Клод, но автор темы не может сформулировать свои цели, на данный момент он не может пояснить вообще что ему нужно.

Прерывать связь и жечь мосты - это слабый поступок, свидетельствующий о сильной зависимости. Это не ради самоуважения, а от слабости. Денх Все очень хорошо описал. А самоуважение придет тогда, когда ты реально изменишься и изменится к тебе отношение без уходов, исчезновений и покиданий человека, которого ты называешь дорогим и близким.


Значит я не всегда был Клодом. Потому как ставил дурацкие точки, исчезал и делал прочие подобные поступки ранее.
Да, я согласен, когда не видишь человека, который вызывает столько эмоций - легче вернуться к жизни и начать что-то делать.
Но именно поэтому это поступок из слабости. Не прерывать отношений с человеком не менять своего отношения и при этом развиваться - это труднее, но и прогресс в этом случае будет намного бОльшим.
А в первом случае после угасания эмоций может и вообще мотивация к изменениям пропасть.
А не надо спрашивать у любого. Среднестатистический любой действительно даст ответ на который ты намекаешь. Но среднестатистический "любой" также неуспешен в решении подобных вопросов судя по количеству разводов. Поэтому будет ли его мнение авторитетным?
Тут все верно.

Драйф, просто мне показалось, что ты в своем посте именно общие правила и понятия описывал. Мол дружбы не бывает, бывает зависимость, меняться надо только после игнора и т.д. Но если это касается именно данного автора и данной ситуации, то во многом ты прав. Он много косячил и косячит, и если будет продолжать в том же духе то ничего хорошего не выйдет. Но почему бы не поменяться и не заняться саморазвитием? Это ж не невозможная задача.

Сообщение отредактировал DenKh - 19.11.2014, 18:09

Поэтому важно научить его методологии, а не давать ему сценарии что сказать и что сделать. Тогда он станет хорошим исполнителем, если сможет победить себя. А если не сможет - не станет.
Здесь мы имеем опять ложные представления о дружбе. Несовместимость дружбы с сексом - мнимая.

Верно. Но это не значит, что отношение нельзя поменять. И однозначно то, что автору необходимо научиться быть настоящим другом.

Пользуясь случаем хочу порекомендовать всем интересующимся (и автору особенно) Книгу Франческо Альберони "Дружба"
Тогда поуменьшится вопросов на счет настоящей ненастоящей, совместимости с сексом и т.п.

KLOD



Какой выбор, если автор прямым текстом говорит, ой и не знаю, то ли надо то ли не надо, а как вы определяете? задумайся об этом. Это же край просто.



Вот к чему это идиотское сравнение? Оно НЕ работает. Будь ты хоть кем угодно 100% женского населения ты не сможешь угодить. А самому тебе подходит вообще небольшая группа, и чем уже эта группа, тем больше подходит.

Я уже приводил пример. Брат жены мурыжил одну подругу со свадьбой динамил годами, хотя говорил (или считал так сам) что любит, но нет. Потом поменял одну на другую и все, никаких проблем. Лавина ушла от мужа, если ей верить сейчас у него все нормально в личной жизни, он нашел достойную себе. Один только клод никого не может найти, если не станет суперменом.



Все прекрасно понимают что имеют ввиду под дружбой, как всегда один клод не понял. Когда подруга действительно хорошая, а не типо как из ДОД. То это подруга никогда сексуально не притягательна для этого мужика, либо рядом есть еще более привлекательная.

Не бывает так, что у тебя есть жена, дети, а ты бежишь с подругой в горы на 2 недели и ни у кого не возникает тени сомнения. А значит нет никакой дружбы, есть женщина для отношений, либо годная, либо по каким-то причинам не годная.

Да что ж такое - опять чего-то навыдумывал. Не было такой логики, что он ее поднагрузил для того чтобы она за ним бегала. Иначе почему тогда он прекратил отношения?


Ну а по сути ерунду конечно пишешь - где я и чем хвастаюсь? Ник тебя что ли так угнетает? Так ему уж более 3ех лет - пора бы и привыкнуть. Просто есть некоторые наблюдения основанные на жизненном опыте, которые могут помочь людям более объективно взглянуть на ситуацию. Ну и почему я должен об этом умалчивать?

Ты ведь тоже по сути делишься опытом давая советы по различным ситуациям. И конечно находятся те, кто вместо трезвой оценки воспринимает это попытками повыпендриваться. Думаю понятно о чей на самом деле самооценке это говорит в первую очередь.

Сообщение отредактировал Администратор - 20.11.2014, 21:18

Всем привет.
Опишу что происходило за это время.

