С девочкой ЛТР. Был отличный секс и хорошие отношения. Потом из-за внешних обстоятельств 8 месяцев мы провстречались без секса, против своей воли. Остыли, рутина, общение стало напряженным, настроение при встрече падает скорее, чем повышается.

Меня интересует от чего зависит состояние девушки и ее притяжение ко мне. Хорошие и счастливые эмоции, так чтобы рядом светилась и ей было интересно и весело.

Меня интересует сама база эмоций, на чем она строиться с точки зрения наук: физиологии, психологии и др. Эмпирически уже соблазнители много чего создали: ближе дальше, уравнивание ценности и т.д.

Ребята, те кто владеет хорошо темой, подскажите?


Я много где слышал красивые слова "любовь прошла значит" и т.д. Но это все абстракция и не более чем слова.

Когда-то мы выбрали друг друга, была влюбленность, через время, уже когда первый запал прошел и розовые очки спали, мы признались в любви. Нам было хорошо вместе, есть причина, которая нас разлучила, я понимаю, что очень многое может зависеть от секса, но явно есть и другие причины.

Интерес, влюбленность, притяжение, чувство спокойствия рядом с человеком и остальные положительные эмоции. Откуда берутся и какова их природа.

Charmlie

Взаимопонимание.

Наверное, этот перерыв был воспринят вами по-разному. И твои действия и недействия после него, не попали в её карту. Может ты не понял или не понимаешь её настроения, может - понимаешь но не принимаешь. Может у тебя к ней такое отношение, но которое ей не хочется отвечать взаимностью.

Отношения должны иметь вектор. Сначала должна оформиться семья, потом уже появляются притяжение и комфорт. Никак не наоборот. Психике свойственно беречь резервы и не растрачивать их на пустое.

Сообщение отредактировал robot - 21.4.2015, 10:24

думаю все это берется из закрытия потребностей в чем либо.
пока потребности закрываются - все ништяк.
когда перестают закрываться, либо когда сама потребность отпадает - все плохо.

а если семья оформилась, а притяжение и комфорт так и не появилось?

Полностью не принимаю, это очевидно. Если она уже решила дождаться секса, и мучать себя до этого времени (т.к. когда она со мной ей уже даже дискомфортно иногда). Естественно есть причины в каком-то моем поведение, в каком не ясно, но понятно, что это несущественно.

Тут же дело в том, что разбираться глубоко в чем проблема, кто и что - это уже психотерапия полная) она конечно как и любая психотерапия будет иметь смысл. Но меня сейчас интересует другое. Я уже написал выше, если вы пишите, то излагайте по теме.

Эти предположения по поводу данной частной ситуации вряд ли будут иметь пользу, даже минимальную.

Тогда тут все просто.

1. Потребности во мне как в друге - минимум. Причины: потому что она прекрасно понимает, что она мне просто как друг не совсем интересна. Да и мы общались с ней очень много, мы про друг друга все знаем, все занятия и т.д.
2. Потребность во мне, как в парне и любви - нет. Причины: чувства ушли, притяжение ушло, секса нет 8 месяцев, вместо этого лечение\напряг\отсутствие денег\новых эмоций
3. Потребность в сексе. Причины: нельзя
4. Потребность в отдыхе, развлечениях и т.д. - минимум. Она с другим человеком проведет время намного лучше, потому что он новый для нее, либо она его никогда не видела.

Если положительные эмоции и тяга идет только от закрытия потребностей, то надо закрыть потребность именно в общении и именно в том, что связано с близким\интимным человеком.

Тут скорее дело в состоянии и тяге в момент нашего с ней общения, причины дискомфорта рядом какого-то и т.д. Откуда это берется.

Даже смешно :) это как это так у тебя формируется сначала семья? Можно влюбиться, рискнуть и пожениться. Но вряд ли это закончится чем-то хорошим. Если ты про семью в не формальном смысле, тогда нам этой семьи не нужно. Ей не нужен суперблизкий человек, парень, будущий муж сейчас. Ей 19 лет, она еще найдет своего мужа потом, но сейчас вряд ли.

Но тогда, следуя данной логике, твое взаимодействие с ней суть прожигание жизни. В таком случае негативное состояние , возникающее в момент этого самого прожигания, у здравомыслящего человека и должно возникать в норме. Ведь человек тем и отличается от животного, что способен мыслить абстрактно, а не только категориями "здесь и сейчас".

Тогда по крайней мере будешь спокоен, что сделал все возможное, да к тому же получил документальное подтверждение собственной прокачки в пикапе.

Все это понятно. Речь о другом, речь о том, чтобы понять причину таких эмоций, чтобы знать что:
1. Это нормально. Со временем проходит адаптация и привыкание к человеку и чувства уходят, и человек уже просто "поднадоел" с ним мало чего нового, и организм требует новых эмоций. При этом тебе уже с этим человеком скучно и неуютно и это на уровне физиологии, это никак не изменить. Просто в данной паре химия слабее.
2. Это не нормально. Есть проблемы какие-то в отношениях, характере, какие-то конфликты, не договоренности. И тебе с человеком неуютно, потому что это неразрешено. И психология вызывает соответствующее физиологическое и соматическое состояние.
3. Дело в проблемах с гормонами у девушки + нет давно секса в паре + быт приелся +у нее постоянно упадок настроения и сил

И др. варианты. Меня интересуют только достоверные знания и понимания самой причины таких эмоций, на уровне потребностей и физиологии.

