Полная версия этой страницы: Сочиним сказку?
...и бобрихой
но тут на этот беспредел обратил внимание царь зверей Лев, который до этого мирно бухал
со своим другом моржом
Лев отбросил бутылку и стал думать....и придумал он следующее....
...отрезать свои яйца и повесить их на стенку для того, чтобы ...
сделать из них пушистые мягкие вагинальные шарики
Грузины же, протрезвев, начали готовится к новому году: они взяли пилу и пошли в лес
Пилить ёлки и рубить палки, Моржу это не понравилось и он их всех жестоко оттрахал своими клыками...
А в это время Лев, прихватив анальные шарики...
А в это время Лев, прихватив анальные шарики...
думал, чего бы с ними сделать, в итоге засунул их оба в уши, т.к. крики оттраханыых грузинов причиняли ему адскую боль. Грузины решили истребить всех моржей, для чего собрали из палок частокол и принялись думать, как им заманить главного моржа в ловушку....
и придумали: им надо закупить много-много силиконовых моржих, и свалить в одну кучу, кверху жопой!.......
Моржи были опытными они не купились на силиконовую подделку
...они вообще не интересовались противополодным полом. Дело в том, что это были радиоактивные моржи из чернобыльского зоопарка . Они западали на человеческих маленьких мальчиков и девочек...
и поетому их вид медленно вымирал
от этого они были еще более злыми, поэтому надев стальные начленники и наклычники, они отправились пиздить грузинов....(хотя когда то это были таджики 
)
)
таджико-грузины испугались и решили спрятаться в свинарнике, т.к. знали, что моржи до ужаса боятся свиней.
свиньи не очень обрадовались 40 новым членам их свинской семьи....
свиньи не очень обрадовались 40 новым членам их свинской семьи....
поетому как раз члены свиньи и пообкусывали таджикам, на что те злобно вопя на своем арабском начали резать свиней
так появились новые консернвы тушенки - пятого сорта, с небритой шетиной и костями
и чем то похожим на покусанный член таджика в каждой банке
консервы стали очень попудярны и грузины стали думать, из чего бы еще нарубить бабла
и все это время злые моржи ждали грузинов около свинарника, еще не зная о трагической смерти всех свиней, что и спасало таджикофф
от долгого ожидания среди моржей произошла сексуальная революция, все моржи-натуралы были жестоко оттраханы своими гомосексуальными собратьями...
и тогда произошла сексуальная революция, в результате кот появилась о чудо смазка
однако, те, кому не понравилось быть жертвой гомосеков, стали думать, какбы им замутить фаст с нормальными моржихами
а носорог все дрючил медведа в очко
медведу очень нравилось, потому что он закупился той самой Моржовой чудо-смазкой...
все так бы спокойно и продолжалось, если бы в лес не зашел поручик Ржевский
который всю эту еблю опошлил
он достал свою именную гвардейскую шашку, и пошел восстанавливать моральные устои лесного сообщества...
Но случайно встретил соловья-разбойника, который был сильно навеселе
Соитие сабжей проходило долго и болезненно...
и кончилось тем, что соловей-разбойник был кастрирован гвардейской шашкой, при попытке свистнуть в хуй...
который бы очень пригодился соловью, когда он увидел яму силиконовых моржих, на которых так и не купились моржи
но он решил применть к ним свою фирменную технику орального продувания...
оффтоп: мое мнение - сказка катится фпезду IMHO. предлагаю вернутся обратно к медведу и маленькой девочке
Да, одно порево получается
(stels)
Да, одно порево получается
Да оно поревом и задумывалось, но не таким же бредом :evil:
Подведем итоги:
Ма-а-аленькая девочка пошла в темный лес! Она долго шла по узкой лесной тропинке, пока не вышла на прекрасную полянку, где она встретила...сначала она решила что это - прекрасный принц, но приглядевшись получше, она поняла, что это - Пикапер!....
Она спросила: "Как звать тебя, красен молодец пикапёр?"
"А звадь меня Медвед" - ответил Чилавег, и ис ниво вылис Медвед )))
Медвед-пикапер схватил маленькую девочку и начал заниматся жестокой педофилией.
