Предыстория...
У каждого есть свои "скелеты в шкафу".
Как вы думаете, как скоро необходимо признаться в этом, при развитии отношений, которыми дорожишь?
Но признание может эти отношения разрушить...когда еще все зыбко.
А может и нет...

Не стоит признаваться вообще и требовать этого с партнера! У каждого должен быть свой шкаф и пускать туда кого-то еще не надо!! Можно лишь слегка приоткрыть дверцу))

Слегка, это как?
Да и потом, скрыть не все возможно

Тема конечно интересная, но каждый сам сделает свой выбор - рассказывать или нет, - скелеты у всех разные, да и в разных шкафах.

Уж очень ситуации зависит. Но я за правду :) надо думать заранее ИМХО чтобы потом не приходилось в шкафах таких скелетов держать, которые могут "эти отношения разрушить...когда еще все зыбко.". А если насрать на такой приметив как правда/не правда, то конечно оно лучше все скрывать, преукрашивать, превирать итд итп отношения будут что надо.

"ложь - это великолепная история, которую портят правдой" (с)
зачем тебе что-то рассказывать? скелеты в шкафу поэтому так и называются. о мёртвых либо хорошо, либо никак.

Хороший пример будет с проституткой в прошлом. Мы надеюсь говорим не о той, что "завязала" в 45. Ситуации бывают разные, кто по личной расположенности идет, кто из-за каких-то обстоятельств, которые было невозможно побороть.

Тем не менее, девушка так или иначе изменилась, поняла "ошибку" или может непомерными усилиями вылезла таки из кучи говна, ну что она не заслуживает хорошей жизни с хорошим человеком? вполне заслуживает, но я бы допустим с такой девушкой семью уже не решился завести, какой бы она не была хороший человек.

Как раз такие скелеты лучше так или иначе доставать из шкафа, иначе на пороге свадьбы через сколько-то лет серьезных отношений они могут так или иначе всплыть, и могут разрушить все что было до этого. Лучше найти человека, который поймёт и примет то что было и сэкономить нервы и время, а фактически частичку молодости для обоих.

Прошлое может навредить лишь в том случае, когда скрываемые события не потеряли своей важности и актуальности, своей значимости.
Одно дело скрывать что-то "темное" , "грязное" и терзаться, и другое- самой забыть, перечеркнуть, перевернуть страницу и спокойно жить дальше.

Любая страшилка перестает пугать, когда теряет свою актуальность для тебя.

Прости себя. Отпусти эту ситуацию в прошлое и живи настоящим.

Приветик) Давно тебя не видно)

Не говори, если не спрашивают. Зачем валить на другого человека груз собственного прошлого, который к нему отношения не имеет?

правда никому не нужна. только идеалистам. но таких жизнь лечит.

и от правды ещё никому и никуогда лучше не становилось.

Хотела добавить.
Тема не о чем-то грязном в прошлом, не о том чего можно стыдиться.
Но существует некая ситуация, возникновение которой мной никак не могло быть проконтролировано.
И ее уже не исправить никогда. Это не делает меня аморальной и я этого не стыжусь.
Но для развития отношений это может быть пагубным.

Чего ты там мудришь? Говори прямо! (тут все свои).

После тяжелых родов, детей у меня быть больше не может.
Мужчина этого пока не знает. Разговоров конкретных на эту тему не ведет. Пока...
Как быть?
Когда говорить?
Или умолчать?
А что потом, когда узнает?
Своих детей у него нет.

Ну, наверное, стоит как нибудь спросить его о том, хочет ли он, собственно, детей. Гуляете, видете визгливую малышню и мило беседуете, о том, мыслит ли он себя в роли родителя. Но разговор этот уместен лишь в том случае, если он тебе официально предлагает руку, сердце и прочие вещи.
Твоя проблема- это вовсе не скелет в шкафу. Это суровая реальность, в которой ты живешь, и с которой прдется считаться мужчине, ставшим твоим мужем.

Дотянуть до предложений руки и сердца, а потом ошарашить новостью...
Честно ли это будет?

Лера +1

такие разговоры вообще имеют смысл, если у вас действительно все серьезно.
А на начальном этапе, когда еще неизвестно что и как будет, лучше просто наслаждайся тем, что есть сейчас, не усложняя

Действительно все серьезно. Но я не оставляю выбора... Ставить перед фактом?

