Привет, камрады. Никогда не думал, что зарегюсь на этом форуме и буду искать ответы на свои вопросы, которые, честно говоря, понемногу сводят меня с ума.. А причина очень банальна: 3 года совместной жизни с девушкой и расставание..

Все началось 3 года назад, мне 21, ей 20. Учились в одном институте, жили в одном общежитии.. Первый год было все прекрасно, потом переезд на съемную квартиру и начало серьезных отношений.. Первое расставание произошло через 1,5 года. Вернуть ее было ОЧЕНЬ сложно, но, пообещав, что все будет хорошо она вернулась.. А потом все вернулось на круги своя: такой я человек, что через некоторое время она стала мне надоедать, поэтому ни внимания, ни подарков, просто есть и есть, а не будет ее рядом- да и бог с ней.. Дверь открыта, как говорится.. И только сейчас понимаешь мудрую фразу: «потерявши-плачешь».

Дальше хуже- проблемы на работе выливались на нее.. Я стал нервным, неуправляемым и она принимала все удары на себя.. Такая уж работа, в руководящей должности.. И вот в мае очередная ссора(после того, как ударил машину) и она сказала, что не хочет больше со мной ничего.. 2 недели были сказкой- свобода! А потом началось.. Я пытался найти выход: простить меня в последний раз, что если проблема во мне- пойдем к психологу, будем вместе искать выход.. Но было поздно.. Так мы прожили еще 1,5 месяца и она уже стала не появляться даже дома, постоянно тусить с какими-то мужиками.. Сердце так разрывалось, что ничего не осталось как съехать от нее.. Причем она постоянно мне об этом говорила и, можно сказать, даже выгоняла.. А я конечно, все писал ей и писал, уговаривал, названивал.. Но месяц назад я узнал , что она спит с каким-то х..ем, хотя до этого говорила что просто общается, чтобы забыть меня, т.к. ей хреново без меня. Причем по рассказам знакомых- просто какой-то дурочек. И вот уже месяц как я ей не пишу, не звоню.. Лучше морально мне не стало, искать девушку- неохота, апатия ко всему, уж больно сильный ожог на душе.. По ней не скажешь, что ей хреново.. Конечно, есть во мне минусы, но и плюсов очень даже много. .

Как мне дальше быть? Что делать? Первый такой жизненный опыт.. Очень хочется вернуть ее. Как?

а зачем?

Вернуть ради того, что бы вернуть?
Потому что лень другую искать?

хреново без нее и, думается, лучше уже не найду я

Через это прошли многие. Даже если вы помиритесь, ссоры будут подниматься на пустом месте. Не зацикливайся и иди вперед. Развлекайся с друзьями, отдыхай и общайся с другими девушками.

постой, когда ты был с ней, она тебе нахрен была не нужна. а теперь нужна. что мешает повториться истории? ты себе должен отдавать отчёт, что, если вы помиритесь, ситуация повторится после краткосрочного эмоционального порыва длиной в неделю-две.
у тебя стандартные отношения были. стандартно они развалились. так происходит У ВСЕХ. рано или поздно. и все переживают этот момент и находят новую девушку, которая объективно лучше предыдущей. а потом с улыбкой вспоминают бывшую.
поэтому ещё раз - зачем она тебе, если снова она станет тебе не нужна?

1. Если так судить, то нужно менять девушек регулярно.
2. Пока я был с ней, за эти ТРИ года я не общался ни с одной девушкой(( Даже позвонить и встретиться не знаешь с кем. Знакомиться на улице? никогда этим не занимался. Наверное, придется)

1. в твоём возрасте - да, ибо, очевидно, что для создания семьи ты не готов. каждые отношения развиваются до точки невозврата - когда либо жениться, либо расставаться, как бы ни любили друг друга.
2. теперь у тебя есть возможность узнать других девушек и понять, что они ничуть не хуже этой. и не придётся - это естественно, ибо мужчина - это охотник. дома сидят задроты, которые стесняются себя самих. а нормальный парень, если девушка ему понравилась где-угодно сможет подойти, заинтересовать и пригласить на свидание.

В ваших отношениях ты был ведущим.
Эгоистичным, равнодушным и деспотичным ведущим. Ты лишился своей ведомой- она разорвала замкнутый круг и отказалась от этой роли.

Теперь, вполне логично, ты всем своим существом противишься её бунту, отрицаешь её право на независимое от тебя существование. Как она посмела- она же моя! Практически вещь!
Разорвав отношения с тобой девушка поменяла вас ролями, теперь ты зависим, теперь ты выпрашиваешь у неё внимание, чтобы снова иметь власть и снова подчинить её себе и унижать.

