О любви и пикапе, зависимости и свободе, механистичности и спонтанности, соблазнении и купле-продаже


Я хочу изложить несколько значимых для меня спрессовавшихся в единое целое кусков мировоззрения - как недавних озарений, так и того, что пестовалось годами. Если будете цитировать - цитаты в контексте, пожалуйста, а то я кое-где что-то сильно хвалю, кое-где сильно ругаю. Комментарии - ругательные и хвалительные - приветствуются!

О любви и пикапе, зависимости и свободе, механистичности и спонтанности, соблазнении и купле-продаже


Актриса Весна после долгой болезни снова на сцене:
Легким движеньем вспорхнув на подмостки оттаявших крыш,
Читает балет о кошмарной любви и прекрасной измене,
Танцует стихи о коварстве героев и верности крыс.
-- Ю.Шевчук


Во-первых, что такое любовь. Многие понимают под этим словом зависимость друг от друга, которая выражается словами "жить без тебя не могу", крайнюю необходимость другого человека. На такие слова, услышанные где-то, я реагирую мысленными вопросами: "Не можешь - а хочешь? Что именно тебе от меня необходимо?". И зависимость такая будет обычно односторонней (один любит - другой позволяет себя любить), в лучшем случае - комбинированной, то есть куплей-продажей, каким-то негласным контрактом "ты мне - должен это, а я тебе взамен должен это". Николай Козлов пишет "Любовь - это торговля", имея в виду, очевидно, именно это. Возможно, для анализа каких-то ситуаций такая модель и полезна, однако вселенская антипатия к продажной "любви" возникла неспроста.



С любовью продолжим потом, теперь пару слов про пикап. Пикап - это во-первых, система знаний и навыков, овладение которой весьма помогает мужчине строить отношения с женщинами более эффективно, во- вторых - путь самосовершенствования мужчины, в-третьих - сообщество пикаперов (Великое Движение Пивняков), это совершенствование своих Достойных Членов поддерживающее. Успех с женщинами является хорошим критерием, по которому можно оценить качество жизни мужчины. Обычно, если в жизни всё хорошо - то и с женщинами хорошо, а если с женщинами плохо - то и другие стороны жизни радуют меньше. Конечно, критерий нечёткий (есть различные способы оценить качество отношений мужчины с женщинами) и грубый (упускается многое другое). Но в целом корелляция общего качества жизни с качеством межполовых взаимоотношений очевидна.



Я сказал несколько хороших слов про пикап, теперь - за что пикап не любят (и правильно). Это, во-первых, возможная неадекватность неофитов пикапа в процессе их совершенствования, во-вторых, излишняя механистичность (тоже на каких-то этапах развития), в-третьих, возможный обман ожиданий женщины.

Эти недостатки свойственны исключительно пикаперам, которые находятся "в процессе" своего совершенствования (возможно, застряли на какой-то стадии). В дальшейшем тексте если я говорю "пикапер", я имею в виду, "пикапер, пользующийся сознательно контролируемыми техниками соблазнения и только ими", где-то так.

Неадекватность проявляется тогда, когда неофит пробует действовать по-иному, чем ему предписывается общественными нормами. Пока он не изменил своё место в обществе, став тем, кому позволяется делать то, чего он желает, общество обнаруживает недюжинное сопротивление - система всегда стремится сохранить свой гомеостазис. Основным рычагом противодействия в данном случае является мораль, точнее провяление различными членами общества неконтролируемой агрессивности по отношению к тем, кто пытается надеть "шапку не по Сеньке" (Смотрите, например, комьюнити no_pickup. Отличная иллюстрация. Агрессивность некоторых людей проявляется как по отношению к пикаперам, так и к девочкам, которые признают пикап как что-то хорошее). А отрастил Сенька голову по шапке, занял место в обществе - никто уже и не ругается.

