Напишу тут пару балалаек.

1.

Я живу в старом доме, перекрытия деревянные и иногда у нас заводились тараканы. Выползали из вентиляционных отверстий, рыжие твари.
Мне было лет 16, романтикая, вся фигня. И я решил сделать красивый подарок девушке. Купил шкатулку, накидал туда лепестков роз, записку приложил и её любимые конфеты.
В итоге картина. Я с торжественным видом вручаю эту шкатулку, девушка открывает её… а оттуда выползает сцуко таракан и начинает в ужасе съебываться по её руке. Она роняет шкатулку залезает с ногами на лавку, визжит, все содержимое вываливается, прохожие оглядываются. У меня ЕБИЧЕСКИЙ ПРОВАЛ!
Правда девушка адекватно восприняла проблему тараканов в доме и потом смеялась над собой. С тех пор, кстати, тараканы совсем пропали. Видимо это был дембельский аккорд.

2.

Девочка на работе попросила поднять с пола тяжелую коробку. Я присел, чтобы удобнее её схватить и порвал шов на штанах в районе жопы. С характерным треском. А у меня трусы были совершенно ебанутые. Вернее нет, они были пиздатые, прикольные, но в этот момент стали мигом своершенно уебищными.

Я смутившись, удалился. Пришлось как мудак тащиться через все здание, повернувшись жопой к стене и сомкнув полужопия, дабы никто дырку не узрел.

Благо что у коллеги оказались иголка с ниткой. Заперся в туалете и заштопал шов.

3.

А вот с дедушкой моим получилось так некрасиво и неловко, что было стыдно всей семье.

Пасха. Церковная служба. Полно народу со свечками. Стоит мой дед а перед ним элегантная женщина в шубе. Деду в какой то момент стало плохо от духоты и он закрыл глаза. Служба заканчивается, все начинают выходить, и тут я замечаю, что у девушки впереди на шубе выжжены буквы ХВ. Поняли не сразу, что за lol! Оказалось, далеко не смешно.
Оказывается, мой дед закрыв глаза выводил свечкой в воздухе эти буквы и не видел, что они плавненько выжигаются на дорогой шубе впереди стоящей женщины.
Ну и она, естественно, не почувствовала неладного. Ну дед собрал силу воли в кулак, догнал женщину, объяснил, как мог. Крику было, пиздец. Но в общем в итоге женщине деньгами компенсировал дорогую шубу.



Пишите свои случаи, когда вы краснели от стыда.

Кырмызадэц
Напоминает историю молодого человека, девушку и болонку.

А я тут как–то в офисном туалете в Angry Birds сижу, играю. И тут с обратной стороны начинают ручку дергать. Ну как это обычно бывает: дернул ручку — заперто. А коли заперто — значит занято. И человек уходит пытать счастья в другое место. А тут дерг–дерг, дерг–дерг.. Пиздец какой то. А я такой и говорю:
— Ордер на обыск под дверь покажите, тогда впущу.

Видимо тот человек понял, что он попал в неловкую ситуацию, и ушел.

Однажды в компании за пивом весело рассказывал про то, каким необразованным быдлом показался мне один малознакомый чувак. Приводил примеры проявлений его тупости, употреблял выражение "пиздец осёл!" и заливисто смеялася.

А потом оказалось, что рассказываю все это его жене.

Сижу в Шоколаднице с 2мя приятельницами. Подходит официант, принимает первый заказ, начинает слушать второй, отвлекается и говорит первому заказавшему: а вот этого скорее всего нет, возвращается ко второму заказу. Так происходит несколько раз. Закончив со вторым заказом, захлопывает блокнот... Тут встреваю я: "Молодой человек, а можно еще и мой заказ принять?". Вполне себе, кстати, дружелюбным тоном. Официант поворачивается ко второму заказавшему, открывает блокнот, произносит нечто вроде: "и блинчиков тоже нет", поворачивается ко мне со словами : "конечно можно, только я девушка". Все, я потеряла челюсть и покраснела. Под конец заказа было нечто: "не парьтесь, многие путают". оставила побольше на чай ,)

А что, девушка это немолодой человек? Или молодой нечеловек? :)

если б я пустилась в препирательства по этому поводу, было бы еще круче, согласна!

