Пишу подробно, тк хочу чтобы ответ был максимально объективен!
Мы познакомились 4 года назад на сайте знакомств. Это не была любовь с первого взгляда… мы гуляли, мне с ним было хорошо, потом мы стали встречаться… Он был простым студентом. До этого у меня были довольно обеспеченные молодые люди. Я общительный человек, он – не такой разговорчивый. Он любил кататься на скейте и мне это нравилось. У нас на тот момент было мало денег, изредка мы ходили в кино, в основном гуляли…Я платила за себя сама иногда, дарили друг другу подарки, он всегда встречал меня и провожал. Со временем у меня появились чувства, он стал для меня единственным. Я ему не изменяла….После 2-х месяцев встреч у нас случился первый раз…. Это было в гостинице… Но секс не удался, у него просто не встал…. У нас не было возможности заниматься этим дома у него или у меня. Выдался один день когда мои родители уехали – попробовали, опять не встал… Я стала задумываться, что не так…не хотелось его бросать тк любила его…. Прошло 7 месяцев…я стала оставаться у него. После 5-6 попытки все таки получилось. ( может это дело привычки/волнения). Я устроилась на первую работу. С первой зарплаты мы пошли в кафе…. У него было мало вещей, я ему покупало футболочки. Мне хотелось делать ему приятное, дарить подарки.. Через 1,5 месяца он тоже пошел работать.
У меня были напряженные отношения в семье…Отец выпивал. Мать относилась ко мне неоднозначно (она очень религиозна). Мы ругались. Мне хотелось просто сбежать. Когда мне исполнилось 18 лет, мы с МЧ пошли в магазин, купили шампанское, тортики, чтоб я их взяла на работу. Я хотела чтоб он остался у меня на ночь ( без секса) и утром помог все довезти до работы. Родители пошли спать, а мы сидели смотрели телевизор. Мы заснули на покрывале в одежде…даже не в обнимку. Мать прибежала ночью в комнату, подняла ор и выпроводила его из комнаты, дала 500 рэ на такси. Меня это очень взбесило, я была в отчаянии... Я всю оставшуюся ночь ревела и утром забила на работу….Все 18летие я проревела в комнате…. Я точно решила переехать.
Мы сдавали квартиру. Мать редко проверяла что там и как. Деньги привозили квартиранты и ладно. Но тут они позвонили и сказали, что уезжают. Они жили в однушке с 3 (!!!) детьми…. И убили квартиру до неузнаваемости. Тараканы, куча хлама, грязь…ужас… Мать не хотела, чтоб я там жила… Но тут опять отец напился и я настояла на том, что хочу жить отдельно.
Я предложила МЧ переехать…он согласился…Я сразу сказала, что будет сложно.. Мы получали копейки по тем временам… Вот пришло начало месяца. Мы получили ЗП и с пожитками перебрались в квартиру.
К родителям МЧ я относилась хорошо, его мать купила нам посуду. Она звонила у узнавала как дела, приезжала, спрашивала как я сдаю экзамены. Родители МЧ жили скромно в маленькой квартирке…. Ремонт был старый ( когда я увидела первый раз обои и стол я вообще одурела, до дыр все).
В течении года мы делали ремонт. МЧ перевелся на заочку, я тоже училась на заочке. Мои сессии мешали работе, но я справлялась. Мы перешли на другую работу, более высокооплачиваемую. Было сложно…мы приходили и делали ремонт, грязь, пыль…Мы работали наравне. Я сама положила плитку в коридоре и на кухне, пол туалета и ванной. Поклеила обои и потолок. В конце года я заметила, что МЧ стал уставать. Я прибегала, делала ужин на скорую руку и начинала батрачить. Он подключался…
Мои родители подкинули мне беременную проблемную собаку. С ней еще возились. Короче было сложно. Наши родители нам помогли. Его подкинули денег. Мои купили кухню и холодильник.
У меня была цель хоть немного наладить отношения с моими родителями. Хотя бы приезжать с тортиком и пить чай. Мая мать нормально относилась к МЧ. Как-то раз она бросила фразочку, что не будет его целовать в щеку пока мы не поженимся….. Эту фразу он запомнил надолго.