Научись уважать того, кто рядом, чувствовать потребности ближего и не допускать давления.
Тогда, возможно, в следующих отношениях все сложится иначе.

Самое главное, что это я понимаю. Но когда все хорошо- об этом не думаешь..

Да не было все хорошо. 
Тебе было комфортно, а для девушки-сплошной напряг.

Привет всем. Помогите...
Такая же ситуация как у человека чью тему прочитал, ищу утешения себе, способ выхода из этой депрессии. А раньше вообще думал что депрессии не существует.
Начитался ещё до этого, что девушки не любят тряпок, да оно так, сам это от неё неоднократно слышал в свой адрес когда встречались первый год. Я чото вел себя уж очень к ней привязанно чтоль, считал что нашел прям супер девушку. А у нас дача кстати в одном поселке, оттуда я её и узнал, с лет 10, у меня тогда появился скутер, у первого на даче, и постепенно начал находить друзей, потом у друзей увидел её и сразу она мне понравилась. Такая как мне казалось прям для меня. Предложил ей встречаться лет через 8. Лет 7 я её видел на даче летом почти каждый день потому что всегда гуляли вместе, не я с ней, а общей компанией, но никогда я ей ни слова не говорил, боялся чтото. Вот, вскоре, получилось так что друг встретил её в метро и дал ей мой номер аськи, она мне написала, я обрадовался и сразу начал её заинтерисовывать, рисунками разными, я рисую, и предложил ей пойти в кино, а она предложила в зоопарк. Пошли мы в зоопарк. Встретились, смеялись, так странно и прикольно мне казалось, и радостно мне что я наконец к ней поближе, и казалось вот он тот случай когда я могу предложить ей встречаться. После зоопарка мы поехали к ней домой, её родители были на даче, а ночь мы просто поспали, причем не в обнимку, а на полу и по разные стенки. Она хотела меня.. и я её.. но я что то, не специально к ней не пристал. Узнал что она очень меня хотела я на следующий день когда она мне это сказала в аське. Телефон я её знал уже но.. нубом я был и не знал что мне нужно вообще, что делать, как быть, как её в себя влюбить.. я просто сказал ей, в аське, давай встречаться. Она сказала давай. Так вот вскоре её день рожения, 11 октября, я был с подарком, встретились в метро, она после института с цветами и подарками от там кого то.. вышли на киевской, пошли на лавку, я ей вручил подарок, она оценила, потом пошли в парк за макдоналдсом, снова сели на лавку, долго сидели что то смотрели, говорили, она ждала пока я её поцелую. Я посадил её на колени, не помню как это вышло, обнял, почувствовал нереальную радость, через минут 30 только поцеловал. Это был мой первый настоящий хороший такой нежный сладный поцелуй. Потом я вроде бы посадил её на автобус до Одинцово, или сел вместе с ней и доехал до её остановки, снова поцеловал, порадовался, отпустил её домой и поехал сам домой. Далее было много и долго, я узнал её ближе, оказалось она не такая девушка с косой которую я всегда в ней представлял. Она красивая, стройная. Я знаю что такое красивая и стройная. Узнал о ней много, многое в ней мне не нравилось изза моего воспитания, изза понимания какой должна быть девушка и как я должен себя с ней вести. Но отношения затянулись потому что я не отступал. Я старался изменить её, старался сделать так чтоб она поняла что мне можно рассказывать о своих депрессиях, жаловаться мне. Вообще она такая, часто говорила такие вещи типа "я никогда не обижаюсь", "я никогда не измению свои решения", "я царь". Так вот.. Это всё было, да. Но она ездила ко мне домой, а я тогда жил в общаге, мы там закрывались в комнате и лежали на диване, целовались, молчали, разговаривали, я говорил ей что она красивая. Она уже была знакома с моими родителями. И сейчас я понимаю что ей было сделать это не трудно, познакомиться, потому как у неё до меня уже были знакомства, и вообще такая, в маске, а на самом деле девочка гуляла. Рассказала что было несколько человек состоятельных которые предлагали ей совместную жизнь но она отказалась так как ей скучно так делать, и что ей никто не нужен и она может всё сама. Ладно. Мы несколько раз вместе ездили за шмотками, я ей что то покупал, и она меня наряжала. Я переехал в квартиру из общаги, с родителями естесственно. Она приезжала сюда очень часто, до весны этого года. Потом дача. А потом расставание на даче... Вернусь назад. Я тыщу раз был у неё дома, её дом мне очень нравился, и её Одинцово я очень любил так же как её и мне было совсем не трудно ездить к неё туда на электричке от своей Павшинской поймы 100 раз в неделю. Со мной она через некоторое время изменилась, стала говорить мне часто что любит меня, разные милые слова мне и всё такое, и я ей конечно. И вообще по почти сей день я говорил ей доброе