Дело в том, что я зависима от мужчин и от отношений. Это значит, что если мужчина по каким-то причинам не выходит со мной на связь (я имею ввиду человека, с которым у меня серьёзные отношения-как мне кажется) ), я начинаю бить тревогу, паниковать, думаю, что он бросил меня, короче усложняю себе жизнь неимоверно! не могу думать не о чём другом, как только о нём и его исчезновении. Я понимаю, что нужно найти какое-нибудь занятие себе, но... голова думает только об одном. В такие моменты я становлюсь злой, истеричной. Когда он звонит, я вижу, что всё по прежнему, я успокаиваюсь, прихожу в адекватное состояние и так до след раза. Я себя всю истрах...ла на нет! Не знаю , что делать.Я как раба этих отношений. Дело не в мужчинах, дело во мне.

Заведите еще одного мужчину. Тогда будете наоборот думать о том, чтоб он не звонил слишком часто)) Отношения у вас не серьезные, так как вам только это кажется. когда серьезные - уверенность есть. так что заводите второго и расслабьте свой мозг)))

Я так не могу! это непорядочно.
Понимаете, мужчина же не может сидеть около меня всегда! у него есть свои интересы, друзья, работа и тд. Головой я понимаю, что это нормально, но подсознательно не понимаю, чувствуя, что он отдаляется. В действительности это может и не так. Это на уровне моих эмоций, чувств. Именно от такого восприятия я и хочу освободиться!

Эх.....ну что тут можно сказать. Я не могу ничего кроме непорядочного и того, что ты понимаешь сама.
Берешь свою очаровательную попку, отрываешь от стула и все-таки находишь себе какое-то занятие. не просто сидишь и понимаешь, что его надо найти. а берешь и находишь, и не одно! Да элементарно хоть книжку в руки возьми и начни читать!

Пришла такая идея. Кнут и пряник. Наказывай себя за такие мысли. как только подумала - сразу отжалась пару тройку раз, или английское слово выучила, лишила себя куска шоколадки)))))

Но бороться однозначно надо. такая паранойя до добра не доведет.

смех смехом, а глаз третий день уж дёргается!

Знаешь, окружила бы ты себя поклонниками, у тебя было бы меньше времени волноваться, да уже и не хотелось бы)) Пусть бы мужчина волновался, как отбиться от остальных претендентов)) И жилось бы весело, и выбор больше) А потом бы появился "тот самый", надежный, вы бы оба успокоились и благополучно создали новую ячейку общества))
Лучше пусть за тобой бегают, чем ты за кем-то

я же говорю, что я такой человек, что не могу встречаться с несколькими мужчинами одновременно.
зы: последняя фраза очень понравилась! :)))

дык, а зачем именно со всеми встречаться? не встречайтесь, а просто пусть будут у вас поклонники, мужчины, с которыми вы общаетесь, которые за вами ухаживают, которым вы нравитесь, которые пытаются вас добиться и т. д.
умейте немного играть мужчинами

Молодец что ты такая, уважаю тебя! И не слушай что тебе насоветовали насчет найти себе второго парня, нельзя так делать вот из-за этого и разрушаются отношения.

В той фразе, жизненный опыт всех девушек земли))

И неправда, что так не можешь. Все девушки могут. Ну а если не могут, то быстро учаться) Просто не вкусила наслаждения от того, когда ты желанны многими и одновременно)) улыбайся, стреляй глазками - это не изменя, это поддержание себя в форме

Боюсь, что из-за того, что парень заполняет её все жизненное пространство, ничего хорошего не выйдет. Велик риск того, что он станет тяготиться таким отношением.

Igra
вот-вот, именно - сразу и многим)))
TrauNz0r
не перекручивай слова, никто здесь не советовал искать вторые отношения и изменять!
флирт, поклонники и т.д. - это совсем другое.

С отцом у тебя какие отношения?

bamboletta Вот эти поклонники и флирт не все умеют контролировать, да и по сути уже становиться понятно что девушке не интересны отношения с парнем и она переключается параллельно на других, ищя себе другого - знаем проходили.


