В жизни наступил долгожданный период… спокойствие. Пришла и апатия, которая сопутствует ему. Последнее время, временами стал терять ясность мысли, появилась привычка накуриваться никотином до одури и уходить от реальности в различные занятия.
Так хочется себя найти, найти свой смысл. Но неужели это становится невозможным? Возраст приносит страшные подарки. Мир сужается, человек становится настолько ограниченным и черствым, что страшно делается. Где полет мысли? Его уже нет. Слишком много правды ты знаешь… Слишком ожесточился.
Это всего лишь маска. Но она так срослась с лицом, что и самому уже не отличить. В жизнь вошли правила… так можно поступать, а так нельзя. Больше нет свободы. Никто не думал об этом? О том, как четко расписаны сценарии всех наших действий. С удовольствием бы напился бы . Но нельзя… Увы. Но даже в данный момент в этом допинге топится львиная доля человечества, пытаясь вернуть те оборванные лоскуты детства ушедшего куда-то. Жаль, что я не с вами… из меня бы с моим неустойчивым эмоциональным планом получился бы не плохой бы алкоголик.
Ну вот, теперь можно потянуться, и сказать, еперный театр, а жизнь то продолжается. В ней много всякой хрени, тут спорить нечего, однако не такая уж она и дерьмовая. Хотя мурку поводить одно из величайших удовольствий приходящих с возрастом. Читая эти строки, улыбаюсь… и может, что-то пойму. В любом случае начать писать такой пасквиль была своеобразная потребность. А просто так потребности не возникают . Пошел я в жизнь.

Привет мой дорогой дневник. Вот я снова тебя открыть, что бы написать короткий дневной опус. Меня очень порадовало, что за время нашей недолгой разлуки тебя прочитало целых 18 человек. А значит кто-то купился на твое незатейливое название ХХХ. Абыдно, однако… парнухи тут нет
Последнее время меня стали посещать монументальные мысли на счет того, что бы немного поумнеть. Каким образом я это решил сделать… на самом деле, в следствии своей детской кантузии, мне сложно находить правильные решения в такого рода вопросах. А так как советуюсь с кем-то я крайне редко, то просто чудо, что один разговор с почитательницей моего таланта навел на мысль. Лучший способ быстро и качественно поумнеть – это книги. Чем я и решил заняться с сегодняшнего дня. Выбрав себе в качестве старта книгу: Джона Грея «Мужчина с Марса, Женщина с Венеры». Чтиво оказалось сложным. На каждой странице по 5 советов и по 10 моментов в которых я не прав. Действительно ужасно. Если я когда-то дочитаю эту книгу до конца, то мое эго понесет невосполнимые потери. Надеюсь, ты прав дядя Грей. А если нет, протру пыль со своей любимой книги: Носов «Незнайка» и все твои советы пойдут в задницу.
Дело в том, что я слышал про такого психолога как Козловский. Тоже дяденька любил писать книги. Особенно ему давались статьи по укреплению отношений. Какое же было мое удивление, узнать, что он был дважды разведен и в обоих случаях женщины буквально сбегали от этого мастера благоприятного климата в семье. Да, бывает всякое.
Так же меня одолевают непрерывным потоком гениальные мысли, от которых стараюсь отмахиваться, так как твердыми шагами решил войти в глубокое подполье и провести ревизию своих мозгов. Я прежними темпами продолжаю курить сигареты, но почему-то они перестали меня радовать. Даже больше – они стали вдруг какими то противно горькими. А иногда я просыпаюсь ночью в поту и думаю, чего это у меня болело в груди сегодня – неужели минздрав был прав. Но скоро все мои сомнения развеет флюрография и я смог спокойно заниматься этим занятием .
Сегодня решил сменить имидж и заменить свои линзы очками. С этим решением отправился в Интер оптику, по пути через частный сектор обрывал абрикосы и вишни. Странная привычка. Даже по пути на дачу, где растут фруктовые деревья, начинаю я почему-то с соседских. Да и при всей любви дарить цветы – особенное влечение имею к тем, что растут на общественных газонах и частных палисадниках. Проникнуть в глубины любви к таким занятиям мне пока не дано.
В Интероптике меня профессионально обработал знакомый окулист с продавцом консультантом, но заказом я остался доволен. Скоро выложу в тебя мой Дневник, свое удачное приобретение. Ждать этого нужно недели три, однако они не будут потрачены зря. Надо пополнить свой интеллектуальный уровень настолько, что бы хоть немного соответствовать умному виду, который придают очки .
Пока балбес в моем виде выглядит так:



Ну, пожалуй, буду прощаться с тобой мой Дневник. И ждать когда же наступит светлый миг – прихода ума в мою голову.