Прошло некоторое время. Я уволилась с работы. Я хотела поменять род деятельности и немного позаниматься дома как раз скоро должна была начаться сессия. Вернее у меня была предновогодняя сессия в ноябре, и планировала искать работу после Нового года. И тут начались проблемы у меня дома. Отец уехал в командировку. Мать осталась с 2 стариками. Сначала ее положили в больницу. Потом она выписалась, деда положила в больницу. Потом бабушку положили в больницу. Мне приходилось помогать. Я смогла устроиться на работу с перерывом 6 месяцев после смерти бабушки и когда отец вернулся……. МЧ как бы понимал меня и не был против. В тот момент он очень поддержал меня.
Летом мы купили первую машину ВАЗ. МЧ был рад, ездили везде все было хорошо. Через пол года решили ее продать. И копить на новую тачку.
Я понимала, что нам нужна машина. Как-то раз я поговорила с матерью, она сказала « Зачем Вам играть пышную свадьбу, давайте мы вам подкинем денег на машину» …Его родители тоже согласились нам добавить. Весной мы расписались. Без торжеств. Купили машину.
И тут начинается самое интресное!!!!!
Его мать всю жизнь прожила одна, отец ушел когда МЧ был еще в утробе. И тут одинокая женщина стала искать кавалеров. Одного сначала, потом второго. Стала метаться между ними. Со мной вообще перестала общаться и знаться. Звонила только ему. Рассказывала про все проблемы, писала смски ему. Короче нашла в сыне лучшего друга.
Для меня это стало шоком.. Как можно сыну рассказывать подробности интимной жизни…
Летом поехали отдыхать. Так короче МЧ плавать не умеет, постоянно стеснялся кого-то…1 раз в море зашел и вышел. Постоянно говорил про работу и не мог расслабиться. Постоянно обижался на меня.
Лето …осень…о сексе я практически забыла…то устал, то голова болит….Крайне редко.
Он и раньше был необщительный, а теперь он стал просто зашуганый. Забивался в угол, постоянно комплексовал, на ровном месте ревновал. Проблемы в общении проявлялись даже в разговоре с его друзьями.
Он не красавец, у меня среднее телосложение, у него худощавое. Пыталась отправить в тренажерку с моим другом – то устал, то еще что-то.
Летом хотелось поехать на дачу, ибо в Москве дышать было нечем…Так для него это было вообще проблемой. Пока туда доедем- уже устал, на карьер пойти пытка. Короче все через силу как-то. Все говорил, что к матери хочет заехать. Я была не против. Но я просто видела, что не хочет никуда.
Раньше мы дарили друг другу что-то …все прекратилось ….
Его все не устраивало…то это, то то.
Он не хотел никуда. На машине лишний раз не хотел ехать.
У нас были мысли о халтуре. Я ему говорила, что надо начать делать проект осенью. Он настоял, что надо делать летом. И в итоге жаркими летними вечерами мы просиживали время за компом.
Я безумно устала ….когда я подходила обнять его и поцеловать ..он отталкивал меня. Когда я спрашивала «почему» - он начинал беситься. О сексе было вообще страшно спрашивать.
К моим родителям он относился с предубеждением. И закатывал глаза, когда говорил с ними по телефону.
На инст он забил и решил отчислится и перенести его на год…Хотя проще было бы сдать с парнем, который ему постоянно звонил и говорил « поехали в инст» …а он хотел поспать в субботу.
Я переживала тк хотела чтоб отношения наладились. Я недоумевала что происходит.
И вот мы первый раз поругались. Он вообще не хотел меня слушать и бесился. Я тоже была на нервах. В порыве ругани я сказала, что нам надо разъехаться. Он зацепился за эту фразу «Ты меня выгоняешь» …я сказала что нет…поступай как считаешь нужным… Сказала, что мне нужно взаимопонимании… А не такое отношение. …. Что я хочу видеть того мальчика, которого я полюбила…..
Я его спрашивала что не так…..Он сказал, что хочет чтоб я лучше готовила. Я и так готовила….Но он хотел, чтоб я делала прям по рецептам.
Я старалась исправиться….И прям на календаре отмечала, что каждый день у нас новые блюда….
Он уехал …потом сам вернулся…с букетом… облепил квартиру стикерами… Извинялся…. Говорил что дурак и исправится….. Я поверила что он изменится, ан нет.
Прошло время…тот же холод…Как –то раз приехали к его родителям…Его мать вообще на меня не смотрела…Как будто меня нет….
