Давно начинаю замечать, что многие, порой совершенно разные мужчины, разного возраста, разного положения начинают вести себя одинаково.

Как только они видят, что девочка вроде как их и уже особо никуда не рыпнется, они тут же снижают внимание, перестают звонить, как то вкладываться в отношения, в упор не замечают проблем. Когда девушки в свою очередь предъявляют им какие то претензии, пытаются что то объяснить, как то разобраться, мужчины занимают позицию: а разве что то не так??? и мигом ныряют в кусты. И вот так вот такими темпами все сходит на нет. Чувствуя давление со стороны девушки они постепенно отстраняются и видимо решают, на фига им такой геморрой, и вскоре пускаются на поиски менее требовательной особы.
Более менее какое то осознанное отношение со стороны мужчин замечаешь лишь у тех, кому лет под 40, и то не у всех.

Что это, особенности мужского мышления и взгляда на мир или просто тараканы отдельно взятых особей?

Это результат отсутствия мудрости в девушке

Правильно. Это тараканы отдельно взятой девушки.

Света, девушки были разные, тоже разного возраста. Распиши подробнее свой ответ.

2 Автор.

То что написано в первом посте логично.

Косячят в отношениях все. И мужчины и женщины. Каждый по своему. Это один из мужских основных косяков - отсутствие должного внимания.
У женщин тоже их предостаточно
Там тоже со временем свои тараканы вылезут.

Тараканов хватает и у тех и у тех.
Глупо в таком случае со стороны девушки громко требовать внимание к своей персоне. Мудрая девушка подводит мужчину к выбору так, что ему кажется, что это его собственный выбор и желание.

Шилин, а что ты так взъелась?
Ты много знаешь людей, которые намеренно поступают неправильно?
Ты сама часто делаешь что-то, чтобы тебе самой было плохо?

Так что такое восприятие действительности - это таракан самой девушки.
Благодаря нему она видит ситуацию именно так. Она считает виноватым в этой ситуации мужчину. И полагает, что мужчина в данной ситуации должен что-то делать иначе. Ждёт от него разумных, с позиции своего таракана, действий. И тем самым всё в отношениях портит.

И возвращаясь к неправильным действиям, от которых тебе самой становится хуже.
Благодаря такому восприятию действительности, ты сама себе делаешь хуже. И поэтому такое восприятие - таракан, от которого надо избавляться.


А "должное внимание" - это миф.
Так как у каждый под "должным" понимает что-то своё. И всегда не то, что есть на самом деле.

Именно. Делают.
Когда ты хочешь горячего чаю, ты поставишь чайник кипятить воду.
Это твоё осознание собственного желания, видение текущей ситуации и совершение действия, которое в данной ситуации ты можешь сделать для удовлетворения собственного желания.


Девушка.
Она осознаёт своё желание: хочет внимания.
Она каким-то образом видит свои текущие отношения: парень отдаляется.
Что она делает? Обижается. Ну не дура ли?

Хотя объяснить можно.

Девушка обижается не потому что не имеет возможности поставить чайник. Она обижается, потому что не хочет принять ситуацию,в которой ей надо действовать, чтобы удовлетворить своё желание. Но это уже таракан. Если тебе не надо ничего делать, чтобы выпить чаю, будешь ли ты хотеть чаю? Ведь твоё желание в момент удовлетворяется. Т.е. о желании в продолжительном смысле говорить уже нельзя.
Так что это таракан. Таракан девушки. И связан он исключительно с тем, что вместо восприятия ситуации, отношений, такими какие они есть здесь и сейчас, она витает в облаках о чём-то другом и обижается, что её отношения не такие.


А объяснять поведение парня мы увы не можем. Так как взгляд на его поведение "ну досталааа" у нас искажён с одной стороны неправильным восприятием отношений с этим парнем самой девушкой, с другой стороны совершенно нелепыми и необоснованными претензиями девушки, что у неё в отношения есть какие-то желания. Т.е. нет, отношения не такие, как она мечтает.

