Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Ржу не могу :)
Пикап Форум - Всемирный форум пикаперов > Общение > Курилка
yurcn
Дети в школу собирались. Мылись, брились, похмелялись...

********************
Двое играют в морской бой.
- а 5.
- ранил.
- а 5.
- да ранил же.
- а 5.
- ты что, садист?!

********************
Высшее Партизанское училище проводит набор на специальности: командир партизанского отряда, староста-связной, подрывник поездов, полицай-предатель.

********************
Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:
- И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове!
- Ну, и что тот - умер?
- Еще бы: топор-то отравленный...

********************
В 600 мерседес врезается запорожец... В бортовом компьютере мерса надпись: "Обнаружено новое устройство, инсталлировать?"

********************
Командир женского взвода командос инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит... (Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!

********************
Заключенного ведут на расстрел. Он вздыхает:
- Hy и мерзкая же погода.
Конвоир:
- Тебе-то что вздыхать? Нам вон еще обратно идти...

********************
Разговаривают два мужика:
- Вот, сходил в лес, собрал грибов, угощу тёщу.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг?

********************
Идёт муравей, видит рельсы и говорит - "умный в гору не пойдёт умный гору обойдёт"

********************
...Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов "Спартака". Смотрите на ОРТ "Последний герой-3"!

********************
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке:
- Иди, посмотри, что там такое.
- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

********************
Нет, это очень интересно: пью - я, от похмелья мучаюсь - тоже я, а недовольна почему-то жена...

********************
Если на следующий день после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, голова не болит и нет похмелья, значит пили позавчера

********************
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спи-ной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, своя.

********************
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКО-ЛА!" - говорит сам себе:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

********************
- Господа, давайте искупаем коней в шампанском!
- Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили!
- Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!

********************
Идет пятачок по лесу, запнулся, упал и мордой в гавно попал. Встает и думает: "Хорошо, что ногой не наступил".

********************
Штраф :
- за ложный вызов пожарной службы - 1000 тенге
- за ложный вызов милиции - 200 тенге
- за ложный вызов "скорой помощи" - 300 тенге
За ложный вызов трех служб сразу - скидка 20%

********************
На экзамене профессор спрашивает студентку:
- Что такое шаговое напряжение?
- Это напряжение, которое появляется между ног, когда берешься рукой за оголенный конец...

********************
Разговаривают два мужика:
- Вот, сходил в лес, собрал грибов, угощу тёщу.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг?

********************
Экзамен в медицинском институте по анатомии. Профессор, три студента и труп. Профессор перво-му студенту:
- Ампутируйте левую руку... хорошо.
Второму:
- Ампутируйте правую руку... прекрасно.
Последнему:
- Ампутируйте левую ногу.
ТЮК!
- Я сказал левую.
ТЮК!
- Я сказал ногу!
ТЮК!
- Голову себе отруби, дурак!!
ТЮК!
- Я сказал себе!!!
d.
Не то, чтобы не могу...но смешно)))
_3eHuT4uK_
Я не знаю что они курили..

bugzzz с mixedb по заказу "экспресс-газеты" придумали за пару часов заголовки для новых статей.

девочка-магнит живет в метро 8 лет

в ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель

в детском оздоровительном крематории "Уголёк" найден подпольный цех по изготовлению пластилина

Путина положат с Лениным валетом


молдованин насиловал кошек разводным ключом

балерина Большого Театра подкладывала в трусы стекловату

первый иракский мюзикл «Аллах суперзвезда»

Илью Лагутенко воспитал бородатый краб

третья грудь как признак элиты

бомжи с манежной площади построили ракету из банок «Старого Мельника»

