Доброй ночи всем. В моем воспаленном, но все еще функционирующем мозгу давно сидит одна делемма, которая я заметил стала мешать мне в какой-то степени вести разговор с девушками. Решил с вашей помощью попытаться в этом разобраться.

Помятуя опять-таки о книге Макса "Вторжение между ног" и лично пообщавшись с таким человеком как Лотар я пришел к выводу, что есть два диаметрально противовположных мнения на счет говорить ли девушке, которую хочешь соблазнить о своих бывших связях и отношениях.

Основная позиция Макса мне понятна и если дословно (ну почти дословно) по книге она звучит так: "Никогда не рассказывай девушке, если хочешь с ней переспать про своих бывших подруг и про то чем ты с ними занимался по той причине, что девушка, чтобы отдаться тебе, должна лишиться также опасения что ты кому-то об этом расскажешь" Логика разумеется есть.

Но как утверждает например Лотар на пути к соблазнению желанной женщины твои рассказы о своих приключениях и вообще отношениях с противоположным полом только поднимают твой типа Айкью в ее глазах и формируют у нее представление о тебе как о самце, который классно умеет проводить время с девушками, много чего умеет в постели, интересен им, а значит интересен и ей. С этим тоже трудно поспорить. (Лотар если я неправильно трактую твои мысли то сразу меня поправь )

Так какая же стратегия в соблазнении будет наиболее эффективна в данном случае? Я так до сих пор не могу для себя решить. С одной стороны легче пойти по простому пути - я могу ничего не рассказывать, но зачастую в разговоре с какой-либо девушкой я слышу от нее:
"- Расскажи мне про своих бывших девушек или про свою первую любовь." Как правильно реагировать с выгодой для себя и с пользой для соблазнения на такого рода вопросы я пока еще не придумал.

А если начинать что-то рассказывать, то опыт отношений и половых связей у меня действительно небольшой и рассказывать-то по большому счету минут на 10 не больше. Длительных отношений больше месяца у меня никогда не было. Придумывать истории самому? Причем делать это красиво да еще так чтобы она в них верила? Это я могу - фантазия у меня хорошо работает. Но ведь это по сути будет враньем в чистом виде. А как потом быть когда это вскроется?

Короче я запутался что из этого важнее, что нужнее и что эффективнее. Надеюсь на Вашу помошь друзья.

Стилет.
И Макс, и Лотар правы.
Я тебе посоветую не искать догм и готовых решений. Если хочешь поговорить об этом с девушкой - говори, если нет - нет. Это по сути не так уж и важно.

Я согласен с позицией Макса.

Будь ты хоть в 10-м поколении самцом, но скажем так, у каждого человека есть свое мнение. По крайней мере нормальной девушке это врядли будет интересно, со сколькими ты там переспал. Потому что во-первых у каждого есть свое мнение о тебе, как о сексуальном партнере. Ты можешь переспать хоть со всей Москвой, но это едва ли скажет ей о том, что ты привлекательный в этом плане партнер. Другое дело, что она может захотеть попробовать тебя и вот тут первая ласточка - ты должен своими действиями и поведением возбудить в ней такое желание. Если этого не произойдет, то считай что вот уже ты свои рассказы не совсем оправдываешь.
И не суть важно, почему не оправдываешь. Важно, что она в итоге так и не возбуждена :)
Здесь надо понимать, что у людей разные взгляды на моральные аспекты, разная физиология и видение того, как парень должен себя вести с девушкой.

Добавлю от себя, что когда при общении с девушкой заходила тема о бывших парнях, с которыми "не сложилось", то на мой вопрос - "А почему не сложилось?", девушки часто упоминали - "Да он много говорил о сексе с бывшими, наверное думая, что мне это интересно. А мне это не интересно вообще, в принципе. И странно вообще. Не понимаю, зачем об этом мне говорить?".

Так что я считаю, что лучше вообще не говорить о бывших отношениях. Лучше самому излучать сексуальность и возбуждать её желание :) Это в -цать раз эффективнее. И потом, вранье, тут ты прав... ничего нет хуже вранья и неоправданных ожиданий.