утро и спокойной ночи. Но раньше это было краше... Она перестала гулять со своими друзьями и стала проводить свободное время со мной. Весной когда её родители уезжали на дачу на выходные мы 2ое суток напролет лежали в постели. Эм.. сложно всё объяснить как на самом деле было круто лично мне хотя бы, и мне казалось что ей тоже хорошо со мной, ей как бы.. было перед кем показать себя чтоли.. наверно.. =) Сейчас приходит понимания с которым всё равно очень трудно смириться. Но случилось вот что. На её следующий день рождения она залетела, не от меня.. Переспала с парнем который лет на 6 моложе её. Я узнал об этом недели через 2 после случившегося, а на сам ДР я понимаю что снова снубил, разочаровался в том что она немного не такая какой мне бы хотелось её видеть. Блин, вот случилось это и я потом убивался, сильнее чем сейчас но по времени меньше потому как через 2 недели я написал ей "как дела" и в ответ мне пришло "Кирюш, простишь меня за всё?". Я говорю да, конечно. Она "давай встретимся скорей". Я убижал из инста к ней. Встретились. Началось всё сначала потому как она стала такой какой я хотел её видеть. Очень сильно изменилась, после аборта. Я видел это. После аборта она не могла заниматься сексом почти год. Потом мы попытались им заняться, я то сделал своё дело, она нет. Говорила что больно. Ладно, я.. Я её любил и всё такое и ездил с ней вместе к врачу который её лечил. Много чего ещё хорошего. С её родителями я был знаком. У меня от неё кошелёк, часы наручные, 2оё духов. У неё от меня несколько картин в квартире на стенках висят, цепочка из белого золота, браслет из того же золота, ещё что то. Подарки на 8ое марта и на день рождения. Потом ей купили машину. Она была рада, а я завидовал) немного позавидовал и перестал. Всё было отлично, ездили купаться вместе то на её машине, то я её возил на машине своих родителей. Вместе отмечали новый год у меня дома, после 24 часов я ехал за ней в одинцово в снежную скользкую морозную погоду, классную погоду, забирал её от родителей и вез к себе. И всё в таком духе.. Я бы вспоминал и вспоминал.. Кажется это уже не повторишь не с кем.. Но. Мне кажется дело вот в чем. Она хотела меня "не тряпку", на меня ещё что то надавило. И я изменился. Я стал кажется не не тряпкой а уродом. Я почувствовал как она привязана ко мне, почувствовал это и стал ещё большим уродом. Мне понравилось как она реагирует на то как я по уродски поступал. Она стала спрашивать в чем дело, люблю ли я её, правда ли я её люблю, почему перестал ей это часто говорить и т.д. Я застыл в этом уродском состоянии.
Наверное буду себя утешать если скажу что мне стало с ней трудно, побоялся что не хватает денег, подумал сам что будет лучше если она меня бросит и ей от этого будет лучше. У меня были долги в инсте которые здорово меня напрягали и за них здорово надо было заплатить. Я ей этого не рассказал. Так вот, когда я последний раз совместно с ней купался на речке, на матрасе, она спросила "ты меня любишь ?" я сказал "не знаю". Ну, не урод ли.. Сразу подумал что ляпнул. Но не извинился. Потом прошло несколько дней, несколько вечером я проводил с ней на лежа на диване, я её обнимал и как бы одаривал теплом своего тела. На большее видно не способен( Провожал её домой. Говорил спокойной ночи. Но чувствовал уже что что то не так. Один раз она не сказала что находится у подруги у которой тусит народ, которого я не переношу. Я приехал туда потому что это подозревал и заметил её там, постарался выглядеть так что всё нормально, я рад за неё. Она быстро собралась, обняла меня и выгнала меня оттуда вместе с собой и мы пошли по домам. Но мне уже становилось не по себе. Стали сниться сны что мы расстаемся, что она отдаляется, начинает делать вещи которые я не люблю. Курит например. А она только раньше покуривала на вечеринках. Ну и вот.. Через несколько дней. А я всё не изменялся. И в один прекрасный день. Днём она пишет "зай, как дела?", а вечером "нам надо серьезно поговорить". Я уже знал о чем. Мне было хреново, но ещё не настолько как сейчас. Я думал что ещё можно что то изменить. А если не сейчас то через месяц, когда я закрою долги. На следующий день я приехал на дачу, на самом деле за тем чтобы поговорить. Приехал рано утром. Зашел к ней, разбудил оказывается. Она говорит "оо, сушняк.." Я думаю уже, блин, только не это, я ж это так не люблю когда она пьёт, пьёт пьёт пьёт.. Конечно обычно пьёт, как и все, но что я за человек. Зашли в дом, она легла на пол и говорит, хочу пить, хочу есть, хочу спать. Я сижу и смотрю на неё. Она говорит "что ты так постоянно смотришь на меня грозно?" я отвернулся, вздохнул, проклял себя просебя. Она говорит, ща папа вернется, о, машина уже подъехала. И побежала открывать ворота, доставать сумки. Я стою смотрю на неё, на машину, как она бегает. Она остановилась, смотрит на меня и говорит "калитка закрыта?" я "ннет.. всё, ухожу..."
