Добрый вечер.

Хочу сказать спасибо за форум, почитал жизненные ситуации, почитал советы, изменил свое отношение и уже получил небольшие результаты.
Пожалуй пора рассказать свою ситуацию и спросить конкретно для моего случая.

Итак. Мне 27, моей жене тоже 27, друг у друга были первыми и единственными с кем были и долгие отношения и секс. Мы познакомились в институте, где вместе учились в одной группе. где-то через полтора года, в 18-19 лет, начали встречаться, до этого пол года было непонятно что, то поцелуи, цветы, обнимашки, то я с тобой встречаться не буду, ты мне не нужен и пр. В общем повыносила мне мозг в начале отношений, о чем после всегда сожалела. Через 3 года - в 2009 поженились, она уже созрела к этому моменту и периодически упоминала эту тему и подталкивала меня к этому + я в определенный момент понял что я хочу провести остаток жизни с ней и больше ни с кем. Потом примерно год был очень очень клевый период. Дальше был очень сложный в рабочем плане период в результате чего пришлось менять и жильё и сферу деятельности, мне очень быстро, ей более плавно. В это время нас поддрживали её страший брат с женой - передавали проф. опыт на будущее, помогали с жильем - вместе снимали квартиру.

Так как сфера новая, я часто уходил, когда она еще спала, не всегда приходил раньше, иногда работал по вечерам или выходным удаленно. Ей повезло, ей начальник ей все рассказывал и помогал в профф. плане, свободного времени у неё было больше. Он старше на 6 лет, руководитель отдела, материально обеспечен, много знает и очень хорошо общается (не в плане шуток и пр., в плане качества выражения своих мыслей). В общем через 9 месяцев после устройства на работу и нашей неудачной поездки, где мы переругались, они стали часто переписываться на разные темы, она стала красиво одеваться на работу и мне говорить что ей чего-то со мной не хватает и непонятно чего. До этого я был рад что у неё появился человек с которым еще она сможет пообщаться, так как с друзьями было не очень, как у меня, так и неё, но потом меня стало ужасно бесить её переписывание и я ужасно злился. Еще через 7 месяцев под НГ она сказала что собирается от меня уходить.
В это время я 3 месяца ходил на курсы и все выходные делал домашку, которые в последствие закончились моей новой работой. Мне было все ново и простые вещи казались сложными. Она была очень рада этому, и, возможно, это сыграло свою роль, что она не смогла уйти.

Мы взяли отпуск и слетали на отдых, где незабываемо провели время, нам очень понравилось. После отпуска купили машину. В итоге наши отношения продержались еще 5 месяцев, но потом она ушла к своему руководителю.

Надо сказать что после того как ушла, она очень переживала за меня, говорила и по ней было иногда видно, что она считает что совершила ошибку. Эти метания вгоняли её нового парня в ступор (у него не было опыта отношений как я понимаю) и вообще он её не очень то поддерживал. Мне кажется что совместный быт, отсутствие постоянства и уверенности у него, немного разные цели и отсутствие интереса с его стороны к её увлечениям и целям привели к тому что она неделями! плакала и была подавлена. Она говорила, что у неё не все хорошо и иногда она хотела позвонить мне, чтобы я её забрал вместе с вещами. Он страшно косячил, а она ему прощала. Пару раз по 2 часа сидели в машине около её дома и она выплакивалась. Меня конечно это очень вымораживало, но я продолжал её выслушивать и поддерживать морально.
Через некоторое время мы снова стали вместе ходить на спорт - растяжка, танцы. Стали вместе быть у общих знакомых, даже переночевали вместе. В итоге, сменив уже две временные квартиры, третью они снимали посуточно (во второй было шумно ночью) со второй попытки они расстались по его инициативе.

Я последние пол года был кислый и почти нефига не сделал по работе или в плане развития. Лето прошло почти впустую. Наверное только через 4 месяца меня отпустило и я свог вообще более менее думать об отношениях. В процессе пару раз гулял с девушками ради развлечения. Один из них дама в 3 часа ночи после встречи, будучи подвезенной до дома сообщила что дома у неё никого нет и можно посмотреть кота :) Это произошло через месяц после расставания + барышня была интересным, но недостаточно сексуальным человеком, я понял что мне её киска не интересна.

