Друзья вечер добрый! Я встречаюсь с девочкой у нас служебный роман :) Мне 25 ей 26. Мы коллеги с разных отделов, видимся крайне редко на работе. Встречаемся уже 4 месяца. У девочки характер не сахар впрочем как и у меня. Бывает вредничает, но я это пресекаю. У нее была нелегкая жизнь в детский период и подростковый. Это наложило отпечаток судя по всему на ее характер. Довольно непростой характер. По сути все хорошо ругаемся, миримся чаще всего по ерунде. Но тем не менее есть у меня прооблемы. У меня свои минусы есть копаюсь детально в нектоторых ситуациях которые по сути этого не стоят борюсь с собой как могу :) На этой почве бывали скандалили.

1) Меня коробит то, что она отчасти меня сравнивала с бывшими (1 раз такое было я пресек, но осадок остался) меня это коробит до сих пор. (Мол мы с бывшим парнем делали то то он так то делал) Что с этим делать? Понимаю прекрасно, что она затупила сделав сравнение...

2) В сексе по сути все хорошо, но кое в каких моментах мне что то не нравится я попытался поговорить и сказать, что мне не нравится то то и выяснить причину. Она сказала, что ей нужно мне что то рассказать. Я спросил, что она уходила от ответа весь вечер, мол расскажу через час, сейчас припаркуемся, приеду домой позвоню. В итоге она написала смс мол при удобном случае расскажу. Я выждал неделю вчера спросил опять ушла от ответа. В чем может быть причина? И стоить ли давить на нее?

3) Я как полагается не так давно признался ей в любви единственный раз все как полагается. И получил в ответ я тебе верю оО )) Как это понимать :))?


Заранее благодарю Вас !

Сообщение отредактировал Smilodon - 29.7.2012, 20:30

1) Подумаешь 1 раз сравнила. Тем более ты сразу сказал, что тебе это не нравится. Думаю сравнения прекратятся. Так что паниковать и загоняться вообще ни к месту.
2) Зачем давить? Зачем раньше времени панику наводить? К чему это нелепое любопытство? Захочет - расскажет, не захочет - её проблемы.
3)
Кем полагается?
Если ты про некие усреднённые правила взаимоотношений, о которых пишут в массовых книжках - то ты сделал всё с точностью до наоборот. Это она должна была тебе признаваться, а ты в ответ говорить о том, что обещаешь беречь её и её к тебе чувство.
А понимать её ответ надо примерно так "ээээ, упс...мне конечно приятно, но ты чувачок походу заигрался"

Давить не стоит. Не факт, что там что-то есть, а если есть то она в тебе не видит того, кому можно рассказать, не чувствует этого. А вот показывать это надо не просьбами "расскажи!", а другими вещами.

Копаться в деталях не есть минус. Я сам такой и раньше тоже постоянно из-за этого огребал. Но суть оказалась не в том, что я копался в проблемах, а в том что я неправильно пытался их решать.

Проблема на самом деле в том, что ты пытаешься пресекать проблемы при помощи высказывания претензии. Это конечно самый простой способ известить партера о своих ощущениях, но не всегда самый эффективный. Причина в том, что партнеру кажется, что ты пытаешься диктовать условия, что конечно же выставляет тебя в невыгодном(эгоистичном) свете. Плюс к этому партнер тоже пытается начать диктовать свои условия, дабы восстановить равновесие и чем дальше тем напряжение больше.

Однако есть и другой способ решения проблем, однако он не такой простой как первый. Суть в том, чтобы натолкнуть партнера на ту же самую проблему, на которую он наталкивает тебя. Для примера давай возьмем твою первую проблему:

Она сравнивает тебя с бывшим. Твой вариант - предъявить претензию.

Другой вариант - уйти от этой темы под каким-либо предлогом, а через некоторое время самому начать сравнивать ее со своей предыдущей подругой, причем в невыгодном для нее свете. Тут уже ее начнет коробить, но ты как раз это и ждешь и на ее претензию - какого хрена ты так делаешь, с невозмутимым видом отвечаешь - а какого хрена ты сама так делаешь? И вот только после этого она реально начинает понимать, что ее действия действительно были неправильными и твоя реакция совершенно обоснована, а не является каким-либо капризом.

Как видишь этот способ значительно сложнее простого предъявления претензий, зато он здорово напрягает/развивает интеллект, а также заставляет более пристально изучать повадки подруги. И самое главное этот способ пригодиться тебе в семейной жизни, когда язык претензий и ультиматумов чаще всего приводит лишь к скандалам, но не к решению проблем на принципиальном уровне.