Тааак, развели тут)
Давайте уточним пару моментов. Речь идет не о подростках, а о возрастной категории лет 25-30. Тут нет детских глупых загонов, истерик и выяснения отношений. И речь идет не об отсутствии внимания типа не звонит каждые 10 минут и не закидывает смс-ми, а о простом банальном человеческом внимании как к человеку.
И вопрос девушки ставится, не так, что я обиделась, а что - нужны ли мне такие отношения, в которых молодой человек в принципе мной не интересуется. В свою очередь МЧ вообще не представляет что это кого то может как то задевать или обижать, он не знает что нужно уделять какое либо внимание, при этом отношения он хочет и девушка ему вроде как нужна.

Если все сводить к последнему конкретному примеру, то люди знают друг друга достаточно давно, отношения развивались очень постепенно.

Шиллен, раз ты у нас такая начитанная, для тех у кого не остается времени на "ширпотреб", давай ка по пунктикам, что должна делать девушка, чтобы не заколебывать свою половину, при этом сохранить его внимание и т.д.

Это взгляд девушки на отношения, а необъективная реальность.


А это может означать, что взгляды парня о том, что такое нормальные отношения, могут не совпадать со взглядами девушки.

Что здесь надо делать девушке? Именно ей. Так как именно она считает, что в отношениях есть проблема.

Если она считает, что парень уделяет ей мало внимания, то она должна его "вынудить" ей это внимание оказывать. Как это сделать, вопрос другой. Но факт, что инициатива, возможно не в действиях, а в побуждении его к действиям, должна быть от неё.


А вот что с её стороны будет ошибкой, так это обижаться на парня и ждать, что он "должен" что-то сделать сам, чтобы удовлетворить её неудовлетворённость отношениями.

это то что ты извлекла из "парадокса страсти"? очень познавательно, с такой рецензией точно не вижу смысла его читать)

Так девушка и делает. Она пытается ему объяснить обыкновенным русским языком суть ситуации. В процессе он с большой неохотой вроде даже как с чем то соглашается, но в итоге результата НОЛЬ.
Неужели так сложно реально выслушать и понять другого человека? Или девушке теперь пол жизни тратить чтобы анализировать его поведение, читать горы литературы и все время придумывать новые фишки, чтобы как то его завлечь? Речь идет не о начальном этапе отношений, и практика доказывала, что эта конкретная девушка ему нужна. При этом он все равно ее не слышит и ничего не делает, чтобы тоже как то внести в отношения свой вклад. Неужели все таки девушка все время должна "тащить" на себе эти отношения и заботиться об их сохранении?

я уже писал все логично. Вот банальный пример из жизни реальный из знакомых.

Девочка развратница бегает по парням, наконец решила угомонится и тут подвернулся приятный, нежный, но вот все же не такой заводной знакомый который в нее давно и "безумно влюблен" она разрешает ему наконец себя завоевать. Все замечатель, они женятся. Через 3 месяца она его не узнает, через 2 года он шлет ее на 3 буквы. Они расстаются и тут вдруг еще через пару месяцев он становится опять приятным, нежным и тем кто в нее безумно влюблен.

все это ЛОГИЧНО.

Какой смысл спорить и рассуждать о логике? Не хотите что бы за вами перестали ухаживать, берите инициативу в свои руки, забудьте что такое любовь, дарите ее мельчайшими порциями, строго ведите себя, не забывайте ни на секунду про все про это и будут за вами ухаживать хоть до гроба. Но вы никогда не расслабитесь, никогда не получите того что получают другие пусть и вначале, никогда не станете собой.

Конечно.
"Не хочу учиться - хочу жениться!"
Олисса,давно уже поставила всех перед фактом,что ей некогда думать.Поэтому в качестве ответа она приемлет только определенный шаблон,алгоритм действий.Проще говоря ищет "Волшебную таблетку".

конечно, совсем не хочу. Наверное именно поэтому я всю неделю тока и занимаюсь, что делаю презентации, пишу тезисы и собираю материал для диплома.
Просто так получается, что книгам про отношения, я предпочитаю бизнес-литературу по специальности. На вкус и цвет как говориться... не думаю, что это стоит ставить мне в упрек.

Чья практика? Отношения это удел обоих людей, а не одного. И если все свалить на одного человека, рано или поздно ему это надоест и отношения скорее всего развалятся. И если тебе хочется чтобы мужчина "тащил" на себе все эти отношения один это неверно) Очень точное слово) оно говорит о твоем "отношении к отношениям"?)))