Итого в остатке:
- Имеем несколько лет отношений.
- Завтра будет 10 дней как она перебралась ко мне, первую ночь не спали практически, потом дня 4 она думала как все вернуть с этим человеком, потом был период что она сделала не так и она дура, потом и сейчас, что он козел и так вести себя нельзя.
- В начале октября нашел ей конкретного психолога и сказал, что ей нужно сходить. Пошла и ходит до сих пор, вижу что ей помогает.
- Сейчас снимаем двушку, платим 57% на 43% - её комната больше. Её занимали соседи, которые съехали на этих выходных. Сегодня договорились снимать на еще 4 месяца.
- Она думает что ей возможно стоит, после того как станет лучше, пожить одной, снять однокомнатную. Тут причины 2: 1 - она думает что она совершила ошибку, что не пожила одна после нашего расстования; 2 - не понятно что со мной; 3 - ей советует наша общая подруга на которую я имею влияние.
- Поговорили по поводу ночевки, вчера мне "разрешили" переночевать вместе на хорошей кровати, сегодня договорились ночевать вместе еще неделю, хотябы потому что одеяло одно и она хочет пока, я так думаю. Не пристаю и не позволяю лишнего, держу в рамках, обнимаю во время сна, она почти не обнимает. Один раз по привычке провел по попе - отморозилась, больше так не делаю.
- Имеем мою сравнительно низкую доминантность в обществе (я сужу по уровню зарплаты, профессии, глубины знаний (2 года в отрасли)) Зарплата меньше в 1.5 раза, менее престижная должность, меньше неё работаю на год почти. Работаем в одном месте, но не связаны рабочими отношениями. Добираемся до работы и обратно вместе. Ей моя работа не интересна, мне её так, средне.
- Имеем общую родню, моя к ней хорошо относилась (сейчас сам не знаю как, наверное не очень), её ко мне относится без особого уважения, средне, есть свои кумиры из семьи.
- Кажется что на этом этапе жизни идеальным мужчиной был брат и поэтому парень был похож на него.
- Считает что в предыдущих отношениях были очень клевые моменты. Я думаю тут можно сказать что качество моментов с ним выше.
- Имею финансовые проблемы - проблемы у матери, взяла кредит на ремонт и сейчас может лишится основного зароботка, надо ей помогать, поэтому денег свободных нет. Отца нет у меня всю жизнь.
- Вместе занимались танцами три года и получили в прошлом году 2-й по очереди класс, что её очень нравится, да и мне тоже. Сейчас есть её идея сделать выступление на корпоративе небольшое. Мне нравится :)
- В принципе по жизни она, как Дон Кихот более меня двигает чем я её, что естественно её как женщине не нравится. Я скорее Бальзак чем Есенин.
- На работе надо шевелить лапками, чтобы остаться на том же месте и еще больше шевелить, чтобы подняли зарплату. Опять нужно время...
- Кажется в наших отношениях я не совсем получал что хотел, был перекос в её сторону. До отношений я бы сказал что в развитии мы были на равных, после я явно проигрывал.
- Сейчас я слышу "Ой, что же мне в тебе не хватало.", "Ты так изменился", "Ты такой хороший", "Какой-нибудь очень мягкий слив, я думаю что тебе надо ....", "Мне опять плохо", """На замечание о том, что не выключила свет - 'Я не выключаю свет' Мой ответ - 'Если не выключаешь свет, то будешь платить сама. """
- На вопрос хочет ли она со мной быть раньше говорила, что не знает и сейчас я не спрашиваю, чтобы не теребить, темболее ответ либо нет, либо я не знаю будет.
- сейчас все еще женаты
- моментами она все еще меня радует и мне приятно с ней, но я вижу что ей не всегда со мной. Хочу аккуратно и незаметно для неё во всем разобраться. Кажется есть небольшие сомнения/страхи/тараканы, что вложусь и потеряю все, что имею сейчас, что потеряю кучу времени, что не построю карьеру, что буду жить не с тем человеком, что не заведу норм. друзей.

Вопросы:
1) Как понять хочу ли я заводить с ней отношения снова? Как вы решаете хотите ли вы быть с девушкой или нет? Сейчас внешне я уверен, но и про любовь и про заинтересованность в наших будущих отношениях я не говорю. Она думает что я её люблю и заинтересован.
2) Как себя вести, чтобы не остаться только другом?
3) Как побороть её апатию, потому что апатия это негатив + меня еще пробирает, даже заболел на день?
4) Как создавать качественные моменты?
5) Сейчас в средствах жестко ограничен. В кафе сходить касарь, на природе уже особо не потусишь. Чем занять?

ps: прочитал "Я ненавижу тебя! Будь со мной! Преодоление кризиса в семье и в жизне." Д. Новиков.