Такое ощущение что в среду и четверг девушке было значительно лучше, она провела эти дни в попытках обосновать свои ощущения и пыталась логически проанализировать все, что произошло. Конечно, как и раньше кроме отношений поговорить было почти ни о чем нельзя, но в этот раз я заметил, что на мои попытки слегка оправдать парня (типа у него не было отношений, может он не так думал, а так) она говорила что он вот тут совершенно точно его косяк потому-то и потому-то :)

Такое количество разговоров и отношение как к подруге меня начинали напрягать, потому что с одной стороны мне не приятно что я действительно иногда (не всегда) чувствую себя как подруга, поэтому я иногда говорил что не могу так много слушать про это и мне не всегда это прятно. В качестве рекции я получил немного понимания и иногда сдерживание выливания всего всего на меня с её стороны.

В четверг устроили стренировку, немного поцапались по поводу того, что она считала что сходить нужно, я же отвечал что не понимаю что там отрабатывать и делать, когда еще ничего не понятно что мы будем делать. После того как поня, для себя что можно сделать вот это и вот это она после цапанья выдала кучу словий которые должны быть, я сказал что мы все успеем и сделаем. Все успели и сделали, получилось очень позитивно.

Еще она начала больше общатся с людьми, в четверг она много проболтала с подругой, у которой было сравнительно много отношений. Я думаю, что в результате этого общения вечером у нас состоялся разговор, что с многими старыми знакомыми общатся стало не интересно (это так) и что нужно рассширять круг знакомых. Я со всем естественно согласился, потому что у меня аналогичные мысли. И тут в продолжение разговора она говорит что, чтобы найти подходящего (точные слова не помню) человека, она будет расширять круг общения и будет знакомится с парнями. И смотрит такая на меня в ожидании моей реакции. Я подумал, что раз точно прозвучали слава парни, новые знакомые и вопрос в её позе и мимике, ты же не против? то это полный пиздец, вот стою и прям думаю, ведь правда это полный пипец. Тут она спрашивает, что случилось? Я понял что торможу, ответил, что все нормально и как-то быстренько завершил разговор и пошел к себе.

Сижу и чувствую злость от того что со мной такое обсуждают, в открытую спрашивают такой вопрос без тени сожаления или неудобства. Ну я думаю, дожил, может ей и парня помочь выбрать? Как такое может быть, она же понимает что спрашивает, не дура ведь совсем. И обидно одновременно, сижу и думаю что делать, так оставлять это нельзя 100%, злюсь и обижаюсь больше. Вспомнил что вы тут в теме отписывали. В какой-то момент мозг отключился, посмотрел одну серию сериала, понимаю что по прежнему злюсь и закипаю.

Пришел к ней, наехал что на кухне не убрала, за собой, хотя мы договаривались что за собой она уберет. Потом начинаю понимать, что адекватно себя не веду уже и устраиваю скандал, успакаиваюсь частично, начинаю говорить, что то, что она не убрала это херово, но настоящая причина в другом, что то, что она мне говорит про парней меня не устраивает, что мне это не нравится. Еще говорю, что мне не нравится что она начинает искать парней не разведясь со мной, что наверное если она хочет так делать, то я считаю что нам лечше развестись.
Дальше спрашивает действительно ли я этого хочу, я отвечаю что да. Тут она уже сама злится, говорит что ок, отвернувшись и тишина. По самой вижу что она злится, что её это не нравится, но она готова это принять. Фыркает, или я не знаю как это объяснить, но это такое её состояние которое я понмаю, что она считает меня мудаком, разочарование. Я могу тут плохо помнить слова, больше на чувствах.