предположим, что женщина - человек. тогда молодая девушка это молодой человек, но молодой человек - не девушка(с)

Неверно, следует дополнить:

предположим, что женщина - человек. тогда молодая девушка это молодой человек, но молодой человек - не обязательно девушка(с)

и оно едко произнесло "только я девушка"

в каком варианте я видел, такой и представил. вероятно, меня подставили!

Не в курсах что за тема. Собака насрала при знакомстве? - это херня. Я то еще и подтереться не успел, некомфортно идти домой было.

не, в истори с собакой - он собаку в итоге обосрал во время второго позыва...

оби истории вымышлены, имхо

Я помню приехала в декабре какого-то там года на сходку ПИКАПЕРОВ, вся такая маленькая и миленькая. В МСК была жутчайшая погода, мало того что было холодно, но и очень скользко.. На льду была тонкая корочка и сверху еще вода. А меня угораздило после бала в институте моего бывшего одноклассника не переобуться, так что я была на шпильках под 20см.. То как я шла из Кафемакса в "Пятницу" это было ужасноооо.. ни шага я не могла сделать, чтобы не полететь лбом на лед и меня за все части тела пытался удержать Тиргис, чем вызывал жуткий смех Ярика и Мака. Когда мы зашли в клуб.. туфли все еще были мокрые и видимо на них намерзла корочка.... Я подскользнулась на ступеньках и упала на бедного Тиргиса, мне-то еще ничего.. но он упал прямо перед входом в залы, там были какие-то мужики, не помню кто это были фэйс или просто. Но стыдно мне было капец..


А еще был случай, как-то сидели с другом летом на лавочке, мирно пили пиво.. В кафэ в это время жарко, дома родители, да и дома я не пью, клубы пока еще закрыты, а в ресторанах или известных местах, слишком много знающих меня людей, а палиться с пивом не резон как-то. Так что сидели мы на лавочках под каштанами около какой-то общаги.
Ну естественно после 2ой бутылочки мне приспичило и я пошла искать укромное место. Как раз стеменело и это было мне на руку.. Зашла я в какой-то переулок, присела за куст, сижу значит настраиваюсь.. И тут и вижу слева от меня под фонарем два парня разговаривают.. и расстояние до них около 2-3 метров.. Фонарь попался такой, что работает не постоянно, а тухнет на 3-5 минут и потом включается на столько же.. Поэтому именно когда я их увидела и стала пытаться медленно натянуть на свою голую задницу юбку включился фонарь и.... Мы встретились взглядами и я быстро-быстро, на ходу одевая и одергивая юбку, смылась оттуда, стараясь не обращать внимание на призывы сделать так еще раз только вместе с ними..

Сообщение отредактировал Котя - 14.5.2012, 2:33

ну и бред же здесь был.

Сообщение отредактировал NickNAME7 - 4.5.2020, 11:00

было дело на первом курсе, на уроке химии. Придавило клапан шопистец. Пошел к куратору, скорчил болезненую рожу, заболел, умираю и все в таком духе. А она, она сказала досидеть пару и потом отпустит. Если бы отпустила сразу, до дома добежать бы успел. А так минут 5 не дотерпел) идти в быстром темпе от училища минут 12. Подобная история была и на втором курсе, но там я успел домой) с одногруппниом приключилась тоже, ему пришлось под ближайшим домом от училища присесть)))
было как то с друзьями и моей на тот момент девушкой пошли на гору с памятником. Мы ессно отстали, целовались. Когда поднялтсь на верх, там было еще 2 мужиика которых принял за друзей. Начал свистеть, кричать что то обидное. Когда они встали я осознал что ошибся. Думал размотают меня)))) так было стыдно перед друзьями и девушкой)))) неловко чувствовал себя. мужики только минут через 10 ушли)

Когда танцевал балет в пачке из мусорных пакетов.