Добрый вечер.

Хочу сказать спасибо за форум, почитал жизненные ситуации, почитал советы, изменил свое отношение и уже получил небольшие результаты.
Пожалуй пора рассказать свою ситуацию и спросить конкретно для моего случая.

Итак. Мне 27, моей жене тоже 27, друг у друга были первыми и единственными с кем были и долгие отношения и секс. Мы познакомились в институте, где вместе учились в одной группе. где-то через полтора года, в 18-19 лет, начали встречаться, до этого пол года было непонятно что, то поцелуи, цветы, обнимашки, то я с тобой встречаться не буду, ты мне не нужен и пр. В общем повыносила мне мозг в начале отношений, о чем после всегда сожалела. Через 3 года - в 2009 поженились, она уже созрела к этому моменту и периодически упоминала эту тему и подталкивала меня к этому + я в определенный момент понял что я хочу провести остаток жизни с ней и больше ни с кем. Потом примерно год был очень очень клевый период. Дальше был очень сложный в рабочем плане период в результате чего пришлось менять и жильё и сферу деятельности, мне очень быстро, ей более плавно. В это время нас поддрживали её страший брат с женой - передавали проф. опыт на будущее, помогали с жильем - вместе снимали квартиру.

Так как сфера новая, я часто уходил, когда она еще спала, не всегда приходил раньше, иногда работал по вечерам или выходным удаленно. Ей повезло, ей начальник ей все рассказывал и помогал в профф. плане, свободного времени у неё было больше. Он старше на 6 лет, руководитель отдела, материально обеспечен, много знает и очень хорошо общается (не в плане шуток и пр., в плане качества выражения своих мыслей). В общем через 9 месяцев после устройства на работу и нашей неудачной поездки, где мы переругались, они стали часто переписываться на разные темы, она стала красиво одеваться на работу и мне говорить что ей чего-то со мной не хватает и непонятно чего. До этого я был рад что у неё появился человек с которым еще она сможет пообщаться, так как с друзьями было не очень, как у меня, так и неё, но потом меня стало ужасно бесить её переписывание и я ужасно злился. Еще через 7 месяцев под НГ она сказала что собирается от меня уходить.
В это время я 3 месяца ходил на курсы и все выходные делал домашку, которые в последствие закончились моей новой работой. Мне было все ново и простые вещи казались сложными. Она была очень рада этому, и, возможно, это сыграло свою роль, что она не смогла уйти.

Мы взяли отпуск и слетали на отдых, где незабываемо провели время, нам очень понравилось. После отпуска купили машину. В итоге наши отношения продержались еще 5 месяцев, но потом она ушла к своему руководителю.

Надо сказать что после того как ушла, она очень переживала за меня, говорила и по ней было иногда видно, что она считает что совершила ошибку. Эти метания вгоняли её нового парня в ступор (у него не было опыта отношений как я понимаю) и вообще он её не очень то поддерживал. Мне кажется что совместный быт, отсутствие постоянства и уверенности у него, немного разные цели и отсутствие интереса с его стороны к её увлечениям и целям привели к тому что она неделями! плакала и была подавлена. Она говорила, что у неё не все хорошо и иногда она хотела позвонить мне, чтобы я её забрал вместе с вещами. Он страшно косячил, а она ему прощала. Пару раз по 2 часа сидели в машине около её дома и она выплакивалась. Меня конечно это очень вымораживало, но я продолжал её выслушивать и поддерживать морально.
Через некоторое время мы снова стали вместе ходить на спорт - растяжка, танцы. Стали вместе быть у общих знакомых, даже переночевали вместе. В итоге, сменив уже две временные квартиры, третью они снимали посуточно (во второй было шумно ночью) со второй попытки они расстались по его инициативе.

Я последние пол года был кислый и почти нефига не сделал по работе или в плане развития. Лето прошло почти впустую. Наверное только через 4 месяца меня отпустило и я свог вообще более менее думать об отношениях. В процессе пару раз гулял с девушками ради развлечения. Один из них дама в 3 часа ночи после встречи, будучи подвезенной до дома сообщила что дома у неё никого нет и можно посмотреть кота :) Это произошло через месяц после расставания + барышня была интересным, но недостаточно сексуальным человеком, я понял что мне её киска не интересна.