20% мяса для киевской шаурмы составляют жители Москвы

московское метро вырыли крысы

гомосекуальные акты во время почётного караула в Александровском Саду

московский мавзолей переоборудуют под МакДональдс

Крупская изменяла Ленину с Гарри Гудини

Микки Мауса придумал Сталин

эксклюзив: матерные стихи Ленина

ученые научились делать леденцы из нефти

Банк Москвы принадлежал Бобу Марли

по ночам холодильник пожирал продукты

Алсу пропагандирует анальный инцест

неисправный грамофон стал причиной бытового убийства

первоцветы из Чечни на московских вокзалах

прокладки старушки отравили колодец

резня в дельфинарии

кровавая драма в Планетарии

снаряд времен ВОВ нашли немые следопыты

в новом фильма Бондарчука Пугачёва сыграет Наполеона

порнография с 25 кадром травмирует детей

подольские школьники торговали школьными унитазами

в песочнице обнаружен труп

свадьба закончилась пересадкой волос

аукцион Сотбис продает внутренности Ленина

заказное изнасилование на юге Москвы

Путина положат с Лениным валетом

наркомания лечится катышками со свитеров

атипичная диарея убила троих

прыщи - первый признак гениальности

женские прокладки способствуют возникновению угрей

авианосец «Авраам Линкольн» перевозил китайские лосины

морским пехотинцам запретили испражняться

саблезубые еноты похитили сельскую учительницу

результаты допинг-теста: мыскина - трансвестит

мересьева сбило НЛО: редкие кадры

в столичных аэропортах введут анальную слежку

пойман курьер с грузом красной икры в анальном отверстии

генномодифицированая шаурма отравила ворону

дедушка сжёг заживо внука за курение орденов

внук убил бабушку из-за изюма

брат убил сестру скакалками

в общественном туалете обнаружен отравленный вантуз

просроченый навоз стал причиной небвалого урожая

20 китайцев нелегально проживали в коробке из под калькулятора citezen

13-летние подруги изнасиловали бомжа для съёмок порно-картины

в детском оздоровительном крематории "Уголёк" найден подпольный цех по изготовлению пластилина

семья из чернобыля ворует огурцы

раненый сыч нашёл своих хозяев

миллиционер застрелил собаку, кошку и китайца

в ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель

фанаты донцовой оккупировали здание детского мира

москва стоит на месте индейского кладбища

плевки рабочих заельцовского завода помогают при галопирующей диарее

коттеджный поселок на рублевке оккупировала стая ежей

Путин публично извинился перед морскими котиками

Ленина убили канцерогены

магазинная колбаса содержит плутоний

в школьной столовой учеников кормили грудью

шаровая молния ударила мальчика, теперь он предсказывает курс Доу Джонса

в квартире безработной жещины скрывалса украденный питон из московского зоопарка

Иисус Христос был негром, на это указывают анализы его кала

в подвале дома обнаружены останки первобытного бомжа

неполноценные школьники 12-го интерната калужской области похители 57-летнюю женщину и мычали 4 недели

кошачий наполнитель лечит аденому

сок из бивня лошади способствует выходу шлаков

потомственная бабка Трахея лечит гонорею травами

Пугачёва изнасилована шампиньоном

правнучка Пугачевой читает мысли путина

© воффкадотком
d.
6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет
упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом.
Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились
на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый
ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день.
Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова
?подарок?, а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что
именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без
ответа и мучил Славика.

Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на
утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно ?но? -
стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго
оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном
количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой
Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не
попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего
прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов
заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы.
Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик,
чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не
достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно
было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся
Веру Петровну и подписать: ?Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика
5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта?. Способностей к
рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было,
однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний
случай. Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны
- она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек?

- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?

Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на
Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со
Славиком.

- Что? ? переспросил Славик.

- Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно
мерзко, захихикал Юрик

Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:

- И что?

- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?

Славик призадумался:

- А разве это так сложно?

- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик

- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.

- Хахаха, спорим, что не сделаешь?

Это было уже слишком. Это был вызов.

- Вот увидишь - сделаю!

- Успокоились и замолчали! ? завизжала Вера Петровна

Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро
куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать.
Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно
отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками,
тортиками и прочими банальными
мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере
Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь
ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак.
Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус,
безупречный и
правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик
вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже
начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако
сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере
Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило!

Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким
задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это
сделать. Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно
делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их
классе

- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?

- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа

Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя
за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту
мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая
им все подробности того как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц
незаинтересованных.