Это форум а не дневник.
Ты еще расскажи как новые носки покупал

Обои в комнате переклей

Слава богу нашёл себе товарища с которым можно занудствовать в дурке.
)
Такое происходит в моменты когда приходится полностью замыкатсья в себе.
Причём замыкание происходит в период глухого одиночества без цели.
Ибо бывает одиночество с пользой для себя, для творчества. Когда надо отдохнуть и никто не мешает.

Период довольно тяжёлый. Особенно от фундаментальных мыслей, которые не найдя себе выхода в творчестве скажем-жрут последние ресурсы человека...

Книги надолго не вытянут. Чем больше читаешь книг тем дальше от человечества. Алкоголь помогает недолго. Крепкий чай?

Выходить из этого состояния нужно. Дай бог ещё будет одна-две такие попытки как эти-наладить контакт с людьми.
А потом к границе...

Уважаемый коллега! Расскажите про свою жизнь, как вы себя до этого довели? Если не секрет конечно. Если взглянуть на спидометр-много километров намотано таких мыслей. У меня были подобные периоды. Выходил. Страшнее зайти и не выйти.
И никто не узнает и не поможет. Валяться с последней сигаретой на кухонном полу. А никто не придёт, потому что никто не знает что с тобой.

_____________________________________________________________

У меня друг сорвался. Всю жизнь на днях перечеркнул. А я с ним общался до последнего дня. И не знал что в нём всё клокочет. Он корчил из себя мужика-мол мужик не жалуется. Ну вот дотерпелся. А сейчас бы всё было бы хорошо.

Так что лучше периодически занудствовать и жаловаться, чем одним махом.
Психологов на всех не хватит. Да и сам я не психолог-иначе бы понял давно и помог бы ему...так что чтение книг мне на пользу не пошло. От исходного трудно уйти. Ибо снова возвращается всё.

это стёб

а Лонг живо принялся ныть, скорбеть о своём разбитом сердце...загубленной юности....

не совсем, я просто мыслю на уровне быдла-примитивно.
Поэтому если вижу, что
"нужна помощь"=значит нужна помощь
а не
"нужна помощь"=значит тонкий стёб

Проверку на стёб, ложь, провокацию или ещё чего там не провожу.
Отнимает много сил.

Какие тонкие уровни взаимодействия в мире. Будет лежать человек в крови, тоже подумаю что стёб. И у друга моего тоже стёб. В больнице сейчас. Тоже поди стебался.
Главное самому не оказаться в такой ситуации, когда хреново, а истероиды говорят что стёб. А то так сам в крови будешь лежать, а предурок будет гоготать:"жжошь, зачёд! Правда я уникальный, раз это заметил?"

Посмотрим как автор здесь напишет. А то может и вправду придётся посмеяться.

ты вначале познакомься с ребятами на форуме, а уже потом затягивай свою волынку что ты такой хороший, а вокруг тея одно говно.

Привет мой дневник, вижу тебя тут приняли и очень живо...
У нас с тобой появились друзья. Я не спроста выбрал тему Курилка, что бы нас никто не смог обидеть. Ты же сам видел, что нас с тобой пытаются выкурить в ЖЖ, однако в курилке навернняка можно разговаривать самим с собой и при этом курить .
Кстати о курении, сегодня моя жена в результате жесткого допроса выяснила мою вторую по надежностью нычку сигарет в туалете и в очередной раз конфисковала сигареты. Благо она не знает про пачку в почтовом ящике, а то бы я утомился за ними бегать в магазин.
Но это не главное... главное, что у меня появился друг. Я пока не знаю как его зовут, но он так сердечно расписал про нас с тобой мой любимый дневник, что я прослезился. Ты знаешь, он просит рассказать меня про мою прошлую жизнь. Однако, если я это сделаю, то мне прийдется его убить, что бы он нас не сдал в органы.
Ну да ладно, в самом деле мне оч. приятно что у нас появились читатели. На самом мегарульном форуме интернета . Я в таких чувствах, что пока больше писать не могу