Один раз мне позвонила его бабушка. Сказала, что это я виновата, что он перешел на заочку, что я не готовлю…я пыталась доказать обратное, она не верила, что у меня дома собачатня, что я ему вообще жизнь порчу и постоянно пристаю.
У меня возникло ощущение, что это он что-то жалуется матери.
Я ему это сказала….Мы опять сильно поругались…Он уехал… Через некоторое время опять поругались…Он сам начал…
С работы уехал домой к себе….Я плакала, он мне говорил « что иногда надо отпустить человека любимого», что устал….. Я 3 дня умывалась слезами и просила вернуться…..
Он вернулся… Я заказала суши, накрыла стол…пыталась поговорить….. Он мне стал говорить, что мол проводи свое свободное время с друзьями…. В магазин с подругой, кататься на велике с другом…..
Я очень хотела сохранить семью….я согласилась с этим …. А потом взяла и изнасиловала его))) так как уже просто не могла)))
Я взяла все под контроль….Я и раньше убиралась…но теперь я стала четко…даже кружку грязную не оставляла….подносила ему еду…. Дарила подарки….
От него я ничего не видела….
Я решила украсить дом…нарядила елку…. И купила тигра плюшевого… Сказала что под елкой сюрприз…. Так муж достал, поморщился и сказал ..че себе чтоль купила….(((
Я понимаю, что не мужской подарок…но все же….
Я купила ему серебряную цепочку…вечером мы повздорили из-за бытовухи…а ночью решила одеть ему на руку…так короче он вскочил в 7 утра…заорал что это за фигня, и что спать она мешает …. Снял ее….даже спасибо не сказал…сказал, мол волосы в ней запутались….обидно…..
Часы ему я подарила…..
Хотела от него хоть что-то увидеть….но видимо не судьба…..
У меня дедушка болел раком….и 3 недели назад мама позвонила и сказала… Приедь..ему совсем плохо…я позвонила мужу… Он сказал что «задержится на работе и скорее всего приедет»…. У меня и так наболело…
Я ему высказала, что мол…если бы твой, неужели бы ты сказал наверно…где готовность….
В итоге оказывается он ждал особого приглашения….так и не приехал….Когда дед умер..мне было страшно спросить..возьмет ли он отгул. Он сказал опять «наверное»…меня это убило….. В итоге мы поехали на похороны…мне было тяжело…но тяжелее всего…что почему-то я не чувствовала его моральную поддержку…Его мать даже и не приехала на похороны….и даже не позвонила…..
Настали выходные…В пятницу я приготовила много вкусных котлет…он съел порцию вечером.. и на ночь… Утром проснулся с болью в животе… Я не верила что это аппендицит… Но живот продолжал болеть…Мне надо было ехать на экзамен. Я дождалась скорой… Его забрали… Я сидела на экзамене…он мне звонил и писал смски что его скоро будут оперировать. Вечером я приехала домой. Моя мать сказала что звонила ему перед тем как его стали оперировать. Отец сказал, что позвонил матери мужа и спросил где они и знают ли что муж в больнице…мать мужа сказала что едет в больницу. Отец просил ее ему перезвонить….Она ему так и не перезвонила.
Вечером мне звонит мать мужа и как мне показалось недовольным тоном говорит, что его прооперировали, что надо привезти носки и трусы… и чтоб я сказала своим родителям что все нормально…. Вот неужели сложно было перезвонить самой если просили….
На след день я приехала со всем, что нужно привезти. Понимала что он после операции. На все вопросы он отвечал с каким –то одолжением. Мать его привезла сумку…как увидела меня сразу засобиралась..и сказала, чтоб я сама все разбирала…..
И на первый, и на второй, и на 3 день после операции мои родите ли звонили мужу…но он не считал нужным им вообще отвечать…моя мать писала смски..что надо привести спрашивала….не отвечал…хотя мне писал…и звонил…и друзьям звонил…..
Я ему писала смски..писала что люблю, выздоравливай…но он как –то сухо отвечал..ну да..я тоже…
Я написала его друзьям что он в больнице…С двумя из них мы поехали…. Накупила кефира, йогуров… Опять недоволен, опять как быдто не рад….Приехала домой и проревела до 5 утра….
На след день он мне звонит …и чувствует в моем голове перемену…а меня прям в слезы тянет….