После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели
пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем
Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова
орал:

- Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее
спускал! Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне
теперь ей суке сделать?!!!!

Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись
рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:

- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?

Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.

- Куннилингус?.. ? криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, -
куннилингус? Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и,
набирая обороты, - я ей суке сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и
выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!

Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше
его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем
ему нужно делать подарок Вере Петровне.

Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из
нее и лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру, пару
нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на
столе. После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в
руки и завис над
столом. Что делать дальше он не знал. У него не было ни малейшего понятия
как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус. Впрочем, была еще одна
надежда выяснить это. Славик достал с полки обе книжки ? одну по
выжиганию, другую по поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую
картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры
на гладкой фанере, был один кораблик, в общем в книжках содержалось
множество картинок, но ни одна из них не была подписана словом
?Куннилингус?. У Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать. И в
это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед
за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один
куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели
и подруги.

- Настя, ты знаешь как сделать куннилингус?

Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:

- Славик, зачем тебе это?

- Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.

- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы
Настя.

Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам
смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно,
она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно
нервничала. Просто не хотела выдавать секрет изготовления куннилингуса.
Старшие дети никогда не говорят
младшим как они добились тех или иных умений. Оно и понятно ? им до всего
приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и
ошибок. Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать
это младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал
это. А
потому он заявил:

- Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом буду
делать куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и
просить, чтобы именно я сделал им куннилингус!

Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась.
Она села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: ?Так??.
Славик сел рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через
несколько секунд Настя посмотрела на брата:

- Слав, для начала это..это не делается всем подряд, это ясно?

- По честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил
ее Славик.

- Одному?.. ? Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее
успокоило. Одному ? не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что
она его имела теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения.

- Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы
знаешь..ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается?


Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он
ответил столь же неопределенно:

- Я же тебе сказал ? я не знаю как. А чем, - он кинул на сестру
многозначительный взгляд, - чем я знаю.

- Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому
рассказывать?

Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что
такими знаниями не раскидываются.

- Обещаю.

Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в
странное состояние настороженной непринужденности.

- Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка
всех начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее
натираешь..ээ..

- Палочку? ? подсказал Славик

- Палочку? ? переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем
куннилингус получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий
куннилингус оставь эту? прости господи? палочку на потом. На самый конец?

- Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру

- ? Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь -
пройтись вокруг? можно начинать осторожно ээ.. раскрывать..ээ щелочку..

- Как это?

- Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь? можно
даже пальцем помочь, если не получается.

- Ага.. ? понимающе кивнул Славик.

- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают
так как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами
может так и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать
надо.

Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.

- Ну а как он хоть выглядит-то вообще?

- Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному, потому?ээ..
побольше фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть
просто набором каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не
приветствуются. Это сродни искусству. Не бойся экспериментировать.
Доверься своему воображению. Тебе
самому должно это нравится.

- Ну а что самое главное-то?

- Самое главное ? делать это с любовью. Если будешь следовать этому
правилу, мелкие огрехи никто не заметит. А крупных?лучше все же не делать.


- Понятно.

- Ну в общих чертах.. это все?

Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. В
целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса.
Куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая
свободная тема свободна она с известными ограничениями и наилучший
результат, как не крути, все
же приходит с опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но
все же его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах.
Никто, даже Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего
пилотажа, как никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих
литературных шедевров.
Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно
обращенный самой себе: ?все нормально, все нормально, я и сама ведь первый
раз в таком же возрасте? это лучше, чем если бы??

Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты
и материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол,
приподнял левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между
пальцев и отложил подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних
размеров, сел на пол и
принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно
и терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он
снял с поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как
зеркало. Славик был доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он
сделал два распила
лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на
два раза свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости,
он поместил небольшой металлический стержень, замотал верхний конец
наждачки изолентой и полученным инструментом принялся вытирать отверстие
посреди фанеры. Он был похож на первобытного человека добывающего огонь.
Дело двигалось крайне медленно. Он то и дело, как советовала сестра,
убирал наждак и пытался простучать углубление пальцем. Впрочем, особого
эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень, обернутый наждаком и
продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа. Занятие это
было крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус
- действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере
Петровне, этой толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что
говорил. Теперь и Славик осознал это в полной мере. Но отступать было уже
поздно.

