Однажды вечером, в центре города, я увидел очень красивую девушку, идущую паралельно мне. Словно новая звезда, вспыхнуло желание подойти и поцеловать ее. Решил перейти дорогу, чтобы подойти, но стоя на тратуаре мимо меня пронеслась машина и забрызгала меня всего грязью
"Долматинцы - тоже самцы" подумал я! В ту же минуту мимо меня пробежала черная кошка с гремящей консервной банкой на хвосте. "Это знак свыше" - подумал я. И по всем правилам посмотрел, что же у меня сейчас за знаки сниже знаков сниже не было, и я полный решимости и залитый грязью двинулся на встречу судьбе. Времени на раздумья не было - надо было действовать... Сгорающий от желаний дотронуться до ее нежной кожи я принял решение привлеч ее внимание. Я начал Орать матные частушки и размахивать руками. "Судьба", поняв, что я иду к ней, сначало быстро пошла вперед. Но увидев как ее догоняет нечто в пятнах из грязи и дерьма, побежала проч сломя голову. Но потом остановилась. Любопытство, очевидно, пересилило в ней страх. Осознав совое превосходство я решил действовать как настоящий сильный мужчина и повалил ее в грязь. "Спасите!!!" кричало грязное животное. Я был напорист, схватив ее за ее золотые волосы я начал возякать ее личико по асфальту. И тут на правом плече появился образ ангела. В этот момент девушка поняла, что сейчас так знакомятся, начала смеяться. Смех ее был нервным, словно она уже поняла что ей не спастись, и сумасшевствие все ярче читалось в ее глазах. Парень недоверчиво взглянул на девушку... Она продолжала смеяться. Последствия шока давали о себе знать. Она была все в грязи волосы ее были спутанны а из веска вытекала кровь, и тут он осознал, что она уже не та, что прежде она перестала быть той которую он полюбил... Не долго думая, парень обхватил лицо девушки руками и.. заржал! И так они лежали в грязи и смеялись.
Вскоре вокруг начали собираться люди...
"Здесь слишком людно! А ты вся в грязи.. " "Ты тоже", - ответила она: "Теперь мы стали такими одинаковыми!" И без зубов а я с зубами ты уродлива , ты мне не нужна прощай. Вокруг летали обалдевшии от увиденного голуби.
Была весна, праздник 8-е марта...
Поднявшесь с земли парень еще раз пнул лежавшую рядом истеричку и пошел на поиски своей мечты.
"Черт!" осинило парня.. и он ловко вылепил тульпан из грязи.
Вдруг он увидел очень красивую девушку, идущую паралельно ему. Меньше всего в этой ситуации девушка ожидала получить цветы.
Нельзя сказать, что она была очень благодарна, так как синяки ныли, да и вывихнутая рука давала о себе знать, но она все же посмотрела на молодого человека другими глазами. "Да я грязный! Да, я потрепаный! Но я запикаплю её!!!" Он был опять уверен, он опять знал что он лучший он знал что ни одна девушка не устоит перед его улыбкой. 32 черных зуба вульгарно темнили ей в глаза.. Она была обворажена настолько, что её вырвало на бедного парня. Удар был несильным, но девушка явно "устала" на ближайшие 45 минут. Они посмотрели друг на друга со всей страстью, на которую были способны два грязных и облеваных человека. Остатки пищи, еще не совсем переваренной разлелись брызгами по лицам двух целующихся. Веселья добивила стая диарейных голубей, с вихрем промчавшаяся над ними. И незамедлительно опустившихся на влубленных, что бы доесть останки непереваренной пищи. "Это знак свыше" Подумали двое.. и продолжили свой длинный кислый поцелуй, с кусочками картошечки и хлопьями, оставлеными символамми мира.
Улетала стая птиц и закапало с ресниц.
На все это из-за угла смотрела черная кошка с консервной банкой на хвосте, которая уже шла обратно, объевшись молока...
Город, время, жизнь - все остановилось перед кошкой. Но только не эта пара! Блюватня стала липкой ловушкой для обоих - они были вынуждены продолжать этот кисло-сладкий поцелуй! "Как экзистенциално и постмодерново", - подумала кошка и тоже блеванула. Наконец они рассоединились и решили отправится в более приятное место. Таким местом оказался соседний бутик. Милая девушка с надписью чуть выше левой груди "Кристина"
