К психологу сходи, а не стрелять глазками учись)

с каким с "этим"?

[quote name='Shillien' date='27.3.2011, 9:50' post='329078']
На самом деле вначале думала посоветовать поменять отношение, но потом решила, что может дело в партнере?

дело не в партнёре, а в первую очередь во МНЕ! в том, что без отношений я "пуста" и не могу найти себе применение!

[quote name='Shillien' date='27.3.2011, 9:50' post='329078']
На самом деле вначале думала посоветовать поменять отношение, но потом решила, что может дело в партнере?

и как развить в себе уверенность? и это же не вот встал и понял: "Я УВЕРЕННЫЙ (АЯ)"

Мне кажется, что для женщины это вполне естественное состояние.

Чувствуешь себя частью чего-то целого- ощущаешь комфорт и безопасность. Остаешься одна- чувствуешь холод и пустоту. На этом и основано женское стремление создать, а потом удержать, сохранить отношения.

Лично я не вижу криминала в женской несамодостаточности. И не советовала бы бежать к психологу.
По моему гораздо хуже, когда женщине никто не нужен. Ни мужчины, ни дети. Вот это уже отклонение от нормы.

Думю, что тебе нужен не просто парень для встречь, тебе нужно большее, человек, который внесет стабильность в твою жизнь, который сможет построить вокруг тебя ваш маленький и уютный мирок. И всегда будет рядом. Короче, муж.

Здесь я не согласна! Я думаю, что для гармоничных во всех смыслах отношений нужны два самодостаточных человека. Это не значит, что женщине никто не нужен, просто ей комфортного как в присутствии мужчины, так и без него.
А насчёт последней части Вашего высказывания - согласна полностью. Спасибо!

Блин, информацию подкинь, а? :))

Без мужчины, конечно, может быть комфортно какое-то время.
Но при этом комфорт строится на уверенности, что мужчина этот непременно скоро окажется рядом.
Даже если его нет сейчас, он где-то в зоне досягаемости и приедет, прилетит, и никуда внезапно не исчезнет.

Ага, точно, заведи сразу мужа-психолога .

Не уверена в себе собственница боящаяся одиночества ) .

Определи для себя, какие качества в тебе как человеке для тебя наиболее ценны, узнай у парня/окружающих, что они в тебе ценят.
Затем определи худшие свои качества.
Хорошее и ценное должно стать основой твоей уверенности, окружающие и твой парень любят тебя за это.
Негативное нужно прорабатывать и улучшить хотя бы до "нейтрального". Тогда у парня будет меньше "причин" тебя бросить.

Чтобы перестать бояться одиночества, нужно научиться получать удовольствие и от этого состояния. Попробуй делать что-то что ты всегда делала только в компании в одиночку, если, конечно, это что-то не требует обязательного партнёра.

Вероятно, у тебя мало друзей. Расширь свой круг общения, чтобы парень перестал быть для тебя основным его источником.

Попробуйте сделать ваши с парнем встречи более яркими, интересными и эмоциональными.

Тоже грешна была этим же.
большими буквами сейчас: НЕ БОЙСЯ ОСТАТЬСЯ ОДНОЙ! Чтобы не бояться, надо чувствовать себя комфортно в те периоды, когда одна, для этого надо понимать, что тебя хотят многие и сразу, и что когда тебе надо выберешь любого. И это не непорядочно. Непорядочно истерить и разрушать себя изнутри.
Не надо запонять пустоту в себе парнем, заполни её саморазвитием. Сама же считаешь, что нужно быть самодостаточной.

собтвенница - у меня с возрастом прошло).