Итого в остатке:
- Имеем несколько лет отношений.
- Завтра будет 10 дней как она перебралась ко мне, первую ночь не спали практически, потом дня 4 она думала как все вернуть с этим человеком, потом был период что она сделала не так и она дура, потом и сейчас, что он козел и так вести себя нельзя.
- В начале октября нашел ей конкретного психолога и сказал, что ей нужно сходить. Пошла и ходит до сих пор, вижу что ей помогает.
- Сейчас снимаем двушку, платим 57% на 43% - её комната больше. Её занимали соседи, которые съехали на этих выходных. Сегодня договорились снимать на еще 4 месяца.
- Она думает что ей возможно стоит, после того как станет лучше, пожить одной, снять однокомнатную. Тут причины 2: 1 - она думает что она совершила ошибку, что не пожила одна после нашего расстования; 2 - не понятно что со мной; 3 - ей советует наша общая подруга на которую я имею влияние.
- Поговорили по поводу ночевки, вчера мне "разрешили" переночевать вместе на хорошей кровати, сегодня договорились ночевать вместе еще неделю, хотябы потому что одеяло одно и она хочет пока, я так думаю. Не пристаю и не позволяю лишнего, держу в рамках, обнимаю во время сна, она почти не обнимает. Один раз по привычке провел по попе - отморозилась, больше так не делаю.
- Имеем мою сравнительно низкую доминантность в обществе (я сужу по уровню зарплаты, профессии, глубины знаний (2 года в отрасли)) Зарплата меньше в 1.5 раза, менее престижная должность, меньше неё работаю на год почти. Работаем в одном месте, но не связаны рабочими отношениями. Добираемся до работы и обратно вместе. Ей моя работа не интересна, мне её так, средне.
- Имеем общую родню, моя к ней хорошо относилась (сейчас сам не знаю как, наверное не очень), её ко мне относится без особого уважения, средне, есть свои кумиры из семьи.
- Кажется что на этом этапе жизни идеальным мужчиной был брат и поэтому парень был похож на него.
- Считает что в предыдущих отношениях были очень клевые моменты. Я думаю тут можно сказать что качество моментов с ним выше.
- Имею финансовые проблемы - проблемы у матери, взяла кредит на ремонт и сейчас может лишится основного зароботка, надо ей помогать, поэтому денег свободных нет. Отца нет у меня всю жизнь.
- Вместе занимались танцами три года и получили в прошлом году 2-й по очереди класс, что её очень нравится, да и мне тоже. Сейчас есть её идея сделать выступление на корпоративе небольшое. Мне нравится :)
- В принципе по жизни она, как Дон Кихот более меня двигает чем я её, что естественно её как женщине не нравится. Я скорее Бальзак чем Есенин.
- На работе надо шевелить лапками, чтобы остаться на том же месте и еще больше шевелить, чтобы подняли зарплату. Опять нужно время...
- Кажется в наших отношениях я не совсем получал что хотел, был перекос в её сторону. До отношений я бы сказал что в развитии мы были на равных, после я явно проигрывал.
- Сейчас я слышу "Ой, что же мне в тебе не хватало.", "Ты так изменился", "Ты такой хороший", "Какой-нибудь очень мягкий слив, я думаю что тебе надо ....", "Мне опять плохо", """На замечание о том, что не выключила свет - 'Я не выключаю свет' Мой ответ - 'Если не выключаешь свет, то будешь платить сама. """
- На вопрос хочет ли она со мной быть раньше говорила, что не знает и сейчас я не спрашиваю, чтобы не теребить, темболее ответ либо нет, либо я не знаю будет.
- сейчас все еще женаты
- моментами она все еще меня радует и мне приятно с ней, но я вижу что ей не всегда со мной. Хочу аккуратно и незаметно для неё во всем разобраться. Кажется есть небольшие сомнения/страхи/тараканы, что вложусь и потеряю все, что имею сейчас, что потеряю кучу времени, что не построю карьеру, что буду жить не с тем человеком, что не заведу норм. друзей.

