Вот столкнулся с ситуацией.
Встречались около 4х лет. За это время прошли много действительно экстремальных ситуаций. Держались друг за друга, любовь, помидоры. Но когда дело пошло к логическому развитию отношений - этого не поняли, и, в общем, расстались.
Пришибленный ходил где-то полгода, частенько даже жрать-спать не мог толком. Даже порнуху смотреть не мог, настолько было воспалено сознание воображением.
В общем, катком проехалась эта ситуация, даже в чем-то можно назвать это глубокой психологической травмой.
Что мы имеем на выходе - свободен как хер в рукомойнике (особо романтизированные могу называть это "свободен как ветер").

Казалось бы, да, живи полной жизнью, трахай всё что движется и радуйся непривязанностью.
Ан-нет, всё равно мыслишь уже другими категориями, и едва ли знакомым девушкам примериваешь и фату, и спортивный костюм с огуречной маской на морде, пылесос в руки и памперсы по карманам. Всё бы это хорошо, но сам понимаю, что это рудимент присталого образа жизни, и кроме проблем от такого подхода ничего не получится.

Начнимаешь сначала через силу, чисто с осознанием необходимости что ли, общаться с другими девушками. Вроде бы и красавицы, молодцы, все вокруг завидуют и слюнки пускают, а тебе... ПОФИГ. просто пофиг на этих прекрасных дам. И это, безусловно, сказывается и на сексе. Ну никак и всё тут. Только резинку натягиваешь - так всё, будто бы он клаустрафобией болен. А на уровне орального секса все замечательно и прекрасно, все вроде бы довольны. Но не все же время! Вообще, после расставания, ни с кем нормального секса не было. Зато пару раз встречался с бывшей - вот тут раздолье! Так что, судя по всему, это дело каких-то неясных мне комплексов. Только вот каких?
Типа боишься что-то испортить, хочется читать в глазах девушки после секса удивление, будто её оттрахала вся троянская армия?
С другой стороны, ты физически привыкаешь к одному телу, одним запахам, одним тактильным ощущениям... а тут все другое! Другое тело, другие эмоции.
С третьей стороны, лично в моей ситуации, идёт злоупотребление порнографией. А учитывая некоторые буддистские теории о чакрах, да и практику тоже, энергоподпитка у меня происходит исключительно за счет получаемых зрительных образов. Так что, по логике, да и по практике, посмотреть порнографию или же переспать с охрененной красавицей - это ещё вопрос...

Почему я поднимаю эту проблему? Потому как не только у меня такая хрень. У меня много знакомых, которые встречаться с девушками начали примерно в одно и то же время, в итоге только две пары остались вместе, остальные расстались (я про трехлетний рубеж). Так что такое у многих.

Как с этим бороться? Казалось бы, легко. Практика, практика, практика... но я всё же пытаюсь найти в своем подсознании тот рубильник, отвечающий за это состояние. Отчасти нашёл. называется он "пофигизмом". Это когда ты с явной небрежностью относишься к девушке и делаешь только то и только так, что хочется тебе. Вот тогда ещё как-то можно разбудить этого придурка в резиновом плаще. Но а когда красавица хочет покорить тебя своей боевой мускулатурой - то вообще красотень. Ни дать, ни взять, хоть стой, хоть падай.

При таких раскладах, ты, конечно же, подсознательно оттягиваешь момент секса. Даже что-то выигрываешь при этом, если говорить честно. Но потом следует жёсткий epic fail. А за ним рушится напрочь вообще всё отношение. А затем ещё более жесткие комплексы и неуверенность.

Так что, господа хорошие, кто сталкивался с подобными ситуациями - отписываемся.

Любовь, заморочки, бережное отношение, боязнь провала - и опять, вероятность epic fail'а очень велика...

Мы созданы так. Зависимы от своих привычек. Курим Парламент и не желаем курить Винстон, пъём односолодовый вискарёк и не хотим пить дешёвку купажированную, сервелатик, но не ливерку. Но наступает момент, когда приходит время перемен. Сразу трудно перестроится. И успокаивать должно то, что жизнь не последний раз подкидывает такие моменты.

Первое - тебе нужно учиться самодостаточности. Нужно взрывать свою жизнь, заполнять ее так, чтобы она приносила тебе радость. Чтобы ты был счастливый вне зависимости от того есть кто-то рядом или нет.
Займись каким-нибудь абсолютно новым для тебя делом. Чтобы появился новый круг общения.

Второе. Порнуху сливать. Прикрепленную тему в сексе посмотри.