Тут я понимаю, что вот тут надо идти до конца, что если я решил расставатся, то надо расставатся вот сейчас. Я понял что я к этому не готов, что я не до конца выяснил все что хотел и закрыл этот вопрос, что сейчас это будет слабо, глупо и не обдуманно. Ипугался ли я? Я не знаю, возможно, предыдущее только опрадание для себя, знаю что расставатся вот так здесь и сейчас я не хотел. Для себя понял ей будет наприятно (мне хочется верить что не только неприятно), но она готова на это пойти если я хочу. Я подумал, что раз у меня нету цели с ней расстатся, то надо откатывать ситуацию как-нибудь. Спросил, вот мне сейчас плохо, а ты просто отвернулась и лежишь, почему ты не говоришь мне ничего, не переживаешь, что было много чего хорошего. Она говорит, что после того как от меня ушла она долго плакала и переживала именно по этому поводу и что сейчас уже не может этого делать. (кажется, что она плакала и очень переживала месяца 1.5-2 по этому поводу). Потом я еще что-то говорим в этом духе, она поворачивается, обнимаемся, переживаем. Она всхлипывает немного. Говорит, что давай сейчас не будем расставатся. Обнимашки. Я спрашиваю почему ты сейчас не хочешь расставатся, ответ: потому что я еще не знаю (я додумываю, что она не знает хочет со мной быть или нет), я вспоминаю, что это лирика, как говорит администаротор. Дальше еще говорим, она пытается понять почему я вдруг только сейчас об это говорю, почему не делал этого раньше, ведь её было бы проще тогда и она бы меньше парилась на мой счет и меньше переживала.
Я отмалчиваюсь, говорю что вот так (ну правильно не буду же я говорить, что я очень переживал после расставания, был размазней и только думал и узнавал об этом, не буду говорить, что советуюсь с незнакомыми ребятами на форуме и они вправляют мне мозги и дружат меня с действительностью). Дальше говорим о статусе брака, я говорю что это важно для меня, что это не просто бумажка, что это публичное обещание быть верными друг другу, верными своей семье (поступать в общих интересах, а не личных имеется ввиду), поддерживать друг друга в трудных ситуациях (блин вот тут наверное моя зависимость во всей красе отображается). Она говорит, что считает брак вообще очень формальной штукой и что он ничего не значит. Я повторяю что брак для меня не пустой звук и это не формальная штука, стою на своем в общем. Она опять задает вопрос че я раньше не развелся, я спрашиваю, а что ты раньше не развелась. Она отвечает, что не знала с кем хочет быть и постоянно прыгала в мыслях от одного к другому. (Я и раньше это 10 раз слышал от ней). Я сказал, что вначале может и прыгала, но потом она по действиям решила не в мою пользу, а наши отношения стали больше походить на запасной аэродром. Тут она обиделась, ей не понравилось сравнение с аэродромом.
Спросил, зачем ей сейчас нужно быть в браке - она сказала опять что не знает, что думает что сейчас не нужно разводится. Еще немного поговорили и легли спать, было уже около 3-х.


Сейчас пишу и думаю, когда же я готов с ней расстатся? Ответ, когда я пойму, что она мне не нужна, что я не хочу с ней быть. -- Не лажу какую-то я тут пишу, чувствую что в моих словах что-то не так, объясните мне пожалуйста.
Прочитал в книге Курдюмова. "Если его (ее") личная свобода и ваше счастье несовместимы - вы зависите." Вот 100% мой случай, представил бы любого друзей, то сказал бы "Рад за тебя, новые знокомства это почти всегда хорошо, конечно так и нужно делать."


Утром была злая на меня и снова апатичная, говорила что все плохо. Лечил зарядкой под музыку. Дальше едем, смотрит не в перед как обычно, не на меня, молчит и смотрит от меня в другую сторону. По позе видно что недовольная + когда говорила, переживала не за меня, а из-за своих прошлых отношений опять.

За завтраком расплакалась, я сказал что не переживала, что она не отошла от прежних отношений и что сейчас я хорошо отношусь как друг (хорошый друг блин :( ) и что она родной человек. Ну так примерно. Меня грызли грызения совести, что вот не так надо было все делать, что я сделал себе хуже и показал что я слабый, не рашительный, ненадежный человек, который еще и зависит от неё и применяет к ней методы воздействия, чтобы её удержать :( (Это я опять Курдюмова читал)

После плача. Назвала состоянием моральной подавленности - ямой. Говорит, что сильно ошибались, сидя в яме и что наверху-то все совсем не так, как представлялось снизу. И что именно тогда, до ямы она была права, а сидя в яме нет.

Дальще общение с ней:
общение по делу
Я: плюс хотел узнать как ты
да все норм почти
просто плохо как всегда
ниче нового
все хреново складывается
и не понятно как дальше
вот и всё
я не люблю неопределнность
а она уже у меня около года или даже больше

Я думаю, что она задавала вопрос расставатся ли со мной или нет? Я ничего не ответил, так как не понял, что правильно тут ответить. Был на работе, придумывать было и не когда особо, меня дергали уже вовсю.

Вечером дружеское обшение с ней (не понимаю откуда), сама пришла ко мне, когда не отвечал ей, занят был работой. Ужин с коллегой, общение позитивное, домой ехать не хотели, пошли в кино на "Голодные игры 2". Фильм, как и ожидалось - отбороное говно (ржали когда девка сбила из лука два стелса), оба с этим согласились и признались что просто не хотели идти домой. Доехали, почти легли спать, но тут она начала переживать, по поводу сестры прошлого парня. Выяснилось что она недавна начала переписываться с сестрой парня, что она и его семья не любили её и в письме наговорили её кучу гадостей, письмо интересное очень, потому что это взгляд с другой стороны. Например они обвинили её что она все время носит кольцо, что это не прилично. Носит до сих пор кстати, я свое снял сразу поле расставания и не ношу. В общем там был говносрач в котором я не хотел участвовать, но меня туда постоянно втаскивали на протяжении субботы. Не влезал, потому что когда обе стороны не адекватно себя ведут, то нечего в этом учавстовать + не хотел быть сливом говна и подружкой.