замерла в ужасе от открывающейся картины: два довольных существа, заблеванных и загаженных, уверенно шагали по магазину. Целью их была примерочная кабинка. Чтобы вытереться, они взяли пару полотенец, оказавшихся платьями последних коллекций. Оставшись наедине в примерочной какое то непреодолимое животное чувство захватило обоих... Это было новое и удивительное чувство. Новизну обеспечивала и девушка Кристина, плакавшая на пороге примерочной. Терять ей было уже нечего. Но она и не думала о грустном, а плакала от счастья за влюбленных. Ей было не жаль испорченных платьев, она была почти рада за сломанную кабинку. Главное - они нашли друг друга, подумала она. И они страстно начали делать ЭТО. рассказывать друг другу страшные истории и кракозябрах. Но...неожиданно в примерочную зашла продавщица и увидев наших героев занимающихся сексом сказала - "Можно я буду третьей.
И они втроем слились в экстазе.
В это время один непримечательный человек спокойнинько обогащал свой гардероб всем, что помещалось в руки и уже готов был убегать как вдруг...
заметил 3 тела на полу пыхтящие от удовольвствия, увиденное повергло "непримечатеьного" человека в ужас, он тут же вспомнил как его мама готовит печенья и как дядя постовой регулирует движение на крупной магистрали и как прошлым летом его драли во все дыры 50 гопников, последняя мысль...... и не удачный воришка свалился на пол и начал орать: "Нет грязные черти я ведь еще совем молод" орал он так громко что посда которую принес почтальон начала лопаться, последний всхлип и парень умер а почтальон так и стоял с мешком битой посуды и ждал денег... "НУ вот - вместо зарплаты дали Х*Й!"-проругался про себя почтальен, но увидев троицу в нем заиграли гимны пошлых лет...
Гимны прошлых лет играли так громко что почтальон оглох. и вместе с х$ем который ему дали вместо зарплаты вышел вон, тем временем наши герои огарченно сели пить чай, потому как х#й на их взгляд был неотъемлемой частью секса и любовных игр.
Пили они пили...чай как вдруг услышали и увидели через стекло, как проходящтй мимо азербайджанец пытается продать почтальону огромный арбуз. Но пачтальон пригрозил ему группой рассистов и убежал. и вдруг азербайджанец увидел троицу голых людей пьющих чай и у него вдруг вспыхнуло неизвестное желание...попробовать с 2 девушками. ...Попить горячий чай с 2 горячими девушками. Но тут у него включился внутренний диалог: а что мне сказать? как подойти? вдруг они подумают, что я извращенец?! Или того хуже вдруг они подумают что я азербайджанец? азербайджанец не справился со своими тараканами и пошел дальше продавать арбузы... А его тараканы все такие рещили попить чаю с 2 умя горячими lдевочками и одним евнузидным мальчиком, тараканы были решительные наглые черные и с усами, и в черных кепочках, явные грузины ... войдя в магазин грузины принялись пить чай. И тут раздалось "СТОП! СНЯТО!" - Жирный оболтус с кепкой на голове и надписью "Режиссер" довольно потерал руки... И говорил "быстро выдвигаем свою кандидатуру на получения ОСКАРА в номинации - ЛУЧШИЙ ПОРНО ФИЛЬМ ГОДА" И вот, наконец, началась церемония вручения премий. Вручение прошло быстро, необошлось без скандалов
парочка пришла на вручение все в том же костюме из грязи и блювотины с пятнами голубиного помета... Скандал был большой... Дело в том, что главные роли в фильме играли Девид Духовны и Джилиан Андерсон. Духовный играл девушку..а Джиллиан Андерсон - парня..
Фильм назвали "У нас нет секретов. А секреты прятались в архивах КГБ. И лишь КГБ знало о том, через какой Ад пришлось пройти актёрам, чтобы получить главные роли в этом шедевре... Ведь Джиллиан и Духовны рисковали не только своими легендами и раскрытием их настоящей деятельности, но и репутацией России! Но и на этот раз всё обошлось.. Ныне Удовиченко и Кобзон продолжают работать под прикрытием своих вторых, так полюбившихся сердцам простых американцев (арабов, китайцев, африканцев.. и пр) имён. Ту би континьюд. Но прошло несколько лет и они уже не могли сниматься в порнухе а начали заниматься...............выведением скрещивающихся пород гипапотама с курицей. Получилась не то, что бы фигня, так, ничего особого "Куропотам" или "Гипапоцей". Долго еще ученые проводили над ними опыты. И газом травили и в море топили, с крыши скидывали. Ничего подобного еще не видели. Скрестили так скрестили...???
Закончив эти бесчеловечные опыты ученые сделали выводы что "Куропотам" и "Гипапоцей" отличные помошники в хозяйстве и продали свои наработки одной маленькой компании поставившей клонирование эти причудливых зверьков на коммерческую основу.
Вскоре в каждом доме, этой маленькой страны, поселилось по "Куропотамчику" и "Гипапоцейке", одна несла яйца, другая будила хозяев по утрам...