Ушел. Днём попытался вытащить её поплавать на речку. Не получилось, говорит "Кирилл.. когда выйду тогда выйду.. я ещё не придумала что сказать.. ладно, давай" я "давай....". Вечером подхезжает на скутере к моему дому, звонит "выходи" я выхожу. Смотрю на неё.. Страх. У неё страх, у меня страх. Пошли вдоль улицы. Она начала с того что.. ей было трудно говорить, дрожал голос, она расплакалась. Сказала "я считаю что будет лучше если мы расстанемся". Мы шли вдоль улицы а я молчал. Взял её за руку, крепко. Шел молча. Остановились вконце улицы. Я прижал её к себе. Сначала думал можно ли это сделать, нужно ли.. Посчитал что можно и обнял, поцеловал, крепко-крепко. Она говорила "надеюсь ты будешь со мной общаться", "ты будешь носить мои часы?", "ты не будешь бояться и обходить меня за километр?". Я говорю "нет, конечно не буду бояться, конечно не сниму часы и буду носить их, конечно буду общаться". Подошли снова к дому, она одела солнечные очки, последний раз посмотрели друг на друга и она уехала. Вечером снова встретились, уже в той компании которую я не любил, не любил потому что я такой"скромный чтоли.." Я снова взял её за руку, крепко подержал, помолчали постояли, смотрели на других, было шумно, кто то ржал, кто то фонариком в глаза светил, а была уже ночь. Я отпустил её, отошел в сторонку, присел рядом с некоторыми из компании, посматривал на неё иногда, не хотел я уходить, что то хотелось предпринять. Она тоже постояла, и потому залезла в машину к подруге. Они сели там на заднее сиденье и сидели. Я не любил это, когда она засиживается в машине. Я постоянно боялся чего то, и теперь это знаю, что это моя ошибка, но.. депрессия не отступает. Чувство вины преследует. Ещё какое то чувство.
Я ушел оттуда. На следующий день поехал купаться на речку где уже была она и компания. Я попытался сказать ей что хочу её снова, а она в ответ "я хочу зажить подругому". Ясно.. Через неделю я заметил её в аське когда она была в городе и сказал "привет" и попытался как можно изящнее изложить то каким я был последнее время и что знаю что повлияло на её решение и хотел бы всё вернуть и её вернуть. В ответ "я была счастлива, ты был классным, но вместе мы уже не будем, не будет таких чувств, и сейчас я счастлива, я свободна и живу новыми мечтами". Я готов был убиться об стенку. В этот же день она снова уехала на дачу. И через неделю от знакомого который узнал у знакомой что она уже нашли себе друга, на этой же самом даче, среди меня так сказать. Этот чувак вообще появился там недавно. И всех завел. И заимел её.. И стал и общим другом всех, и с ней.. Я узнал что они катаются уже днями напролет на мопеде. Кстати у него тоже мопед. И когда я это узнал просто взял и собрался без ключей от дачи и с чем что было под рукой рванул туда, по пути купил цветы, не знал на что расчитывал, догадывался что всё уже потеряно скорее всего, и хотел уж было просто извиниться перед ней и напомнить о себе. Но когда приехал, позвал её, оказался "тряпочным". Забыл всё о чм думал по пути. И тем самым совершил ошибку что вообще поехал к ней. И цветы были не приняты. Она ушла, и я пошел. Куда то. С тех пор я ей не писал, не звонил.. Прошло недели 3. Я вижу её в аське онлайн и мне хреново. И ещё хреновей от того что вижу на сайте "вконтакте". Она у меня в друзьях. Её лучшая подруга тоже. То подруга чо нибудь выложит, то она выложила альбом "зоопарк" со своим новым человеком. Смотреть не хочу, но пока не получается не смотреть. А когда смотрю, вижу как всё жестко изменилось. Какой она была со мной, другой. А сейчас, снова то на что я не могу смотреть. В особенности потому, что она веселится со всеми, то в парке горького, то на поклонке, то так как будто прям вообще самая главная личность на тусовке, и со своим новым человеком... И всё это за 2 недели, которые я уже проживаю сам не знаю как. Мозг разрывается. Дома совсем хреново, на улице далеко от дома нормально. Желаю ей счастья. Возвращаюсь домой и снова хреново. Не знаю что делать. Хочу ей что то сказать. Как так получилось. Не могу, хреново. Ужас. Что делать. Я эгоист. Я тряпка. Забыть её ? Легко сказать. Может можно её вернуть ? Может она вернется ? Или со временем я найду другую ? Найду, когда нибудь. Но сейчас, я чувствую себя виноватым в том что случилось. И перед ней, и в своем своем состоянии в котором я сейчас. Как мне быть.
Столько написал.. Кто прочтет, уж не знаю. Надеюсь кто нибудь прочтет. Хотя бы конец. Уделите время, пожалуйта