В субботу, сразу активный спорт с тренером - 2 часа, стало лучше, но всеравно апатия. Заехали на рыночек, хоть она говорит что не хочет, прогулялась 20 мин, приготовил поесть, отказалась, сказала что на хочет, так поклевала без энтузиазма. Пока готовили здраво разобрала и я помог ситуацию с сестрой парня, порассуждали о зависимости и как её лечить. Немного попытался ситуацию с парнем примерить на себя, он зависим от своей сестры, она ведет себя как тиран кажется. Она сказала что не хватает рядом человека, который логически может все расписать и объяснить, где она плохо себя вела, где он, что происходит, что ей нужно во всем разбиратся и только после этого она успакаивается. Я сказал, что даже если такой человек рядом и был бы, то не всегда можно все говорить, потому что если говорить что она сделала не так, когда её плохо, то ей будет ппц как плохо. Ну и еще на меня поток соплезлез может вылится и еще большее превращение в подружку может произойти.

Еще решили поехать отрепитировать, час спорт. Устали хорошо так, но вот есть дальше проблема. На тенцах у нас отношения учитель ученик. Перекос возникает из-за того, что она уже раньше до меня уже несколько лет занималась, больше интересно ей что-ли было. Она тратила время на работе и дома беспрерывно смотря выступления танцоров. Мне кажется, что в самом начала капца и до появления осознанных мыслей о расставании она только и занималась танцами и ничего не хотела делатьт кроме них. Я думаю тут конфликт ролей возникает, парень, добытчик, муж - человек ведет, принимает решение. Учитель - ведет урок, ученик учится и выполняет. После которого подсознательно возникает в башке вопрос, а какой из шаблонов верен? В общем при всем позитиве в мозг записывается неверная информация. (Точнее информация верная, но вредящая мне и вообще ухудшающая танцевание в перспективе).
Как блин разорвать столь порочный круг? Я понимаю, что роли надо поменять, но кажется правильным его менять через свое состояние - не суетится, понять все (пусть бесится, что поторможу, зато пойму) в какой послед. и как нужно сделать, сделать 150 раз чтобы мышцы запомнили.
Ребята, посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь. Это очень важный момент?

Съездила к врачу как подменили, увидел в ней женщину, я не знаю как так получается (со двоюродной сестрой поведение проассоциировал наверное), но давненько я такой её не помню, даже когда познакомились и общались, то она такой не была. Яица ей еще в школе пришлось отращивать. Залезла в машину, сразу сказала что считает что нам сейчас не стоит разводится, потому что еще ничего не ясно. (Я перевожу, что я еще не разобралась.) Проехали общаясь не оч чем, так приятно, просто капец, когда с тобой просто нормальная, настоящая женщина, просто сама, без всего. Потом пошел разговор про прошлые отношения и женщина потехоньку стало пропадать. Ко мне было много внимания, её хотелось для меня сделать приятно, благодарность. Зашли в квартиру, а там моя еда пахнет очень круто и правда очень круто получилось. Сказала что ппц. какая голодная, что я очень круто все приготовил, все наложила, убрала, я расслабился немного. Потом поговорили еще про отн., я продолжил читать Курдюмова.

Вот что меня насторожило, что я слишком положительно эмоционально реагирую на это изменение, нормально ли так реагировать, потому что кажется мне надо принять холодный душь и сказать себе! Ничего не поменялось глобалаьно, у вас отношений почти нет, если хочешь, то забудь все и начни все сначала, как будто не твоя жена она, а новая девушка. Образ надежды после этого вечера у меня так и маячит, трудно убирать самому без общения. Я может и чувствую но не до конца понимаю это.

В воскресенье почти не видились, провел время с своими родственниками, купил комплект постельного белья и одеяло, переселился к себе в комнату. Тут у меня возникли сомнения, правильно ли я поступаю, потому что меня никто не просил отселятся сегодня, разговора об этом не было, да и произошло это в пол 12 ночи, что обычно для нас поздно и мы не делаем что-то значительное, типа расселения по комнатам. Еще меня останавливала мысль, чо вот она нормальная, нам же хорошо вместе и пр., вчерашний вечер вспомнился. В общсейчас выкидываю все из головы, все похвальбы и прочее и оставляю для себя момент женщины. оем я решил быть последовательным не метатся и не спрашивать по этому поводу. Пошутил, что если она замерзнет или испугается, то может придти ко мне или я могу, потом придти ко мне. Реакция положительная, потом видимо забыла и сама пошутила на эту тему перед сном. Вижу, что она рада, побыть одна, я тоже рад, что она рада и мне это нравится. Но блин морально испытываю какой-то дискомфорт, когда она громко общалась с подругой - реально её свобода мой враг. Это ппц, не всегда успеваю себя поймать на этой мысле.

Прям перед сном сообщила мне, что ей нужен человек с которым спокойно.