Третье. Сексуальные якоря затираются очень быстро (кроме порно-образов). Поэтому ты быстро привыкнешь к новой девушке.
"Надевать мысленно фату" новой девушке - бессмысленно. Это надо осознать. Ты ищешь от девушек тех ощущений, которые ты получал с бывшей. А этого не будет никогда. Ищи новые удовольствия.
Время здесь абсолютно не причем. Они, как и большинство не прошли через собственный эгоизм. Расстаются люди и через пять и через семь лет, а бывает вообще остаются вместе. Но травят друг другу жизнь еще десятилетия.

Короче, мой совет - обновляйся по всем фронтам. И в бизнесе, и в увлечениях, и во времяпрепроождении, и в хобби, и в круге общения.
Когда люди расстаются - есть очень хороший шанс сделать резкий скачок вперед. Ибо энергия не растрачивается, а накапливается.

Так кто ж заставляет курить Винстон заместо сервелата?
Будь то Парламент или Данхилл - никто ж не говорит об изменении круга или типажа.

Самое инетересное, моя жизнь сейчас изменилась в корне. Совпадение по времени или нет, но я переехал в другой город, у меня отличающаяся забота, новый коллектив, да и вообще весь жизненный уклад новый. Поэтому проблем с новизной ощущений не испытываю.
другое дело что много всего, и проблем, и радостей, а "разделить на месте" не с кем+) друзья не понимают, родителям голову засорять не хочется. а так вообще привык делиться со своей половинкой. а тут вот так+)

а насчет трехлетнего рубежа...
Хммм, у меня такое впечатление, что 90% здесь бывающих рассматривают девушек как своих соперников. В подростковом возрасте такое поведение номрально и хорошенечко стимулирует, и результаты достигаются. Но позже, когда ты, казалось бы, нашёл близкого человека, ты рассматриваешь её не столько как девушку, а как мать твоих детей и хранительницу очага. Это разные моменты. А "трехлетний" рубеж, как я понял, ставит вилы: либо вы создаёте семью, переходите к продолжению рода - либо разбегаетесь. И как ни крути, как ни называй, а это так. У природы-матушки тоже есть свои определенные фильтры.

Собственно не понимаю терзания. Прошел один из этапов. Отлично, иди дальше. Ты теперь знаешь, что тебе нужно.
Ну да тяжело. Привычка наверно какие-то остаются.
А то что с сексом не так что-то, это уже плохо.

Сообщение отредактировал terrorist - 10.5.2010, 20:21

2KLOD, прочитал твой топ.
согласен на все 100%.

Это несамодостаточность. Научись радоваться самостоятельно. Позже поделишься.

Не надо ставить в качестве причины раставания какие-то временные отрезки. Это все условности. Продолжение рода может и на первом году быть и также не быть в течение всей жизни.
Задача не удержаться вместе во что бы то ни стало. А построить такие отношения, которые будут приносить друг другу кайф.
Женитьба, дети - это не способ сделать отношения лучше.

Тоже самое испытывала всегда после разрыва, средство одно - новая любовь

А никто не ставит временные отрезки в причины.
Причины в другом.
По статистике (а со ней, дружок, не поспоришь!) очень много пар расстаются в так называемый "трехлетний" период, т.е. 2,5-4 года. Дальше идут 5 лет, 7 лет и так далее.
Повторюсь, это - СТАТИСТИКА. А если это статистика - значит, это естесственно. А если это естесственно - это ПРИРОДА человеческая. Так что остальные домыслы можно оставить при себе.

А насчет кайфа... мда...
Ну тут уж, конечно, каждый сам для себя ценности определяет. Это зависит и от характера, и от воспитания. Все свойственно определенному возрасту. Какой-то промежуток времени ты живёшь для себя, остальной - сам выбираешь для кого. Будь то дети, жена, твоя собака или попугай, либо же картины или музыка. Это дело каждого. Хочешь жить для себя - живи. Только не возноси в абсолют свои ценности.

То есть, тебя устраивает нахождение в среднестатистической серой массе?

Я тебе еще вот что скажу. Либимый пример. Процент удачных браков - это не процент сохраненных браков, как лукавит государственная статистика. Успешный брак - это когда люди живут счастливо душа в душу всю жизнь.
Но ты ставишь себя жертвой стихии и обстоятельств. А с таким подходом согласно етстественной этой статистике, - ты счастлив в браке не будешь никогда. тебя это устраивает?
Если для тебя жизнь с женой или с детьми - и их радость и счастье, лишена кайфа. То что ты тогда вообще паришься о том, что с кем то там расстался?