Но время неумолимо шло. жизнь пробегала мимо этой счастливой пары... Да, они на самом деле полюбили друг друга. Их сближали воспоминания о голубином кале на съемочной площадке и о нескольких съеденных банках сгущенки. Кошку они тоже приютили. После фильма у нее случился перманентный экзистенциальный кризис. После чего , животное похоронили по семейным традициям, не было ни музыки, ни громких речей. Баночки сняли и воткнули туда цветы. А цветы завяли...Через 10 лет!
А на магильном камне написали :
Война. Солдат лежит в окопе. К нему подбегает другой:
- Ты че здесь лежишь?
- Немца бью!
- Ты дурак, в соседнем окопе бабу $бут!
- Да ладно?
- Да!
- Че, даёт?
- Дает!
- В п$зду дает?
- Дает!
- А в жопу?
- Дает!
- А рот берет?
- Не не берет.
- А че так плохо?
- Да ей башку оторвало...
Боже мой... Я долго не мог понят почему у меня началась эрекция... Ведь я хотел трахнуть мертвое тело. Но мимолетное влечение закончилась и жизнь потекла обычным чередом.
Шла война, погибали, как и раньше солдатики, женщзины теряли мужей и сыновей. Но нашего главного героя девушка прятала в подвале, боялась за его судьбу. Пока он сидел в подвале, сожрал все консерванты. И у хозяев дома совсем не осталось запасов на зиму... Но ведь в человеке так много мяса . Он начал с пяток. Он увидел довольно толстую крысу, и ведомый инстинктом сомосохранения решил всмомнить уроки кошки, она учила как поймат крысу с банкой на хвосте, а ему это очень пригодилось, ведь на нем были оковы, которые гремели, как банка. Поймал он эту крысу, съел и.....вспомнил, как когда-то давно смотрел фильм Ганнибал, с участием Энтони Хопкинса, и им овладело нечеловеческое желание попробывать человеческий мозг на вкус, так как крысиный был даже и ничего... В результате девка задавила крысу и сожрала ее а одиночку.
И тут меня вдруг осенило!!!...
Ведь всё дело в ПЕРЦЕ!!!
Но внутрений голос говорил: НЕ кусай свой ПЕРЕЦ!!! Он тебе еще пригодится!!!
Пацан послушался своего внутреннего голоса и не стал есть его. парня начали напрягать зеркала кругом..Хм.. что это? может Шоу..? Но ведь без секса шоу не бывает?...
Сзади послышалось тяжелое дыхание...
"Осторожней в Бане" - простонал спинной мозг ! "Напрягись" - умоляла задница "Пистец" - добавил мозг.
А внутренний голос деликатно промолчал...
"Предатель!" - хлюпало очко бедолаги
но что это? "mentos" валялся под ногами! Вот оно свежее решение!
Парень взял ментос и, сожрал все конфетки, не очищая их от упаковки... От такого пердежа шаги сзади ускорились.. и с криками "НЕ Стреляйте!!!" стали удаляться!
Фуух (издала тихо жопа)
Пронесло(Заметил мозг, учуяв запах).
У него потехоньку начали сдавать нервы, и он, достав револьвер, застрелился.(сколько можно его мучать?)
Пуля пошла сквозь голову, не задев жизненно важных органов
Перебинтовав голову, герой решил убираться из этого дурдома! Но кровь проолжала сочиться из виска и он, теряя силы, рухнул наземь замертво. Сквозь кожу виднелся метал.. красный глаз упорно рыскал по комнате и искал выход.. *Еррор* *Еррор*.. Темнота.. полоска. две полоски! "Айллл Би бЕККК!!!" "А ведь я так мало пожил! Я столько всего не успел! Даже не попробовал свой ПЕРЕЦ" - подумал герой. И встал, заткнув дырку в черепе пальцем.
Да когда уже он сдохнет!!
История нас переносит на Карибы, где одиноко сидит молодая девушка. Даа.. Бывают припадки.. Но сознание снова вернулось в дырявую голову героя.. "В живых должен остаться только один" Вспомнил он фразу отца... В его бедной голове, измученной ментосом и продырявленной пулей, вдруг созрело важное решение. "Какого фига они там шумят наверху, - подумал он: Выйду и порешу всех, чтобы не было войны, потому как задолбало лежать в этом мерзком погребе с простреленной башкой и ждать, пока тебя спасут!",
Он отрыл гранатомет, припасенный заботливыми хозяевами, и поднялся по лестнице в дом. "Фаир Ин зе ХОЛЛЛЛЛ!!!" прокричал герой и 2залпа из гранотомета создали ужасный грохот, чтобы замолчать навеки.
А мальчик решил испугаться и упал в обморок!
Преоткрыв один глаз он наблюдал за происходящим... Второй глаз был слишком занят для рассматривания местности..Он тихо стекал по подбородку куда-то туда.. в неведомое.. Неведомое оказалось рубашкой героя, на которой, как воспоминание о былой любви, всё ещё покоился засохший голубиный калл...
Испугавшись кала , глаз затек обратно
какая-то сила заставила бродягу встать на ноги.. его рассудок помутнился.. тело перестало слушаться его.. его начало колбасить..