С механистичностью сложнее. Для того чтобы научиться выполнять некоторое поведение лучше, чем выполял раньше (а бывает, не выполнял никогда), нужно разобрать данное поведение на детальки, всё смазать машинным маслом, заменить некоторые детальки на более качественные, кое-где и вообще применить новые конструкторские решения. И собрать всё заново. Однако, отлаживая новый механизм, пикапер думает больше не о взаимном удовольствии - своём и женщины, а о механизме. О том, чтобы сделать всё "правильно", как учат нас гуру пикапа и не дай Б-г сделать что- то против одной из заповедей пикапера. Всё, не дадут. И очень хорошо для данного этапа, что он занимается именно механизмом.

И об "обмане ожиданий". Обычно номинальная честность соблюдается, но зачастую пикап в действии - это искусственное создание определённого впечатления о пикапере и (возможных) отношениях женщины с ним. "Искуственность" впечатления является продолжением механистичности. Да, конечно, "манипуляция == коммуникация" и люди не могут не влиять друг на друга, но - сознательное выполнение тех или иных коммуникативных техник зачастую изолирует человека от безграничных ресурсов бессознательного и передаваемая информация о себе является несколько упрощённой / искажённой, несмотря на добрые намерения. Результатом этого является то, что часто отношения пикапера с женщиной весьма коротки - всё сознательно не проконтролируешь и определив несоответствие первоначального впечатления тому, что оказалось потом, женщина рвёт отношения. Не потому, что второе впечатление однозначно плохое, а из-за того, что оно кажется недостаточно хорошим на фоне первого. Из-за неконгруэнтности пикапера, - не все ведь настолько духовно продвинуты, чтобы отслеживать изменения партнёра и продолжать любить его. Многие пикаперы создают ситуацию разрыва отношений сами. Боятся, что это сделает женщина первой, боятся длительных отношений или просто организм требует "свежей крови" (это тоже естественно) - ну это у кого как.

При всех этих недостатках пикап, повторяюсь, является мощным средством самосовершенствования, - буде это средство употреблено в правильном контексте. Пикап - лишь один из этапов в развитии преуспевающего мужчины. Я хотел бы, чтобы пикаперы вспомнили свои мысли в самом начале занятия пикапом или перед этим. Ради чего вы этим занялись?



Теперь продолжим про любовь. Давным-давно (ещё до того, как я узнал слово пикап) родилась у меня отличная алгоритмическая модель любви.

Скажем, есть Алиса (A) и Боб (Б).

Б делает икс (X)

A приятно, что (X).

Б приятно, что (A приятно, что (X))

A приятно, что (Б приятно, что (A приятно, что (X)))

...

и так далее до бесконечности - взаимное удовольствие растёт до запредельных высот.

Также можно проиллюстрировать это такой метафорой:

Два зеркала стоят друг напротив друга. И вот появляется посередине маленький, едва заметный источник света. Такие вещи иногда происходят при гадании. Одно зеркало отражает свет и направляет на второе. Второе снова отражает и - на первое. Свет в результате заполняет всё пространство между зеркалами, потому что зеркала бесконечно отражают его друг для друга.

В юности я думал, что данная модель работает только применительно к ласкам и занятию любовью как взаимодействию тел (действительно, в этом она лучше всего проявляется, вплоть до ощущения тела другого человека как второго своего). На самом деле она работает в куда более широком контексте, но именно при помощи секса удобнее всего строить взаимопонимание и "отлаживать" всю систему.



Теперь о длительных отношениях, точнее, близких отношениях. Как я показал, механистичный подход к отношениям даёт (у пикапера в процессе его развития) эффект в виде неадекватного впечатления о пикапере и, возможно, не очень долгих отношений. "Длина" отношений - не самоцель, отношения становятся долгими либо нет, в зависимости от того, насколько они близкие.