Вопросы:
1) Как понять хочу ли я заводить с ней отношения снова? Как вы решаете хотите ли вы быть с девушкой или нет? Сейчас внешне я уверен, но и про любовь и про заинтересованность в наших будущих отношениях я не говорю. Она думает что я её люблю и заинтересован.
2) Как себя вести, чтобы не остаться только другом?
3) Как побороть её апатию, потому что апатия это негатив + меня еще пробирает, даже заболел на день?
4) Как создавать качественные моменты?
5) Сейчас в средствах жестко ограничен. В кафе сходить касарь, на природе уже особо не потусишь. Чем занять?

ps: прочитал "Я ненавижу тебя! Будь со мной! Преодоление кризиса в семье и в жизне." Д. Новиков.

Спасибо.

Это сугубо личное решение и личные ориентиры. Только после того как решишь - старайся не метаться и снова сомневаться.
Как понять? Представь, что этого человека завтра в твоей жизни не станет совсем.
Неправильный вопрос. на него я отвечать не буду.
Не надо никого бороть. Надо принять возможность ее любого состояния и действовать в соответствии с этим.
ээээ быть внимательным к человеку. И самому ни смотря ни на что сохранять позитивный взгляд на жизнь. У тебя с этим некоторые проблемы.
Человек который нас понимает и при этом позитивен - всегда пользуется нашей симпатией.
Ну и думать о самом моменте, а не о возможной ее реакции.
Если живете вместе - можете попробовать какие-либо настольные игры, хотя многие из них стоят порядочно. Но служат долго. Если найдете то что понравится обоим - будет вполне хорошо.

Да как раз хотел спросить чьей терминологией пользуешься.
Почитай еще "Успехология любви" Курдюмова.

Что для тебя имеет наибольшую ценность?
1. Настоящая любовь
2. Удобные, привычные отношения
3. Надежность и верность
4. Откровенность и доверие, отсутствие тайн
5. Вместе идти по жизни, радуясь
6. Иметь боевую подругу на случай любых жизненных невзгод
7. Равноправие и демократия в отошениях
и т.п.

Alexander21



Как книжка кстати?
Понравилась? Помогла может в чем-то?

Я с первым мужем развелась по возрасту раньше, чем вы сейчас достигли кризиса и хоть временами жалела, но понимала, что жизнь круто поменяла направление и это было верным решением. А все просто, просто заколебалась быть Дон Кихотом. Это очень тяжко, тащить и толкать человека, когда хочется быть замужем (читай - за каменной стеной). Из рассказа мало что ясно, но если девушка с универа тебя тащит, то все очень плохо, чувак! Судя по всему, она долго была с тобой из жалости к тебе, а между тем ей не хватает по жизни настоящего мужика. Да, ей быть пожить одной, а то она еще не перестроилась с ваших общих отношений и привычек и уже жить с другим мужчиной и его привычками - эт очень напряжно. Мне кажется, что в таких отношениях тебе стоит сделать выводы и двигаться дальше, ей стоит пожить одной. После моего развода оба мы (бывшие супруги) нашли себя и стали счастливее.

Ленивые вы стали, читать им лень. Конечно лень т.к. дело стоит на потоке, ща почитал, потом еще, а у человека своя ситуация в жизни, одна. Поэтому столько и пишут.

Alexander21



Есть хороший метод.

Твоя неуверенность идет от того, что отношения не оправдывают ожиданий, на самом деле ты в них как бы несчастен, т.к. есть различный мозговынос, отсутствие чего-то и так далее. Но тут главное понять от чего это происходит, это сам по себе такой человек, или ты настолько зарубил отношения. Если человек тебе нравится, но ты сам его загнал в такие рамки что он постоянно мозги тебе выносит и портятся общие отношения это одно. А другое если человек тебе не подходит, если ты чувствуешь что живешь нормально, делаешь даже больше чем нужно, а все равно какая-то хрень. Это как если бы ты был интровертом, а жена у тебя экстраверт, ей надо много шумных компаний, драйва, а тебе уткнутся в книжку, тогда, если ты сделаешь счастливой ее, то сделаешь несчастным себя. Но такое, надо сказать, встречается редко.