их практика, этих двоих людей. Никто не предлагает мужчине все тащить на себе, в данной ситуации его просят просто поучаствовать в процессе работы над отношениями, чего он категорически не делает. Вот и получается, что все тащит девушка.

Тут есть как раз парадокс, скорее не он категорически не делает, а обычно она берет на себя бразды правления и не дает ему что либо сделать, потом заявляя, что все она тащит на себе. Один партнер позволяет другому быть рядом, а не вместе.
Все что происходит с нами, происходит потому, что мы позволяем этому случиться) Такая девушка ругается на мужчин, но во вторых, в третьих, в н-отношениях все повторяется и она клянет весь свет и мужчин в частности, вместо того, чтобы задуматься и посмотреть почему так происходит...

Тут ты в принципе в чем то прав. Бразды правления она берет. Но с другой стороны, не возьми их она, то кто? Надо же хоть кому то что то делать.
Мужчинам тоже надо думать, что даже сильным девушкам, которые привыкли управлять, командовать, контролировать, нести за все ответственность тоже иногда хочется отдохнуть и почувствовать себя если не слабыми и беспомощными, то хотя бы не единственными, кто все решает.

Нет, не кажется. Ей хочется и точка. Причины меня не волнуют.


И парень тут не причём. Ведь она может хотеть и больше внимания, и новенький Бентли. Разница невелика.

И в том всё и дело, что всё придумывается просто так, на пустом месте (или под влиянием каких-то там факторов). Меня это сейчас не интересует. У нас есть факт. Девушка хочет.
И раз она хочет, то ей и нести полную ответственность за то, чтобы её желание реализовалось.

А не парню (или любому другому - отношения же строят двое) брать ответственность за то, что вторая половинка чем-то недовольна и устраивает истерики. А почему истерика, что жизнь дерьмо - это идиотизм, я уже писал.


Да пусть они имеют железобетонные аргументы на эти претензии.
Я говорю о том, что девушка должна что-то сделать, чтобы их понятным языком донести до парня и побудить его что-то предпринять для исправления ситуации.


Требовать - почти всегда это истерика. В этом случае это идиотизм.
Хотя иногда это и лучший способ добиться желаемого.


Вы все говорите, что отношения должны строить оба, говорите о периоде притирки друг к другу.
Так вот как раз в этот период, когда каждый чего-то хочет от другого, и нужно проявлять максимум умения побуждать человека дать тебе то, что ты хочешь. Каждый должен идти на уступки, чтобы в итоге получились отношения, максимально комфортные каждому. Но для этого, помимо ожидания доброй воли партнёра, необходимо научиться разговаривать с ним на понятном ему языке.

Искать надо соответствующего себе мужчину, а не абы кого из разряда чтобы был рядом. Просто получается что тех, кто ей соответствует она скорее всего прогоняет или боится что он перехватит ее власть, а те кому позволяет быть рядом - слабые для нее.

Так надо)) Но их на самом деле очень мало таких, и очень сложно найти. По себе знаю.

Вот ответь мне на следующие вопросы:
1. Как ты предъявляешь претензии?
2. По поводу чего ты предъявляешь претензии?
3. Почему ты считаешь,что вина в сложившийся ситуации лежит на мужчине?
4.Как ты поступаешь, когда тебе предъявляют претензии?




Основная масса девушек уверены,что мужчины им всем обязаны.
Звонить каждые 10 минут, спрашивать об их самочувствии, помнить все нелепые даты, интересоваться успехами их родственников, любить этих родственников, терпеть капризы и пр.
Диалоги с мужчинами они строят в контексте ТРЕБОВАНИЙ.
Почему?
Мужчина - раб, безвольная и бесловесная тварь Божья?
Девушка - центр Вселенной?

В русских сказках указана "волшебная таблетка" - сначала накорми мужчину, напои, баньку истопи, спать уложи, а вот потом...