Я ему сказала, что давай потом поговорим…..Он все настаивал..перезванивал…. Я ему сказала, что не понимаю его поведения…что мне кажется, что опять все не так….Он зацепился за фразу свою « и что..расстаться хочешь…вот давай сейчас решим»..я сказала..что наверное мы разные» он из меня вытащил…что мы не подходим друг другу… хотя я правда не хотела…но он был уверен, что во всем прав…и в отношении ко мне…и к моим родителям…..Я сказала, что его не брошу… и что он может жить у меня… и то что это неправильно, что произошел этот разговор сегодня… но подруга с кот я ездила сама была в шоке от мужа…
Он вернулся из больницы …мы опять с ним поговорили…он был уверен, что поступает правильно…. Мы оба решили, что наши приритеты по жизни не совпадают….На след день он уехал к себе и там остался…
Но я не могу измениться…да я хочу быть активной, хочу хороших отношений с друзьями и родителями, хочу любви….
Я не знаю куда мне прогибаться под него….я и так старалась…..
А он просто не ценит меня…не видит все, что я для него делаю…..
Я помню все хорошее, что было между нами, что он делал для меня, ценю его, но боюсь…
Люди..помогите найти правильный выход!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И вообще, по жизни..у меня есть определенные принципы. Я считаю, что в отношениях должно быть все по-честному. Должна быть самоотдача и взаимопомощь. Я никогда не была эгоисткой. Я так же бежала в аптеку, когда мужу было плохо. Так же помогала, чем могла.
Мало того, я не считаю себя шопоголичкой, все вещи в основном я покупала с личных денег.. и всегда старалась купить что-то в семью.
Что касается ремонта… Ну дай бог он стоит 200000..тк делали не супер евро и все сами. Да и вообще я считаю, что квартира - хороший плюс для молодой семьи. Но я не говорила что она моя...я говорила, что это все наше... Родители на даче стали делать ремонт, сделали 2 этаж специально для нас...моя мать постоянно мне говорит...что это для нас и наших детей, чтоб мы могли приезжать и отдыхать...
Конечно, не все тещи золотые...первое время она была жестковата... но сейчас она хорошо к нему относится.... даже очень.....она изменилась за 2 года....наверное что-то поняла.... Надо уметь прощать людей..
Я никогда не была маменькиной дочкой... мы с ней вообще разные....
Я не считаю, что наша семья с родителями были идеальной... и мне очень хотелось, чтобы наша была более доверительной.... я никогда не прищемляла права мужа.... если нужно так нужно....
Машинка-иномарочка оформлена на мужа. Хотя вместе на нее работали… а родители внесли в нее в равных долях. И я считаю, что это правильно…И даже если будет развод - пусть забирает.
Мне никогда не было жалко денег. Если надо, то надо. Захотел на курсы пойти – пожалуйста. Не дешевые курсы, недельку походил, остальное прогулял. Стороной прошли.
А права как вышли…. В автоху отходил, со всеми там переругался… а деньги заплатили…пришлось другим путем….итого в 45000 вышли.
Работали каждый на 1 работе…в зарплате не такая большая разница была, стандартный график.
По поводу халтуры. В данном случае, я тоже активно участвовала, ибо сама была основным исполнителем работы, он помогал клиентов искать и сайт делать….
Как -то раз муж сказал, что хочет семью - "тихую гавань". Чтоб прийти с работы, покушать...и пойти за компом сидеть, фильм смотреть. Я же ему говорю, что все равно желательно чем -то заниматься..Сходить в кино, куда-то съездить, погулять (ну я понимаю, что иногда бывают дни когда никуда не хочется и надо поработать или поучить)... Для него и в отпуск не особо охота уезжать как я поняла...
Я же считаю, что мы еще молодые, что надо хорошо и интересно проводить время ( я ж не предлагаю пойти в клуб или экстимом заняться)...
Его самого родители держали дома до 8 класса никуда не пускали ..даже погулять с ребятами, а потом он вырвался и вообще перестал почти с ними общаться - привет, пока. Это сейчас он с матерью странным образом "подружился".
Мы планировали детей, а я считаю, что семья должна ребенку все дать...В активной семье вырастет незакомплексованный, нормальный ребенок. С ним надо заниматься, возить куда-то....а не закрыть в "тихой гавани".... вот так.....