Конкретно твой случай, как раз первый, я считаю. То есть, ты сам испоганил отношения, а теперь пожинаешь плоды, ввиде ее неуверенности, негатива и всего прочего.

В общем, понять довольно просто, сам метод очень прост и прямолинеен. Представь что все проблемы ушли, ты устроился на нормальную работу, у тебя есть деньги, нет никаких проблем, у нее нет никаких проблем также. Как выглядит твоя жизнь, когда она не парит тебе мозги, когда уверена в тебе. Чувствуешь ли ты, что хочешь таких отношений именно с ней? Если ответ да, и тебя все устраивает, кроме сегодняшнего гемора, то это твой человек, и надо работать над собой. Если тебе все равно, то человек явно не твой и будут ли проблемы или нет, отношения не изменятся (твое отношение не изменится).

to KLOD:

Так именно и представляю, перспектива не радует совсем.

to admin:

В этом и проблема - сравнить мне не с чем. Своего опыта нет совсем. Сравниваю отношения друзей, родственников, кажется, что наши отношения были лучше чем у них до определенного момента.

to KLOD:

Из этого состояния выводить нужно, потому что, например, человек выпал из жизни на 2 дня полностью и ничем не занимался, теперь на работе результатов нет. Это вредит ей, может это и не мое дело, я ХЗ, но вести так себя не правильно и мне кажется нужно давать больше позитива, юмора.

Далее реально очень много негатива по поводу её отношений, больше чем я мог выдержать, просто вообще не о чем нельзя было поговоить, все не интересно. Сейчас лучше, но не хочу чтобы она обратно скатывалась.

Лечил кафешками, танцами, прогулками, поддержкой, разговором об отношениях по типу темы http://www.pickupforum.com/topic24464.html + психолог, сейчас делится с подругами еще, раньше только я. Говорит, что я очень адекватно себя веду, понимаю, поддерживаю.


Стараюсь, на сколько могу, но не могу все видеть. Она не всегда говорит, что думает и чувстует, мне нехватает мозга понять. Негативный взгляд есть и, кажется, что его стало больше сейчас. Через некоторое время после расставания я стал счастливее - делаю только то, что я хочу, во времени не ограничен и прочие прелисти холостяцкой жизни.

Сейчас не ставлю её интересы выше своих и не требую подтверждения, похвалы, за свои действия (по крайне мере ловлю себя на этом желании и не показываю его). Тут эта тема помогла - http://www.pickupforum.com/topic24072s240.html


В принципе не проблема достать почти любую настольную игру беспл., сложно собрать людей поиграть. Играли пару недель назад в диксит с друзьями, ей понравилось. Вообще играли в колонизаторов, стартап, еще что-то. Настольные игры сейчас ей не очень нравятся , тут больше элемент общения с разными людьми.

Не совсем по теме. Ходил играть в квест - бункер №1 (Москва), всем очень понравилось, берите на заметку :)


Спасибо, почитаю.


Вода, куча текста, есть такая проблема и не только в отношених, как могу, что делать не все сразу. Я хочу изменится, пишу сюда например. Были бы средства, просто пошел к психологу, просто предложил пожить у себя если хочет и когда хочет с возможностью съехать. Мне не жалко, я помочь хочу, но я не могу так все сделать, нет возможности.