Имхо, большинство пикаперов упускают за производительностью машины для соблазнения - прежде всего собственное удовольствие от взаимной любви. Лично мне гораздо приятнее близкие отношения (я не считаю, однако, свои предпочтения единственно правильными). Мы - люди живые, гораздо сложнее всех моделей, которыми можно описать отношения. И наше бессознательное в этом завсегда разберётся лучше, выбрав в любой ситуации наиболее подходящий вариант действий - из доступных в данный момент (то есть если на скрипке играть не умеешь, то вряд ли спонтанно, с бухты-барахты сыграешь любимой женщине Собачий Вальс).

Основой для близких отношений является открытость - то есть спонтанная коммуникация вместо сознательного применения техник и приёмов. You communicate more than you think you communicate - ты сообщаешь больше, чем ты думаешь, что ты сообщаешь, как говаривала Бэтти Эриксон. Но полезно ими уметь пользоваться - именно тогда можно без них обойтись - тут как в боевых искусствах.

А если женщина не понимает тебя при всей открытости - значит, это не та женщина. У неё недостаточно развита чувствительность либо - просто не та. Тут опять фрейм, который я пытался сформулировать словами давно, но он всё ускользал. Подсказала формулировку, опять таки, Бэтти - I'm offering you love. You can take it or not - I do not care. My pleasure is just offering. - Я предлагаю тебе любовь. Ты можешь взять или нет - мне пофигу. Мой кайф - в том чтобы предлагать. Замечательно в своей честности по отношению к себе и к любимой.

Разумеется, так утверждать, что женщина не та можно только после того, как ты прошёл путь пикапера, - развил достаточно свои коммуникативные навыки (в процессе, возможно, будучи механистичным, иногда неадекватным и составляя о себе неверное впечатление) и ты веришь, что существует достаточно тех. Иначе это будет просто оправдание своей несостоятельности, способ страуса спрятать голову в песок.

То есть - путь пикапера надо пройти. Но это только часть Пути.

Теперь, получается, пришли к обычной морали, о том, как о любви думает общество? Быть спонтанным, быть собой, etc.? Не топчемся ли мы тогда по кругу? Где разница, которая создаёт разницу?

Я приведу модель, которая это объясняет. В книге Стивена Кови "7 навыков высокоэффективных людей" есть концепция зависимости-независимости-взаимозависимости. В этом смысле "любовь", свойственная пионерам (и, к сожалению, многим пенсионерам) - на самом деле единственный для пионера или пионерки способ удовлетворить какие-то их потребности. То есть - никто не даёт, а Маша дала. Жить без неё не могу! Зависимость, не любовь вовсе. Но это часто называют любовью. Что ж, люди пользуются словами так, как им этого хочется, пусть пользуются.

Пикапер же на определённой стадии развития - независим. Он не зависит от конкретной женщины в удовлетворении своих потребностей. Грубо говоря, если Маша не даёт - пойдём к Глаше, а потом к Агаше. Ему, разумеется, гораздо лучше живётся, чем пионеру.

Пикапер решает для себя основную проблему, - научается отличать соблазнение от купли-продажи. Проблема пионера в чём - он пытается свою пионерку заслужить. Водя её в рестораны подороже, даря подарки, и всячески перед ней прогибаясь. Ни фига не выйдет! Максимум - удачная покупка, а скорее всего, женщина будет просто пользоваться пионерскими ресурсами без каких-либо обязательств. И правильно сделает. Заслужить - нельзя, соблазнить - можно!

А как дальше увеличивать степень своего счастья? Количеством одновременно развивающихся романов? Скоростью соблазнения, измеренной секундомером? Для меня лично - качеством самих отношений, и достигается это вот как. Мне не очень нравится название взаимозависимость для этого, но всё же, так оно называется у Кови.

Суть в том, что теперь мы строим новую устойчивую систему, частью которой сами являемся - Пару. Естественно, это налагает на нас некоторые ограничения в виде отрицательной обратной связи от любимого на некоторые действия, но преимуществ больше. Я предпочитаю думать об этом не как о зависимости (пусть даже взаимо-), а как о взаимном расширении возможностей. Вместо одного человека, который заботиться о твоём счастье, ты получаешь даже не двух, а целую Систему, которая имеет возможность делать это лучше. То есть на самом деле тебя уже волнует не столько личное счастье, сколько счастье системы, частью которой ты становишься. Словами Бэтти Эриксон отличие взаимодополнения от зависимости выражается так: "I want nothing from you, but something with you" - "мне не нужно ничего от тебя, но я хочу кое-чего вместе с тобой". Когда каждому чего-то друг от друга нужно, - это купля-продажа, контракт, в лучшем случае честный. В данном же случае - совместное предприятие.