Я общаюсь в формате просьб, предложений и аргументаций своей позиции, которые озвучиваю нежным голосом и с улыбкой на лице, а с любимым, как правило, после страстного секса

[quote name='Светлана Дерзкая' date='31.10.2009, 20:14' post='238969']


Вот ответь мне на следующие вопросы:
1. Как ты предъявляешь претензии?
2. По поводу чего ты предъявляешь претензии?
3. Почему ты считаешь,что вина в сложившийся ситуации лежит на мужчине?
4.Как ты поступаешь, когда тебе предъявляют претензии?


[quote]

Эта тема создана не тока на моем опыте, но и на опыте подруг. Но на вопросы касательно себя отвечу.

1. Спокойно. В разговоре. В конструкции: "ты знаешь, ... (перечисление каких то плюсов и положительных моментов), но вот это было бы лучше так" или "... вот тут мне бы хотелось..."
2. в разных ситуациях по разному. С одним из мужчин была проблема, что он мы могли о чем то договориться, а за 5 минут до встречи вдруг выяснялось что он вообще в другой точке города работает в авральном режиме. Не предупредив меня заранее. Я считаю это элементарным неуважением к моему времени.
3. В какой из? в моей из пункта 2? это очевидно. В ситуации поста? Ну наверное потому что, что мужчина не делает НИЧЕГО. Вообще.
4. Слушаю. Затем либо обосновываю почему так и ищу компромисс, либо принимаю к сведению и стараюсь как то что то исправить, если это действительно мой косяк.

Свет, а насчет накормить и спать уложить, может это мы их балуем, и они так привыкли, что с ними все носятся?

я тебе задала конкретный вопрос. Ты ответила. По твоему ответу я и строю дальнейший разговор и остальные суждения. А додумывать за тебя и искать скрытый смысл в постах я не собираюсь.

1. Как часто по одному и тому же "косяку" ты предъявляешь требования?
2. Ты работала хоть раз в авральном режиме?
3. Как ты думаешь почему мужчина НИЧЕГО не делает?
4. Как часто ты бываешь не права с твоей точки зрения ?

4 года притирки?



Поступила где? В чем? Обрисуй ситуацию, я отвечу.

1. Если косяк не исправляется после 2- го раза, я требования предъявлять перестаю, и ищу другие пути воздействия.
2. Да.
3. Я не знаю. Можно было бы порассуждать на эту тему, но это будет всего лишь мое мнение и догадки. У каждого своя правда.
4. Бываю.

На чем основаны данные филофские выводы?

1. Как долго ты ищешь другие пути воздействия?
2. В авральном режиме работы могла ли ты думать о других вещах, не связанных с работой?
3. Интересны именно твои догадки.
4. Ответь честно, как часто тебе хватает смелости признать свои ошибки ?
Просишь ли ты прощения за них?

Шиллен, с каждым МЧ свои методы. В зависимости от ситуации. Кому то можно просто что то сказать, кому то надо показать, что я не их собственность, а кому то и более творческие методы нужны.

Ааа, как много вопросов)) Я на хеллоуин собираюсь)))))

1. По разному. Ну вообще не оч долго, у меня с фантазией хорошо)
2. Да, об отпуске)!!
3. Потом расскажу, отдельным постом)
4. Да, я признаю и извиняюсь. Не вижу в этом ничего такого, если я действительно не права.

1. Я имела в виду как долго ты тратишь силы на исправление косяка разными методами, в случае неудачи?
2. Ну, вот. Что же так? Мужчина забыл позвонить, находясь в аврале, поглощенный работой. И ты его осуждаешь. А сама? В аврале думаешь об отдыхе, забыв о мужчине
3. Жду письменного доклада с подробностями
4. Ты так и избегаешь ответа на вопрос: как часто?

Шиллен,

От тебя я хотела услышать, что ты вынесла для себя, прочитав книгу, ее основную мысль.