Хотелось бы также добавить, что это не панацея от всех проблем и иногда лучше пресекать проблему здесь и сейчас. Поэтому как сбалансировать методы решения проблем должен решать каждый сам для себя.

Друзья, спасибо за советы и Ваши ответы!

2 DASSA:
А в чем я заигрался как ты считаешь?

2 Предприниматель:
Спасибо! Я по сути тоже считаю, что мелочи это важно. Важно все! Я действительно неправильно решаю. Посидел подумал и пришел к такому же выводу.

Заигрался = пустился в омут с головой, начал думать только сердцем, признался в чувствах, когда это совершенно не требовалось.
как-то так...

Признание в любви обескуражило и испугало. (Вот слышишь такое и думаешь, а что дальше-то? В загс потянет? Детей попросит ему рожать? Носки стирать? Ужас...)

Разговоры о сексе даются сложно.
Скажешь как есть- обидишь, скажешь мягенько, завуалированно- не поймет. Так что ну его, этого, легче потерпеть, ей Богу, чем видеть ваши надутые губы, нервно двигающиеся скулы и скупую мужскую слезу.

Сравнения с бывшими- это тема! Мы всех и всегда сравниваем, даже если не говорим об этом. Нам же надо быть уверенными, что не продешевили!

Сообщение отредактировал Сама Независимость - 17.8.2012, 18:42

Друзья, вновь требуется Ваш совет. В крайний раз мы поругались из ее как она сказала шутки. Я понимаю, что когда огорчаешь человека можно все под шутку подвести. Сказать какую - нибудь мало приятную вещь и сказать я пошутил. Не разговаривали два дня по моей инициативе. Она извинилась, но это же последствия причину то мы не решаем. Вчера мы с ней встретились. Ну и как говориться "Тут Остапа понесло". Высказал претензии на эмоцциях за все время пытаясь разобраться. Разговаривал спокойно. В итоге как оказалось я во всем виноват. Что такого небыло или я выдумал и.т.д. Я понимаю, что часть моей вины определенно есть, но чтобы все... В итоге мы как бы и помирились. Она сказала, что ей нужно несколько дней чтобы прийти в себя все обдумать, потому что я ее задел. И она не может сразу все отпустить и ходить улыбаться. Сказала, что мне полностью не доверяет. И что ей показалось, что когда я ей в любви признавался, что я был неискренен. Интересно еще то, что когда я ей говорю какие нибудь ласковые слова она отвечает я верю, или знаю. Объясняет внутренней эмоциональностью. Вообщем я совсем запутался обмениваемся пресными смс какими то. Мне плохо без нее. Я не знаю, что делать!?

Пускай сидит и думает. А ты старайся не быть эмоциональным, девушка, что ли? Это им свойственна эмоциональность. Ты головой должен думать, прежде всего. И вообще, а как же личная жизнь? Свои интересы, увлечения? Плохо без неё? - вскрой вены, или, что там обычно делают, когда плохо. Нет, нет, ты, что. Даже не думай без неё весело время проводить. Общаться с другими девушками, друзьями, куда-то ходить, заниматься интересными вещами. Лучше сидеть, ныть и говорить: "О Боже за, что мне это, я её так люблю, мне так плохо без неё, я не знаю, что нне делать?". Я думаю намек понятене :) Тебе 25 лет! Возьми себя за яйца, будь мужиком. А тот твои посты не особо отличаются от ребят возраста 13-20 лет, которые ничего не шарят. А ты смотрю аж 7 лет в тусовке.

Что это за истерика вообще? Не понравилась шутка? Объясняешь спокойно, что шутка - это когда всем весело. А когда одному из участников невесело, это - грубость. А грубые девушки у тебя не в цене. Все.

Сказать нужно так, чтобы она: 1. извинилась 2. поостереглась повторять такие сомнительные шутки. При этом ты должен понимать, что извиняться она не обязана, и что если она не извинилась, то это не потому, что она дура, а это ты НЕ ТАК сказал. Потому что даже если она дура, то ты как-то должен учитывать этот факт в ваших отношениях и принимать его во внимание, когда формулируешь те или иные фразы для нее.

Когда встречи превращаются в постоянные разборки, когда вместо позитива одни упреки и претензии, отношения неизбежно рушатся.
Вам надо обоим для себя понять и принять тот факт, что вы разные и попытаться с этим мириться, подстраиваться друг под друга,а не ломать партнера под себя. Вражда и попытки захватить лидерство могут завести вас в тупик. Научитесь уважать друг друга, уступать друг другу, прощать слабости, гасить агрессию. И постарайтесь принять мысль, что каждый из вас имеет право на свое мнение.

я бы на твоем месте уже не парился а искал другую работу.