Да.. вот что делает музыка Элвиса Пресли. Под музыку Элвиса глаз совершил вторую попытку.. На этот раз он был осторожнее (ведь кто предупреждён, тот вооружен) и потёк в обход через спину. он катился всё быстрее и быстрее, чтобы злой рок (ну вы поняли, да?) не смог вернуть его в опостылевшую глазницу! Протекая через спину он наткнулся на известного злодея "Фака Нига" или его как еще называли - шоколадный глаз! УУ! Это страшный, волосатый падонок омерзительно фыркнул на глаз.. Этого было достаточно, чтобы с бешенной скоростью глаз вернулся домой и прикрылся веком.. Музыка притихла... Дом начал трещать... Метания глаза на этом не закончились, как можно было ошибочно предположить! Испугавшись Факи-Нигги он решил пойти иным путём и затёк за переносицу. Но фака-Нигга уже почуял вкус жертвы (буэ ) и перешёл в стремительное нападение на лицо героя! Это была битва титанов. Давно на Руси не было таких ожесточённых побоищ.. Казалось, что музыка притихла, но нет! Её заглушали звуки борьбы и стоны несчастного мужчины.Дом продолжал изумлённо трещать...
У замученного героя начали потихоньку отмирать ноги... И ему пришлось задействовать уши. Но и это не спасло его от смерти. Сутки старались маги ВУДУ.. Но оживили тело героя!!!
И ходит он теперь бутылки собирает... И как же жить после этого???
Получается, что нету в жизни счастья, но в этом юном и гордом теле все же оставалась МАЛЕНЬКАЯ надежда! Надежда на то, что хоть в следующей мусорке окажется неначатая палетка с пивом.
.. Был обычный вечер..
Ветер слегка покачавал бездыханное тело зомби-бродяги.. он искал.. он искал Жизнь.. Ему хватило бы капли оживляющей росы жизни.. немного весёлого смеха.. немного доброты.. Но все к чему он шел, к чему стремился погибло вместе с его душой..
. . Как вдруг.. его переехал трактор!
Наконец-то!!!
Но после себя герой оставил память - это крохотный сперматозоид, заблудший в детородных путях. Маньки-бомжихи.
Герой почувствовал легкость.. его понесло по мирам.. и вот он стоит перед пещерой с надписью "Чистилище".. "Наконец-то помоюсь"-наивно подумал парень-призрак.
Но не тут то было - на него начали наступать дикие козявки. И начали залазить ему в нос и кусать за холодный мозг!
Из-за угла хитро щурясь пованивали голубиные какашки.
Она оказалась перекрашеннной малолеткой.
ЛЛЛООООлл. Кто она?
Он начал их брызгать дихлофосом.
"Изыдите, зеленые!!!" И тут белокрылые-голубиные, как град начали обсыпать козюленоса Это было наказание...
Наш смелый козюленос не сдавался и вскоре козюли покинули его. Но на него резким порывом напала дикая и грозная овечья перхоть... А за ней диарея, простотит, недостаток куриных кубиков, импотенция и бесплодия! Отовсюду начали появляться Тети Аси, Верки сердючки, Дети в костюмах фруктов(ааа! Чикотило, не читай это ).. вся рекламная жизнь понизывала бедолагу! Это было 2-я очистка..
"А что же будет в третей?" доедая тампакс, нервно спросил себя парень!
- В третьей будет сказложоп. - так-же нервно ответил кто-то внутри него самого.
"Давайте его уже наконец умертвим!" - подумал вселенский разум. ГЫ! Сказложоп сплел карзинку из кишек бедолагИ! И посадил туда кошку с консервными банками на хвосте!!!
Далее он высунул кошку из кишек, отрезал четыре сантиметра ее передней правой лапы накапал 5 капель на блюдечко и облизал языком блюдечко против часовой стрелки.
И тут последовало 4-е очищение:
Это было не блюдечко, а волосатая задница азейборджанца, у которого не переварился тот злосчастный арбуз! А рядом стоял почтальен и пронзительно шептал одну и ту же фразу "Заплатите за посуду..заплатите за посуду"
Оставалось еще 2-е очистки.
Он уже совсем обессиленый рухнул на пол. И тут наступило озарение.....перед ним появился... Человек.. в белом.. и спросил "Сами рубашку одените, или помощь нужна"
На что наш герой резким ударом ноги в голову, улажил человека в белом и побежал, куда глаза глядят.
А глаза у него глядели в разные стороны. Насколько я помню , правый прятался за переносицей и бежать в том направлении, на которое он указывал мозгу героя, было не только не удобно, но и неприлично. Второй, к сожалению, был с бельмом. Ещё мальчонкой покойный переболел куриной слепотой! С тех пор этот недуг возвращался всегда неожиданно и не вовремя. "Чёрт!! Почему я не ослеп тогда..! Почему увидел ту роковую девицу-корень зла?! Ведь это встреча с ней спровоцировала страшные последствия - голубиную диарею, войну, летальный исход.. Стоп! Значит птицы всё знали?! Знали и скрывали, молча роняя кал, как немые слёзы упрёка судьбе, уже зная, какой трагедией закончится эта, кажущаяся на первый взгляд романтической, история?! " - думал герой, убегая... Он бежал на запах.. запах свежего мяса! Мяса птицы