Ярослав - то есть ты просто предлагаешь действовать по ситуации?

Есть еще один негативный момент который меня тревожит. Опыт отношений у меня в 99% пока негативный, то есть обломы отказы и т.д. И однажды общаясь с девушкой, с которой все поначалу шло за"бись после ее вопроса о бывших я решил сыграть в открытую и рассказал все как было, где было, сколько было. Естественно без постельных подробностей. Про расставания тоже рассказывал.
После этого она как-то резко ко мне охладела и стала сторониться моего общества. А на следующий день написала что мы больше не увидимся.

Вопрос не в том хочу ли я об этом говорить, вопрос в том нужно ли это вообще знать девушкам или это их действительно пугает, настораживает как в моем случае?

Денс, все канеш гуд, но только главным минусом позиции Макса я считаю тот факт, что в случае отказа раасказывать о бывших отношениях, девушка может посчитать тебя слишком закрытым и замкнутым, особенно та девушка, которой действительно интересно твое прошлое, которая тобой хоть немного заинтересовалась, но пока для себя что-то большее еще не решила. Вот она и пытается видимо с помощью таких вопросов нарисовать мысленно своими руками твой портрет и сопоставить его с ее идеалом мужчины.

Есть же даже поговорка - в черном омуте черти водятся. Замкнутость отталикивает - по себе знаю. Чем больше человек рассказывает о себе, на мой взгляд тем больше вызывает доверие. А доверие в свою очередь путь к соблазнению.
Быть может вопрос стоит в том что ИМЕННО рассказывать если уж на то пошло и КАК это делать?

Или просто применить компромиссный вариант - переключать тему на что-то другое. Но если ей по настоящему это важно знать, то она ведь обязательно спросит снова, только попозже при удобном случае...

О чем и речь :)

Я так скажу. Ярик прав в том, что советует быть как можно более естественным и отвергает (как и я) догмы, доктрины и правила. Он об этом хотел сказать.

Но не нужно также забывать, что иногда все же за своим поведением нужно следить :)

Оптимальным было бы да, действовать по ситуации. И, скажем, я, достаточно свободно говорю как о своих зажигательных приключениях, так и обломных неудачах. Другое дело, что я не ставлю целей кого-то соблазнить. Да и "обломные неудачи" воспринимаю больше с юмором.
Момент, который надо чувствовать - пришло ли уже время об этом говорить или пока рано раскрываться. Не стоит сразу всю свою жизнь вываливать. Это придет с практикой.
Еще один момент - как ты это делаешь? Жалуешься? Тогда тебе минус. Воспринимаешь с юмором? Отличный повод посмеяться вдвоем. Да, и не стоит негативно отзываться о своих бывших, мол "такая сякая плохая". Девушка это автоматически спроецирует на себя. Как ты вообще воспринимаешь себя из-за этого? Дискомфортно? Тогда твой дискомфорт передастся и девушке и побудит ее срулить. Неудачи - это не ты сам. Даже больше скажу: неудач не существует. Есть разные эпизоды в жизни, и ты сам выбираешь, как к ним относиться. Относись с юмором, не парься и не проецируй этого на свое будущее. Больше легкости.

Если совсем будет сложно, то лучше пока некоторое время в ответ на такие вопросы загадочно отмалчиваться. Хотя сам понимаешь, личность проявляется всегда, и лучше поработать со своим восприятием этих событий, а не скрывать.

А сейчас подумал, что в некоторых ситуациях на вопрос девушки о бывших отношениях наилучшим вариантом будет спокойно, прямо и искренне ей ответить, что не хочешь об этом вспоминать и что ты живешь не прошлым, а будущим (если это действительно так)

Ну не рассказывая о своем сексуальном опыте едва ли можно признавать, что человек замкнут.
Если все же возникла ситуация, что нужно рассказать, то по крайней мере не в коем случае не озвучивать негативные подробности (если были), стараться не выдавать на гора всех подробностей... и не говорить сверх того, чего она просила.
При знакомстве подобных тем можно избежать не оставаясь замкнутым. Если она спросит потом, это другой вопрос.