До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он
смастерил что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то
макета тетради, с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать
словами тем более. Но одно можно сказать точно ? получилось нечто
действительно красивое. Последнее, что
сделал Славик была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на
боковой стороне композиции: ?Куннилингус?. Чуть ниже: ?С праздником 8
марта?. Выводить ?Вера Петровна? не было уже никаких сил, точнее силы еще
оставались, но лишь на то, что бы закрепить авторство. Третьей строчкой
маленькими буковками он скурпулезно вывел: ?Козлов С.?

На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный
пакет куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем
он, вместе с родителями, отправился в школу на утренник,посвященный
международному женскому дню.

В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам.
Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько
ребятишек сидели на корточках. На своем королевском месте, за столом,
слева от доски водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли и началось
торжество.

Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями.
Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на
третьей строчке первого четверостишия. Затем последовала сценка, над
которой все, кроме Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой
последовала сценка вторая над
которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам,
и, наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими
подарками к учительнице. Каждый подходивший говорил заранее заготовленную
фразу: ?Вера Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница,
я хочу подарить
вам открытку, которую сделал сам?. Открытка показывалась всему классу.
?Вера Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с
мамой по-женски поздравляем вас вот этим тортом?. Торт так же
демонстрировался публике. Очень скоро на столе Веры Петровны образовалась
целая стопка открыток и несколько коробок с тортами.

Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед
Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе-любящим
взглядом, от которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все
ждали. ?Слава, - услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты
давай?. Взгляд Веры
Петровны становился уже напряженно-испытывающе-любящим. Славик поспешно
развернул сверток и протянул его Вере Петровне.

- Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась
Вера Петровна.

Славик вытянул руки с подарком над головой.

- Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это
за такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать?


- Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и
поспешно добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна.
Поздравляю с 8 марта.

Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра.
Называется ?Море волнуется?: ?море волнуется раз, море волнуется два, море
волнуется три, морская фигура замри?. Эффект был приблизительно такой же.
Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение до этого.
Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную
реакцию. В следующую секунду класс взорвался всеобщим термоядерным
гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением лица сквозь зубы
прошипела: ?вон?.

Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз
по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе
прислонившись к стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не
хватало сил даже на то, что бы реветь со звуком. Со стороны можно было
подумать, что у мальчика случился приступ эпилепсии.

Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами
картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал
всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился понять как же
так получилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он
представлял как все восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления
и он станет самым любимым учеником в классе? Так Славик просидел какое-то
время. Как вдруг он почувствовал что до него кто-то дотронулся. Он поднял
голову. Сквозь слезы бедный мальчик не сразу узнал кто это был. ?Не
плачь?, - услышал он знакомый голос. Славик протер глаза. Перед ним стояла
одноклассница Верочка. ?Не плачь?, - повторила она и подняла валяющийся в
тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице.

- ?Куннилингус?, - прочла она, - а ты знаешь, Козлов? Слава, мне он
нравится. Правда.

Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.

- Очень красиво. Ты сам его сделал?

- Сам, - буркнул Славик

- Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка.

- Тебе легко говорить, ты не знаешь как это? - начал было Славик.

- Знаю, - перебила его Верочка.

- Ты тоже делала кому-то куннилингус?! ? выпучил глаза Славик.

- Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, -
пояснила Верочка.

- Правда? ? уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не
знал, потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил.

- Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с
собой.

- Ну можно, - осторожно согласился Славик.

Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из
которой, в свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой
кусок обработанной материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и
платком. По всей его поверхности красовались вперемешку вышитые красными
нитками сердечки и
звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник
скрещивались две шпаги. Внизу крупными буквами, составленными из цветочков
было по девчоночьи чересчур, как показалось Славику, сентиментально вышито
слово ?Минет?, а внизу розовой ниткой мелко выстрочено на машинке
?Коновалова В.?.