Вот это уже хорошо)))) но без исходных данных трудно говорить. Начни с того, что когда едешь по эскалатору в метро улыбаешься всем понравившимся тебе парням, едущим на встречу. Зацепились взглядами, подержи чуть и следующий! И вообще всем на улице улыбайся.
Но, чест говоря, именно я здесь - не учитель, мне само пришло. Погугли книжек, где написано, как 1) полюбить себя, 2) как соблазнять. пусть их будет много разных, но не от корки до корки, одним глазом просмотри, что тебе более всего запомнится и будет ближе, пробуй. Цель - дойти до состояния "Такая клевая, что сама себя хочу"



найди какой-нить интерес, где можно общаться с людьми. Я ходила в клуб, куда люди приходят пообщаться на насущные темы на английском. Двух зайцев сразу: и английский подтянуть, и новые интересные знакомства.



Начни с секса. Мне кажется, это будет самым легким. Удиви чем-нить новеньким, разнообразь. И ему приятно, и сама получишь удовольствие

Слушай, подруга, я понимаю, что тебе сейчас надают (уже надавали) "ценных" и разноорбазных советов (особенно женская половина форума), но все это работать не будет. Ни новые поклонники, ничто. Потому что как ты и сама верно написала в первом посте, причина - в тебе. И изменениями в чем-то внешнем ее не решить. Самое лучшее решение - проработать свой страх. Лучше всего с психологом. Можно и самой попробовать, хоть я и не уверен, что справишься. Рецепт следующий: каждый раз, как испытываешь приступы страха, ничего не делать, а просто садиться и чувствовать его. Важно удержаться от любых действий, на которые страх тебя толкает, а просто прожить страх от и до, пока он сам не уйдет. И так делать каждый раз, когда его ощущаешь. Со временем страх уйдет.
Более долгий путь - сначала поднабраться теории о том, откуда растут корни и что с этим можно делать. В этом отношении могу посоветовать книгу Томаса Троуба "Лицом к лицу со страхом".

Но все это актуально, если ты действительно хочешь решить проблему, а не убежать от нее.

подписываюсь под каждым твои словом! но вот вопрос: как достичь эту уверенность? уверенность и в себе, и, следовательно, в знании того, что он придёт. вот главный вопрос для меня!

Спасибо! Если бы не хотела - не писала бы всё то, что пишу!

Ярик, ты хоть и раскритиковал женскую половину, и меня в том числе, но позволь, разве я настолько далека от того, что говоришь ты? Ну смотри, ты пишешь- прими свой страх, прочувствуй его, и т.п.
Я делаю тоже. Не пытаюсь сделать вид, что страха нет, а принимаю свою женскую несамодостаточность как должное. Я несамодостаточна? Да, и я люблю себя такой.

И непременно находятся мужчины, готовые поддержать, помочь, подставить плечо и носиться со мной как с малым ребенком, решая мои проблемы. Им это в радость. Им это дает ощущение востребованности, большей мужественности и значимости.
И что самое удивительное, рядом с ними беспокойство мое уходит.

Кстати, я писала, что болюсь спускаться по лестнице? Мне непременно нужно опираться на что-то или лучше на кого-то. Можно конечно, сцепить зубы и до потери пульса штурмовать ступени, преодолевая себя (было время, я это делала), а можно взять под руку мужчину. Ему приятно, и мне комфортно. Все счастливы.

Васелисушка, с тобой пока нет настоящего мужчины, но это не повод становиться мужиком. Ты можешь победить свою слабость, но при этом есть риск потерять собственную уникальность.

Сообщение отредактировал Сама Независимость - 28.3.2011, 12:53

Вот это может стать и обязательно станет боольшой проблемой.
Пока еще возраст позволяет сковозь пальцы смотреть на это, но по прошествии времени это станет огромным тараканом, способным разрушить любые отшения.

Ты праввильно мыслишь, каждый человек должен быть прежде всего самодостаточным. То есть понимать понимаешь, а вот стать этим самым самодостаточным человеком не можешь.
Знаешь, понимать и видеть проблему это уже огромный шаг, который многие так и не могут сделать, всю жизнь пряча голову в песок/за мужчину/за обстоятельства и прочие "объективные" причины.

