предприниматель



Понятно. нет, это нормально, подруга же не обязана интересоваться тем что интересно тебе и, соответственно наоборот. Подумай сам, большинство мужиков выбирает в качестве своих "увлечений" как раз мужские занятия, машины, футбол, бизнес... для женщины это может быть мода, уход за питомцами и так далее. вы не обязаны делать насильно занятия, которые для вас не подходит. Но ничто не помешает тебе рассказать подруге или жене про бизнес, если плохо - поддержит, если хорошо - порадуется вместе с тобой, для этого ей необязательно вникать в суть вещей. Говорить можно о чем угодно, если человек интересный, а не только о своем занятии.

Наконец, не стоит забывать что можно найти нейтральные совместные увлечения, подходящие всем, отдых, танцы, путешествия и так далее. Короче, проблемы не вижу.



Ничего не бывает просто так, если человек стал приобретать какие-то плохие качества это значит:

1. Они в нем изначально были, но он их умело маскировал.
2. Произошло что-то важное, что изменило человека.

В первом случае такое быстро всплывает наружу, в течении пары лет и, как правило, при малейших трудностях. Второй случай, как бы, вообще маловероятен, когда человек находится в нормальных отношениях, т.к. для этого ему нужно сильно озлобиться, растерять любовь и уважение и прочее.

Поэтому происходит часто, да не совсем то, о чем изначально говорилось (базовые качества человека.)



Вопрос поставлен не корректно :) в данном случае, как говорит Клод, все зависит от мужика, тут уж я с ним, опять таки, спорить не буду. А еще чаще бывает, что при мужике или после него женщина несет от него фон, позитивный\негативный, на какое-то время. так что это не показатель. Получается ты предлагаешь затравить женщину каким-то алкашем, а потом удивляться почему она называет всех козлами, и соответственно наоборот.

Потом, хорошая женщина не будет вести себя "плохо", просто так, без причины и при нормальном мужике.

А это попутчик сейчас есть или это все теория?

Сообщение отредактировал Боня - 11.10.2013, 13:18

Я хочу нарисовать картину. Чего мне не достает?

Суть в следующем. Ты прав в том, что делаешь акцент на важности общих стремлений. Действительно образ жизни и ценности должны быть сходными. Люди должны смотреть в одну сторону. И конечно на жизненном пути могут происходить изменения, которые приведут к распаду пары.

Например, девушка стала спортсменкой, для нее спортивные достижения превыше всего. Она постоянно должна будет ездить на соревнования, а то и тренироваться за границей. А муж ейный, бизнесмен и дело свое бросить не может. И тут, удержать женщину - значит помешать ее счастью. А это уже не любовь.

Но также, примеры Муж бизнесмен - жена домохозяйка - не состоятельны. Так как цели у мужчины и женщины всегда разные. И такое различие абсолютно нормально.

Схожий вид деятельности совсем не обязателен. Физику-ядерщику - ничто не мешает искренне интересоваться деятельностью жены дизайнера.
И социальная самореалезация все же важнее для мужчины, чем для женщины.

О Боже!
Квазар, ты разбил мне сердце.

KLOD

Наверное у Квазара реально все плохо,раз даже я хотчу дать ему пару советов.Хотя хер ему,все равно пропустит мимо ушей.

Ок, думаю. И вот что получается. Что лежит в основе отношений с подругой? Логично предположить, что дружба. Да и Клод кстати на это напирает. Теперь думаем дальше.
Представь у тебя два друга. Один из них, лишь периодически интересуется твоей деятельностью, но по большому счету она ему не интересна. Например ты музыкант, а он компьютерщик.

На каком уровне вы будете общаться при встрече? Наверное что-то вроде "Ну как дела? Как концерт прошел? - Да все отлично. А у тебя как дела? - Ну мы тут одну программу разрабатываем, там понимаешь такие возможности....такие возможности, ну короче это очень крутая программа.

А теперь представь другую ситуацию - ты тоже компьютерщик. Изменится ли что-нибудь в вашем обсуждений? Какой будет уровень понимания друг друга? Какой будет уровень общей реальности? Конечно изменится. Это совершенно другой уровень. Это не просто общение, это обсуждение текущих целей, разработка стратегии и тактики, всеобъемлющий анализ ситуации, и в конечном счете полноценное эмоциональное включение в жизнь друг друга.

А теперь вопрос - с кем из этих друзей возможно лучшее взаимопонимание? С кем из них у тебя будет больше тем для общения? Ответ на мой взгляд очевиден. Так почему же ответ очевиден, если это друг, но не очевиден если это подруга?




Получается если человек стал приобретать плохие качества, значит они в нем изначально были. Т.е. получается если плохих качеств не было, то приобрести он их не сможет. Но исходя из такой логики можно вообще не париться о подруге, ибо если вдруг в ней начнет возникать что-то плохое, значит она,сволочь такая, просто умело это замаскировала?))

Сообщение отредактировал предприниматель - 11.10.2013, 14:55

Предприниматель. Почитай книгу Франческо альберони "Дружба" Там на этот счет все очень подробно.
И к слову, я был музыкантом и у меня были друзья компьютерщики и друг банкир.
Общая деятельность - для увеличения общей реальности дело действенное, но не единственное и не определяющее.

PS сейчас прикинул - из тех с кем я общаюсь большинство имеют свое дело.
Один парикмахер, у него свой салон. Другой продает автомобили, Третий занят в социальной сфере, Четвертый имеет собственное производство.
Нетрудно предположить, что темы для разговоров преимущественно разные.

Сообщение отредактировал KLOD - 11.10.2013, 15:01

Теория это или практика? Ну ты же меня знаешь, сколько бесед было на эту тему

Конечно это практика. А иначе откуда бы я это взял?