Пускай тогда с подругами, с семьей время проводит. Просто парень переживает, и хочет чтобы все было под контролем вот и тяготиться к таким отношениям

дурацкий вопрос: этому можно научиться? я имею ввиду флиртовать, стрелять глазками и пр? я собственно говоря и зарегилась здесь чтобы подучиться у старших товарищей)))

отец умер. я понимаю, что все проблемы проблемы идёт из детства, страх быть оставленной, брошенной (= одиночество) тоже.

А случайно ли не с этим парнем у вас был первый секс? и это ваши первые серьезные отношения?

Научиться можно всему! Главное - уметь остановиться, когда войдешь во вкус, и во все тяжкие не пуститься)))))

это от неуверенности в себе. вы расстанетесь. до тебя дойдёт почему вы расстались и в следующих отношениях всё будет уже иначе. это природа. таким способом мы учимся строить семью.

Да что не делай, что ни думай, все равно очень огорчает, если ждешь от мужчины внимания и не получешь его в достаточном объеме. Я компенсирую этот дефицит количеством мужчин. Работа в этом плане не помогает, даже наоборот, чувствуешь себя не только одинокой и покинутой, но еще и уставшей.
Понимаю, что такой подход не ведет к созданию прочных моногамных отношений, но не сидеть же, скучая и тоскуя? С какой такой стати?

К психологу сходи, а не стрелять глазками учись)

с каким с "этим"?

[quote name='Shillien' date='27.3.2011, 9:50' post='329078']
На самом деле вначале думала посоветовать поменять отношение, но потом решила, что может дело в партнере?

дело не в партнёре, а в первую очередь во МНЕ! в том, что без отношений я "пуста" и не могу найти себе применение!

[quote name='Shillien' date='27.3.2011, 9:50' post='329078']
На самом деле вначале думала посоветовать поменять отношение, но потом решила, что может дело в партнере?

и как развить в себе уверенность? и это же не вот встал и понял: "Я УВЕРЕННЫЙ (АЯ)"

Мне кажется, что для женщины это вполне естественное состояние.

Чувствуешь себя частью чего-то целого- ощущаешь комфорт и безопасность. Остаешься одна- чувствуешь холод и пустоту. На этом и основано женское стремление создать, а потом удержать, сохранить отношения.

Лично я не вижу криминала в женской несамодостаточности. И не советовала бы бежать к психологу.
По моему гораздо хуже, когда женщине никто не нужен. Ни мужчины, ни дети. Вот это уже отклонение от нормы.

Думю, что тебе нужен не просто парень для встречь, тебе нужно большее, человек, который внесет стабильность в твою жизнь, который сможет построить вокруг тебя ваш маленький и уютный мирок. И всегда будет рядом. Короче, муж.

Здесь я не согласна! Я думаю, что для гармоничных во всех смыслах отношений нужны два самодостаточных человека. Это не значит, что женщине никто не нужен, просто ей комфортного как в присутствии мужчины, так и без него.
А насчёт последней части Вашего высказывания - согласна полностью. Спасибо!

Блин, информацию подкинь, а? :))

Без мужчины, конечно, может быть комфортно какое-то время.
Но при этом комфорт строится на уверенности, что мужчина этот непременно скоро окажется рядом.
Даже если его нет сейчас, он где-то в зоне досягаемости и приедет, прилетит, и никуда внезапно не исчезнет.

Ага, точно, заведи сразу мужа-психолога .

Не уверена в себе собственница боящаяся одиночества ) .

Определи для себя, какие качества в тебе как человеке для тебя наиболее ценны, узнай у парня/окружающих, что они в тебе ценят.
Затем определи худшие свои качества.
Хорошее и ценное должно стать основой твоей уверенности, окружающие и твой парень любят тебя за это.
Негативное нужно прорабатывать и улучшить хотя бы до "нейтрального". Тогда у парня будет меньше "причин" тебя бросить.

Чтобы перестать бояться одиночества, нужно научиться получать удовольствие и от этого состояния. Попробуй делать что-то что ты всегда делала только в компании в одиночку, если, конечно, это что-то не требует обязательного партнёра.

Вероятно, у тебя мало друзей. Расширь свой круг общения, чтобы парень перестал быть для тебя основным его источником.

Попробуйте сделать ваши с парнем встречи более яркими, интересными и эмоциональными.