Советы девочек мне оче понравились в большинстве своем. Нужно начинать с приобретения УВЕРЕННОСТИ в себе. Сейчас ты неуверенная в себе, малопривлекательная серая девчонка, которая цепляется за того единственного кто окажется рядом мертвой хваткой и начинает душить его, пытаясь навязать свой образ жизни, свое люблю, свое "хочу говорить с тобой сто раз в день", видеть девяносто раз в день и бла бла бла.

Конечно ты можешь и дальше прятаться за своим неоспоримым аргументом "я не такая, я так не могу", но только пока ты не научишься любить себя, заставлять мальчиков кидать на тебя восхищенные взгляды, совершать ради тебя поступки...вообще стать интересной для окружающих, ты так и будешь душить партнера своей надоедливой любовью.
Заставь себя принять и понять интересы МЧ, найди себе занятие, займи мысли и свободное время, флиртуй, одевай шпильку и короткую юбку, запишись в фитнес клуб...пойди на курсы по соблазнению....море всего.

Дальше ведь хуже будет. Слушаю многих женщин, которым за 40, которых бросили мужья. Для меня их рассказы просто непонятны, мол он отдали всю жизнь этому козлу, положили молодость к его ногам, детей вырастили, всю жизнь ухаживали за мужем...а он козел не оценил этой жертвы. И что? никогда не работали, дети выросли, навыков никаких, ориентации в жизни никакой, друзей нет, кому они теперь нужны?? Вот они в муже/семье растворились, а толку??

По-моему мнению никогда нельзя ни в ком растворяться. Обязательно нужно иметь свои интересы, друзей, источник дохода. И любить себя!

В целом Печенька уже выразила мои мысли.
Одна из проблем - это неуверенность в себе.
Самодостаточность. Во-первых, когда у человека много работы, плюс еще хобби, занятия и встречи с друзьями, то времени дергаться и переживать просто не остается. И как верно уже многие заметили, человек должен быть личностью, самодостаточной. Никому не нужен пустой "сосуд" с маниакальным желанием построить отношения.
В-третьих, мне кажется, что у тебя еще взгляд на отношения неопытного человека. Если встретился парень и у вас было пару свиданий, то у вас уже отношения. Возможно я ошибаюсь, но мне так показалось.
И повышать свою самооценку можно с помощью флирта, кокетства, знакомств - это не означает "встречаться с парнями".
Если же после всего этого, никаких перемен не наступит и панических страх по-прежнему будет накатывать, то стоит прислушаться к совету о психотерапевте.

Сообщение отредактировал Экстрем - 28.3.2011, 13:46

Лера, я тебя не критиковал, как можно!)

У тебя просто немного другой случай. Один - женская несамодостаточность, которая не приносит никакого дискомфорта. И совсем иной - панический страх потерять мужчину.

А-а, ну понятно.
В принципе мне тоже неприятно, когда они пропадают и не звонят. Не то, чтобы панический страх потерять именно этого мужчину, но ощущение, что меня предали, бросили, использовали, обманули, куча сомнений и терзаний- вся эта шняга присутствует в полном объеме.
Хоть виду не показываю (и другим не советую). Но у меня ж он не один. Получается так- уронила леденец- не плачь, а возьми из кармашка слудующий!

как вы можете говорить о привлекательности или непривлекательности человека, которого не видели? вы в курсе, что очень часто красивые люди тоже имеют проблемы на психологическом уровне? это во-первых.
во-вторых, я, конечно, понимаю, что у вас сейчас огромное желание самоутвердиться за мой счёт - типа вы такой весь такой раскрутой, знаете, как общаться с противоположным полом, а автор темы по сравнению с вами, так скажем, не вполне опытный.
вам тоже НЕ ПОМЕШАЕТ поработать над своей самооценкой!
Спасибо за внимание к моей персоне!