И в этой системе имеет место то, что описывается в Алгоритмической модели любви. И не только в контексте секса. А залогом её создания является то, что участники являются полноценными независимыми Мужчиной и Женщиной. Если хоть один зависимый - нифига хорошего не выйдет, сушите вёсла.



Средства для создания этой целостной системы - максимальная открытость и спонтанность. В конце концов, как же другой человек будет заботиться о твоём счастье, если ты ему о себе какую-то важную мелочь не сообщил? А какая мелочь важнее - бессознательное лучше само разберётся, если у него достаточный набор навыков коммуникации есть.

Важна также собственная чувствительность, в частности, умение испытывать удовольствие. Потому что твоё удовольствие - это главный фактор, от которого испытывает удовольствие любимый. Эгоистично? Да, в этом и фишка. Кстати, модель абсолютно симметничная. Собственное удовольствие и удовольствие любимого перемешиваются. Сознательное знание своих ценностей, желаний и потребностей тоже пойдёт на пользу, - любимому будет легче их определить. Кстати, всяческие жизненные стратегии при этом тоже смешиваются, привычки перенимаются, etc. Так что любимый человек должен быть достаточно хорош, чувствителен, креативен, внутренне силён (классно, если в других областях, чем ты) etc., чтобы захотелось с ним перемешиваться и это было полезно обоим.

Механистичность пикаперская открытости вредит (хотя и полезна на предыдущем этапе), - живая рука может сообщить и почувствовать гораздо больше, чем механический манипулятор робота, пусть робот гораздо точнее управляет всеми пальцами и считывает высокоточные данные со всех датчиков. Собственно - механистичность - суть продолжение метафоры про куплю-продажу - пикапер пытается "купить" женщину тем, что правильно выполнил технику или без запинки рассказал гипнотический прогруз. Это лучше, чем у пионера, но всё равно недостаточно хорошо.

Для тренировки спонтанности есть два пути, которые можно использовать комбинированно - практика (механизмы приживаются, становятся чуткими и спонтанными, неотличимыми от основного тела), и улучшение контакта со своим бессознательным, то есть нахождение мира с самим собой. Например, при помощи трансовых техник.

Однако, развитие может идти только так - от зависимости к независимости, и только потом к взаимодополнению. От зависимой спонтанности к механистичной независимости, и потом - к независимой спонтанности в рамках охватывающих систем и в мире с миром в целом. И я хочу предостеречь от попытки из зависимого состояния сразу прыгнуть во взаимодополняющее. Сперва нужно достигнуть независимости. А когда почувствуешь - вот оно, тогда можно и радоваться.

Много..оочень..прочитаю и напишу своё мнение обязательно :wink:

Блин, что ж все длинно так пишут?

да пиздец, а статья наверное интересная

по-моему, очень интересная :-)