Вот сижу и думаю...раньше у нас были общие мечты и планы...хотели и поездить, и чем-то занять и хотели родителям помочь ( моим с дачей, его матери машину купить)...а сейчас как я вижу в кусты.....
Я ж много не прошу... Попросила раз в 3 месяца чтоб он нас на дачу отвез посмотреть как там все сделали...и то кучу отмаз нашел.....
Вот и стоит наша бедная машинка под окнами... у меня пока прав нет .... чтоб ей воспользоваться в нужный момент надо треснуть....
У него в пробке то давление повысится, головая -то обязательно заболит....нога часто от педали болит)))) Болезненно все!!!!!!!тоже аргумент))))))стресссссссссссс

Очень нужен ваш совет!!!!!!как быть-то!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????? Вопрос очень горячий!!!!!!!!!!!!

Милка, брак стоит сохранять всегда, когда ты этого хочешь. А ты правда хочешь? И второй момент: если существование брака не сказывается негативно на жизни тех его участников, чья судьба тебе не безразлична. Как тебе лучше: с мужем или без мужа? А ему?

Спасибо за мнение!!!! Но я боюсь..... Боюсь что все так и будет, вечная усталось, скука ....Пофигистическое отношение к моим родственникам и ко мне. Что я делаю неправильно...Почему он так ведет себя со мной..........

Ну как быть... Ты же сама уже знаешь все ответы:


Да дальше уже и прогибаться-то некуда, собственно.

Выход один - разводись, отдохни от всей этой шушеры, вздохни свободнее. Чай, не старая тётка ещё :)
Могу сразу сказать, что как только его пошлёшь, он опять нарисуется. Это весьма распросранённый психологический синдром... Когда имеем - не ценим, потерявши - плацем. Но только он тебя заполучит, всё закрутится по новой. Поэтому если уж и решите его забыть - приготовтесь потом держать осаду, т.к. будет пытаться вернуться к вам.

Нет, совсем не старая)))) 22 года. Он старше на год . Люди, что вы думаете по поводу "тихой гавани", по поводу обсуждения интимной жизни матери с сыном....и по поводу пофигистического отношения к моим родителям? По поводу необщения его матери со мной..... ведь раньше все было хорошо...а сейчас все деградировало.....

Лично я ничего не думаю. - Ерунда какая-то... А что ты хочешь услышать??? Волшебную таблетку хочешь? Блин, так ведь нет её.

Наверное я не просто так пришла на этот форум...у меня есть серьезная проблема, и мне очень важно услышать ваше мнение. Я обращаюсь к этому форуму как к последней инстанции... тк все друзья говорят руки в ноги и бежать....

Просто хочу сказать, что решение принимать только тебе, что бы тут ни посоветовали. Оставаться вместе, или расставаться. - Из текста даже не совсем понятно, чего ты хочешь. Определиться как-то нужно.
Но думаю, что расставание порой полезней для обоих, чем продолжение общения. Ну её эту любовь. О себе в первую очередь нужно думать, о своих интересах, а партнёров ещё неизвестно сколько поменяешь по жизни...

Я не разобралась в своих чувствах...мне просто плохо.... я описала ситуацию и хотела бы тупо услышать ЧТО БЫ ВЫ СДЕЛАЛИ БУДЬ НА МОЕМ МЕСТЕ? а так, конечно, решение мне принимать...мне очень важно услышать какие-то слова...

Это не мнение было, а вопрос: ты - ХОЧЕШЬ?

Я имею подозрение, что человек сам должен принимать решения, которые могут сильно повлиять на его дальнейшую жизнь. Так для личности полезней, какая-то ответственность перед собой появляется что-ли...
А на месте автора послал бы всё подальше и начал новую жизнь ) Отношения не должны быть обузой.

С одной стороны хочу, но с другой я понимаю, что мы разные...и что в последнее время с ним что-то происходит....

Действительно, решать только тебе. Я сказал и повторю ещё раз - подари себе свободу. на твоём месте я бы именно так и сделал, да я и делал так уже. Ты сеичас просто не знаешь, не помнишь что это такое - жить свободно. А на самом деле это офигенное чувство - точно как из пыльного сухого подвала попасть на свежесть улицы после дождя. Просто пока не выйдешь из подвала - не поймёшь разницы.

Ты ведь сама уже сформировала точку зрения на всё, мнение о чём ты хочешь услышать... Зачем просишь нас переубедить тебя?

