вы слишком глубоко копаете) а мы просто живем, без иллюзий и без истины. Человек, который любит, не будет копаться в словарях, пытаясь понять, что с ним происходит. Он будет просто любить и радоваться этому.

Для этого есть всякие сказки для самых маленьких... Про принцев на белом коне... Про любовь до гроба... Про "вместе долго и счастливо".




Отлично ушёл от темы. :)


Зависимости от другого человека как таковой нет и быть не может.
Например, материальная зависимость - это зависимость от уровня содержания, который тебе предоставляют. Но не от самого человека. Он тут, вообще, не приделах.
И если взять твой пример с защитником, то это зависимость от того уровня защиты, который ассоциировался с данным образом. Ни о каких посторонних чувствах, стремлениях, поступках в отношении такого человека, кроме как поддержания этой связи (зависимости) речи быть не может. И если мы наблюдаем поведение, направленное не на объект зависимости (уровень защиты), то здесь что-то другое.


Ох уж мне эти сознательные выбор "лишь бы был", "мы тоже пара" и т.д. Такие связи держатся не 3 года, а пока есть внешний стимул, который их питает, в противовес нарастающим внутренним противоречиям (вместе не потому что, а вопреки), до достижения точки бифуркации.



Определить бы, что такое "страсть", и можно было бы подробнее поговорить. Но если имеется в виду некий период сексуального перевозбуждения, то в таком состоянии фокуса внимания, вообще, не существует. Если объект, вызывающий страсть, и есть непреодолимое желание...


Конечно, это тоже имеет место быть, но... Всё это делается сознательно. Но как любое, созданное сознанием, оно начинает разваливаться, как только фокус внимания смещается на что-то другое. Самоудовлетворился, заставил друзей пускать слюни - и всё, класть на свою подругу огромный болт.


Свобода от чего?
К тому же мы вели речь о любви к другому человеку.
Любовь к себе, любовь ко всем миру, осознание себя как личности - всё это совершенно не влияет на то, что, как и для чего ты испытываешь к другому человеку, когда стремишься сохранить с ним отношения.

Про сказки: я каждый день наблюдаю пример такой сказки у себя дома. Не в книжке, а в реальной жизни

большая часть тем в Помощи - именно про зависимость. Эмоциональную зависимость, в первую очередь.


сознательно? Дружище, ты чертовски ошибаешься.
Практически все, что я перечислил тут, людьми не осознается, по крайней мере большей частью.



Свобода от зависимости. Грубо говоря "не подсаживаться" и не терять голову.
А любовь к другому, в том виде, в каком ее понимаю я, начинается с любви к себе. К умению быть собой - самодостаточным. И это сделает тебя готовым любить другого человека. А не терять голову и маяться дурью

Это да. Но и лечится это соответствующими способами - либо дать эмоциям потухнуть, либо перебить их другими эмоциями от других людей. Но не о любви это всё.



То, что ты описал - называется манипуляцией окружением. Создаются соответствующие убеждения (возможно, на основе существующих комплексов). И эти убеждения уже реализуют описанное тобой поведение, как средство самоутверждения в группе.
Согласен, что сами действия неосознанны. Но их побуждающая сила - внешняя.



Т.е. любить, хотеть быть только с этим конкретным человеком, не потому что зависим от него (по каким либо параметрам), а лишь потому что считаешь себя с ним единым целым - это маяться дурью?

А вот "самодостаточность", когда ты убеждён, что ты - один, и один совершенно свободен в своих поступках, действиях...
С таким убеждением любви в отношениях быть не может. Более того, более-менее длительных отношений тоже быть не может. Так как в тебе будет жить конфликт убеждений, что ты самодостаточен (она тебе не нужна для существования), и ты и она - единое целое. В конце концов ты примешь решение расстаться. Но не потому что самодостаточность окажется сильнее. А потому что твоё подсознание найдёт данный способ решить данный конфликт наиболее эффективно - убрать из твоей жизни объект, вызывающие его.

И доводя самодостаточность до крайности, принципиальной разницы между своими женщинами ты видеть не будешь. Выбор их будет сознательным, по определённым критериям (фильтрам отбора). А отношения с ними будут протекать по накатанным схемам. От знакомства до расставания. И в этой схеме можно будет совершенно безболезненно заменить одну подругу на другую.

Вотъ. Как-то так о "самодостаточности".

поэтому я и написал "иллюзии любви")


внешне - только стимулы. Реакция идет из подсознания


смотря как это проявляется.



самодостаточность - это полноценность. Это когда ты не ищешь кого-то, чтобы он/она заполнила пустоту в твоей жизни. Это когда ты живешь только своей жизнью и идешь только к своим целям. И общаешься с девушками, потому что тебе нравится это делать, нравится с ними чем-то делиться и получать что-то. И даже если этого общения не будет, то все равно ты останешься собой.
И только когда это осознаешь, начинаешь смотреть на мир трезвым взглядом. И делать трезвый, осознанный выбор. Быть с девушкой или не быть. Это не отменяет эмоций, влюбленности и прочих прелестей. Но ты не бросаешься в омут головой вниз. И в этом тоже проявляется умение любить.

Но ты, ведь, не хуже меня знаешь, что если ты чего-то не ищешь, то это у тебя и не будет.


И поэтому общение с девушками должно быть одной из твоих целей.


И общаешься ты с ними, потому что у тебя есть цель с ними общаться.
А "нравится/не нравится", в данном случае, - это "соответствует/не соответствует" убеждениям.


Ты, всё равно, останешься тем, кто идёт к своим целям. И одна из них в этот конкретный момент не реализована.