Спасибо.

Ах-какая Лавина хорошая бывшая жена! Всем бы такую

KLOD

Ок. чем плохой пример который я привел. Он из жизни, у каждого в жизни есть такой и НЕ один. Это наиболее частая и распространенная ситуация в жизни вообще.

Плох тем, что вообще не ситуация, рассказанная третьим человеком.
У меня тоже есть друзья и знакомые, которые по внешнему виду напоминают счастливую пару.
Но при детальном рассмотрении может оказываться, что там на деле не всё хорошо и просто один из супругов сохраняет хорошую мину для всех, хотя сам давно не счастлив в этих отношениях.
В другом случае счастливые отношения - результат серьезной работы над собой супруга

Поэтому не вдаваясь в детали - сделать вывод "просто нашел подходящую" - невозможно. Это вывод достойный читателей космо и зрителей дома 2.

Этот же вывод можно сказать "нашел ту девушку, которую ценит и хочет сделать ее счастливой" и поэтому у них все хорошо. Вот это уже конструктив. И это уже содержит действие. Но тут опять не столько "девушка такая", сколько зависит от воли и желания мужчины.

А еще лучше спроси эту свою замечательную знакомую девушку - не вышла ли она случайно девственницей замуж? нет? у нее кто-то был? как же так? она же такая хорошая? почему не сохранилось?

KLOD



Это когда ты человека не знаешь и не общаешься с ним совсем.



Вау, может оказаться, что не идеал. он хотел иксбокс, а пришлось ехать на отдых с семьей?



Может оказаться, а может не оказаться. То есть, твой пример составлен на твоих домыслах?



А я тебе еще раз говорю, это только по твоей философии. В жизни я нахожу кучу примеров, которые ее опровергают, причем, мне за этим не приходится далеко бежать, на какие-то форумы и искать описания с чьей-то там призмы, переданные через 10 лиц. Я их регулярно вижу год от года. Все счастливые браки что я видел, это не какая-то там мифическая "работа над собой" тем более еще и только ОДНОГО из людей. Это просто абсурд. Насильно мил не будешь, большинство при встрече уже следуют своим целям. Как только их цели не удовлетворяются, или наоборот были давно достигли (сходила замуж, родила) все, все остальное уже идет всякими бонусами, довесками и прочим. Ни разу не встретил ни одной пары, в которой один бы купался в потоках фикалий, второй был вечно недоволен, а потом, проведя серьезную работу над собой, вдруг стали счастливой парой. Ни разу не нашел этому подтверждения в жизни. Даже если такое происходит, то случаи крайне редкие, а следовательно не имеют под собой статистического обоснования, нет смысла на них ориентироваться.

И твои истории типа, да, отношения провалил, сделай выводы, иди к следующим. Совершенно не отменяют, что другой человек попался намного ближе чем первый. Кроме того, индивидуальный опыт подсказывает людям кого им следует выбирать во второй раз, подсказывает из-за чего были проблемы и ссоры, чего не хватало. Таким образом второй муж\жена после провальных первых отношений всегда будут лучше первых. Но это у людей, которые могут провести какой-то самоанализ.

Большинство разводов связано с тем, что они его не проводят, и второй оказывается не лучше первого, а в лучшем случае таким же. И никакой опыт им не помогает.



Чушь собачья, я даже могу заверить, что чувак может найти себе идеальную девицу. Среднестатистически она не будет "нормальной", но такие встречаются. Она не захочет замуж, не захочет детей, ей будет пофиг на 4 стены и будет переться от гитары и секса точно также.

Только есть несколько условий.

1. Надо трезво оценивать себя на общем фоне. Чем более экзотичны увлечения и требования, тем меньше шанс найти кого-либо. Можно остаться в положении дам ждущих принца с кошками в обнимку.
2. Это не коем образом не означает, что надо быть дерьмом, считая, что и такое говно кто-нибудь да полюбит. Работа над собой всегда должна присутствовать.