Теперь вернусь к целям.
1) Что я хочу для себя
1.1) хочу избавится от зависимостей, они есть и мне мешают жить
1.2) хочу стать менее вялым
1.3) более собранным и стресоустойчивым
1.4) хочу наконец найти свое место в жизни (сейчас я понимаю, что это вариант промежуточный и он меня не устраивает по ряду причин)
1.5) хочу найти друзей ( не в плане форума, у меня вообще друзей нет )
1.6) стать мужиком наконец

2) с девушкой
Тут мне попрежнему трудно рассуждать, но могу сказать некоторые мысли. Мне удобно сейчас рассуждать в категориях вариант минимум вариант максимум.

Вариант минимум говорит о том, что она просто друг (хотя и несколько странный). Я не решаю за её счет свои проблемы, просто ей сейчас так удобно и мне сейчас так удобно и понятно, что долго так продолжатся не будет. Когда появится понимание, что дальше именно такой вариант, то нужно провести разговор на развод, далее развод. Далее разъезд как договоримся. Этот вариант понятен более менее.
Вариант максимум на данный момент
Я хочу серьездных отношений с этой девушкой, когда формальная жена превращается в фактическую.

Тут есть несколько моментов.
- теоритически промежуточные вариаеты могут быть давольно пиздецовые, что вообще клиника, потому что мозгоебство при не понимании может быть давольно славным. Пример уже имеется. Жалко девочку и себя жалко
- Админимтратор заронил сомнения, "горбушка" она или "бифштекс", вдуг есть "бифштексы", которые мне понравятся больше и аналогично с её стороны.
- Возможно избавление от зависимости будет лучше и быстрее при отсутствии объекта, т.е. за то же время больший результат. Я вот сейчас сижу, такой и низрена не вижу и не знаю. Да вдруг все вообше не так как я вижу.
- Все самые клевые периоды в нашей жизни были позле какого-то пиздеца, т.е. я переживал пиздец.
- Моя надежда на лучшее - это всего лишь надежда, тупая зависимость или что-то настоящее.


to administrator:
Когда выбирала тот мужик был ближе чем я. Он сильно пожже уехал из России.

to all:
По поводу развода есть много моментов, одним из них был момент что точка еще не поставлена и до конца не ясно все, даже если человек от тебя ушел. С одной стороны была надежда на лучшее, с другой понимание что развод это просто, его всегда можно успеть сделать, разобратся, понять вернуть и пр. гораздо сложнее. Рассуждал я так, тут много тараканов можно найти.

Еще вялый мужык может быть по разному вялым, чтобы напомнить себе написал вот списочек, за что я себя уважаю
- часть прошлого с ней.
- текущая работа
- курсы перед работой и стажировака во время расстования
- медали и награды, красный диплом в вузе
- сдача экзамена в ГАИ с первого раза
- способность менятся
- 2-й разряд по ориент. в 12 лет и бальные танцы E класс в 26
- когда мне было херово, я прослушал курсы на анг. и получил сертификат
- за то, что я делал на работе всем хорошо и не бросал в случае проблем
- за то, что я научился кататся на уницикле и жонглировать


Осознаю что часть предыдушей переписки оставил без ответа. Я не знаю, что сходу написать, да и поздно уже.

Жесть какая. Alexander21, ты еще хуже чем мой первый муж, тот как не решал сам в своей жизни ничего, так и сейчас не решает, но хотя б при слове развод он собрался и сделал. Ты про какую точку в отношениях говоришь? твоя жена поставила эту точку, а чем скорее ты сам освободишься от этих отношений, тем быстрее обретешь много всяких няшек: себя, свободу, другие интересные здоровые отношения.
Конечно не хорошо советовать развод, тем более если ты читал книгу "я ненавижу тебя, будь со мной" и решил спасать отношениях (хотя пока ты сам ничего не решил, ни точки ни спасения), но ты пойми, твоя тактика не работает, твое отношение к жене не добавляет от нее уважения и не прирастит тебе яйца. Как минимум - смени тактику поведения, перестань трястись и стелиться перед женой в попытках вытаскивать ее из депрессий, займись собой, займись тем что нравиться тебе, а не ей, займись хоть новыми знакомствами, определись со своими жизненными позициями, ты будешь ждать пока жена найдет себе трахаря и сама развод предложит или ты остатки гордости спасешь? явно же, что её задевает твое ускользание из-под её контроля.

Аж захотелось ответить, ибо вопросы подняты интересные. Хотя, возможно меня будут критиковать за подход местные, "крутые" парниЭто всегда так работает - поэтому нет смысла критиковать парня. Когда критикуешь - она его оправлдывает. Когда оправдываешь - она его критикует.

А вот здесь уже сложнее. Но попытаюсь объяснить.