Обои трогать не в коем случае нельзя, иначе нарушиться антикварный стиль моих апартаментов . В них, кстати ранее проживали такие великие люди как... Чайковский, Менделеев и Владимир Ильич . А вот последний в момент когда он их клеит:



Моментальный рисунок Айвазовского

Всё нормально) Камера у меня будет одиночная)
Буду сводить санитаров с ума своими мыслями. Может его чуть позже подселят.

iogann, благодаря вам у меня появилось много мыслей:
1)я идиот
2)я буду меньше помогать людям. простите, увы!
3)не ждите помощи-вы не умираете, а стебётесь. я точно знаю)
4)расстройства психики. Параноя, шиза? МММММ. Что-то тяжелое и массивное.
5)Оценка характера-тяжёлая атомная бомба. Рванёт...

Все эти мысли пришли к вам в голову из головы мухисцукотухи

И снова здравствуй мой дневник…
Почему-то последнее время приходится заходить в тебя в плохом расположении духа. Причиной которого я не могу поделиться даже с тобой. Официальная версия пожалуй прозвучит так… очень много начинаний, которые предстоит завершить и слишком много препятствий на пути к этому. Прежде всего, как и всегда мешает моя боевая кантузия.
Вчера я пытался утолить свое горе в безалкогольном пиве, но представляешь оно там не тонет.



Поэтому было решено, активно отметить день молодежи в компании моей любимой жены. Место отмечания был выбран центр города, но так как для такого мероприятия пришлось долго готовиться, то в итоге снова кутить мы решили в нашем родном парке им. Гурова. К тому же в меня закралось подозрение, что это была одна из самых горячих точек скопления активной молодежи. И в целом желать об этом не пришлось!
Мой любимый Семеныч, как обычно был на высоте, устроив под открытым небом бесплатную дискотеку. Вообще оч. умно придумано с его стороны – в радиусе полукилометра от горячей точки ни одного ларька со спиртными напитками. Поэтому минимум пивных бутылок и максимум позитивных эмоций. В очередной раз натолкнулся на мысль, что ну его наф. этот пафосный центр города.



Любителей отдохнуть было очень много. Но нами, что бы присоседиться была выбрана компания из нескольких молодых лиц кавказкой национальности, которые отдыхали очень активно и своими горячими танцами создавали эпицентр движения.



Закончилось мероприятие в половину двенадцатого под звездами. И по пути домой я обратил внимание на замечательный газончик, кое-что из которого можно было бы презентовать своей девочке.




Пэпсы наблюдавшие за этим, решили не связываться с лысым мужиком, а я решил не наглеть и сильно не портить красоту, так что все остались довольны.



Для полного счастья не хватало лишь притрепать чего-нибудь холодненького.



А после собственно домой. Плохо было то, что не удалось найти подходящую компанию для нас и для такого похода. Но поиск идет.

И вот наконец понял, что терзает меня… сегодня с утра время зря не терялось, я пошел за банкой краски и встретил по дороге на мосту через Кальмиус знакомого рыбака. А терзает меня то, что еще не нашел возможности проведения рыболовного конкурса, что бы особенно не чувствовалась ущербность для такого новатора в этом деле как я. Т.е. для новичков.
А еще то, что рядом стоит та гребаная банка краски, которая должна оказаться в ближайшее время на стенке моих апартаментов. А еще замечание по поводу Ленинских обоев до сих пор не выходит из моей кантуженой головы. И так как я никогда их не клеил, то не знаю с какой стороны к этому вопросу лучше подойти.
А теперь пока мой Дневник, до скорых встреч. Надеюсь ты станешь полезным мне и упорядочиванию мыслей в моей голове.

1уйц

Что предсказание у меня сегодня интересное... "Как хороши, как свежи были розы..." Вспоминается песня Кобзона с продолжением: Моей страной мне брошенные в гроб . Писать больше действительно в напряг. Последняя запись в моем дневнике, которую я не выложил, была пойду ка я спать..

Оставлю я пожалуй одну фотку, что бы нельзя было считать дневник совсем заброшенным. И в тоже время комментов к ней никаких не нужно. Был я с братком на турнире Макара Мазая... боксеров особо там мы не смотрели, наверное потому что так гнать нельзя .





Теперь удаляюсь ждать санитаров!