Сказать надо, но надо выбрать момент. Лучше когда он сам коснется темы, а не с бухты барахты

Да, это будет честно, а иначе твое признание будет выглядет как-то глупо.
-Милый (с трагизмом в голосе), я никогда не смогу подарить тебе ребенка!
-Хм, а зачем мне этот подарок?

Девочки, вы не о том. С какой бухты-барахты? С каким трагизмом в голосе?
Человек он серьезный, состоявшийся. И хоть со мной разговоров не было о детях, но он хочет детей. Я знаю.
И таким признанием, хоть во время, хоть не совсем, я могу его потерять.
Не каждый человек выдержит груз такого известия.
И не надо рассуждать о всесильной любви. Любая ноша, должна быть по силе. Кто знает, выдержит ли он.
И вот опять не о том.
Я хочу понять. Когда следует говорить об этом?
Заранее. Дав человеку шанс принять решение, сможет ли он с этим жить.
Или уже тогда, когда он будет привязан ко мне. Но тогда разрыв может быть очень тяжелым. Отрывать " с мясом"...

А бороться за возможность иметь детей совсем нет возможностей и шансов?

Абсолютно нет
Если только не суррогатное материнство.
Но на это я не знаю возможно ли пойти....

Я за правду. Только ее нужно донести так, как советует Лера (чтобы признание было уместно). Человек в праве знать все, когда он выбирает и принимает решение.

Не надо ужина.
Насколько ты уверена в нем? Сама как считаешь, останется он с тобой или нет?
В любом случае, помни, что это твоя жизнь и она такая, какая есть. И рядом с тобой должен быть человек, который способен это принять и поддержать.
А если он не сможет, то смысла нет, скажешь ты это сейчас или потом. И потом да, возможно будет сложнее. Просто выбери момент и поговори, но лучше не специально, а как бы между делом, но при этом позаботься, чтобы вам ничего не мешало.

Зачем??? Ты себя представь на месте мужчины? ЗНачит ,ужин, романтика, разговоры о детях... И тут БАЦ, прямо в темечко! А если не прямо тогда, а через неделю - то спрашивается, зачем рзговоры были?? Не нужно подход Леры перевирать.



капец

Хз тяжелая вещь, тут как не подбирай время, как подход не ищи, если он видит себя всего увешанными детьми в будущем, или может по какой-то ему ведомой причине равняет брак и детей то тут ничего хорошего. А если просто хочет, когда-то там то может оно как-то и повлияет.

Метода драйва интересна, может сработать если человек находился находился на грани туда-сюда и еще пока не решил важно это очень или не очень.

Нее... с ужином перебор. И подход из далека...непонятные намёки...этого не надо.

Считаю, что у человека должен быть выбор. Поэтому сказать нужно до возможного предложения руки и сердца. Это будет честно и по отношению к нему, и по отношению к себе самой.
Зайдёт разговор о ваших отношениях, о планах на будущее, вот тогда и следует сказать.
Прямо и как есть.

Олисса правильно сказала: рядом должен быть человек, который способен принять это. И поддержать тебя.

Можно, конечно, слукавить, разыграть сцену, обмануть...но а смысл?
Всплывёт всё и что? Рано или поздно. Ещё хуже будет. Никогда такие обманы хорошо не заканчивались.

Спасибо за ответ. Я тоже так думала.
Хотела разные мнения услышать
И при чем здесь ужин, разговоры из далека...? Я знаю, что детей он хочет своих, но готов воспитывать моих и никогда не отказывался от них. Меня любит... но это тяжкий груз. Я не могла бы быть уверенна за себя, чтобы я сделала, а тем более за другого человека

А ты уверена, что он действительно собирается связывать с тобой свою жизнь? Ты наверняка знаешь, что он хочет именно этого? Ныне и присно и вовеки веков? И в горе и радости?

Он сам говорит хоть что-то о том, что хочет создавать семью?

"Сможет ли он с этим жить" , что за драматизирование? К чему эта театральность? Нет, мля, не сможет! Вены порежет и уйдет в запой!

Разрыв всегда может быть тяжелым. Сейчас ли, через месяц ли, какая разница?
Не надо гадать, и не стоит раньше времени рассказывать. Следует поговорить с мужчиной о его планах на жизнь. И действовать в соответсвии с этим.

Со временем имеет смысл сказать. Если человек примет, то это сильно укрепит отношения. И это гораздо лучше, чем если бы он узнал откуда-то еще.