Да, и еще, если на то пошло, то вы расстались как раз из-за того, что ты думал больше о себе чем о девушке. Если бы это было иначе, вы бы до сих пор были бы вместе и получали бы столько же удовольствия как и в первый год отношений. А может даже и больше. И никакие трех-, десяти- и пятидесятилетние рубежи не были бы помехой.

Кризисы случаются циклически, просто нужно об этом знать и прилагать силы для восстановления гармонии. Согласна с Пашей

о_О Я тебе говорю про естесственный природный феномен, по результатам которого очень много меняется в жизни людей, а ты мне про свой агрессивный внутренни настрой.... ???

Какая связь вообще??? В огороде бузина...


Знаешь, мне порой кажется, что разговариваю с нахохлившимся неокрепшим ни физически, ни морально, подростком.
Во-первых, ты нихера не знаешь обо мне и моих отношениях.
Во-вторых, не забывай про то, что тебе в голову заливают всякие Г.Мэдиссоны и им подобные, зачастую расходится с настоящими жизненными ситуациями.
В-третьих, у меня складывается мнение, что у тебя никогда не было серьёзных отношений. Никогда. И я не говорю о долгом сроке "встречаний, тусовок, хождений по гостям, поездок загород" и т.д. Я говорю о настоящем СОЮЗЕ мужчины и женщины.

Сообщение отредактировал Bersus Diesel - 11.5.2010, 11:00

Связь - статистическая
Это неестественный феномен.
Разрыв, это не результат прошествия какого-то времени. Как ты не поймешь?
Причина разрыв отношений лежит в тебе прежде всего. В твоих действиях и поступках. Забудь ты про эти "рубежи", которые годятся для жертв стихий, черпающих знания по психологии из бульварной прессы.
Если ты этого сейчас не осознаешь - то в будущих отношениях набьешь шишку вдвое больше.

Ну пусть так ))

Мне не нужно знать детали, для того чтобы видеть всю картину. Отношения это как картина, написанная маслом. Вблизи - это куча вроде бы не связанных непонятных мазков. А чуть со стороны виден весь замысел. Если бы твои отношения разрушились по иным причинам, нежели чем у большинства (эгоцентризм) То ты был бы в какой-то степени редкостью, да и вопросов у тебя бы не было. Ибо тут причины были бы непреодолимыми и серьезными.
Это самое веселое что мне доводилось читать за последнее время.
А эту банальщину я встречал уже много раз.
а) Мол если человек был пару раз в браке, то его мнение чего то стоит. По такой логике, человек с большим количеством шишек должен быть опытным в отношениях. А на деле это будет тупица, наступающий на одни и те же грабли. Его мнение вообще ничего не стоит - его надо избегать.
б) Рассматривать можно только успешный опыт. Людей с успешным длительным опытом на этом форуме нет. Это вообще редкость и в других местах.

Великий оракул, я свои знания беру исключительно из моего реального личного и опыта моего окружения. Я не читаю книжки по психологии уже с тех пор, как у меня появлились нормальные отношения. И более того, я могу тебе сказать, что почти никакие теории и методики пикапа или гипноза я тогда не использовал. Девочка запала на меня как котёнок, мне было хорошо, и я не позволял самому себе ебать ей голову. И вот тогда я познал счастье.

А про этот рубеж... чтобы не набить шишку в будущем, пойми, эмоции в личных отношениях за два года себя почти исчерпывают, появляется обычный уклад и привычка.
Если ты ничего(!) с этим не будешь делать, ничего не будешь меня - ты расстанешься. Какой бы ты крутой ни был, как бы все остальные лохами ни были, а вот не получится этого избежать, если не осознавать этого и не предпринимать определенных действий.
Другое дело, что способов этот рубеж пойти несолько.

Ты еще раз перечитай все то что я написал - и подумай отчего ты принимаешь это с агрессией?.
Разозлиться тебе следует прежде всего на себя. И начать уже брать ответственность за все то, что с тобой случается. А не скидывать это на "естесственные феномены". Естесственные они для серой массы, которые не способны себе признаться в том, что это их усилиями (или бездействием) разрушены отношения..

Возможно, если бы читал, то и сейчас был бы в этих самых отношениях Но в целом нормальной литературы по этому вопросу не так много. А чтобы понять все тонкости иной раз приходится становиться экспертом.
Кроме того люди не склонны как-то развиваться, когда у них все хорошо.
А вот сейчас у тебя есть хорошие перспективы.

У тебя всего два варианта выхода из создавшейся ситуации.
а) Скинуть все на стихию и обстоятельства, на феномены - и ты в будущем наступишь на те же грабли
б) Постараться извлечь максимально возможный опыт.