Сначала девочка вырывалась потом стала подмахивать чтобы подстроится под темп медведа
И тут вспомнила красная шапочка что ей бабушка дала нож столовый, и тут же вжик вжик и не мужик пикапер медвед!
Ну в общем...
Стал теперь медвед её лесбиянить!
и долизбиянил досмерти! так он ей атомстил!
Но он остался без письки, и решил окончательно сменить свой пол, для чего направился в США, в клинику пластической хирургии...
Но денег у него было нема....
И стал медвед шлюхой дешевой на углу. И сделал он себе расценки.
Минет - 1 бакс
Анал - 2 бакса
Орал - 3 бакса
Все вместе - 5 долляров (без налога)
Но тут совершалась контрольная закупка...
медведь заработал на своих отверстиях целых 50 баксов, и решил отметить это дело в ближайшем баре...
Все пробухал...
На следующее утро проснулся в постели с 35 таджиками и вспомнил что ему те деньги на операцию нужны были...
И решил медвед из таджиков организовать банду разбойников…
Но таджики оказались добрыми, поэтому у Медведа остался только один путь...
Идти в сперомобанк, на сдачу сепрмы! Не стоит забывать что одно ийцо у него все - таки осталось, а ийцо медведа(пусть даже одно) - это сцуко сила!
однако в спермобанке не оказалось качественной порнухи и мевед никак не мог кончить
тут ему пришла на помошь…сексуальная медсестра-бобриха, с бравым медбратом лосём,
у которого чуть не случился спермотокчикоз при виде медведа, тщетно пытающегося кончить в выданную пробирку…
Он тихо подобрался к медведю сзади и...
Грохнулся в обморок при виде давно небритых ягодиц, Медсестра, как могла, приводила лося в чувста, а могла она многое...
медведь смотрел на эту картину, неспеша подрачивая свое волосатое яйцо...
и думал "Как бы я хотем иметь друзей"...
И огромная слеза скатилась по его щеке....потому что единственным другом медведа был йожик...
маленький, и похотливый...но к сожалению он был очень закомплексованым, и поэтому у них с медведом никогда не было секса...
...тем временем таджики думали, что же им делать, пока их главарь сдает сперму....
И они решили сделать следующее... Они от скуки стали трахать друг друга паравозиком!
И кончили все одновременно, и собравшуюся сперму пошли и сдали в спермобанк, заработав на этом миллион долларов...на который закупили весь оставшийся СПИРТ(С2Н5ОН) в мире и опять нажрались с медведом.
И тут прилетели инопланетяне и за весь спирт предложили сделать медведу новый пюсюн, такой какой он захочет!
Спирт им отдали, инопланетяне нажрались, и по пьяни начали приставать к медсестре-бобрихе... И отрахали ее своими маленькими зелеными членами...
А в это время радостный медвед с новым полуметровым членом пошел обратно в лес, искать йожега…
Вышел он к маленькой лесной полянке, и увидел белочку, активно ебущуюся с тем самым ёжиком...
Со злости на неверного йожега, он трахал их обоих пока у них моски не начал плавится…Но у белки не было мозга, поэтому у нее расплавились орешки
А вот ёжика медвед решил простить, и повез его в травмотологическую клинику им. Носорогова...
Но когда медвед увидел рог насарого, ему стало пох на ёжика…они поняли что созданы друг для друга!
Медвед достал вазелин и пристально посмотрел на тот самый рог...потом подумал что пачки будет мало и достал вторую…аккуратно смазал вазелином свой волосатый шоколадный глаз....
И тут началось…
Вторжение марсиан на землю! Они потребовали еще спирта и бобриху!
Зато жестоко сношавшимся носорогу и медведу было на них пох...
Бобриха пересела на космический флагман своих зеленых, придурковатых поклонников, и стала учить их гнать самогонку из вазелина...и из белки!
Белка возмутилась, и начала кидаться в зеленых придурков плавлеными орешками...и бобрихой.