У тебя были варианты на предложение о парнях отшутиться, поговорить серьезно и помочь ей советами, и сделать то, что ты сделал - обидеться и отморозиться.

Ты выбрал самый плохой вариант. Вопрос в какую сторону повернули ваши отношения? - разорвалось общение, уменьшилась общая реальность, уменьшилось понимание. Ты испытываешь крайне негативные эмоции и они все также будут отражаться на твоем поведении и ее ответная реакция также всяко не будет хорошей. В итоге везде минусы.

Вариант отшутиться - попроще, но требует находчивости, хотя тут не трудно. Главное самому настрой иметь позитивный - слова сами найдутся.

Самый крутой и выгодный вариант - помочь! Я серьезно! Хотя знаю, что у местных "крутых" парней с повышенным ЧСВ сейчас глаза увеличились.

1) расширить круг общения - это совсем не плохо само по себе. Это не обязательно общение на сексуальной почве, не клуб и не панель. Поэтому крайне легко выбрать сферу, в которой ей было интересно, и куда ты ее можешь ввести. От спорта и танцев, до всяких клубов по интересам и т.п.
При этом у вас увеличивается общая реальность, общение и понимание, что даст нужные тебе результаты. И отвечает ее первоначальному запросу.

2) помочь в том, чтобы она стала еще более привлекательной для мужчин. Это плохо? Но ты же мужчина. Это не исключает тебя как вариант.

Такой поступок - это выражение стремления понять и принятие, что само по себе увеличивает уровень симпатии между вами автоматически. Правильно разыграв эту карту - ты бы не сидел и злился, а скорее всего ваше общение продолжилось на позитивной ноте и вы бы говорили уже не о парнях, а о каких-то хобби и увлечениях

Высокий уровень симпатии - это близость. И если бы ты правильно себя вел на протяжении некоторого времени - она давно бы забыла свои слова о других парнях и т.п. ДА и вообще это не имеет значения. Это пустой треп. Но ты сделал его исключительным, добавил в него негативной энергии, и будь уверен, она это запомнит и вообще не будет с тобой общаться на многие темы. Будет делать все сам и скрывать от тебя отдаляясь все дальше и дальше.

Кроме того, на описанный мною уровень не способен почти никто. Мимолетное общение с любым другим мужчиной ясно покажет ей пропасть между ним и тобой. Как легко с тобой и как трудно с ним. Потому что большинство мужиков мыслят как Дмитх, чувак и пр. "ты себя не уважаешь" и т.п.


Это те самые негативные поступки, о которых я писал выше (пишу по ходу не дочитав до конца - и комментирую по порядку)
И неадекват и шаблонное поведение, негатив и ухудшение отношений.

А это ее соответствующая реакция, о которой я писал выше.
Видишь как предсказуемо?

Женщинам очень трудно сделать подобный решительный шаг. Она действительно помнит хорошее, и это ее держит.
В такие моменты часто бывают и обнимашки, и сопли, и даже секс, и решение попробовать еще. Но это эмоции момента. Ставить на них не стоит. Пройдут эмоции, начнется опять негатив и тогда у нее решимости уже будет больше.

Девушки лучши чувствуют жизнь. Брак действительно штука формальная. Все эти публичные обещания верности в реальности мало чего стоят. Люди чаще разводятся, чем сохраняют браки, уже одно это говорит о малой эффективности. Кроме того в сохранившихся браков регулярно присутстсвуют измены. Вот и подумай какая точка зрения более жизнеспособна? Твоя или ее?

А в реальности люди как ты пытаются использовать брак, как некие обязательства перед друг другом и после обременения обязательствами - начинают друг на друга забивать, меньше уделять внимания, меньше ценить друг друга. и т.п. А потом ставят друг другу рога, травят друг другу жизнь, бросают и беременных и с детьми и творят еще много страшного.
Когда мы с моей женой говорили о свадьбе - я как раз много говорил о том, что это по сути ничего не значит, что это просто красивый ритуал - не более.


Симпатию увеличивает принятие и стремление понять. Стремление, а не понимание. потому что ты полностью понять другого человека никогда не сможешь просто потому что ты это не он.
Вот взятое в цитату - там есть стремление понять? или что-то другое?

Именно! И это было бы лучшим ответом. Она бы почуствовала к тебе прилив симпатии, а через минуту забыла бы о том, что говорила ранее и осталась бы с приятным впечатлением о тебе. А женщины живут эмоциями.

А ты просто методы воздействия на себя применяй, а не на нее. Пол дела есть. Ты хоть и постфактум, но делаешь правильные выводы относительно своего поведения (ненадежность - пять баллов. мало кто сможет в такой ситуации понять то, что несет в себе угрозы, и манипуляции разводом). Но Сильно себя не грызи, а то загрызешь.