Его тело несла неивидимая сила, а запах становился все сильней!
И вот.. он уперся во что-то мягкое.. у теплое...
"МЛЯ!" - подумал с досадой герой. "Неужели это опять Гогина задница?!"
"Даааааа, деткаааа!" - подумал торговец арбузами...
Доедая очередного голубя..
Он нежно схватил полуразвалившееся тело героя-романтика и привязал к стулу..
- Тибя я накАрмлю пАпозьже, барашик...
Факка-нигга героя уже готовился к отражению атаки, а мозг лихорадочно искал выход из положения! Но высшие силы решили сжалиться над героем (поскольку лимит испытаний в Чистилище он уже израсходовал) и послали ему на выручку провидение "в лице" искупивших свою вину душ голубей, которых так бесцеремонно поглотил Гогин ненасытный организм.. Увидев приближающихся птиц...
..У Хулиана снова закапало с ресниц
-Это чудо!!! - кричал Хулиан!
-Это Птицдец!!! - кричал Гога, наполняющийся птичками.
"Птидец" для Гогги прекратился внезапно, как и начался. Хоронили его всем аулом.. И лишь Хулиан скорбел в одиночестве. Теперь он знал, что жизнь после смерти не обрывается. Но в его израненой душе теплилась ещё слабая надежда, что Гогги попадёт в Чистилище уже ПОСЛЕ его посещения!
Но отвлечёмся на минуту от приключений главного героя и посмотрим, чем же занята та бомжиха, что вынашивала его семя...
А бомжиха распухла не на шутку! Ведь рядом Атомная электростанция.. и ребонок в утробе вырос за какую то неделю...
"Мдаа...",- думала она, поглаживая живот тремя руками, -"Пора наверно уезжать из Чернобыля.. Как бы малышу не навредила в будущем нездоровая атмосфера одиночества..."
"И еще этот ребенок, терь корми его. ... Надо искать папашу!!!"
она взмахнула крыльями и полетела...
Пролетая над Харьковом , она заметила юношу, увлечённо общающегося на каком-то форуме.. Подлетев поближе, будущая мать смогла разобрать название - "http://www.pickupforum.com"! "Хмм... Этот мне подходит!" - подумала она и решила брать just a Manа живьём.
П.С. Хулиан, увидев это с небес, истошно взвыл от ревности! Но лишь майским громом отозвался его страдальческий вопль...
.. а как вопел just a Man..
Но Кончита(бомжиха) не заметила своими мухоподобными глазами Большое окно just a Manа..
Она упала прямо в руки Хулиану! Он не долго думая, схватил беременную Кончиту и понес домой, в Москву!
"Мдаааа...",-подумал just a Man,- "Не стоило преждевременно так бурно выражать свою радость, увидев женщину мечты. Где её теперь искать?!" Справедливости ради, надо заметить, что он давно пытался выследить редкий вид человеческой самки "девушка на 2 балла", чтобы из любви к науке исследовать сей феномен! Но тщетно.. Зря инструменты для препарирования поблёскивали немым укором.. Зря спиртовой раствор покоился в мензурке.. Эээ.. Стоп. НЕ ЗРЯЯЯя спиртовой раствор ..ик.. покоилссся в мензуррке.. ик..! Стресс ввел юношу в бессрочный запой, где он пока и пребывает до своего следующего посещения форума.
Но, дружок, давай вернёмся к Кончите и попробуем прочитать её мысли (да-да.. как ни странно это звучит про летающую трёхрукую зверушку)! В те короткие секунды её атаки на окно justа, которые показались обоим счастливцам вечностью, она успела прочитать изумление и шок в глазах возлюбленного.. Возлюбленный ещё что-то орал про чью-то мать и клялся больше не курить столько травы. Это натолкнуло её на неожиданно гуманную мысль о том, что нельзя так внезапно радовать неподготовленного избранника своим долгожданным появлением, и Кончита, преисполненная решимостью вернуться чуть позже, полетела прочь..
Но новый поворот событий увлекает читателя в заманчивый мир нашего рассказа! Хулиан, как выяснилось, среагировал оперативнее, чем предполагали другие персонажи повествования.. Как ни вырывалась Кончита, Хулиан, словно обезумел после общения с Гогги, и ......................................
И чуть не выпрыгнул из.....штанов...
И подлетел к Кончите, встал перед ней на колени и мягким нежным голосом произнес: Может что нибудь покушать сварганим, а то жрать так хочется. И сгибаясь от боли он впервые узнал, что Кончита умеет делать лишь яичницу...
Как оказалось позже, у Кончиты был другой любовник.. КОЛЯН!
Ну все знают Коляна! И вот он решил навестить Кончиту.. и слегка удивился...
И удивляться было чему. ведь эта Кончита стояла у плиты, одетая в какой-то хлам, готовила яичницу, причем, судя по запаху который доносился до носа Коляна, он понял: яичница точно не удалась.