Была в твкой ситуации совсем недавно.
Есть скелет, про который знают всего 2 человека, также влияющий на нашу с МЧ совместную жизнь. Я долгооо мучалась, шансов, что после моего признания мы останемся вместе было 1 из 100.
Человек, который вкурсе советовал не говорить, а поставить перед фактом. От мысли, что я потеряю своего МЧ становилось дурно.
Короче после долгих мучений я взяла ему все и выложила. Знаешь, Тари, это парадокс, но наши отношения после этого только окрепли, появилось такое ни с чем не сравнимое доверие и близость, да и самой мне легче стало.
Поэтому с некоторых пор я сторонник искренности в отношениях. Ну за исключением разве что информации о количестве своих бывших , тут я думаю можно и соврать...да и разве вспомнишь сколько их было..

То что скрывать не буду, однозначно...

Тари, желаю счастья!

Имхо.
Не читал, что было написано тебе выше т.к. сейчас дикая нехватка свободного времени.
Зная немного тебя как человека, считаю необходимо сказать всю правду и не тянуть с этим.
Вообще скелеты мешаю жить и от них нужно избавляться. Если ты считаешь, что человек серьезный и у вас взаимные чувства, то следует обязательно все сказать как можно быстрее.
Только не давить на него потом. Дай ему время «прикинуть шанс», если оно понадобится ему.
Чем дольше будешь тянуть, тем сложней тебе самой будет строить отношения с этим человеком т.к. ты сама будешь постоянно сомневаться и думать, а «если», «вдруг», тем самым сама будешь расшатывать стремянку.
И если ты думаешь, что человек которому ты не безразлична не чувствует твоих метаний и сомнений ты ошибаешься.
Заодно и проверишь серьезность отношений.

спасибо, ты прав

Я тоже считаю, что такое надо рассказать. И не важно хочет он в данный момент от нее детей и семью или нет. Никто не знает, что будет завтра, как все изменится. А вот когда он уже точно решит, сделает предложение, например, а она ему это скажет, мне кажется это не честно. Ведь, как я думаю, человек для создания семьи ищет того, кто его устраивает по каким-то его параметрам, и прежде чем делать предложение или соглашаться на него, мы пытаемся узнать человека как можно подробнее.

Если автор скажет о своей проблеме сейчас, то это не будет намеком на создание семьи и вряд ли последует ответ, которые писали выше "я и не хотел от тебя детей" или что-то в этом духе. Просто она расскажет ему о себе, а он сам сделает выводы и примет решение, приемлемо это для него или нет.

Естественно, не нужно это говорить на начальном этапе, когда люди еще не сильно привязаны и не любят друг друга, а вот когда уже отношения и чувства более менее стабильны, сказать стоит. Так как тогда будет возможность того, что он так ее любит, что будет готов бороться с этой проблемой, искать какие то альтернативные варианты, а не просто уйти от нее.

Отношения строятся на доверии, а доверие на честности и адекватности.

Да рассказать стоит. Есть мужчины которые "тронуты" на теме того что ребёнок должен быть только от него любимого и никак иначе (а ещё и жена девственница желательно ). Тут уж его право.
В тоже время полно мужчин, которые адекватно относятся и к усыновлению. Суррогатную мать я не очень "понимаю", хотя для тех кто жаждет именно "от него" это, наверное, выход.

В любом случае рано или поздно это всплывёт и лучше рано, чем поздно.

Никаких истерик и прочих ужинов на мой скромный взгляд не нужно, это всё лишнее. Потому что как бы там ни было позднее мужчина всё обдумает в спокойной обстановке и примет решение вне зависимости от принятого за ужином или во время истерики. Так что я за спокойный разговор по душам в спокойной же обстановке. Ну и время на обдумывание, только попросить не тянуть с решением. И всё.

Скорее информации об изменах..)))

Помню, считали с постоянной девушкой количество бывших на предмет у кого больше))))

И кто выиграл, если не секрет?)

Я согласна с Печенькой, что количество бывших не обязательно знать. Но мне лично всегда интересно, и я всегда спрашиваю, захочет расскажет, но обычно говорят с не охотой. При чем ладно если бы количество было маленькое, а они наоборот как то даже уменьшить стараются... Хотя много людей, которые ревнуют к прошлому и обижаются на слишком большое число или даже не слишком большое. Глупо мне кажется) А уж сколько мужчин мечтают о девственницах и для них целая трагедия, что у нее было "много"... Тут даже такая тема была месяца полтора назад.

Мои мужчины - мое богатство, доступ к секретности имеют только подруги

Я)) Но отрыв был мал))