Тоже грешна была этим же.
большими буквами сейчас: НЕ БОЙСЯ ОСТАТЬСЯ ОДНОЙ! Чтобы не бояться, надо чувствовать себя комфортно в те периоды, когда одна, для этого надо понимать, что тебя хотят многие и сразу, и что когда тебе надо выберешь любого. И это не непорядочно. Непорядочно истерить и разрушать себя изнутри.
Не надо запонять пустоту в себе парнем, заполни её саморазвитием. Сама же считаешь, что нужно быть самодостаточной.

собтвенница - у меня с возрастом прошло).



Вот это уже хорошо)))) но без исходных данных трудно говорить. Начни с того, что когда едешь по эскалатору в метро улыбаешься всем понравившимся тебе парням, едущим на встречу. Зацепились взглядами, подержи чуть и следующий! И вообще всем на улице улыбайся.
Но, чест говоря, именно я здесь - не учитель, мне само пришло. Погугли книжек, где написано, как 1) полюбить себя, 2) как соблазнять. пусть их будет много разных, но не от корки до корки, одним глазом просмотри, что тебе более всего запомнится и будет ближе, пробуй. Цель - дойти до состояния "Такая клевая, что сама себя хочу"



найди какой-нить интерес, где можно общаться с людьми. Я ходила в клуб, куда люди приходят пообщаться на насущные темы на английском. Двух зайцев сразу: и английский подтянуть, и новые интересные знакомства.



Начни с секса. Мне кажется, это будет самым легким. Удиви чем-нить новеньким, разнообразь. И ему приятно, и сама получишь удовольствие

Слушай, подруга, я понимаю, что тебе сейчас надают (уже надавали) "ценных" и разноорбазных советов (особенно женская половина форума), но все это работать не будет. Ни новые поклонники, ничто. Потому что как ты и сама верно написала в первом посте, причина - в тебе. И изменениями в чем-то внешнем ее не решить. Самое лучшее решение - проработать свой страх. Лучше всего с психологом. Можно и самой попробовать, хоть я и не уверен, что справишься. Рецепт следующий: каждый раз, как испытываешь приступы страха, ничего не делать, а просто садиться и чувствовать его. Важно удержаться от любых действий, на которые страх тебя толкает, а просто прожить страх от и до, пока он сам не уйдет. И так делать каждый раз, когда его ощущаешь. Со временем страх уйдет.
Более долгий путь - сначала поднабраться теории о том, откуда растут корни и что с этим можно делать. В этом отношении могу посоветовать книгу Томаса Троуба "Лицом к лицу со страхом".

Но все это актуально, если ты действительно хочешь решить проблему, а не убежать от нее.

подписываюсь под каждым твои словом! но вот вопрос: как достичь эту уверенность? уверенность и в себе, и, следовательно, в знании того, что он придёт. вот главный вопрос для меня!

Спасибо! Если бы не хотела - не писала бы всё то, что пишу!

Ярик, ты хоть и раскритиковал женскую половину, и меня в том числе, но позволь, разве я настолько далека от того, что говоришь ты? Ну смотри, ты пишешь- прими свой страх, прочувствуй его, и т.п.
Я делаю тоже. Не пытаюсь сделать вид, что страха нет, а принимаю свою женскую несамодостаточность как должное. Я несамодостаточна? Да, и я люблю себя такой.

И непременно находятся мужчины, готовые поддержать, помочь, подставить плечо и носиться со мной как с малым ребенком, решая мои проблемы. Им это в радость. Им это дает ощущение востребованности, большей мужественности и значимости.
И что самое удивительное, рядом с ними беспокойство мое уходит.

Кстати, я писала, что болюсь спускаться по лестнице? Мне непременно нужно опираться на что-то или лучше на кого-то. Можно конечно, сцепить зубы и до потери пульса штурмовать ступени, преодолевая себя (было время, я это делала), а можно взять под руку мужчину. Ему приятно, и мне комфортно. Все счастливы.

Васелисушка, с тобой пока нет настоящего мужчины, но это не повод становиться мужиком. Ты можешь победить свою слабость, но при этом есть риск потерять собственную уникальность.