Моё имхо. Аффтар жжёт насчёт того, что нужно быть независимым, насчёт взаимодополнения тоже хорошо написал, правда и то, что нельзя прыгнуть сразу во взаимодополнение. Но вот насчёт спонтанности аффтар напездел! Во-превых, весь его приход к спонтанности свёлся к каким-то трансовым техникам, т.е. вообще он написал, что спонтанности можно достичь техниками. Бред. То, что ты достиг техниками - это либо зубрёжка, либо нечто искуственное, придуманное. Что в принципе одно и то же. Так он ошибается и насчёт того, что пионеру лучше стать сначала механистичным и неконгруэнтным, казаться неадекватным поначалу, но за счёт самосовершенствования прийти к какой-то сомнительной спонтанности. Так не покатит. Вся эта "сонтанность" - очень хорошо палится более менее чуткими и умными женщинами (а с какими ещё вы хотите быть? ) и любое самое совершенное применение техники тоже выдаёт себя за счёт неконгруэнтности, а уж если девушка одним глазком знакома с психологией или конкретно с техниками - огребёте урожай матных ругательств в свою сторону. Поэтому не стоит увлекаться техниками, а вот над собой поработать стоит. И настоящие, не мнимые достоинства, ценятся гораздо выше и дают намного больше, чем те, которые вы затрансовали в доверчивую ( а порой и не очень) женскую голову. Особенно это касается мнимой уверенности в себе. Ведь нельзя её имитировать. Имитация, даже правдоподобная, оставляет смутный осадок в голове и на уверенность смахивает весьма отдалённо. Так что лучше делать поменьше ошибок, копаться побольше в себе, убирать заморочки, а не делать тонкую и хлипкую оболочку вокруг своей закомплексованной задницы.

Я так понял, что под спонтанностью в данном случае понимается, например, способность говорить, что думаешь. Т.е. суть спонтанности в том, что ты можешь вести себя естественно, а не продумывая каждый свой шаг с точки зрения прохождения проверок и т.п. По-моему это совсем не фигня. Ведь как раз естественность женщинами и ценится.
К тому же, я понял, что автор не советует пионеру быть механистичным и неконгруэтным. Я понял, что он утверждает, что иначе просто не получится. Просто невозможно понять, что нужно женщине, пока ты не знаешь механики (если бы понимал - не был бы пионером :-) ). В процессе понимания ты сперва принимаешь как данность - это работает. Потом приходит понимание, почему это работает. Потом ты начинаешь добиваться конгруэнтности - приводишь свой внутренний мир в соответствие с тем, что ты раньше показывал механистичностью.
Конечно, возможен переход от состояния пионера (ничего не понимаю, никаких техник не знаю) сразу к состоянию "все понимаю, умею пользоваться и вполне конгруэнтен", но мне кажется, что это исключения, подтверждающие правило.
А трансовыми техниками, которые направлены не на себя, а на девушку, я тоже считаю, что не стоит пользоваться.. И дело даже не в том, раскроет она это или нет, а просто неэтично.
Уверенность в себе можно имитировать :-) Мне удалось :-) Другой вопрос - насколько долго можно имитировать эту уверенность. Рано или поздно придется расслабиться и тогда все раскроется :-) С другой стороны, если ты достаточно долго имитируешь уверенность, может произойти привыкание и она уже станет настоящей.

OFF на праздники болел, никуда пойти не рискнул, получил voice mail - типа давай погуляем. Ну, думаю, раз такое дело - давай погуляем у меня дома и привези мне ещё еды и бухла, я рад твоей инициативе. Приходит - а у меня на полу в туалете книжка "НЛП-тренинг. Высший курс". - О, энэлпи. Поели, выпили. Вообще не собирался, но что-то стал приставать, как обычно, но без особого энтузиазма. Не даёт. Ну, думаю, хрен с ней.

И тут думаю - идея! А ну-ка вспомни самые приятные моменты в своей жизни, когда ты была с мужчиной. - А зачем? - Да так, просто. Уломал, закрыла глаза, вспоминает - вижу по лицу. И тут я ХВАТЬ! её за руку и говорю "хорошо". Я про книгу в туалете забыл уже просто.

А она мне говорит: Что ты сделал? Что ты только что сделал? И смотрит на меня с подозрением. Я только на след. день додумал, очень смеялся.

BTW а другой я как-то сказал типа "а давай встретимся тогда-то" - она мне: а зачем? - а я: "ну, техники НЛП буду на тебе тренировать".

Короче, надо внимательней быть, чёрт с ней с конгруэнтностью, но хоть книги не выкладывать в красный уголок и молчать - никакого такого энэлпэ не знаю, как Штирлиц.