И та "абстракция" которой владеют люди, но не владеют животные (тоже спорный вопрос) в данном случае совершенно не нужна. Абстракциями это можно трактовать как угодно

это не нормально. После привыкания к человеку чувства уходят там, где их не было, а была просто страсть. Вы могли спутать страсть с чувствами, но они на самом деле еще и не успели возникнуть.
Я вот ща общаюсь с бывшим любовником, у нас нет секса, но общение осталось на отличном уровне, на уровне дружбы, много смеха, хорошего настроя, много общего, много часов болтовни плюс общие занятия и интересы. Как может "поднадоесть" друг?

На чем основаны хорошие эмоции от общения? в первую очередь на легкости этого общения, второе - на обоюдных интересах, третье - на хорошем чувстве ю

Сообщение отредактировал Лавина - 21.4.2015, 16:08

Второй вариант и связан с этим:

В принципе, я свою точку зрения еще в твоей первой теме изложила, но ты в ней не согласился.
Считаю, что ты не в ситуации пытаешься разобраться, а подогнать факты под свои предположения, и как мне кажется, советы тебе не нужны.
Складывается впечатление, что ты хочешь только подтверждения своего видения, а в нем все валишь на гормоны и отсутствие любви с ее стороны, как ненужного ей элемента.

Любовь с ее стороны это нужный мне элемент, в первую очередь.

Опять же, вы говорите это основываясь на своем опыте и тому, что вы знаете. А мне нужно понять сам процесс. Я не хочу винить гормоны, но я понимаю, что в этом тоже есть смысл.

Я ей буду интересен как друг, если мы с ней будет общаться реже, чем сейчас. Но мне она особо не интересна как друг, да и мы же пара, она это тоже понимает. При этом смысла в интимных действиях она сейчас не видит - ведь они не приведут к сексу.
При этом желания ласки и хорошего самочувствия рядом со мной у нее нет. Если бы она совсем не хотела общаться, мы бы могли еще реже видеться.
Дело в том, что я стараюсь ее поддерживать, давать ей ласку, повеселить и т.д. Но это все идет куда-то в воздух, она не замечает этого, либо переворачивает это. И суть в ее внутреннем состоянии рядом со мной.
Тут случай реально частный, поэтому и сложно вам передать реальную картину. Никто из нас не хотел, чтобы так получилось, она до сих пор надеется, что секс что-то изменит. Мы оба очень расстроены текущем положением вещей, что вот мне напряженно с ней, а ей со мной одиноко и настроение уходит. Не всегда, но довольно часто. И я хочу разобраться в причине ее состояния.

Опять же, мне надо понять сам механизм, и я могу разобраться сам. А вы все кидаете опять советы, что и как. Я думаю сам смогу ответить на свои вопросы, но от вас мне надо получить инфу о том, от чего зависят отношения в ЛТР. Причины ухудшения состояния девушки рядом с тобой и как это состояние можно улучшить.
Здесь и болезнь, и отсутствие секса, и какая-то определенная рутина и накопленная усталость от этих "ожидающих отношений". Почему ей со мной одиноко? Я понимаю свое состояние, почему мне с ней напряженно и почему я не могу полностью расслабиться, и мне это очень тяжело будет поменять, если она будет ходить скучная и одинокая :) даже когда я в хорошем расположении духа, все равно это быстро уходит.

А вариант "разлюбила" и теперь тяготится обещанием быть вместе, - не дает объяснения?

Да вариант разлюбила ясен и понятен уже давно. Химия прошла, и то, что с нами произошло сыграло не малую роль в этом. А девочка хочет любить и дарить ласку любимому, но что она может сделать, если не любит. Да и вот вчера поговорили, она устала и в принципе для этих отношений ничего не хочет делать. Я уже понял, что бесполезно для них что-то делать. Дождемся неделю-две, потрахаемся, если это не даст какой-то легкости и не снимет напряжение - расстанемся.

Я сам просто ценю отношения, чувство страсти и влечение рано или поздно проходят, уже познал на себе, но остается близкий человек рядом, это время совместно проведенное, взаимопонимание и поддержка приносят спокойствие. Естественно, если они есть :) в данных отношениях нет на данный момент нет, хотя я это так усиленно искал.

Привязанность и самооценка тоже играют огромную роль. Детский стах, что я не найду девушки лучше, красивее и умнее. С другой стороны, другая может сильнее полюбить, может быть более зрелой в отношениях и уметь их строить, а не игнорировать проблемы и разрушать их этим. Красивее тоже найти возможно, но все равно это дерьмовое чувство есть :)
А к этой девочке я уже привык, зона комфорта так сказать, и искать новое и полностью это менять не охота. Но мучатся я тоже не хочу :)

Поэтому есть вопрос только в плане эксперимента. Как в таком случае лучше себя вести, более грамотно и с возможностью зацепить)

Мне в голову только приходит заниматься своими делами, подзабить на нее. Погулять, отдохнуть. Меньше внимания, звонков и т.д.