Славик держа верин минет в руках, сказал:

- Да, очень красиво. И что же произошло? ? ответ на этот вопрос
действительно интересовал его.

- Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с
родителями. Такая вот история.

Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта
заметила.

- Хочешь я подарю тебе его?

- Но ты ведь не мне его делала.

- А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты
хороший.

- Спасибо, - проговорил Славик. ? знаешь что. Если ты сделала этот минет
мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе.

- Правда?! ? заблестели глаза у Верочки.

- Да. Теперь он твой.

Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.

- Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус,
а ты мне минет ? это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже
слишком.

- Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить!

- Ну давай, - согласился Славик.

С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за
руки. Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же
старательно и с любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе,
либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них получалось все
лучше и лучше. Они даже стали делать ?два в одном?. Славик выпиливал
лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом. Это были
настоящие шедевры.

Найдено в РуНете
(d.)
- Фу, вот еще... Если я тебе сделал куннилингус, а ты мне минет, то это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком.

Вот она, суровая правда жизни.
_3eHuT4uK_
(Greedy)
(d.)
- Фу, вот еще... Если я тебе сделал куннилингус, а ты мне минет, то это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком.

Вот она, суровая правда жизни.


biggrin.gif biggrin.gif smile.gif
yurcn
(_3eHuT4uK_)
Путина положат с Лениным валетом

московский мавзолей переоборудуют под МакДональдс

Интересно, и хде это они будуть лежать laugh.gif
Destroyer
Пипец..минет и куннилингус smile.gif) laugh.gif laugh.gif laugh.gif :oops: :oops: :oops: :oops:
BooGuy
пипец объем текста ohmy.gif ohmy.gif ohmy.gif
(BooGuy)
пипец объем текста ohmy.gif ohmy.gif ohmy.gif

Надо писать ниасилил.
BooGuy
так я и не пытался laugh.gif
d.
Текст большой, но он стоит того, чтобы его прочитать)))
Donal
Если мне не изменяет память, этот большой текст некоторое время назад лежал в креативе, но был оттуда убран biggrin.gif
_3eHuT4uK_
(Donal)
Если мне не изменяет память, этот большой текст некоторое время назад лежал в креативе, но был оттуда убран biggrin.gif

Как модер креатива заявляю: Память тебе изменяет smile.gif
skotch
(_3eHuT4uK_)
(Donal)
Если мне не изменяет память, этот большой текст некоторое время назад лежал в креативе, но был оттуда убран biggrin.gif

Как модер креатива заявляю: Память тебе изменяет smile.gif

ты смотри.. ты такие вещи говоришь..
..щас начнуца вопросы типа "а скем?", "а когда это было?", "а как часто?".. laugh.gif
Donal
(_3eHuT4uK_)
(Donal)
Если мне не изменяет память, этот большой текст некоторое время назад лежал в креативе, но был оттуда убран biggrin.gif

Как модер креатива заявляю: Память тебе изменяет smile.gif


Будем знать :-) Да, кстати, а с кем? :shock: (спасибо скотчу за идею :-) )
skotch
(Donal)
Будем знать :-) Да, кстати, а с кем? :shock:

как с кем? вот с ним и изменяет! laugh.gif
VDV
Минет и Кунилингус - давненько я такую хохму не читал biggrin.gif
rick
классный текст smile.gif
d.
1-я секунда

10 ms — Что-то обняло…
20 ms — Наверно папа.
40 ms — Не… Он же на работе!
45 ms — Мой любимый!!!
50 ms — Надо бы посмотреть…
100 ms — Кто это??????..
500 ms — Неужели мы с ним спали???
600 ms — Вроде нет…
700 ms — Или память дырявая… Неловко как-то…
800 ms — Вася, Миша… Дима… Не, точно нет!
950 ms — Хороший знакомый…