Я не прошу чтоб переубедили..... Просто мне важно мнение по этому во просу... и ответ на эти вопросы: "Люди, что вы думаете по поводу "тихой гавани", по поводу обсуждения интимной жизни матери с сыном....и по поводу пофигистического отношения к моим родителям? По поводу необщения его матери со мной..... ведь раньше все было хорошо...а сейчас все деградировало....." Мне нужна правда в глаза....Пусть это будет грубо, пошло....мне все равно..

какой именно?


Это их личное дело и их выбор - что именно обсуждать между собой. Ты не вправе это за них решать.


Он не обязан относиться к кому бы то ни было не-пофигистически. Да, были когда-то традиции, что к старшим относились уважительно, в родителям - только на Вы, а к свекрови - "мама", но это почти умерло, к сожалению... Он МОЖЕТ постараться наладить отношения с твоими родителями, если ему важно твое настроение, если ты сможешь до него донести, что это значит для тебя, если его в принципе воспитали так, что это может быть возможно. Слишком много разных "если". Слышала от людей, мнение которых я уважаю, что в сложных отношениях с родителями каждый говорит со своими родителями сам, с позиции "нас". Вот у моего мужа в семье всегда было принято скрывать друг от друга какие-то невероятные вещи (например, что кто-то попал в больницу - это типа, чтобы остальные не волновались) - да и пусть себе играют в эти игры.


И у нее есть на это право. А у тебя есть право знать, что могло случиться такого, что так повлияло на ее отношение. Либо забить: насильно мил не будешь, а энергии твоей уйдет впустую море, пока будешь по этому поводу переживать. Вот бабушку, которая звонила тебе с претензиями, надо было сразу же вместе с телефоном мужу передать, пусть разгребает.

Вот только меня интуитивно такое подозрение гложет... А может быть такое, что у твоего мужа другая появилась? Которая "понимает его, как никто и никогда в жизни не понимал"? В контакте, на форуме, в игре какой-нибудь?

вообще ситуация не из простых
да, вы устали друг от друга инужен отдых
вы старались строить отношения,
естественно что-то не получалось.. бреши в отношениях каждый стал заделывать по-своему
ты закрывала глаза, дарила подарки, пыталась изменить себя
а он от тебя отдалился, стал ближе контактировать с мамой
вообщ отношения детей с родителями-интимный процесс, мне сложно судить
но "обсуждения интимной жизни матери с сыном"-не нормально ИМХО.

по-моему ты сделала все, что могла и даже больше
ничего взамен не получила

ты много работала, обустраивала квартиру, старалась ему угодить, убирала, готовила, любила
все.хорош
тебе 22 года боже мой!
а твоя жизнь сплошной кошмар, и создал его твой МЧ
ИМХО
надо на него хотя бы временно забить и жить без него,(говоря без него я имею ввиду и фото иигрушки, тарелки,вилки,подушки и проч.проч.)
вспомни что ты сть у себя
посвяти себя своей жизни
работа..учеба..твои родители.. может быть если будешь готова-новые отношения
может быть на поверхностном уровне изначально,

жизнь в семье не подразумевает такие мучения,
это самоотдача двух людей, не одной тебя
что сделал он для укрепления ваших отношений, делал ли он вообще хоть что-нибудь?

самый главный вопрос-стоит ли возвращаться?
на него можешь ответитьь только ты..
и не стоит подаваться внезапным порывам сердца,
нужно все четко обдумать!

ИМХО
такие отношения не нужны,
он уже показал себя,
а люди не меняются..

Иногда мне кажется.... что его мать просто пропустила тот период когда ему действительно нужна поддержка....А сейчас, видя что у сына все более или менее наладилось названивает и рассказывает про свои отношения с мужиками. Ну вы представляете, как -то мы лежали на диване и приходит смс -ка от нее..." Мне плохо. Он не позвонил." Ну что за бред, не может сын быть подругой. Его мать не имеет подруг, и мне кажется это от того, что она боится кому-то доверить, боится что-то рассказать, а чуть что не так сразу без объяснений обрубает канаты. Она звонит на телефон ему, пишет смски...избегает меня.... Так мало того как я понимаю, в процессе общения эти "друзья" вывели что я плохая...или она для себя как -то это поняла.....
Муж полностью на ее стороне. Он уже какой раз говорил , что вот мол....можно бы чтоб я к своим, а он к ней......