Alto
я прочитал, прямо мелодрамма)
А что ты хочешь услышать?

Удали ее из аськи и с контакта, чтобы начало проходить надо сделать так,чтобы о ней ничего не напоминало. Будет тяжело, долго... Мне хреново до сих пор, но это жизнь и на этом она не останавливается.. Крепись, что еще сказать. Может быть, с тем не сложится и она еще одумается.. но на это лучше не надеяться

http://www.pickupforum.com/topic18987.html

Я прост хочу её вернуть как и многие брошенные) обыкновенно это как бы наверно. Перечитавши что написал, и начитавшись тут разных тем, вообще многое конечно прояснилось, и вот сейчас, к вечеру, многое стал понимать и стало значительно легче. Понятнее.
Но..Может она сейчас старательно пытается вести себя как раньше для того чтоб побыстрее меня забыть. Наверное мне стоит поступить так же.
И наверно ничего не остается как продолжать жить и встретить другую девушку рано или поздно.
Но у меня всё таки есть желание ей подарить её портрет на холсте к её дню рождения который уже совсем скоро. Я ей обещал его написать, давно обещал, она не дождалась. Но я не знаю как это сделать, как подарить. Как встретиться с ней и подарить его. Что сказать. Присутствует страх что она вообще не захочет встречи. Могу приехать к её подъезду с подарком, не уверен что она будет дома но если будет то не уверен что выйдет. Стараться сделать так чтоб вышла ? И конечно если выйдет, как себя вести с ней. Боюсь испугаюсь её негативного взгляда и забуду зачем вообще приехал.

Сначала прекращайте зациклеваться на НЕЙ, попробуйте зациклиться на СЕБЕ. На том, что тебе лично хочется, что хочется сделать для себя, как можно провести свободное время(без отношений с кем- либо,просто отдах или интересное занятие, записаться в секцию , на танцы, пройти курс пикапа, нлп-техник, съездить на картинг с друзьями, на пейтнбол), просто побаловать себя ...
Любите себя - и тогда все пройдет, и тогда вас полюбит кто-то еще....бывает так, что НЕ твой человек просто уходит по жизни в сторону - чтобы нашелся именно ТВОЙ партнер, твоя половина....не надо искать, не надо ждать - оно само придет.

Какой на хрен портрет? Она тебя в утиль сливает , а ты ей еще благодарствовать будешь, а потом удивляешься отчего она относится к тебе как к пустому месту. Где твоя любовь и уважение к себе? Пусть живет как знает, таких как она еще 3 миллиарда, а ты один.

Суровая правда жизни блин(

Alto,

Обокрал?

единственный расклад, при котором возможно быстрое возвращение - это полный игнор с твоей стороны, но без вяких удалений из контакта, аськи и телефонной книжки. если звонит - разговаривай как ни в чём не бывало, позитивно, как будто у тебя всё хорошо и жизнь бйьёт ключом (для правдоподобности ты сам должен в это поверить). знакомся с другими девчёнками, с другой компанией, приглашай к себе на дачу или иным образом "засвети" свою новую жизнь...
гарантий никаких, конечно, не даю.
второй способ вернуть - очень долгий. ты забываешь обо всём, в т. ч. о противолопожном поле, и начинаешь развиваться, вкладываясь в занятие, которое тебе интересно, а ещё круче, которое может приность $$$. кач зал параллельно. всё с целью того, что когда она тебя увидит через год - полтора, она будет кусать себе локти и хотеть тебя назад, потому что ты стал таким перцем, а она могла тебя иметь. вот. но второй вариант отпимален, потому что максимально дёт тебе на пользу - вне зависимости от всего остального ты выигрываешь.