А про дружбу я ниже напишу.
Я уже говорил, что девушки лучше чувствуют жизнь. И она тебе сказала, что "в яме не прикольно" Поэтому решила держаться подальше от негатива.
Тебе надо понять принципы ведения. Это основное.
Второй момент - танцуй больше для удовольствия, чем для того, чтобы научиться. Старайся вести себя так, при отработке элементов, как будто ты пришел на дискотеку и танцуешь симпатичную девушку. Флирт, шуточки - приветствуются.
Дома можешь отрабатывать основные шаги самостоятельно под музыку.

Это действительно ключ.

Сообщение отредактировал KLOD - 24.11.2014, 23:34

Автору еще раз напомню, слушая предельно умные речи клода, всегда помни, что ты не клод, твоя девушка не какая-то абстрактная.

Его тема может работать в тепличных условиях изначально, либо когда они были, но затем испортились. Об этом я к слову, спрашивал где-то в начале темы. Ну а если ты чувствуешь что вы люди разные тебе не будет давать это покоя никогда и все через пень колоду будет.

Слишком много написано - дальше времени нет, поэтому остановлюсь на середине и еще раз про дружбу поясню.
Остальной текст (цели и прочее) требует детального объяснения,а мне бежать надо ))


Так вот - про Дружбу, друзей и подружек.

Когда я говорю на форуме или где, что самое клевое - это связать свою жизнь с лучшим другом, что женщина должна быть лучшим другом - то большинство эту идею понимает и одобряет.

НО. Тут встает вопрос о том как себе представляют дружбу мужчины и как себе представляют женщины.
От женщины мужчины ждут, что она сможет поддержать их компанию.
Например моя жена смотрит со мной футбол, хотя сама бы этого не стала делать, но вместе со мной и более и переживает и знает имена игроков и т.п.
Также, мы с ней выбираемся поиграть в настольные игры - ей нравится, но это больше мое увлечение.

Но женщина также ждет уведить друга. И с ней можно посплетничать, поговорить об отношениях, о танцах, сходить в театр и т.п. Но не ради того, чтобы ей угодить, а вместе с ней. Внимательно оцениявая и получая удовольствие. Как моя жена знает игроков - так и мне следует знать имена актеров и режиссеров и т.п. Не специально учить, но проявить интерес.

Это касается хобби и увлечений. А что до бытовухи - то женщине конечно иногда хочется потрепаться об отношениях и о себе и о своих отношениях. Чтобы был человек, которому можно доверять всё! Лучший друг, ага.
И если ты лучший друг, то с кем ей обсуждать, как не с тобой? Что? с тобой нельзя про парней? Но тогда она найдет того, с кем можно. И это уже будешь не ты. И с тобой уже нельзя будет обсуждать все. И ты просто перестанешь быть лучшим другом. А вместе с этим уйдет близость и симпатия.

Эталонная близость в отношениях, это когда что женщина, что мужчина могут открыто сказать, что вот захотелось переспать с тем-то или с тем-то. если такое желание возникло. Внимание! не переспать, а сказать. Это две разные вещи.
А люди как правило избегают подобного выражения. Но именно так можно нейтрализовать желание, когда оно перестает быть скрытым и тайным и теряет свое очарование.

Так что зря ты боишься "быть подружкой".

На самом деле ты боишься. что тебе не обломится, а обломится кому-то другому. Тебе неприятно обсуждать возможность того, что ты не являешься достаточно ценным. А это вопросы к твоей самооценке.
В итоге ты не являешься настоящим другом и скорее всего именно поэтому обломится таки кому-то другому.

За страхами быть подружкой - мужики обычно прячут страх, что им не дадут. Не более того. Что их не будут воспринимать как мужчину.

А что же отличает мужчину от подружки, с которой можно поговорить, но члена у нее нет?
Качества характера.
Чтобы тебя воспринимали как мужчину - нужно вести себя как мужчина во всем остальном. А также привносить элемент флирта и сексуального интереса. Если ты займешь в ее жизни роль мужчины, то ей ничего не останется, как занять свободное место = хрупкой и беззащитной женщины. "Отращивать яйца" ей не будет нужды. И она будет счастлива этого не делать.
А разговаривать можно реально обо всем

Сообщение отредактировал KLOD - 24.11.2014, 16:56

Судя по некоторым выводам автора - могу заверить, что он во многом Клод.

Он двигается в правильном направлении.
И следующие отношения (с этой или другой девушкой) у него будут намного успешнее.

И он успешно похерил свой брак.
Клод, любые отношения не возможны без уважения.

Сообщение отредактировал Лавина - 24.11.2014, 16:59

Он "клод" в том, какие вывады делает, а брак он похерил раньше.
Уважение можно как потерять, так и завоевать. Это не константа.