Он и свою ту хотел сделать счастливой, но ей для счастья надо вкатить экстази и чтоб ее по ресторанам покатали, а он хотел семью. Чего он сделал недостаточно, а главное за служивает ли та ТП, вот в принципе, хорошего к себе отношения? Где тут хоть какая-то логика.



Это я вообще не понял о ком, я ведь говорил о парне. Но не вижу никакой связи между хорошая и девственница

Да уж, в тяжкой жизненной ситуации ты оказался. В принципе разобрана она на мой взгляд уже достаточно подробно, поэтому от себя добавлю возможный сценарий развития событий - а именно вариант диалога, который мог бы между вами состоятся:

"утро"

- (ты) привет, дорогая.
- (она) .......(ответ не имеет значения)

-(ты) Я вот ночью многое обдумал и решил, что должен попросить у тебя прощенье.
- (она) - за что?

-(ты) За то, что я не смог оправдать твоих ожиданий. За то, что не стал мужчиной твоей мечты, героем твоего романа. Не об этом мы мечтали, когда строили совместные планы на будущее, не так должно было все получиться. Но, как видишь имеем то, что имеем и теперь нам нужно решить что делать дальше.

-(она) ......Чо это с тобой? .....Ну и что ты предлагаешь?
-(ты) Я предлагаю откровенно обо всем поговорить. Вот смотри - ситуация сейчас такая мы живем вместе, но перспектив совместной жизни у нас уже нет. Ты согласна с этим?

-(она)........(много слов, но по сути ты прав)
-(ты) Получается что в данный момент мы просто теряем время, которое могли бы потратить но то, чтобы придти в себя и постараться как-то организовать свою дальнейшую жизнь.

-(она) И к чему это ты?
-(ты) Я к тому, что реально у нас есть два варианта: - первый вариант сделать то, что рано ли поздно все равно придется сделать, а именно развестись, разъехаться и начать самостоятельно обустраивать свою дальнейшую жизнь.

-(она) А второй какой?
-(ты) Другой вариант состоит в том, чтобы помочь другу другу организовать свою дальнейшую жизнь.

-(она) Хрень какая-то. И как ты собрался это делать?
-(ты) Ну а что нам остается? Тебе по-любому в будущем нужна будет семья, т.е. надо будет найти себе подходящего человека. Тоже самое и у меня - не буду же до конца дней своих оставаться один. Ну так и можем пока что заняться этим, ну а как все сложится тогда и разъедемся. Я не настаиваю на каком-либо из вариантов, но считаю что решать это сейчас, ведь по крайней мере это будет честно по отношению друг к другу.(Здесь и далее честность должно стать главным критерием оценки при принятии решений)

-(она) ну сам смотри...
-(ты) ну у меня, как ты знаешь, пока нет никого , да и у тебя похоже, так что предлагаю попробовать по второму варианту - на крайний случай разойтись никогда не поздно.

-(она) Ладно, уговорил...


В итоге что получилось - казалось бы ничего не изменилось, ведь на данный момент вы так и живете. Но на самом деле изменилось много, но самое главное, теперь станет все по-честному. И тут уж момент истины - сможешь ли ты действительно в ее присутствии начать искать себе подругу? Ведь она-то сможет.

Сообщение отредактировал предприниматель - 26.11.2014, 0:07

Эм-м. Предприниматель ты действительно веришь что это сработает?)
Женщинам нужны эмоции, дела, поступки, ощущение защиты и уверенности от мужчины. Словами и логическим построениями их не покорить.
Любой излишне серъезный разговор в данный момент, заведет отношения автора в тупик. Ему надо действовать как советует Клод, неторопливо располагать к себе поступками и действиями.

Сообщение отредактировал Ketan - 26.11.2014, 0:10

Если он собирается ее покорять на данном этапе, то это определенно не сработает. На мой взгляд если и возвращать - то отношения должны "дать круг", т.е. ему нужно найти себе кого-то, а ей себе кого-то. А далее по новой сойтись. Иначе взаимные обиды будут отравлять отношения всю оставшуюся жизнь

Сообщение отредактировал предприниматель - 26.11.2014, 0:20

Администратор



я именно так и говорил. Она хороша на разных этапах улучшения отношения, приукрашивания и т.п. но отношения уже должны быть неплохими, искренними, внутренними. То есть, то самое условие "своего человека" уже должно быть выполнено. Вот тогда оно работает как надо. Для начала отношений, стратегия клода не будет работать ровно в той пропорции сколь разнятся желания людей.