Люди...что вы думаете по поводу вечной усталости...что ж дальше будет, если в таком возрасте уже постоянно..то устал, то еще что-то?

По поводу вечной усталости: возможно рак на ранней стадии. - Откуда знать? Тут консилиум что-ли? Да до хрена заболеваний дающих хроническую усталость. - Здесь тебе никто не ответит. Ещё вариант от меня: пониженный уровень тестостерона. Продолжим гадать? Или может ему просто сходить обследоваться? )

А может тебе лучше не лезть в его отношения с его матерью? - Это вообще-то их личное дело, как они там между собой общаются. И на какие темы... - Тебе этого всё равно не изменить.

Потому что он гребаный слабак, импотент и хронический нытик!

Он вообще не мужик. Совсем, то есть совершенно.
С таким нельзя строить семью, к такому нельзя привязываться, от такого надо бежать подальше, как от чумы и три раза вымыть руки!!!



Ему нужна жрачка, диван, телек и комп, а ты ему не нужна! Твоя семья, твои ценности, твои проблемы и твои близкие люди для него- пустое место! Это эгоистичный иждивенец, не способный ни денег заработать, ни трахаться, ни оказать
моральную поддержку. Не было у вас ничего хорошего! Одна нищета и напряги!

22 года? Отличный возраст. У тебя все впереди.

Квартиру не отдавай. Это твое. И пусть уё-ет нах. Подавай на раздел совместно нажитого имущества, то есть машины. Это твое по закону. И в этом нет ничего постыдного.

Вымети этот хлам из дому, из своей жизни и из сердца. И ищи других мужчин. Более сильных, уверенных, сексуальных и независимых. У тебя все будет хорошо.

Автор, если всё объективно так как ты пишешь, то твой "муж" - конченный мудак!
Тревожный звонок наступил тогда, когда у него 6 или 7 раз не получалось...Нет, я не хочу никого оскорблять, но такой факт о многом говорит.
Он маменькин сынок, боится ответственности, боится серьёзных разговоров, боится что-то менять...

Вот зачем тебе такой, а? Ты действительно хочешь, чтобы такой человек стал отцом твоих детей?
Понимаю, что в твоём состоянии правильных ответов на эти вопросы ты не найдёшь, поэтому нужна пауза.
Я бы тебе порекомендовал взять маму и уехать в Египет на пару недель (если есть возможность взять отпуск), путёвки сейчас очень дешёвые туда. Развеешься, отвлечёшься, здоровье на море поправишь, успокоишься и на более-менее трезвую голову будешь принимать решение, хотя для меня например оно и сейчас очевидно.

Желаю тебе сделать правильный выбор!

помоему он тебя тупо не ценит. кажется что эти отношения были у него первые в жизни, у него все еще мало опыта во всем этом. так дай ему его первый разрыв, это будет ему толчком к переосмыслению отношений между м и ж. смысл в том что когда мужчина не ценит женщину это плохо, это для ж только во вред. конечно у тебя должны быть качества за которые тебя можно ценить - тут уж думай сама, постарайся оценить себя объективно - у всех есть недостатки, и работай над собой.

мое мнение - скорее всего с ним у вас уже ничего не получится, а если и получится то в будущем когда оба наберетесь опыта...

А вот это как тогда понимать? Сначала он не был маменькиным сынком, а теперь вдруг стал? Раньше и делал все, и поддерживал в трудную минуту, и машину водил с радостью, и ездили везде. Так, да? А теперь вот вдруг взял и испортился. Перестал прыгать по команде? У него появилось свое мнение? Свои предпочтения, как и где проводить отпуск? Свои отдельные темы для общения с мамой? Вот жеж бессовестный, а)))

+100500!!


а на тему влияния матери,
прежде,чем начинать серьезные отношения с парнем следует посмотреть на его семью
приблизительно что-то похожее станет строить твой избранник,
если у него мама странная на всю голову и он еще к тому же маменькин сынок
то это 100%, у него будет может не вначале а со временем конченое поведение.

вообще с самого начала эта история начинается с проблем,
то не встал, то беременная собака, мама с запросами и проблемы проблемы..
жизнь не должна быть такой!!
забудь уже это все и начинай все с чистого листа :)

Привет, Милка.
Вообщем-то присоединяюсь к мнению про козла и нах))

Но это не решит проблему, как мне кажется.
Один козел сменится другим, не был козлом, так станет им...и так до бесконечности. Ты даешь для этого достаточно плодотворную почву. Сейчас объясню.