Санитары уже не помогут

Ух ты недавно было 08.08.08. Ну и забросил же я тебя мой любимый Дневник. Ты наверное сомневаешься в том, что ты действительно такой любимый как я говорю. Это правильно. Я действительно тебе вру. Так как люблю только наркотики, онанизм и свой компьютер.
Ну да разговор не об этом. Вот скажи мне дорогой дневник, почему жизнь такое гавно? Живешь, живешь… и все время, что-то тебе недостает до счастья. Все время от чего-то неймется. А если вдруг сошлись на небе звезды, ну блин произошло невообразимое, вдруг – хорошо все. Обязательно всегда найдется мудило, который весь кайф-то и обломит. Но все же само часто этим мудаком являешь ты сам. И это грустно…
Вот взять хотя бы мой форум, написал душещипательный текст, разместил на главной странице, на коленях ползал перед каждым, заходить ко мне на форум, давайте мутить веселые темы. И все бы ничего, если бы не начали заходить. И народ-то оказался совсем не плохим. Тут я на задницу и сел. А вернее, что бы не было так заметно, что я поймал измену, сел я на трех колесный велосипед и под видом малолетнего обкурыша стал преследовать четко поставленную цель, смысл которой я перестал улавливать как только прошел наркотический интоксикоз ставший причиной моего творческого опуса который до сих пор красуется на главной страничке .



И как я только не пытался процесс этот обратить вспять, обломать всеобщий кайф, ведь реально стремно, что с народом делать и как себя вести в таком интеллигентном обществе со своей кантузией… все зря.
Общество пантов не прощает и стимулирует на новые подвиги. Которые, непременно грядут. Так как ни смотря ни на что, моим искрометным высказываниям народ продолжает верить.
И рано или поздно такие телодвижения привели бы к бессмертной славе в веках. Если бы не грядущая война. Это мое очередное предположение на счет нашего будущего. Новости я не смотрю, ровно как и телевизор, и все что знаю слышу проходя мимо подъезда из разговоров бабулек. Выводы я правда со всего делаю свои. Еще я люблю смотреть вместо телека на хлебный киоск. По цифре на против слова «Батон» я определяю коэффициент инфляции и экономическое положение в стране.
Но вернемся к войне. Как ты видишь мой Друг, есть у нас в мире дядя Джордж, который любит пламенные поцелуи в своею драгоценную попу. Не бесплатно естественно. Причем в этом увлечении он не знает ни меры ни ограничений. И ему тоже неймется время от времени, особенно когда целуют плохо.
Но последнее время при том, что целовать стали усердно и хорошо (особенно в моей любимой стране), произошел тот феномен, о котором я тебе рассказывал в начале. Ни с того ни с сего вдруг показалось, что для счастья не хватает чего-то еще. Толи поцелуев более слюнявых и щикотных… но наверное, все же новых, ведь любой супчик приедается.
Но тут случился облом, у наших российских братьев, как всегда беспрерывный бодун, в таком состоянии бутылку бы найти для опохмела, куда там заморскую жопу. А если взять дальше, то там ускоглазые ребята вообще веками привыкли эти жопы натягивать борясь с демографическим кризисом и ни к чему больше не приучены. Не блин, если бы я столкнулся с такой проблемой, я б сказал, а пошли они на хрен и затянулся дурман травой, я тебе отвечаю. Но Джоржи он не такой. С ним такой номер не прокатит. Может и побомбить с дуру.
И начал же сволочь. Так вот сижу я теперь перепуганный такими новостями… И думаю, не дай же Бог наших соседей этот мудак отвлечет от опохмела. А китаезов от размножения. Не ты просто прикинь, ты с девченкой, продолжаешь род, у тебя все путем, а тот бабах как рванет что-то. Ты поворачиваешься а там Джоржи сидит, улыбается и говорит Хау ар ю? А если взрывом пузырь с водкой разобьет? Да за такое… теперь ты понимаешь всю серьезность вопроса? Отож…
Ну да ладно… обломал мне Джоржи кайф с планами о мировом господстве, потому как, пока в мире война мне понятно туда не просунуться наверх никак. Но я буду ждать… Бувай здоров мой любимый Дневник.[/img]

Что за мир... куда не двинься везде уже побывали авторитеты, но в тоже время попробуй найти схожие черты своего характера с кем-то... их нет.