Но тут на этот беспредел обратил внимание царь зверей Лев, который до этого мирно бухал, со своим другом моржом.
Лев отбросил бутылку и стал думать....и придумал он следующее....
...отрезать свои яйца и повесить их на стенку для того, чтобы ... сделать из них пушистые и мягкие вагинальные шарики!
Грузины же, протрезвев, начали готовится к новому году: они взяли пилу и пошли в лес.
Пилить ёлки и рубить палки, Моржу это не понравилось и он их всех жестоко оттрахал своими клыками...
А в это время Лев, прихватив анальные шарики...
думал, чего бы с ними сделать, в итоге засунул их оба в уши, т.к. крики оттраханыых грузинов причиняли ему адскую боль. Грузины решили истребить всех моржей, для чего собрали из палок частокол и принялись думать, как им заманить главного моржа в ловушку....
и придумали: им надо закупить много-много силиконовых моржих, и свалить в одну кучу, кверху жопой!.......
Моржи были опытными они не купились на силиконовую подделку!
...они вообще не интересовались противополодным полом. Дело в том, что это были радиоактивные моржи из чернобыльского зоопарка . Они западали на человеческих маленьких мальчиков и девочек... и поэтому их вид медленно вымирал.
от этого они были еще более злыми, поэтому надев стальные начленники и наклычники, они отправились пиздить грузинов....(хотя когда то это были таджики )
таджико-грузины испугались и решили спрятаться в свинарнике, т.к. знали, что моржи до ужаса боятся свиней.
свиньи не очень обрадовались 40 новым членам их свинской семьи....
поэтому как раз члены свиньи и пообкусывали таджикам, на что те злобно вопя на своем арабском начали резать свиней.
Так появились новые консернвы тушенки - пятого сорта, с небритой шетиной и костями! (и чем то похожим на покусанный член таджика в каждой банке)
Консервы стали очень попудярны и грузины стали думать, из чего бы еще нарубить бабла…
И все это время злые моржи ждали грузинов около свинарника, еще не зная о трагической смерти всех свиней, что и спасало таджикофф.
От долгого ожидания среди моржей произошла сексуальная революция, все моржи-натуралы были жестоко оттраханы своими гомосексуальными собратьями...
Когда произошла сексуальная революция, в результате неё появилась чудо смазка.
Однако, те, кому не понравилось быть жертвой гомосеков, стали думать, какбы им замутить фаст с нормальными моржихами.
А носорог все дрючил медведа в очко…
медведу очень нравилось, потому что он закупился той самой Моржовой чудо-смазкой...
Все так бы спокойно и продолжалось, если бы в лес не зашел поручик Ржевский, который всю эту еблю опошлил!
Он достал свою именную гвардейскую шашку, и пошел восстанавливать моральные устои лесного сообщества...
Но случайно встретил соловья-разбойника, который был сильно навеселе.
Соитие сабжей проходило долго и болезненно...
И кончилось оно тем, что соловей-разбойник был кастрирован гвардейской шашкой, при попытке свистнуть в хуй...
Который бы очень пригодился соловью, когда он увидел яму силиконовых моржих, на которых так и не купились моржи…но он решил применть к ним свою фирменную технику орального продувания...
Ма-а-аленькая девочка пошла в темный лес! Она долго шла по узкой лесной тропинке, пока не вышла на прекрасную полянку, где она встретила...сначала она решила что это - прекрасный принц, но приглядевшись получше, она поняла, что это - Пикапер!....
Она спросила: "Как звать тебя, красен молодец пикапёр?"
"А звадь меня Медвед" - ответил Чилавег, и ис ниво вылис Медвед )))
Медвед-пикапер схватил маленькую девочку и начал заниматся жестокой педофилией.
Сначала девочка вырывалась потом стала подмахивать чтобы подстроится под темп медведа
И тут вспомнила красная шапочка что ей бабушка дала нож столовый, и тут же вжик вжик и не мужик пикапер медвед!
Ну в общем...
Стал теперь медвед её лесбиянить!
и долизбиянил досмерти! так он ей атомстил!