Вот это может стать и обязательно станет боольшой проблемой.
Пока еще возраст позволяет сковозь пальцы смотреть на это, но по прошествии времени это станет огромным тараканом, способным разрушить любые отшения.

Ты праввильно мыслишь, каждый человек должен быть прежде всего самодостаточным. То есть понимать понимаешь, а вот стать этим самым самодостаточным человеком не можешь.
Знаешь, понимать и видеть проблему это уже огромный шаг, который многие так и не могут сделать, всю жизнь пряча голову в песок/за мужчину/за обстоятельства и прочие "объективные" причины.

Советы девочек мне оче понравились в большинстве своем. Нужно начинать с приобретения УВЕРЕННОСТИ в себе. Сейчас ты неуверенная в себе, малопривлекательная серая девчонка, которая цепляется за того единственного кто окажется рядом мертвой хваткой и начинает душить его, пытаясь навязать свой образ жизни, свое люблю, свое "хочу говорить с тобой сто раз в день", видеть девяносто раз в день и бла бла бла.

Конечно ты можешь и дальше прятаться за своим неоспоримым аргументом "я не такая, я так не могу", но только пока ты не научишься любить себя, заставлять мальчиков кидать на тебя восхищенные взгляды, совершать ради тебя поступки...вообще стать интересной для окружающих, ты так и будешь душить партнера своей надоедливой любовью.
Заставь себя принять и понять интересы МЧ, найди себе занятие, займи мысли и свободное время, флиртуй, одевай шпильку и короткую юбку, запишись в фитнес клуб...пойди на курсы по соблазнению....море всего.

Дальше ведь хуже будет. Слушаю многих женщин, которым за 40, которых бросили мужья. Для меня их рассказы просто непонятны, мол он отдали всю жизнь этому козлу, положили молодость к его ногам, детей вырастили, всю жизнь ухаживали за мужем...а он козел не оценил этой жертвы. И что? никогда не работали, дети выросли, навыков никаких, ориентации в жизни никакой, друзей нет, кому они теперь нужны?? Вот они в муже/семье растворились, а толку??

По-моему мнению никогда нельзя ни в ком растворяться. Обязательно нужно иметь свои интересы, друзей, источник дохода. И любить себя!

В целом Печенька уже выразила мои мысли.
Одна из проблем - это неуверенность в себе.
Самодостаточность. Во-первых, когда у человека много работы, плюс еще хобби, занятия и встречи с друзьями, то времени дергаться и переживать просто не остается. И как верно уже многие заметили, человек должен быть личностью, самодостаточной. Никому не нужен пустой "сосуд" с маниакальным желанием построить отношения.
В-третьих, мне кажется, что у тебя еще взгляд на отношения неопытного человека. Если встретился парень и у вас было пару свиданий, то у вас уже отношения. Возможно я ошибаюсь, но мне так показалось.
И повышать свою самооценку можно с помощью флирта, кокетства, знакомств - это не означает "встречаться с парнями".
Если же после всего этого, никаких перемен не наступит и панических страх по-прежнему будет накатывать, то стоит прислушаться к совету о психотерапевте.

Лера, я тебя не критиковал, как можно!)

У тебя просто немного другой случай. Один - женская несамодостаточность, которая не приносит никакого дискомфорта. И совсем иной - панический страх потерять мужчину.

А-а, ну понятно.
В принципе мне тоже неприятно, когда они пропадают и не звонят. Не то, чтобы панический страх потерять именно этого мужчину, но ощущение, что меня предали, бросили, использовали, обманули, куча сомнений и терзаний- вся эта шняга присутствует в полном объеме.
Хоть виду не показываю (и другим не советую). Но у меня ж он не один. Получается так- уронила леденец- не плачь, а возьми из кармашка слудующий!

как вы можете говорить о привлекательности или непривлекательности человека, которого не видели? вы в курсе, что очень часто красивые люди тоже имеют проблемы на психологическом уровне? это во-первых.
во-вторых, я, конечно, понимаю, что у вас сейчас огромное желание самоутвердиться за мой счёт - типа вы такой весь такой раскрутой, знаете, как общаться с противоположным полом, а автор темы по сравнению с вами, так скажем, не вполне опытный.
вам тоже НЕ ПОМЕШАЕТ поработать над своей самооценкой!
Спасибо за внимание к моей персоне!