Ушла потому, что:
- низкая доминантность
- не очень интересно со мной, приелся. Не работал над отношениями от слова совсем и не удовлетворял потребности.
- много негатива по поводу жизни, работы.
- Лавина правильно откомментировала про первого мужа, не знаю насколько тут мой случай, но не 100% точно. Поддрежку она всегда мою ощущала в любых начинаниях, стены, да не было.
- Другой парень был имел все качества, каких у меня не было, она говорит, что мы два совершенно разных человека и нас нельзя сравнивать.
- Спокойствие рядом с ним, уверенность, хороший кругозор и потресающая способность выражаться, как Лев Толстой прямо.
- потому что я не позволял иметь дорогие вещи и того, что она хочет, например новый парень накупил ей китайского чая на 20 тыс. и объяснял чем он клевый и как правильно надо его пить.

Замечу, что после расставания с ним хотела вернуть его, возможно его качества все же более важные для неё.
Почему вернулась:
- потому что он закончил отношения, это главная причина.

Почему отношения возможно закончились бы?
- она считала что чувак не вкладывается в отношения
- её было плохо там, она ходила подпитываться энергией к другим людям, например ко мне
- кажется его родня не очень её любила. Я думаю за то, что она заставила его снимать временные квартиры, за плохое состояние сыночка, братика и пр.
- потому что ей приходилось его пихать и подталкивать, даже просто погулдять сходить. Они жили в 10 -15 мин от ПГ!

почему хотела вернутся ко мне?
- его недостатки, неуверенность, непостоянство
- позитив с моей стороны, поддержка
- легкость в общении со мной (Она говорит, что со мной очень очень лего, с ним просто капец как сложно было)
- потому что у нас есть общее прошлое
- потому что ей очень нравится квартира где мы сейчас живем и район (это важно для неё)
- потому что со мной очень удобно.
- потому что я предложил ей работать над отношениями и поговорил с ней по душам, по методу из книжки Новикова. Мы встречались каждый день по пол часа и разговаривали. В итоге через неделю пришли к тому что она сказала, что не готова сейчас строить отношения, потому что не знает с кем сейчас хочет быть и ничего еще не решила. Это был конец сентября, начало октября. Поступками выглядело, что она основное для себя решила и не в мою пользу. Я не стал разводится, потому что всегда успею это сделать, да и знал что не все хорошо у неё. Просто вел дружеское общение. Ходили к друзьям, на спорт, вместе обедали и пр.


Вот это для меня проблема если честно. Кажется кроме танцев ей ничего не нравится, на этом и фокусируюсь.
Я готов пойти куда угодно почти. Например вытаскивал её кататься на велике почти силком, ей нравилось, но не так чтобы очень. Когда предлагаешь пойти, то она говорит что не хочет, ей не нравится.
Вытаскивал в снежком покататься на сноуборде, когда заканчивали встречаться. Ей понравилось, сейчас не хочет, говорит, что ей не нравится и она мерзнет. А я вот очень хочу например.
Стоит билиардный стол. Давай говорю, сыграем ради прикола, не пробовали же, прикольно. Я не хочу. Немного поиграли в футбол настольный.
Научился от её брата жанглировать 3 мечами, ей скучно. Правда это не очень весело.
Раньше вместе катались на унициклах - сейчас надоело, тоже от её брата научились.
Говорю пошли в боулинг, тоже попробуем. Фига, не интересно.
Хочу съездить куда-нибудь в подмосковье на выходных, ей нравится кататся в машине. Только без церквей.
Нравится ходить в кафешки и путешествовать, в жаркие страны особенно. Летом летала с подругой на 2 недели. Поругалась с ней и её другом из-за того что они никуда не хотели ехать, а только валяться на пляже. Мы же всегда куда-то ехали и что-то интересное смотрели.

to Kolombina:

Я не знаю :( Они все по своему важны.

to NickNAME7:

Да, очень понравилась. Формула любви особенно.
Испытываю сложности в определении что мне нужно и какие у ней потребности сейчас. Потому что человек сейчас и 3-4 года назад это очень разные люди. Помогла во многом, я прямо начал лучше жить, меня отпустило частично. Стал больше понимать людей.
Помогла задать себе правильные вопросы и ей тоже, см. выше. Она все время говорила, что не уверена, не знает чего хочет и пр., в общем запасной аэродром.

to lavina:

Время не вернешь, могу и хочу сейчас поменятся. Те варианты, которые она предлагала тоже не были верными и достаточны хорошими, чтобы я их использовал. Возможно я тогда не очень мог поступить по другому. Счастливей немного стал, потому что обрел больше контроля над своей жизнью. Результат мне нравится, но метод его достижение нет. Стараюсь сохранить голову холодной сейчас.