Но он остался без письки, и решил окончательно сменить свой пол, для чего направился в США, в клинику пластической хирургии...
Но денег у него было нема....
И стал медвед шлюхой дешевой на углу. И сделал он себе расценки.
Минет - 1 бакс
Анал - 2 бакса
Орал - 3 бакса
Все вместе - 5 долляров (без налога)
Но тут совершалась контрольная закупка...
медведь заработал на своих отверстиях целых 50 баксов, и решил отметить это дело в ближайшем баре...
Все пробухал...
На следующее утро проснулся в постели с 35 таджиками и вспомнил что ему те деньги на операцию нужны были...
И решил медвед из таджиков организовать банду разбойников…
Но таджики оказались добрыми, поэтому у Медведа остался только один путь...
Идти в сперомобанк, на сдачу сепрмы! Не стоит забывать что одно ийцо у него все - таки осталось, а ийцо медведа(пусть даже одно) - это сцуко сила!
однако в спермобанке не оказалось качественной порнухи и мевед никак не мог кончить
тут ему пришла на помошь…сексуальная медсестра-бобриха, с бравым медбратом лосём,
у которого чуть не случился спермотокчикоз при виде медведа, тщетно пытающегося кончить в выданную пробирку…
Он тихо подобрался к медведю сзади и...
Грохнулся в обморок при виде давно небритых ягодиц, Медсестра, как могла, приводила лося в чувста, а могла она многое...
медведь смотрел на эту картину, неспеша подрачивая свое волосатое яйцо...
и думал "Как бы я хотем иметь друзей"...
И огромная слеза скатилась по его щеке....потому что единственным другом медведа был йожик...
маленький, и похотливый...но к сожалению он был очень закомплексованым, и поэтому у них с медведом никогда не было секса...
...тем временем таджики думали, что же им делать, пока их главарь сдает сперму....
И они решили сделать следующее... Они от скуки стали трахать друг друга паравозиком!
И кончили все одновременно, и собравшуюся сперму пошли и сдали в спермобанк, заработав на этом миллион долларов...на который закупили весь оставшийся СПИРТ(С2Н5ОН) в мире и опять нажрались с медведом.
И тут прилетели инопланетяне и за весь спирт предложили сделать медведу новый пюсюн, такой какой он захочет!
Спирт им отдали, инопланетяне нажрались, и по пьяни начали приставать к медсестре-бобрихе... И отрахали ее своими маленькими зелеными членами...
А в это время радостный медвед с новым полуметровым членом пошел обратно в лес, искать йожега…
Вышел он к маленькой лесной полянке, и увидел белочку, активно ебущуюся с тем самым ёжиком...
Со злости на неверного йожега, он трахал их обоих пока у них моски не начал плавится…Но у белки не было мозга, поэтому у нее расплавились орешки
А вот ёжика медвед решил простить, и повез его в травмотологическую клинику им. Носорогова...
Но когда медвед увидел рог насарого, ему стало пох на ёжика…они поняли что созданы друг для друга!
Медвед достал вазелин и пристально посмотрел на тот самый рог...потом подумал что пачки будет мало и достал вторую…аккуратно смазал вазелином свой волосатый шоколадный глаз....
И тут началось…
Вторжение марсиан на землю! Они потребовали еще спирта и бобриху!
Зато жестоко сношавшимся носорогу и медведу было на них пох...
Бобриха пересела на космический флагман своих зеленых, придурковатых поклонников, и стала учить их гнать самогонку из вазелина...и из белки!
Белка возмутилась, и начала кидаться в зеленых придурков плавлеными орешками...и бобрихой.
Но тут на этот беспредел обратил внимание царь зверей Лев, который до этого мирно бухал, со своим другом моржом.
Лев отбросил бутылку и стал думать....и придумал он следующее....
...отрезать свои яйца и повесить их на стенку для того, чтобы ... сделать из них пушистые и мягкие вагинальные шарики!
Грузины же, протрезвев, начали готовится к новому году: они взяли пилу и пошли в лес.
Пилить ёлки и рубить палки, Моржу это не понравилось и он их всех жестоко оттрахал своими клыками...