Ээээ..вообще-то ты только что подтвердил мою точку зрения, ибо насколько я понимаю ты тоже владелец собственного бизнеса

я не задавала вопрос о теории или практике. Я спросила, это измышлизмы на будущее или происходит сейчас.

Близость по духу, а не темы для разговора. Мы смотрим на мир одинаково. Имеем приблизительно равные ценности. Но занятия наши совсем разные. Мы не разговариваем о прическах, поступивших производственных мощностях, или последних нормах в сфере образования.
Просто есть разница между общими темами для разговора и общими взглядами на жизнь. И то и другое влияет на дружбу.
Так и муж и жена могут быть заняты в совсем разных сферах. Как и не все компьютерщики лучшие друзья.

Сообщение отредактировал KLOD - 11.10.2013, 16:11

предприниматель

Если тебе сам человек близок, то более обыденные вещи типа совместного мероприятия\обсуждения (строго в той форме, что ты этим занят и она) не так важны. Иначе получается, исходя из твоей логики, что все компьютерщики должны прям друзьями до гроба быть. Ты бы открыл любой тематичный форум, везде свои срачи, т.к. люди разные :)

Я уже приводил этот пример.
Знакомая недавно говорила ту же тему, что мол пару лучше создавать с тем, человеком, который с тобой на одной волне.
Сама она офигительной внешности. Музыковед, вокалистка и танцовщица. Учится в консерватории. Ухажеров много, но при этом на данный момент личная жизнь не устроена.
Само собой бывшие ее молодые люди из-за ее убеждений были из музыкальной среды. Творческие талантливые люди, но... она почему то одна.

Я ее спросил, а что бы ты предпочла? И что для тебя важнее? Иметь рядом с собой мужчину, с которым можно потрендеть об отличии европейского и американского джаза? Или сильного характером мужчину, рядом с которым ты сможешь себя почувствовать защищенной, и который позаботится о тебе, но который не разбирается в музыке?

После очевидного ответа я спросил - а велики ли шансы найти подходящего мужчину в музыкально-богемной тусовке?
Ответ был также очевиден.

Именно поэтому общие интересы не могут идти номером один при выборе партнера, или быть вообще определяющими.

Сообщение отредактировал KLOD - 11.10.2013, 16:21

У тебя такой пример, а у меня другой. За прошедший год двое из моих друзей создали семьи. Так вот в обоих случаях их избранницы работают в тех же организациях, что и они.
Ну и о чем это говорит? Что я прав, а ты нет? Или наоборот? Скорее всего это просто примеры того как бывает в жизни, и не более.

Что же касается общего вывода, на мой взгляд он может быть таким - однозначного критерия выбора быть не может. Кому-то важнее качества, а кому-то стремления. И каждое из этих мнений имеет право на жизнь.



Это происходит со мной сейчас.

Сообщение отредактировал предприниматель - 11.10.2013, 23:25

Ошибся слегка. У меня хорошо всё) Но спасибо, что волнуешься за меня. Ну дай уж пару советов, может действительно что-то полезное скажешь и я прислушаюсь.

предприниматель, Твой пример ни о чем не говорит вообще. У него нет никаких выводов. И он не противоречит тому что я писал.

общие интересы не могут идти номером один при выборе партнера, или быть вообще определяющими. (с)
Из этого предложения не следует, что люди из одной социальной сферы не могут создать союз.

Очень интересно. У тебя есть пример, что твоя знакомая не может найти себе пару в своей сфере деятельности. А у меня есть пример того, что может. Но на основе твоего примера выводы сделать можно, а на основе моего получается нельзя. Это с какой такой радости, позволь поинтересоваться?



Клод, но что поделаешь, если реальность говорит обратное. Ты ведь сам сказал, что большинство твоих нынешний друзей, так же как и ты, владельцы бизнеса. А лучшие отношения формируются на основе дружбы. Я тебе сказал, что мои друзья нашли себе партнеров по жизни на основе общих интересов. Я сам нашел себе подругу на основе общих интересов. Ну если уж этого для тебя не достаточно, чтобы всерьез задуматься об этом, ну тогда я даже не знаю что тут еще можно сказать.

Реальность обратная в чём? В том что интересы являются номером один при выборе партнёра? И этот вывод ты сделал на основе пары примеров из жизни?)
Странно...Например среди моих знакомых таких примеров практически нет. Например один мой друг занимается бизнесом, а его девушка продаёт бижутерию собственного изготовления. У них точно нет общих интересов, так как парень воспринимает её работу, как хобби скорее - ему это не интересно.

Второй пример: парень - инженер на заводе, а жена работает швеёй на дому (моя двоюр cестра кстати). Насчёт общих интересов, хрен знает какие у них общие интересы...Может быть просмотр фильмов по вечерам и посиделки с друзьями (одним словом, как и у всех). И, кстати, они вполне счастливы - не ругаются, не ссорятся.
Странные ты выводы сделал...

Сообщение отредактировал Quasar - 12.10.2013, 12:04

Это от того, что ты совсем не понял суть моего примера. Дело не в том, что она не может найти себе пару. А в том к чему она готова стремиться и в чем состоят ее истинные желания, как женщины. Суть в том, что качества первичны.

В свою очередь - твой пример бессмысленен только от того, что большинство людей сходятся именно таким образом. Очень мало людей действительно ищет или часто знакомится в разных кругах, аки пикаперы.
И ты таких примеров можешь найти не два, а миллионы.
Но ориентироваться на большинство глупо. Потому что большинство имеет разводы и неудовлетворительные отношения.
Сферы разные. Мы занимаемся абсолютно разными вещами.