Пожить одной - мне пока так не кажется, это сейчас лучший вариант из всех возможных. Потом, возможно, как она сама решит. Сейчас стараюсь обговорить заранее условия съема и жизни в одной квартире вместе вцелом.

to all:
2) Как себя вести, чтобы не остаться только другом?
Имеется вопрос не секса, а мужа. Сейчас муж я лишь формально. Я хочу управлять своей жизнью, развитием или не развитием отношени, быть способным понимать что сейчас нужно сделать. Сейчас я управляю слабо и попрежнему во многом не понимаю что и как делать для достижения цели, не замечаю каких-нибудь вещей. От 18 летнего пацана меня отделяет лишь больший жизненный опыт в других сверах. Если говорить о сексе, то, думаю, что мы не удовлетворяли друг друга в последний год и он был редким.

Наверное я опять мало пишу об отношениях, как сумел в общем...

А как же принцип "хорошо вместе, хорошо врозь" ?

Я расскажу только свои ощущения. Развелась не сразу, тоже сначала были разговоры о том, что не так в отношениях. Когда я мужу говорила что хочу от него, он находил оправдания своего не мужского поведения, часто это было "у меня же нет отца, я не знаю как бы себя повел мужчина в семье" (ты сейчас тоже находишь оправдания). Эта фраза меня добивала, но он обещал измениться и я ждала этих изменений, отношения текли своим чередом. Он правда старался, первое время после таких разговоров были сделаны поступки, которые должны были свидетельствовать о его изменении, но через 2-3 месяца все забывалось, сглаживалось, его поведение возвращалось в его привычные рамки. А мне было ясно, что нифига не измениться. Опять поднимался разговор, опять оправдания типа "мне нужно время, люди так быстро не меняются и тп" и опять все по кругу.

Зачем я говорю, что вам лучше разъехаться. Во-первых она к тебе привыкла, пожив одна, она поймет как это без тебя и тоже сможет разобраться, насколько ты ей нужен (и поверь, после многих лет жизни вместе, жизнь в одиночку не покажется сахаром в эмоциональном плане). Сейчас она к тебе вернулась от безысходности по факту, но может так сложиться ситуация, что она будет беситься и тебя еще винить, гораздо выгодней для тебя, если она поживет отдельно, а возвращение к тебе было бы логичным решением начать все заново. Во-вторых, очень сложно верить что человек изменится, когда много лет наблюдаешь его уже. А ты хочешь измениться же? так вот, сделать это и подчеркнуть перед женой будет проще встречаясь.

Видишь как получилось - стоило ему лишь чуток ее нагрузить, как она тут же расклеилась, начала вспоминать как было легко и просто с тобой. Вон он и решил закончить отношение. Не потянула она его планку.

Странно наверное тебе читать описание ситуации со стороны того парня. Однако как все это выглядит с твоей стороны тебе и так ясно. Просто я достаточно часто сталкиваюсь с таким поведением, только в плане работы. Приходит какая-нибудь девушка и на вопрос о предыдущем работодателе начинает жаловаться на ужасные условия, плохое отношения, низкую з/п и т.д. Но суть в том, что претендуя на лучшие условия, надо быть готовым к тому, что и требования к тебе будут выше.

А те кто привык быть в отношениях(как рабочих, так и личных) с позиции недовольного, часто и сами теряют навыки. В твоем случае так и получилось. Она все думала какой же ты хреновый муж, уйду-ка я к более престижному мужику, а оказалось, что слабовата она потянуть такие отношения.