А в это время Лев, прихватив анальные шарики...
думал, чего бы с ними сделать, в итоге засунул их оба в уши, т.к. крики оттраханыых грузинов причиняли ему адскую боль. Грузины решили истребить всех моржей, для чего собрали из палок частокол и принялись думать, как им заманить главного моржа в ловушку....
и придумали: им надо закупить много-много силиконовых моржих, и свалить в одну кучу, кверху жопой!.......
Моржи были опытными они не купились на силиконовую подделку!
...они вообще не интересовались противополодным полом. Дело в том, что это были радиоактивные моржи из чернобыльского зоопарка . Они западали на человеческих маленьких мальчиков и девочек... и поэтому их вид медленно вымирал.
от этого они были еще более злыми, поэтому надев стальные начленники и наклычники, они отправились пиздить грузинов....(хотя когда то это были таджики )
таджико-грузины испугались и решили спрятаться в свинарнике, т.к. знали, что моржи до ужаса боятся свиней.
свиньи не очень обрадовались 40 новым членам их свинской семьи....
поэтому как раз члены свиньи и пообкусывали таджикам, на что те злобно вопя на своем арабском начали резать свиней.
Так появились новые консернвы тушенки - пятого сорта, с небритой шетиной и костями! (и чем то похожим на покусанный член таджика в каждой банке)
Консервы стали очень попудярны и грузины стали думать, из чего бы еще нарубить бабла…
И все это время злые моржи ждали грузинов около свинарника, еще не зная о трагической смерти всех свиней, что и спасало таджикофф.
От долгого ожидания среди моржей произошла сексуальная революция, все моржи-натуралы были жестоко оттраханы своими гомосексуальными собратьями...
Когда произошла сексуальная революция, в результате неё появилась чудо смазка.
Однако, те, кому не понравилось быть жертвой гомосеков, стали думать, какбы им замутить фаст с нормальными моржихами.
А носорог все дрючил медведа в очко…
медведу очень нравилось, потому что он закупился той самой Моржовой чудо-смазкой...
Все так бы спокойно и продолжалось, если бы в лес не зашел поручик Ржевский, который всю эту еблю опошлил!
Он достал свою именную гвардейскую шашку, и пошел восстанавливать моральные устои лесного сообщества...
Но случайно встретил соловья-разбойника, который был сильно навеселе.
Соитие сабжей проходило долго и болезненно...
И кончилось оно тем, что соловей-разбойник был кастрирован гвардейской шашкой, при попытке свистнуть в хуй...
Который бы очень пригодился соловью, когда он увидел яму силиконовых моржих, на которых так и не купились моржи…но он решил применть к ним свою фирменную технику орального продувания...
неплохо 
в писду все сказки - давайте закупимся колясками, сказал БД.
но дед мазай появившийся из избы - в близи которой только что зарезали всех его свиней нехорошие грузино-таджики решил - сделать новый бизнес и забрал всех надуваемых моржих - разкрасил их - и получилась Памела Андерсен
дед продал их в рекордные сроки заработав 1000$ на каждой моржихе..
С таким количеством денег он решил уничтожить всю водку на земле - скупил ее... и вылил в море..
моржи были уже далеко - и очень жалели что не могут вовремя попить из моря, но зато дельфины..
ведь дельфины это 2рые по интелигентности на планете - а когда они еще и забухали... то такое началось...
дед продал их в рекордные сроки заработав 1000$ на каждой моржихе..
С таким количеством денег он решил уничтожить всю водку на земле - скупил ее... и вылил в море..
моржи были уже далеко - и очень жалели что не могут вовремя попить из моря, но зато дельфины..
ведь дельфины это 2рые по интелигентности на планете - а когда они еще и забухали... то такое началось...
нууууу?
Может новую начать?
В тридевятом царстве, в тридевятом государстве жила была гусеница она вставала каждое утро, шла покурить, попить кофейку, но однажды...
В тридевятом царстве, в тридевятом государстве жила была гусеница она вставала каждое утро, шла покурить, попить кофейку, но однажды...
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.