По большому счету, когда задаются подобные вопросы, то интересуются не описанием того, как все было, а скорее твоим отношением к этому.

плюс тыща

Вот оно! вот оно! ВОТ ОНО! Меня наконец осенило! Спасибо Ярик. Я парился больше из-за того что сам не знал как относится к своему опыту, я сам от него пытался убежать как от себя в свое время. Теперь мне все понятно. А рассказывал я раньше действительно с жалостью, либо с ненавистью об этом и получается подруга это проецировала на себя и резонно понимала что с этим лохом ей ловить нечего.

Так вот где была собака-то зарыта!!! Денс тебе тоже спасибо за участие, тоже верные мысли.

Теперь мне предстоит мысленная работа над восприятием, но почему-то осенная погода полностью сбила настрой... Где же взять той легкости о которой ты Ярик пишешь? Для меня пока это непросто представить даже визуально...

не надо говорить о бывших связях. просто потому, што это глупая тема.

Теперь о моих мыслях.
Если девушка спрашивает меня о моих связях до этого, то рассказывается красивая история из жизни о романтическом вечере например с передачей ощущений испытываемых тогда и наложением их на данную ситуацию.
Т.Е. она интересуется, как себя вести и что об мне думать.
Я развожу её этой историей на секс.
Всё просто.

А вообще последнее время мне уже было глубоко по фигу, что и кто о мне думает из новых пассий, хочешь общаться - хорошо будем, спросишь, что было до тебя, расскажу.

Человеку свойственно говорить о своем прошлом, пока события, в нем происходившие, имеют значение.

Если человек часто вспоминает свою бывшую пассию, это наводит на мысль, что отношения, возможно, еще не закончены, что они еще волнуют, вызывают сильные эмоции и он подсознательно ищет возможность продолжения этих отношений.

Ы!
Я не могу вот так вот взять и дать волшебную таблетку.
Но могу попредполагать, а ты думай сам, насколько это подходит тебе.
Что значит "я пытался убежать от негативного опыта" для тебя? Предположу, что ты закрывался, стремился забыть или что-то типа того. Соответственно, первое, что тебе нужно - это принять его и сказать себе: "да, такое со мной было, и я благодарен жизни за ее уроки". Я бы посоветовал извращенный вариант в это еще раз окунуться. Перепрожить. Вспомнить до подробностей. Тебя от этого может сорвать в негатив, но все равно советую дойти до конца, не пытаться выйти из этого негатива самому. И в один момент ты почувствуешь, что тебя из него вытолкнет, как пробку из бутылки. И это будет некое даже очищение и примирение с собой. Но для этого надо быть уверенным, что тебе это надо, и ты к этому готов. Я такое проделывал когда, у меня до такого депресняка доходило, что просто жесть, как-то до рыданий в подушку даже. Но потом это проходило, и я чувствовал себя обновленным. Важно понимать, что так перепроживать непросто и может быть очень больно. Но я считаю, что лучше принять это, чем закрывать где-то глубоко внутри. Как более гуманный вариант, поработать не одному, а с консультантом.

Как временное решение - техники по управлению состоянием, коих немало.
Или совсем простые фишки из серии "записывать каждый вечер по 10 позитивных вещей, что произошли за день"

Как долгое и основательное решение - менять свое мировосприятие. Тут я бы советовал начать с книги "Живи сейчас" Экхарта Толле.

Ну и самый очевидный вариант остался под конец))
Сесть за стол, взять ручку и бумажку. Подумать о своих прошлых отношениях. И писать.. Как ты их видел, что было хорошего, что - нейтрального, а что - плохого. Что ты понял из них, в чем, возможно, был неправ. Что хорошего они тебе дали? Чему научили? Какой позитивный опыт ты получил?

а на* вообще говорить о бывших девачках?

или тупой вапрос, мылый а сколько было у тебя до меня? я говорю "очень много было девачек, но такая как ты это впервые" потом хер*у комплименты, тыпа вот какая ты у меня пи**я и ох**я

и перевожу разговор в другое русло... шуточки анекдоты и прочая ахинея, чтоб мозг девачки перезагрузился и забыл ее последни вопрос про др девачек.