Всё верно. Любви тут нет и быть не может. Ты с девушкой не потому что "так заложено природой", как например, стремление снять сексуальное возбуждение через секс, а потому что ты поставил перед собой цель, и её достиг. Дальнейший ваш союз зависит исключительно от того, какие у тебя новые цели на этот союз.


Конечно, каким бы умным ты не был, ты всё равно будешь бояться за свою жизнь, хотеть женщин, и, в конечном итоге, захочешь быть с той единственной...


Но захочешь ты быть с той единственной не потому что ты её выбрал сознательно. Эту цель поставит тебе твоё бессознательное. И сопротивляться ей ты сможешь только на том же логическом уровне. Например, имея установку, что тебе для существования никто не нужен.
А если не будет у тебя подобной логической настройки, то ты бросишься в омут с головой, чтобы реализовать эту цель. И такие вопросы как "зачем она тебе, для чего и пр..." у тебя просто не возникнут.

видимо, я знаю это гораздо хуже тебя)
Я сейчас о другом. О том, что я уже как-то писал. Что пытаясь заполнить пустоту в своей жизни чем-то внешним, ты не преуспеешь. В поиске любви ты найдешь лишь иллюзии (о которых я писал). Любовь - в тебе. Внутри. И только осознав это, можешь ее проявлять.


Гриди, в чем ты хочешь меня переубедить?)

Наличие пустоты, как и необходимость её заполнять - это твои личные установки.
И видимо, под пустотой ты понимаешь некое "недопонимание" мотивов собственных поступков. Поэтому предрасположен считать, что поступки эти призваны заполнять пустоту.

А под самодостаточностью ты понимаешь отсутствие таких проявлений. Ты полон, ты достаточен, тебе не нужно что-то предпринимать, чтобы чувствовать себя "завершённым". И теперь в этом состоянии ты можешь творить. Творить правильно. А до этого тебе мешала правильно делать это некая пустота.


Я же не вижу ни пустых ни полных людей.
Но за их действиями я вижу либо следствие внешних проявлений (манипуляции), либо проявления внутренние (инстинкты), либо сознательное вмешательство в эти процессы.
И твоё стремление общаться с разными девушками, проводить интересно с ними время, постоянно знакомиться с новыми людьми - всё это не является инстинктивным поведением, т.е. твоим внутренним проявлением стремится к такому поведению, а является следствием внешнего влияния. Пропущенного через твои сознательные фильтры и сформировавшееся вот в такие ценности и убеждения.

И, в подтверждению этому, описывая то, что любовью не является, ты опять же описал те вещи, которые происходят с людьми под внешним воздействием.

Внутренних же воздействий на поведения (инстинктов), ты просто не видишь. Видимо их просто нет в твоей карте. И любое поведение ты воспринимаешь либо как "пиздострадальчество" (неестественное манипулятивное подражание тому, как оно должно быть), либо как сознательный акт создания этого "должно быть" самому.



Вас разве не учили, что лучший способ докопаться до сути мыслей собеседника, это заставить его самого копаться в своих мыслях?

Так что звиняй, если получается несколько резко.
Твоя позиция показалась мне достаточно размытой, поверхностной в этом вопросе. Поэтому я решил выяснить, что же скрывается за этим не сформированным знанием.

Я готов продолжать препарировать как твоё видение этого вопроса, так и свои знания.
Мне в этом деле нужны лишь собеседники, готовые идти этим же путём.

Если оба сначала получат два высших образования, у них будет карьера, бабло, машина и квартира отличная в центре? То да, по твоему взгляду да. Но только годам к 50-и.

Любовь - это вообще какое-то странное слово, вот вроде все знают что она существует, но вот такой вот 100%-й любви ни у кого нет. И даже если она есть, то человек до последнего будет сомневаться - а ОНА ли это???

Недавно беседовали с парнем на тему "любовь" ну и как-то незаметно перешли к вопросу "А любовь ли у нас?".
Ну и вот он мне сказал примерно следующее "Понимаешь у каждого есть свои определенные ожидания от "любовь", вот есть отношения, есть супер суперский секс, есть душевные беседы, есть необъяснимое притяжение, понимание....но мы все равно продолжаем сомневаться, а та ли это "любофь". Думаем - нет наверное при ТОЙ "любви" было бы по-другому, сильнее, душевнее, цветнее...!".
Ну вот и какие прикажете выводы тут сделать? Получается все мы ищем какую-то определенную любовь и никогда ее не находим или не узнаем. И останавливаемся на ком-то наконец, потому что устали искать или еще по каким-то объективным/субъективным причинам.

В конце концов как определить любовь это или страсть или еще хрень какая?

Сообщение отредактировал pe4enka - 1.4.2009, 1:35

Как сказал Драйф - "каша в голове".
От непонимания того, что же на самом деле происходит, что вызывает все эти чувства и ощущения.

О_о

А вообще это нужно?




Один мой знакомый утверждал, что даже самая сильная любовь живет максимум 5-6 месяцев, потом начинаются компромиссы и т.д. и т.п.

Пока есть такое влечение живите как кошки. Когда влюблённость пропадает, живите как Гридиус. когда становится совсем скучно, перевоплощайтесь в ДРАЙФА АЛЛИЕНА!!!

А это что уже последняя стадия? Да?

В смысле хуже некуда? или наоборот это бодрит?

За то можно сказать: я любил. ! я умею любить, не смотря не на какие заморочки..... просто любить.... может это романтика, но мне она по нраву... Это прекрасно.