Сообщение отредактировал Charmlie - 22.4.2015, 10:31

Напрягаться имеет смысл, если есть глобальная цель. Если ее нет, либо до ее реализации далеко как до звезды, то трудозатраты оказываются неоправданными. Часто мы переоцениваем значимость достигнутого на данный момент, хотя совсем рядом может находиться возможность, моментально приводящая к несоизмеримо более высоким результатам.

Это все понятно. Проблема в том, что девочки часто не могут разобраться в своих эмоциях, либо вовремя признаться самим себе в том, что происходит на самом деле.

Тут так и произошло, первые пару месяцев были нормальные, потом потиху отношения начали сдавать. Секса минимум, денег нет либо они нужны на лечение, это все забирает кучу сил. Вот в итоге у нее сил и не осталось, она нетерпеливая маленькая девочка, которая живет сердцем, и у в голове у нее кучу абстрактной белиберды. Она любит игнорировать проблему, либо пускать ее частично на самотек. Как со здоровьем, так и с отношениями.
А когда нужно в разговоре вовремя засунуть свою гордость куда подальше и сказать, что я хочу разобраться, я готова ради этого что-то сделать, в нужные моменты все только усугубляла.

Я до последнего момента надеялся, что я еще ценен для нее, но видно, что совершенно не ценен. Меня прямо морозит ее отношение к этому. Она хочет расстаться, но принимает решение ждать секса, для жирной точки и потому, что надежда умирает последней. При том, что она приняла решение ждать, она не готова вообще делать что-то для этих отношений, даже на время ожидания, хотя это вполне здраво для нашей ситуации.

Я теперь осознаю, что заслуживаю намного большего, не самого человека по совокупности черт и качеств, а лучшего отношения от данного человека. Слишком много я отдаюсь эмоционально этому, переживаю, забочусь и т.д.

Правильно все было сказано, чем больше девушку мы любим, тем меньше нравимся мы ей :)

Дождемся неделю-две, потрахаемся, если это не даст какой-то легкости и не снимет напряжение - расстанемся.

Классно, наверное, получится при таком настрое.

Она хочет расстаться, но принимает решение ждать секса, для жирной точки и потому, что надежда умирает последней. При том, что она приняла решение ждать, она не готова вообще делать что-то для этих отношений, даже на время ожидания, хотя это вполне здраво для нашей ситуации.
Видно достал ты ее здорово.

Да, поддерживаю твой сарказм. Как бы у меня вообще встал после такого на нее.

Она объяснила, что уже старалась эти 5 месяцев. Только проблема в том, что я ни о каких стараниях ее не знал, и их в упор не было видно. Если она такой человек, то горе мужчине тому, который будет с ней всю жизнь, если она ничему не научиться.
Соответственно, когда один человек не знает, что есть проблема, но при этом видит напряжение, и предполагает, что проблема есть. А второй то ли сам себе еще отчет в том не отдает, что она есть или же что ей надо поделиться.

Если бы мы это обсудили как адекватные люди, и я знал про это, никто бы ее не достал. Она сама решила стараться, наедине с собой и билась головой об стенку, вот и вышибла из себя все силы. Да и старания эти были минимальными. Мне есть с чем сравнивать, я помню какие были прошлые отношения, а на тот момент я реально был невыносим, при этом я получал намного больше. Это говорит о многом на самом деле.

Я ее достал лаской, вниманием и заботой. Стараниями разобраться с проблемами и что-то сделать для отношений. Независимость и гордость не позволила ей сделать то, что нужно было сделать, сама за это и расплатилась.
Я ей не названивал, не искал постоянной встречи, не ревновал, не копался в ней очень много, если она просила. При этом я был рядом, помогал чем мог, поддерживал как могу и как умею.

Ей надо было вовремя рассказать о проблемах, а не нести груз на себе в одиночку (хотя я думаю, что ей просто так удобно думать, потому что на самом деле она ничего не несла). И кроме того, чтобы о них рассказать, постараться сделать что-то, чтобы улучшить отношения. На какой-то момент мы понимали, что есть проблема, что с нами так случилось и что нам обоим нужно будет приложить усилия, чтобы пережить это.
Но для нее усилиями было видеться со мной, ездить ночевать у меня, делать все формальные вещи. Отношения как работа. Это не усилия, это действия дабы "не усугубить", а не " сделать лучше".

Ты права, что я ей надоел. Но причины скорее не во мне, я уверен отчасти многое можно было с моей стороны сделать по-другому, но если бы я понимал ситуацию и это только позиция автора(если что-то не так, всегда ищи проблему в своих действиях). Ей надоедали ребята обычно меньше, чем за две недели.
Мне не нужны отношения, где мы видимся редко, но ярко. А ей скорее нужны именно такие, в этом мы разные.

Такое чувство, что для человека надо оставаться немного чужим, чтобы ты был ему интересен. Тогда проще трахать всех подряд :)

Сообщение отредактировал Charmlie - 22.4.2015, 15:09