2-я секунда

1300 — НЕТ!
1330 — МАНЬЯК!!!!!!!
1331 — Вроде на маньяка не похож…
1332 — Прикидывается сволочь!
1333 — Наверно нож за пазухой!!!
1335 — Щас заведет за угол и прирежет!!!!!
1340–1360 (Просмотр кровавых сцен)
1360 — А потом изнасилует!!!..
1365 — 1380 (Просмотр сцен сексуального насилия)
1382 — Или сначала изнасилует, а потом прирежет…
1385 — 1500 (Просмотр сцен сексуального характера с насилием)
1500 — 1600 (Оценка впечатлений)
1580 — А он ничего…
1620 — А может ему так дать?
1630 — 1800 (Просмотр сцен сексуального характера)
1805 — Чтобы не убил…
1800 — Надо что-то делать!
1820 — Может закричать?
1830 — Подумает что дурочка…
1840 — Может дать по лицу ему?..
1850 — Как-то страшно…
1880 — И жалко…
1900 — Ладно, надо что-то ему сказать умное!
1910 — 2000 (Подготовка данных)

3-я секунда

2001 — «ОЙ, ХОСПАДИ!!!! ХИ-ХИ-ХИ…»
_3eHuT4uK_
(d.)
1-я секунда

10 ms — Что-то обняло…
20 ms — Наверно папа.
40 ms — Не… Он же на работе!
45 ms — Мой любимый!!!
50 ms — Надо бы посмотреть…
100 ms — Кто это??????..
500 ms — Неужели мы с ним спали???
600 ms — Вроде нет…
700 ms — Или память дырявая… Неловко как-то…
800 ms — Вася, Миша… Дима… Не, точно нет!
950 ms — Хороший знакомый…

2-я секунда

1300 — НЕТ!
1330 — МАНЬЯК!!!!!!!
1331 — Вроде на маньяка не похож…
1332 — Прикидывается сволочь!
1333 — Наверно нож за пазухой!!!
1335 — Щас заведет за угол и прирежет!!!!!
1340–1360 (Просмотр кровавых сцен)
1360 — А потом изнасилует!!!..
1365 — 1380 (Просмотр сцен сексуального насилия)
1382 — Или сначала изнасилует, а потом прирежет…
1385 — 1500 (Просмотр сцен сексуального характера с насилием)
1500 — 1600 (Оценка впечатлений)
1580 — А он ничего…
1620 — А может ему так дать?
1630 — 1800 (Просмотр сцен сексуального характера)
1805 — Чтобы не убил…
1800 — Надо что-то делать!
1820 — Может закричать?
1830 — Подумает что дурочка…
1840 — Может дать по лицу ему?..
1850 — Как-то страшно…
1880 — И жалко…
1900 — Ладно, надо что-то ему сказать умное!
1910 — 2000 (Подготовка данных)

3-я секунда

2001 — «ОЙ, ХОСПАДИ!!!! ХИ-ХИ-ХИ…»

хyйня какая то
yurcn
(_3eHuT4uK_)
хyйня какая то

действительно laugh.gif
Loki
d.
Признаюсь....хуйню-с-с сорозил-с-с-с
guitman
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
SSniPer
Баян, причём говёный.
_3eHuT4uK_
Анек почитал прикольный smile.gif
Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку:
Жена: - Алло!
Муж: - Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

Нада буит проверить smile.gif

Разговаривают два отца:
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
(_3eHuT4uK_)
Анек почитал прикольный smile.gif
Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку:
Жена: - Алло!
Муж: - Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

Нада буит проверить smile.gif

Разговаривают два отца:
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.


5 баллов biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Loki
(_3eHuT4uK_)
Анек почитал прикольный smile.gif
Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку:
Жена: - Алло!
Муж: - Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

Нада буит проверить smile.gif

Разговаривают два отца:
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.


laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Нада буит проверить smile.gif


ага, тож возьму на заметку! laugh.gif
SSniPer
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
_3eHuT4uK_
Она: Я есть хочу. Поведи меня, например, в Сантори.

Он: А я ебаться хочу. Веди меня, например, домой.

Она: Я не привыкла, что со мной так разговаривают. Ты можешь довезти меня до метро, а дальше я поеду домой. Без тебя.

Он: Ты можешь даже сейчас выйти. До метро всего полтора километра. (останавливает машину, открывает ее дверь, выпихивает на дорогу, закрывает дверь, отъезжает).