Если он про жену того парня, нынешнюю, то он вообще странный вопрос задал. Она не лучшая для каждого, она лучшая и наиболее подходящая для него, а он подходит ей. Она не "лучшая абстрактно" в вакуме. хотя, даже в таком ключе, она чисто по человечески куда лучше той клубной ТП :)

Ну и расставалась с кем-то очевидно что по тем же причинам. Что нет того, что нужно именно ей, или потому что не любила, или потому что и правда был кто-то плохой. Проблема в том, что у клода никаких вариантов кроме третьего просто нет.

п.с.



Вариант предпринимателя завершится неожиданным образом. Через неделю она найдет себе хахаля с его помощью, а он так и останется один

Возвращают не уговаривая, и не становясь в позу просящего милостыню.
Фраза:

просто шедевральна, как уже заметил Ивл. Так что автору настоятельно не советую так делать.

Сообщение отредактировал Ketan - 26.11.2014, 2:37

На данный момент автор именно в такой позе, именно уговаривает, вариант Предпринимателя хотя бы покажет жене, что её легко управляемый муж уже не так и управляем и уже думает о себе и других девушках. Тут как раз можно сыграть на контрасте, жена привыкла считать парня своей собственностью, привыкла что он за нее держится, а тут он ее отпускает и сам с телками общается, в такой ситуации возможна паника с ее стороны. Кто-то тут правильно написал, что женщина как обезьяна, она отпускает одну ветку, только крепко ухватившись за другую, т е жена отпустит автора, только определившись с новым мужиком, а в озвученной ситуации она остается как бы без веток вообще. В состоянии, когда не на кого опереться, ценность автора для жены увеличится, ну а ему уже дальше надо одновременно и над собой стараться и ситуацией пользоваться, разворачивать в свою сторону.

В озвученной ситуации, она получает как раз возможность не парясь и не волнуясь об авторе, выбирать, как ты говоришь, эти самые "ветки". Как только она их выберет, автор будет выброшен на обочину или полностью перейдет в разряд подружки.
Ты правильно говоришь, только вот автор должен не говорить об этом и тем более не виниться во всем и вся, а развиваться, знакомиться, встречаться с другими девушками чтобы об этом знала "вроде как" его жена, если этого нет, он в любом случае будет запасным аэродромом и подружкой. Пока же она прекрасно знает о ее максимальной ценности для него и все эти слова, только еще более подсознательно убедят ее в этом.
Гораздо больше шансов в варианте Клода, постепенно заваевывая все больше и больше доверия и становясь все более и более нужным.

Сообщение отредактировал Ketan - 26.11.2014, 11:14

Она УЖЕ не париться и не волнуется об авторе, она УЖЕ выбирает себе ветки, только при этом крепко держит автора как запасную ветку на самый крайний случай, а автор УЖЕ действует по сценарию Клода. Эта ситуация УЖЕ ведет автора к разводу. Так что терять ему не чего по факту.

В данном случае точку зрения Лавины полностью поддерживаю.

Это скорее закончится тем, что какбэ жена быстренько найдет себе нового хахаля, а автор будет страдать и снова париться в одиночестве. Развод-то, как ты говоришь, собственно УЖЕ произошел, осталось как я понимаю, оформить его фактически, и разойтись окончательно, чего не хочет автор.
Пока же наблюдается обратная тенденция - ей удобнее быть с автором, правда похоже не испытывая каких-либо чувств. Отсюда и было мое мнение, что бежать надо от таких приспособленцев. Но автор должен сам наступить на собственные грабли.
И вообще автор то собственно где? Поведал бы нам как космические корабли бороздят просторы Большого Театра©

Сообщение отредактировал Ketan - 26.11.2014, 13:47

Да ну. Когда он начал действовать по сценарию Клода? Два дня назад?) О результатах еще очень рано говорить. То чем он до этого занимался - это пиздострадание, а не сценарий Клода, и к разводу он пришел именно из-за него.
Поддержу Ketan'а. Неуклюжие попытки вызвать ревность никакого ощутимого результата не дадут, тем более продолжительного.

Сообщение отредактировал DenKh - 26.11.2014, 14:19

Он же написал, что читал до создания темы форум и кое что применял из других тем, т ч по клодовской методе явно не один день или неделя, никто результатов и не ждет.
А ему не предлагается вызывать ревность, вернись и перечитай.