если сказать про бывшую...или про первую любовь ничего хорошего из этого не выйдет буи ибать мажек по поводу ай я с ней в этом похожа, ой похада в том

P.S. нефиг твоей теперяшней девачки знать о твоих приключениях и о том какая у тебя была, сколько было и как вы трахалися

Мат. Раз. (Мак)

Сообщение отредактировал Makedonskiy - 28.9.2009, 14:29

Молодой - ты всегда такой "приветливый"?. Напоминаешь меня 2 недели назад. Твой взгляд понятен - говорить про это не стоит.

Я сам уже больше стал склоняться к тому, что если о чем-то и говорить таком, то либо действительно с юмором, либо с большой долей романтики и чувственности, которые так любят девушки. А я раньше все время об обломах говорил, да они были, но ведь были и положительные моменты и поцелуи на закате и доверие и нежность и робкие объятия. Этого было конечно мало, но тем не менее БЫЛО.

Ярик - я знаю что ты не можешь дать волшебную таблетку, никто не может. Но ты как и другие можешь своим лучом знаний и опыта осветить тот тоннель моего сознания чтобы я сам смог увидеть эту таблетку, осторожно упавшую между камнями разочарований и поднять ее. Это если образно выражаться.

А насчет того чтобы снова перепрожить это все... Не знаю. Честно признаться я не уверен что смогу и что после прожития выйду победителем а не погрязну вновь в глубочайшей депрессии. Мне сложно в этом призняться, но мне страшно ТУДА заглядывать... У меня сейчас более-менее позитивный настрой, даже несмотря на то, что работы нет и я просто не хочу его спугнуть.

А насчет взять и написать... Год назад я в принципе так и сделал. Взял и написал роман на 275 листов 12 шрифтом о своей первой и самой сильной влюбленности. О безответной и от этого трагической любви если быть точнее. Когда я закончил его, мне стало легче, я как будто отпустил от себя что-то и больше к этой боли не возвращаюсь.

Пока писать нечего и не хочется по большому счету. Склоняюсь больше к мысленному анализу и саморазвитию.

Твое собственное прошлое - это есть ты сам, то, чего не отделимо от тебя. То, что сделало тебя таким, какой ты есть. И лучше поблагодарить свое прошлое, потому что оно когда-то дало тебе неоценимый опыт. Даже если тебе и не было хорошо тогда, кто знает, что лучше в итоге? Когда тебя посещает удача и ты обычно после этого даже не думаешь, от чего она и тем самым остаешься в полном неведении и не становишься от этого сильно опытнее. С другой стороны любая неудача заставляет тебя все таки задумываться... и учиться на ошибках. Я говорил, что человек развивается в трудностях, здесь тоже самое :) А посему, если неудачи рассматривать, как еще один шаг к удаче, то все видится уже несколько иначе, не так ли?

Легкость... Отпустить прошлое свое с его негативными моментами (но помнить о них) и жить настоящим. Что-то мешает быть уверенным в своем настоящем? Возможно есть вещи, к которым ты относишься слишком серьезно и в первую очередь стоит задуматься, а стоят ли они этого? Уверен, что во многом нет, только лишь потому, что состояние человека процентов на 80 зависит обычно от него самого и лишь 20 - от разных обстоятельства. Да и эти оставшиеся 20 можно нивелировать, если научиться правильно себя настраивать.

меня лично бесит, когда рассказывают о своих бывших. особенно если их много. мне конечно может припереть поинтересоваться, но мне кажется , что лучше на это ответить типа может потом скажу,секрет,будешь хорошо себя вести - узнаешь. хаха. что-то у меня сегодня веселое настроение.короче не говори ничего. пусть загадкой останется.
а если начнет обижаться - тем более не говори)))

А мне всегда интересно.. и принципиально важно, чтобы рассказали..не надо с именами.. что произвело большее впечатление, прикольный облом, что не получилось попробовать... Если человек не хоет со мной делится интимными воспоминаниями опрошлом (не только о сексе) очень мало вероятности, что мы можем сблизиться.