Она: (набирает его номер по сотовому) Прости меня, пожалуйста. Это просто у меня обстоятельства. Ну... месячные, в общем. Я больше так не буду. Забери меня, пожалуйста.

Он: Что ж ты сразу не сказала про обстоятельства ? Ну, пока. Позвонишь мне, как они изменятся. Обстоятельства.

Она: Скотина. (вешает трубку)

Он: (разворачивается, подъезжает к ней через несколько минут. она сидит на бордюре и плачет) Ну ладно. Я вот тут подумал...

Она: (поднимает красное от слез лицо) Ты хочешь извиниться ?

Он: Ну в целом - да. То есть, я вот подумал - месячные, не месячные... какая в жопу-то разница ?
happyman
laugh.gif
*
laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
WOLF
biggrin.gif smile.gif sad.gif ohmy.gif :shock: :? 8) laugh.gif :x tongue.gif :oops: :cry: :evil: :twisted: :roll: :wink: :!: :?: :idea: :arrow:
Полностью согласен с вышесказанным biggrin.gif
WOLF
Ваше сообщение было успешно добавлено
Вы заработали 0.01 $ за свой пост
Экстрем
Самое прикольно,что в жизни за такое еще больше начинают любить.Хоть и говорят,что скотина и прочее. 8)
(Экстрем)
Самое прикольно,что в жизни за такое еще больше начинают любить.Хоть и говорят,что скотина и прочее. 8)

Ты прав smile.gif
_3eHuT4uK_
наткнулся на прикол
http://www.lingvo.ru/valentine/
smile.gif

2 Волк - если ты еще блин раз стоко смайлов сделаешь - желтую впаяю
у меня бля страница час грузица
Каменты рулят
_3eHuT4uK_
http://www.militiadesign.com/b3ta/Cursor.html
будьте аккуратны с курсором!
happyman
(_3eHuT4uK_)
http://www.militiadesign.com/b3ta/Cursor.html
будьте аккуратны с курсором!
прикольно, там ещё вторая и третья части есть smile.gif
_3eHuT4uK_
не забудьте показать своим подругам это
_3eHuT4uK_
а также вторую часть
Elizium
laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Destroyer
(_3eHuT4uK_)
Она: Я есть хочу. Поведи меня, например, в Сантори.

Он: А я ебаться хочу. Веди меня, например, домой.

Она: Я не привыкла, что со мной так разговаривают. Ты можешь довезти меня до метро, а дальше я поеду домой. Без тебя.

Он: Ты можешь даже сейчас выйти. До метро всего полтора километра. (останавливает машину, открывает ее дверь, выпихивает на дорогу, закрывает дверь, отъезжает).

Она: (набирает его номер по сотовому) Прости меня, пожалуйста. Это просто у меня обстоятельства. Ну... месячные, в общем. Я больше так не буду. Забери меня, пожалуйста.

Он: Что ж ты сразу не сказала про обстоятельства ? Ну, пока. Позвонишь мне, как они изменятся. Обстоятельства.

Она: Скотина. (вешает трубку)

Он: (разворачивается, подъезжает к ней через несколько минут. она сидит на бордюре и плачет) Ну ладно. Я вот тут подумал...

Она: (поднимает красное от слез лицо) Ты хочешь извиниться ?

Он: Ну в целом - да. То есть, я вот подумал - месячные, не месячные... какая в жопу-то разница ?

laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Каметы прут и ниипет!
Destroyer
Отец недавно анекдот рассказал:
Золушка сидит грустная-пригрустная:Сёстры на балл ушли,мачеха работой загрузила и тоже ушла на балл.И тут появляется фея:Нарядила она золушку вообщем,а золушка всё равно сидит грустная.
Фея спрашивает: Золушка,почему же ты такая грустная ,иди на балл! Золушка плача:"Да месячные у меня!!!"
Фея говорит:"Хорошо,я тебе дам хрустальный тампакс,но помни,что ровно в 12 часов он превратится в тыкву"
SSniPer
Зенитчик-зачет smile.gif
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Invision Power Board © 2001-2025 Invision Power Services, Inc.