Узнали?

Недочитал..что-то не понравилось..

Тоже не дочитал, не очень =(

Если чесно мне сиё произведение не понравилось, прочёл только 50%.

Для тех, кто прибыл позднее.
Эту историю писали мы (все или почти все посетители форума) по одному предложению с брата. Отсюда такая стилевая разнонаправленность.

меня порадовало

Ну это все меняет - потрясающий рассказ :wink:
Ну а вообще идея не плохая, только надо как-то следить за сюжетом в следующий раз

Узнали! Узнали! Было дело, было забавно!

хуясе..

А я отсюда вынес урок: если хочешь получить какой нибудь рассказ пиши его самостоятельно. И вам всем советую писать по отдельности. Это примерно то же самое что и оркестр состоящий из баяна, арфы и рояля. По отдельности они звучат великолепно а вместе как ... ну в общем вы поняли. Я всё это к чему: чувствуется что талат к рукописию есть но разность стилей всё портит и получается полное ...
Короче пишите по отдельности и будет нам и вам счастье. :wink:

Ёпт..тогда дочитаю

знаете товарищи, писали вы рассказ вместе или нет...но вот читать ПРОТИВНО...я прочитала меньше трети, остальное пробежала глазами.
и впечатление ужасное..сижу-плююсь.хоть бы за орфографией,приличия ради, следили.
:x

А ты хотела что-то мировое ,классическое??Воопще изначально никто читать это и не думал..

Мы следили за орфографией!
8) И за пунктуацией!
Это наш рассказик!!! :shock:
Очень классный!

Лол был во время его сочинения, когда каждый по предложению писал! А сейчас действительно приятно почитать! ностальгия! :roll:

А ты не плюйся ты слюни глотай!