1. я перфекционистка, до победного, либо до перехода на другой уровень вопроса
2. Если бы он еще в этом аврале находился...
3. ок)
4. как этого требует необходимость. Если появляется косяк - я его признаю, а статистику я не веду)

1. Косяк прощаю только один раз, второму быть не судьба.
Оплошности оставляю без особого внимания либо использую для позитивного стеба.
2. Всегда отношусь с пониманием к работе, поскольку у самой зачастую такой аврал, что без еды,пития и горшка часами.
4. Лукавишь

1. Я слишком мягкая)
2. я знаю что он не работал, сидел на баше или в игрушки играл
4. нет, правда)

Драйв и Кетан правильно написали.
Драйв прав в том, что сначала каждый прыгает выше головы, пытаясь понравиться. А потом расслабляется и начинает только требовать.
Кетан же прав в том, что надо искать такого человека, который бы тебе в принципе нравился практически во всем. А то, что таких мало - так не фиг размениваться на других =)

От себя добавлю, что человека невозможно переделать. И как бы там ни было, навязывать ему реализацию своих же желаний против его воли - бессмысленно. То, что одному может казаться само собой разумеющимся, у другого может вызывать непонимание. Пытаться манипулировать? А зачем спрашивается? Имхо, вариант - прямой разговор о том, что не устраивает (возможно, второй человек просто этого не понимает и не видит). Изменений нет осознанных со стороны второй половины? Тогда или смирись, или опять начни прыгать выше головы, получи желаемое, а затем опять вернись к исходному состоянию.

Вот пример про невнимание - это лишь частный пример, и такого масса. Есть знакомая пара, вместе уже что-то около 5 лет. Оба успешные, общие интересы и тд и тп. Только вот незадача: парень привык иметь в выходные домашнее питание по расписанию. Супы, котлеты и пюрешки. И по расписанию - это с точностью до получаса. Для него это норма, и он не понимает как может быть иначе. Разговоры, скандалы - не помогли. Манипулирование - снимает проблему временно. В конечном итоге девушка нашла вариант - или самой куда-то деваться на выходные, или вывозить его, или отправлять его к маме. Но вот если "не прокатило", то бизнес-леди встает к плите и готовит. Счастлива она при этом, если ее готовка раздражает? Если она не может из-за котлет реализовать что-то более интересное, сходить куда-то? Раздражает, но видимо они вместе именно потому, что она расставила приоритеты между своим "хочу и не хочу" и желанием быть с ним.

Отношения - это не ответственность. Отношения - это всего лишь два человека вместе.

И если один из них нашёл свою зону комфорта, то он её и будет придерживаться.
Так чтобы комфортно было обоим - так не бывает. В отношениях две головы, и каждая думает самостоятельно, что для неё хорошо.
Комфортно обоим может быть только в одном случае. Когда оба думают об одном и том же, в совместном времяпрепровождении.
Во всё остальное время - каждый живёт своей жизнью с некими ожиданиями относительно другого. И если они не оправдываются, то начинаются истерики, манипуляции, притирки.

А приоритеты между "хочу или не хочу и быть с ним" - на этом любовь и строится. Если любишь, то "не быть с ним" - это игра против себя. Так что каждый, всё равно, ищет свои собственные компромиссы. Во время притирки.

А в чём разница?
В том, что есть штамп в паспорте? Или в то, что "не с ним/ней", для каждого из партнёров - это ещё более сложный выбор, т.е. больше причин искать компромисс в своих же желаниях?

Или есть некий эталон отношений, к которому все должны стремится, а не ориентироваться на чувство собственного комфорта?


Так что если кому-то кажется, что ей уделяют мало внимания, то надо предпринять действия, чтобы получить то, что хочется.
А если кто-то в отношениях страдает, чувствует себя не комфортно, то это целиком и полностью именно его собственная вина, что он ничего не делает, чтобы получить комфортные для себя отношения.


Если парень нашёл себе девушку, которую любит, с которой ему хорошо, и ему нравятся его с ней отношения. То это не в коим случае не его вина, если сама девушка в этих отношениях несчастлива от того, что парень продолжает ходить с друзьями в бар и напиваться после работы. Это полностью её вина, что в отношениях парня с ней нет этой проблемы, которая её беспокоит, не позволяя ей самой наслаждаться отношениями.
Она может жаловаться подругам, матери, писать на форумах. Но пока эта проблема не будет донесена до парня, она останется её собственной, личной проблемой.

гриди, до парня доносят проблему, а он не реагирует. Тоже вина девушки?

В таком случае, парень не дорожит девушкой.
И здесь девушка должна решать сама: мириться или нет с этим фактом.