Епт, от бесцельного брожения по интернету, нет нет да и зайдешь в старый МГЧ... какая грусть накатывает, когда открывая инфы видишь 1993... 1995... год рождения. Это старость народ.

Задумаваюсь последнее время. Почему я обладатель такого мощного таланта словоблудства делаю это не так часто как мог бы.

Дело все в том, что как только я берусь за это грязное дело... то передо мной встают неразрешимые вещи господа. Ужасные в самом деле если в них вникнуть. Во-первых правды нет. Правда это деятельность Авторитета, который смог свой маразм сделать вашим, занять вас... и часто, что примечательно занять до конца нашей не такой уж долгой жизни. Раньше когда я был маленьким я любил писать водевили и опусы от которых сам же и плакал при прочтении, но тогда я не задавался этими глупыми вопросами... вот в чем фокус.

Любая концепция, любой догм или закон - это полный бред. Сейчас же в голове мысль одна... Правды нет. Она настолько индивидуальна и исключительна, что даже то что я пишу это не правда. Однако... Сознание зависло, перваривая свою свежую наркоманскую мысль. Епт, я вновь почти бессилен над целостностью своего словесного поноса. ВОТ ТАКОЙ ФОКУС! И так всегда! Ну да все же вернемся к теме.

Я отвечаю, что даже если взять самую высокопафосную девочку вернуть на лет надцать назад и добавлять в во всю еду которую она лопает экскрементальную массу нанайского муравьеда, говоря, что это не дает ей полнеть... и залог ее красоты. А если еще такое делать со всеми румяными девочками района, города, страны... то все наши дефки с удовольствием облизывая пальцы станут вылизывать жопы этих дьявольских ежиков! Вот он секрет воспитания и демонстрация правды.

И это собсно первая мысль не дающая мне развернуть в полную силу свой талант... я не верь в правду. Я не нашел правду. Я не вижу истины... все мы лишь танцующее и смеющееся дерьмо танцующее в центре этой вселенной до поры до времени, до той ПОРЫ, которой мы ТОЖЕ не можем управлять.

Ужасно... Ужасно КАК ЭТО ДЕЛАЮ Я завидовать коллекционеру бабочек, который не задается такими тупыми вопросами. Он то сцуко счастлив!!! Он млин, свято верит в прекрасное начало своих увлечений. Ужасно не видеть правды. Ужасно знать что ее нет.

Именно поэтому у меня нет авторитетов. Единственный авторитет - я сам. И теперь мы переходим к причине номер два. Поиск цели. Не зная правды мы не можем иметь достойную цель. Да еп тыть кто вообще придумал эти гребаные цели - быть может это просто удобный способ отвлечь нас от истины. А фигле Наша цель Коммунизм - и мы движемся вперед... куда? зачем? Туда и затем!... А кто сказал?... О! Авторитет!... А то что авторитет мог быть педиком, маразматиком, злостным онанистом или насильником никого не смутит.

В любом случае нам надо отвлекаться от того, что все мы стареем. Что жизнь не так длинна... Но есть факт - ЖИЗНЬ есть. Может ее и нет, но мы в состоянии ее ощутить. Значит она существует. Не выразимая русским языком, языком жестов, метафизическим языком йогов или каким то другим способом. Она просто есть.

Без громких слов, названий и выдумок. Она течет, как река. Как нечто не объяснимое. А может быть как очевидное настолько, что не стоит ничего объяснять. А раз она есть, то допустим, что не зря она есть. Потерять ее можно всегда. Приобрести... это неизвестно.

И вот появляется зародыш цели - дать возможность развиваться жизни. Как-то не по-человечески все у меня. Все через жопу, замкнутый круг. Но пока будем придерживаться этой маленькой теории. Которая может развиться, может увянуть, может исчезнуть в миг. Но жизнь-то... Жизни все равно .

Какое красивое слово жизнь. Я сегодня усну держа в голове это слово . Или быть может он будет совсем не в буквах... а в улыбке на моем лысом, квадратном лице. Но это неважно. Жизнь - это достойная цель... ее не объяснить и ей не нужны авторитеты. Меня это устраивает. Спасибо тебе мой дневник, я многое пнял сегодня благодаря тебе.

Понимаю, всем пофлудить хочется, но тема превратилась в фарс. Закрываю.