Твоя основная проблема заключается в том, что ты не любишь себя. Уж не знаю по каким причинам. То ли в детстве что-то произошло, либо потом, но факт - ты не любишь и не ценишь себя. Пока ты не полюбишь себя, пока не начнешь ценить и уважать себя как личность, как женщину, никто тебя ценить не станет.

Научишься, посмотришь как поменяется отношение окружающих и главное мужчин.

Жизнь у девчонки тяжелая. Не такая, какой должна быть в 20 лет. Беспечная, веселая, полная праздников и свиданий. Ничего же нет вообще! Никакой радости! Один большой напряг.
И в семье все трудно, и мужчина такой- вместо поддержки одни упреки.

Чем с таким, лучше уж одной.

Увы, не осилил до конца весь текст автора.
В целом, всё уже сказали. Разделяю мнение Независимой.
Парня воспитывала мама, без мужчин. Вот и результат. И мама не хочет отпускать своего мальчика и ревнует к тебе.
В ваших отношения ты - мужчина. Ты всё делаешь, всё тащишь на себе и сама насилуешь его от недостатка секса. Он же надувает губки и закатывает истерики.
Хочешь быть в роли "мамочки", нянчится с ним и ваши детьми? Вперед.
Если же хочешь быть женщиной, то стоит уйти от него. И к 22 годам, ты одна добилась бы больше, чем с ним, либо с мужчиной который заботился и относился бы к тебе, как к женщине.

Жует яблоко и наблюдает, как половина форума ведется на субъективное изложение ситуации девочкой, у которой основная проблема - ревность к свекрови.

Всем большое спасибо за участие и советы))) кажись в голове что-то разложилось по полочкам)

Отмечусь еще разок в теме.
Есть один момент, который может помочь автору.
Думаю, тебе стоит полюбить себя. И перестать приносить себя в жертву. С этого и начнется любовь к тебе окружающих.
Что это означает на практике? Ты совсем еще юная девочка, для тебя нормально думать не только о семье, не о том, как сделать своего МЧ счастливым, а о новой прическе, новой блузочке, блеске для губ, туфельках и тематической вечеринке в клубе. Нельзя зацикливаться на работе, неудачах мужчины, покупке кухни, ремонте, сплетнях свекрови, похоронах и онкологии. Этак ты не заметишь, как теткой станешь.

Тебе не хватает света, легкости, праздника, не хватает того, чем должны быть наполнены эти годы. Я очень тебе желаю подумать о хорошем, перестроиться и из задавленной проблемами жены превратиться в жизнерадостную девушку.

Теперь понятно отчего красивая статусная бизнес-леди в свои 40 лет несчастна до безумия.

Если тебе есть, что сказать, то говори. А если зашел просто бзднуть, то не стоило этого делать.

Вот сволочь, а! Я не бизнес, не леди, и мне не 40. И еще, я несамодостаточна, безусловно, но несчастна до безумия- это явно перебор.
Сначала в личку пишешь, сопли на кулак наматываешь- помоги, то, помоги сё, а потом гадишь в людном месте! Тьфу на тебя.

Задел?

У меня создалось впечатление, что ты вымещаешь на мне зло, вызванное неудачей при знакомстве с той самой женщиной. Ведь я на неё похожа, не правда ли?
У тебя шансов ноль, ты ей не интересен вот ты и бесишься. Но причина-то не во мне. А в том, что ей ты уже не сможешь ничего сказать, а мне можешь.

Ты как ребенок, которого мама наказала, а он с досады пинает машинку ногой.

Зато задел. И пинать правда получается. ))))))

Shillien :)

Ан нет, всё-таки надо и здесь отписаться. Сама Независимость ты учишь дурному. И учишь не по глупости или юношеской глупости, как другие, а потому что тебе нравится распространять зло. Мне твоё поведение не нравится.

В этом месте я натираюсь волшебным кремом, и, сев на щетку, нагая вылетаю через окно в декабрьскую ночь!
(Слышишь замогильный хохот за окном? Бойся! Это я лечу за тобой!!!!)

Ага, к окну прилетит замороженая тушка