KLOD

Я просто скажу, что у него абзац, а не отношения. Это как разбить вазу на миллион кусочков. А ваза любимая, теплая, ламповая. Стоит ли ее склеивать после такого? потратить миллион часов, чтобы все собрать воедино. Шрамы от клея останутся навсегда.

Я не вижу смысла склеивать озвученные автором отношения. Девочка не имеет к нему какого-либо уважения, вон даже Лавина понимает. Итак, он все сделает правильно и оно появится, а что делать с тем куском жизни, где было "не правильно". Забыть просто? Чего ради, неужели у него такая вселенская любовь.

На мой взгляд даже самый любимый безвозмездно человек, не имеет морального права ездить так на другом и если он это делал и продолжил делать до тех пор пока к нему не пришло озарение, то он остается плохим вариантом. Даже если эти отношения станут когда-то там счастливыми, я почему-то думаю, что автор сам бросит эту девку через нное количество лет.

Только сделать это в разы тяжелее. И по его постам, мало заметно это самое завоевание. Особенно по всем этим метаниям. Так и хочется спросить: Ты мужик или не мужик, да прими ты решение в конце концов!
И следуй ему. Пусть оно будет ошибочно. Но оно твое. А не метания между советами со всех сторон.

PS. Иногда мне кажется, что Клод просто тренируется, а эти бедолаги выступают подопытными кроликами.

Сообщение отредактировал Ketan - 24.11.2014, 18:24

Кетан, проблема в том, что вы хотите быстрых результато. Это примкрно то же, что и сравнивать как дмитх российские дороги и европейские. А раз дороги хуже и есть ккоррупция, то давайте свергнем президента. Однако мы с тобой были едины во мнении, что надо сравнивать не с европой, а с тем, как было раньше. И прогресс сразу заметен. Значит Россия движется в правильном направлении и не надо все рушить и устраивать революции.
Так и здесь. Автор движется в правильном направлении. Пусть медленно и пусть не без ошибок, но он растет над собой.
Значит ему это на пользу. И даже, если он не справится с ситуацией(что не факт), то в будущем будет на другом уровне. И сможет построить лучшие отношенич.

А рубить с плеча - это самый простой и легкий путь, который оставит автора там, где и раньше. Лишит его полезного опыта.

По поводу политики я с тобой полностью согласен. А здесь немного другое. Хотя скорее мне просто претят все эти метания, когда мужчина не может сделать выбор и принять решение.

KLOD

Да зачем ему этот опыт купания в дерьме? То что автор останется там где и раньше, в плане отношений вообще ни разу не равносильно. Единственное что к этому ведет это тотальное непонимание проблем, глобальное на столько, что у человека даже в голову не придет куда-то там на форум идти, тут случай не этот. А второе, почему у некоторых все "мужики козлы" и "бабы дуры" из раза в раз выбор однотипных партнеров.

Вот мой на этот раз не знакомый а давний друг. Прямо скажем твоим идеалам он бы не соответствовал, но был не козлом, а наоборот скорее. Так вот как-то решил он нам свою новую девушку показать. Такая милая, такая хорошая. Встретились. Да, мы аж ахнули. Ничего милого и хорошего в этой девушке не было. За версту от нее несло тусовщицей, любительницей прожигания жизни. Идеальная внешность, милая улыбка, дорогие наряды, отсутствие малейшего трудового опыта к 25, ВО для галочки, любимые занятия тусовки в клубах, отдых на курортах и не в турции с египтом.

Шаблонные губки бантиком, шаблонные выражения про котиков, шаблонные подружки, много разных, но строго на пару балов ниже себя. и т.п.

в общем не буду писать много, понятно, что отношения продлились не долго, не совсем понятно на чем они вообще сошлись, я и не спрашивал как-то, не удивлюсь что на том, что "девочкам надо было помочь" в чем-то. В течении полугода было замечено несколько измен, несколько раз пропадала непонятно куда на пару недель, не исключено что с кем-то "отдыхала" за границей. Но с ним, да, вела себя мило, хвостом крутила, он ее носил на руках, развлекал в меру возможностей. Ну и в итоге она все же слилась основательно к какому-то мужику.

Логика Клода: херовый мужик, сам во всем виноват, не выбрал легкий путь и остался там где есть.
Логика нормальных людей: слить такую как можно быстрее.

Я причем даже не исключаю, что будь на месте парня не кто-то а клод, то девочка стала бы порядочной киской, перестала бы пропадать, постепенно, хоть и не сразу измены бы сошли на нет, стала бы готовить клодику кашку на завтрак и салатик на ужин, даже была бы счастлива.

Вот только это не какого отношения к "остался там где есть" не имеет. Друг через несколько лет нашел себе отличную, действительно милую девушку, построил с ней бизнес, у них двое детей и счастливо живут. Выходит не так уж нужны омывания "целебных" говн?

Сообщение отредактировал ИВЛ - 24.11.2014, 18:57