Утомляет меня эта Квазаровщина.
Ты точь в точь повторяешь его слова, когда он меня донимал своим идиотизмом.
Он тоже вещал, что все не важно, что важна химия, и вообще лучше уйти первым и т.д. и т.п.

У тебя - надо найти своего человека. если отношения развалились - значит человек не тот.
Это полностью безответственный бабский подход. То есть ты ни на что сам не влияешь. Влияет стихия и случайные совпадения.
Это позиция жертвы, недостойная мужчины ни в какой из сфер.

опять же - подход типа "не тот человек" - не предлагает НИКАКИХ вариантов решения задач. Всё. уймись, сдайся, легче будет. Пожалей себя - девка неблагодарная и коварная, а ты молодец, найдешь себе еще лучше.

Такой подход - это отрицание вообще какого либо влияния самого человека. Это равносильно, что сказать "психология - лженаука" И это чистый идиотизм. Такое может сказать только человек очень далекий от понимания принципов на которых строятся отношения.
И я еще понимаю, если бы это втолковывать пришлось бабам на женском форуме. Но мужикам на пикапфоруме - это как-то за гранью.

Та не, я по собственному опыту могу сказать, что "читать и знать" Клодовскую теорию, соглашаться с ней - это одно, а "полностью понимать и применять" - это совсем другое. Здесь, я думаю, такая же картина. Автор вроде как понял общие наставления, но не до конца в них разобрался и сваливался в угодничество/зависимость/позицию снизу и т.д. Для того чтобы правильно и эффективно следовать клодовским советам нужно полностью вникнуть в его философию и мировоззрение, это за пару недель никак не сделать. А если избирательно отдельные его слова слушать, результата не будет.
Про ревность - это я не тебе)

KLOD

у тебя всегда максималистическое мышление. Раз я предлагаю вначале опереться на выбор, значит все, можно сидеть на жопе ровно, отношения пойдут сами собой.

Но там все намного сложнее. У тебя же логика всегда как топором вырублена, исключает какие-то, порой распространенные человеческие моменты.



Об этом нигде прямо не говорилось. Кроме того, я вообще не люблю оперировать такими понятиями типа как ты "вот так и никак иначе, точно вам говорю!". В жизни бывает разное. Я люблю опираться на реалистичные случаи, которые встречаются в жизни. Ситуацию которую ты УПОРНО не комментируешь, встречается на каждом шагу. Встретились, поклевались, разбежались, потом встретились с другими и вот оно схватилось и завертелось. Просто на каждом шагу, вот блин я даже со школы такие примеры помню, не то что сейчас. Но для тебя это фантастика, или тебе не нравится то что результат не зависит типа от тебя. Но от тебя он все равно не может зависеть на 100% непонятно вот это стремление к какому-то идеалу.



Вот видишь, опять какие-то брызги слюнями. Ты влияешь на многое, но все люди разные. Я уже давно говорил, что можно даже привести в пример обычную дружбу, даже мужскую. Встречаешь человека и вот вы сдружились, ты не строишь глобальных планов на этот счет, изначально не пытаешься сделать все что только в твоих силах. Просто так происходит, человек тебе приятен, ты с ним сходишься на фоне каких-то интересов, дальше идет или не идет, нет ничего унизительного в том, если приятельские отношения не перешли в отношения крепкой дружбы, потому как всплыло много всякого. Нет ничего унизительного и недостойного в том, если обычные отношения не переросли в идиллию по каким-то причинам.



Если не так, то по твоей логике идет само исключение того что встречаются недобросовестные, плохие и прочие люди (вариант мириться с такими я не рассматриваю). Но так не бывает, люди не божьи одуванчики независимо от того понравился тебе человек или нет, у него есть своя личность, она может быть хорошая, может быть плохая, может быть гнилой, может даже быть выше твоего уровня и ты явно не дотягиваешь. кучу разных объяснений.

Решение есть: взвешивать все за и против, провести анализ ситуации почему так получилось. Один и тот же человек, будет действовать с разными девушками одинаково. Одну отвел погулять в парк ей прикольно, ты ей интересен изначально, завязывается беседа, все идет как по маслу. С другой делаешь то же самое, но чувствуешь постоянное сопротивление. И парк ей не нравится и твоя "философия". Ну, допустим тебе она, тем не менее нравится, ты предлагаешь ни в коем случае не сдаваться и доводить дело до конца. Вот как раз такие пары и распадаются быстрее всего, не оправдывая ожиданий друг друга. На месте прогулки по парку может быть что угодно.