Насколько я поняла, разница между нами только в количестве ухажеров))) ну и ещё в том, что мы по-разному смотрим на наши реакции, которые возникают, когда мужчина исчезает.

Василиса
во-первых я девочка.

Во-вторых я имела ввиду не физическую твою красоту. Твое внутреннее состояние вот что важно. Своими постами и мыслями ты позиционируешь себя как малопривлекательного человека, ты уж извини такой взгляд со стороны.
Видишь ли я сама проходила через многие ситуации, с которыми приходят мальчики и девочки и как раз в твоей ситуации я была, правда это было давно, но все же. Так вот я тебе точно могу сказать, что твоим первым шагом в борьбе с твоим тараканом должна стать любовь к себе любимой, красивой и единственной.

Для начала перебори страх в общении с противоположным полом.
Сейчас самая пора это сделать, весна, солнце, запахи...эээххх. Если фигура позволяет, одень сексуальную юбочку, сапожки на высоком каблуке, сделай офигенный макияж, распусти волосы, выйди на улицу и улыбайся солнцу, своему хорошему настроению, тому какая ты обалденная. И плевать что там кто думает, главное ты, твои эмоции.

И обязательно воспользуйся другими советами, особенно женскими. К психологу я думаю обрааться не стоит ...пока)))

Правда? Последняя на форуме? )))))

знаете, не стоит говорить о том, чего не знаете. тараканы есть у ВСЕХ! и их наличие не говорит о привлекательности или непривлекательности человека.

Василиса, акститесь, утихомирьте своё эго и прочитайте внимательно, что Печенька пишет.
Тут о вашей внешней привлекательности никто не говорит.

мммммм.
А чо?

Вот именно. Мне тоже плохо, но я не плачу, не режу вены и не вешаюсь. Я живу дальше и строю новые отношения.

Давай посмотрим, вот почему ты так убиваешься, если МЧ исчезает?

Он что, последний на этой плаете? Или он самый лучший, из золота сделанный? Или он единственный, кто способен обратить на тебя внимание? ( Вот тут привет Печеньке).

Если ты так действительно думаешь, то тебе стоит поработать над своей самооценкой. У мужчины может быть множество причин исчезнуть. И все эти причины вообще не имеют отношения к тебе лично.

Может он изначально не планировал ничего серьезного, только флирт, это ты возлагала на ваш роман какие-то запредельные надежды?

Может ты настолько хороша, что ему неуютно рядом и он парится, что не подходит тебе?

Может он не чувствует в себе сил удержать тебя?

И вполне возможно, что видя твой настрой на серьезные и долговременные отношения он попросту испугался ответственности?

И, кстати, возмжно, ты окружаешь его таким вниманием, что он становишься навязчивой, а он непроизвольно стремится высвободиться, сохранить некую дистанцию.

Причин может быть много. Но для начала стоит понять, что ты красива, желанна, привлекательна и достойна любви. Что мужчин в этом мире много и хватит на всех.

Не стоит в каждом видеть прекрасного принца, не нужно строить радужных планов в начале отношений. Учись относиться к происходящему легче. Как к игре. Ты, как мне кажется, слишком серьезна. Познакомились, потрахались- все! Ты решила, что это судьба, это любовь навеки, ждешь как минимум серенад под окном и предложения руки и сердца. А этого нет. И наступает разочаровние.
Забудь о принцах, башнях и доспехах. Не жди от людей слишком многого. Живи в свое удовольствие и делай так, чтобы рядом с тобой было комфортно.
Чтобы с тобой мужчина чувствовал себя сильнее, умнее, значительнее, чем без тебя. И он сам потянется к тебе, чтобы побыть в этом качестве.

Спасибо тебе большое! твои советы и рассуждения правильные и с очень могим согласна. теперь остаётся своё знание применить на практике. а это сложнее, так как я уже усвоила эту (нынюшюю ) модель поведения. я осознаю, что её нужно менять. работать с собой и над собой.

Причин может быть много. Но для начала стоит понять, что ты красива, желанна, привлекательна и достойна любви. Что мужчин в этом мире много и хватит на всех.
Вопрос в том-кому какие мужчины достанутся