Вот и колбасит ее от этого. Оно и можно понять - рухнули все ее надежды на лучшую жизнь. И самое ужасное, что причину она все больше и больше видит в себе. Отсюда и потяря интереса, депресняк и т.д.


Ну вот, хотел разобраться в ее чувствах - пожалуйста.

Сообщение отредактировал предприниматель - 17.11.2014, 23:15

Ты для девочки просто друг, даже нет, хуже - подруга...
Подруга, с которой можно сидеть в машине и реветь.
Подруга, с которой можно квартиру снимать, итд.
В какой момент это произошло - твоя история умалчивает, но явно давно.
Для того, чтобы понять - нужна ли она тебе такая, просто представь, что вместо босса появится парень с фитнеса, потом кредитно-страховой агент, потом футболист, итд. А тебе обо всём этом слушать и во всём этом принимать участие. Ведь ты же - подруга! Настоящая подруга!
Ты должна будешь обо всём этом знать, всё слушать, давать советы, утешать когда надо, итд.

Короче я всё к чему - твоих интересов здесь 0, а мириться с этим или выбирать другую дорого - личное дело каждого.

з.ы. ищи новых тёток, сначала через немогу, потом через нехочу, а потом втянешься и найдёшь ту, с которой сможешь построить другие отношения с учётом бесценного опыта предидущих

предприниматель



да интересная мысль.

похоже девочка зануда, уг и плакса, живет более-менее только в полном состоянии комфорта. А автор уже и думает как ее вечно развлекать, чтобы из этого состояния вывести.

Я кстати знаю одну такую, достаточно близко, ей жизнь то не интересна толком, не то что там какие-то отношения, любит только отдыхать и таскаться по разным странам, не неск. раз в году, а сколько угодно, чтобы не видеть все остальное в этой УГ жизни, типа работы, сопливых детей и т.п.

каши не сваришь с такой.

Ивл, красавчик, примеры на все случаи жизни есть! )

Да нее. Абсолютно мимо кассы мысль и левое сравнение.

Да потому что автор вполне конкретно описал возможные причины ухода. А ее метания к бросившему это всего лишь рефлекторное упрямое желание обладать. Оно долго не держится.
У нее просто в начале от новых эмоций слегка вскружило голову и появилась зависимость, которая повлияла на дальнейшей поведение.
По описанному и по состоянию девушки - ухажер -лох и если бы был более заинтересован - эти отношения долго не продлились бы. Она сама бы ушла. Это конечно не дает дополнительных шансов атвору.

А утверждение предпринимателя высосано из одного предложения и метафора не является равной.

Сообщение отредактировал KLOD - 18.11.2014, 19:18

Если бы, да кабы...



На самом деле утверждение основано на собственном опыте. При этом оно наглядно описывает нынешнюю ситуацию. Если есть другое вИдение - излагай. А если нет - то к чему это критиканство?

KLOD

Да не, предприниматель нормальный мужик, соглашаться с ним или нет, но свой взгляд у него есть.

NickNAME7



Да именно так. Масса примеров находится потому что имел и имею совершенно разные круги для общения. Не знаю, честно говоря "так ли у всех", не задумывался. У меня около 5-6 компаний, совершенно разных в которых я бывал и бываю, разных совсем, свои пара компаний просто разных людей, отдельно еще тусовщики, отдельно дворовые, и + на работе в офисе разные люди, с кем-то в сети начал общение по работе, перетекло во встречи и т.п. Ну, еще всякие братья\сестры в том числе двоюродные. Друзей хороших немного, а так что общаешься с человеком время от времени в течении года и знаешь что там происходит, таких много.

Я нахожу предыдущее сообщение вредным для автора. Так как имеет логичным в качестве влияния "поднагрузить девушку" или "ставить планку".
Также ты ставишь как норму некие требования к девушке и вообще само сравнение веет исключительно потребительским взглядом на отношения. Что в случае автора (этого и многих других на форуме) - принесет ему исключительно вред.

Опыте принятия на работу?

Почему бы не сравнить с собственным опытом заваривания и выбора сортов кофе или с собственным опытом собирания бумажных корабликов?