ну я как бы не особо виноват в том, что ты ничего не понял. И еще раз, все еще жду комментариев на счет миллионов случаев, когда 2 человека расстаются, оба находят принципиально других партнеров и оба остаются счастливы.

Все намного сложнее, бывает разное, все не так однозначно. Знаешь как это переводится
= "Я не знаю как это работает"


-Доктор, у меня совсем нет друзей. Может хоть ты мне поможешь, жирный, плешивый старикашка? (с)
Анекдот, который наглядно показывает, что дружба тоже не сама по себе вдруг случайно складывается.

А если ты прочитаешь книгу Франческо Альберони "Дружба", то начнешь разбираться в таком понятии как "дружба" - на более глубоком уровне, чем "человек такой попался".

А пока - это опять "Я не знаю как это работает"

Средневековая персидская притча в стихах.

Рассказчик

Смотрящих много, видящих немного.
Вот как-то раз, пережидая зной,
Под пальмою сидели у дороги
Два нищих – мальчик и старик седой.
А мимо шел прохожий-чужестранец.

Из-за скалы выходит Первый Путник.

Первый Путник

Красивый край!

Старик

Красивый, спору нет.

Первый Путник

Скажи-ка мне, достопочтенный старец,
Каков народ, живущий в сей стране?

Старик

Тебе свое о нем скажу я мненье,
Но прежде ты ответь на мой вопрос,
А что за люди были в том селеньи,
Где жить тебе до странствий довелось?

Первый Путник

Такие, что про них и вспомнить тошно!
Себялюбивы, жадны, подлы, злы!

Старик

Неужто все?

Первый Путник

Все, как один, ничтожны,
Порочны и упрямы, как ослы!
И я безмерно рад, что их покинул.

Старик

Увы, и здесь народ точь-в-точь такой.

Первый Путник (со вздохом)

Пойду-ка дальше!

Старик

Путь твой будет длинным,
Идти тебе придется далеко.

Первый Путник уходит.

Рассказчик

Ушел, а старец с мальчиком остались.
И вскоре к ним с вопросом подошел
Еще один прохожий-чужестранец.

Из-за скалы выходит Второй Путник и подходит к Мальчику и Старику.

Второй Путник (Старику)

Я в этот край издалека пришел.
Ни нравов, ни обычаев не знаю.
А ты из местных?

Старик

Я родился тут.

Второй Путник

Похож сей город на ворота рая,
Но что, скажи, за люди в нем живут?

Старик

Тебе свое о них скажу я мненье,
Но прежде ты ответь на мой вопрос,
А что за люди были в том селеньи,
Где жить тебе до странствий довелось?

Второй Путник

Им всем Наидостойнейшие имя!
Они благочестивы и добры!
Я опечален, что расстался с ними,
Но таково веление судьбы.

Старик

Тогда возрадуй сердце доброй вестью:
Щедр и прекрасен сей земли народ.
Ты, путник, будешь счастлив в этом месте
И не узнаешь горя и забот.

Второй Путник уходит. Мальчик перестает играть на дудочке.

Мальчик

Всего одна есть истина на свете,
И только ложь двоит свой длинный хвост!
Зачем ты им по-разному ответил,
Ведь задали они один вопрос?

Старик (с усмешкой)

Ты не учел отличий в их природе,
Всяк видит мир через свое стекло –
Что ищем мы, то в людях и находим,
А в каждом сердце есть добро и зло.

Рассказчик

Благословен добра от мира ждущий!
В сто крат счастливей он, чем человек,
Зло ищущий и от него бегущий!
Мир добр к тому, кто зрит добро во всех.
Не далеко от одного города у дороги стоял странник

*********
Ответ старика в прозе
«Сын мой, каждый носит свой мир в своем сердце. Тот, кто в прошлом не нашел ничего хорошего в тех краях, откуда он пришел, здесь и тем более не найдет ничего. Напротив же, тот, у кого были друзья в другом городе, и здесь тоже найдет верных и преданных друзей. Ибо, видишь ли, окружающие нас люди становятся тем, что мы находим в них.»



Сообщение отредактировал KLOD - 26.11.2014, 19:18