Вот и пришла пора новых меланхолично-истеричных постов от Тайлера. Правда теперь будет меньше истерики, меньше меланхолии и больше обычного диалога.

Сколько себя помню, всегда верил, что главное придёт, себя считал кем-то из немногих, и ждал что вот-вот произойдёт счастливый поворот моей дороги, судьбы моей счастливый поворот. Надоело ждать, выбросил в мусорку все логические замки, взорвал все прошлые мосты. И как-то понял, что жизнь такая обычная, и я такой обычный, что ужос. Более того, вокруг меня тоже совершенно обычные люди, и все мы живём обычными жизнями, ничем особым не выделяясь, но находя во всём свой кайф.

Да, это не открытие типа "Парни!!! СМАТРИТЕ!!! Я понял смысл жисни!!!1111адынаыдн!!!", и не новость, но ощущение пустоты после прожитого 21 года давлеет. Надо учиться жить заново, а я походу даже не особо представляю как. Чувствую себя маленьким котёнком, который своим носом тыкается то в нямку, то в горячий утюг. Я понял, что не понимаю этот мир. Живу своей маленькой жизнью, стараюсь чего-то делать, иногда получается, иногда нет. Радуюсь и печалюсь. Но в последнее время, эмоции как-то потухли. Нет уже тех взрывов, которые раньше у меня вызывали девушки, друзья, клубы, работа да и всё остальное. Раньше пытался выделиться, показать себя, а щас как-то похуй. И сам стал по другому относиться к людям - больше ставить границы, выстраивать иерархии, управлять процессом.

Но не понимаю я, куда это всё приведёт, и вообще правильно ли я иду? Не скатываюсь я в зону ИВЛа или Робота, где каждое действие обусловлено рациональной пользой? Но это так риторические вопросы, на которые нет ответа.


Итог таков, я понял, что я серое пятно на такой же серой массе, и... меня устраивает

А вообще я довольный



И почти святой

Sirius Seven



Не только действие, но и бездействие :)

да ты пьяный !

горе от ума...

Для храбрости рюмка коньяку гусару не возбраняется

Да и тянет меня под градусом нырнуть в пучину философии, рефлексии и демагогии. Моя маленькая слабость

Вообще интересно, как происходит перелом. Еще не так давно, ты, Тайлер, доказывал, и мы долго спорили, о годовом заработке =)

Вообще-то давно - три года назад Хотя три года назад я мог стать сыном миллионера (и меня не хотел усыновить миллионер), но кризис (вот истинный виновник!) испортил все планы, и пришлось адаптироваться к реальности. Но так даже веселее, когда всё сам. Тогда и отобрать у тебя уже мало чего смогут - глотку перегрызёшь за каждый заработанный рубль тяжким трудом.

на сколько я понял, ты доволен положением вещей?

И да, и нет Если бы всё было однозначно, наверное я бы создал тему в креатиффе, чтобы поделиться своей Вселенской мудростью. А пока это уровень курилки.

Что то рановато.

Спишем все на депрессию, которая скоро пройдет.

Ну либо кардинально меняй свою жизнь.

Да, ты прав, постригусь в монастырь.

Игорь
не хочу тебя расстраивать, но в 30 ничего не меняется .

Пока не в курсе .

Уверяю вас, в 40 ничего не меняется, и в 50 тоже.

По сути все наши честолюбивые планы и амбициозные мечты- это не совсем здорово.
Мы все пришли в этот мир ни с чем и ни с чем его покинем. И тихо прожить свою жизнь в гармонии с окружающим миром и своей совестью- гораздо ценнее, чем рвать задницу ради карьеры и корпоративных интересов.
Нужно быть просто добрее к другим людям.

+1

-1

Эти "добрые" люди потом с удовольствием тебя кинут, и даже не вспомнят, как звали. Жизнь - это вечная борьба за любой кусок, на который ты претендуешь. А лопухи, расстеряно хлопающие ушами от человеческой мерзости и подлости, плетутся в конце. Хотя, как говорится: "Кесарю - кесарево, рабу - рабово".

Ща я тебя научу


Короче все, что ты написал это хорошо, значит ты можешь думать, и твой мозг еще не совсем отрофировался. Однако то, что тебя это устраивает вот это плохо.


Я сам это сегодня понял, вот буквально 1час, 40 минут назад. До этого тоже целых 28 лет думал что к чему, а теперь вот понял.


В общем все оказалось просто. Жизнь состоит из работы и отдыха. Ну это я думаю понятно. На работе ты работаешь за деньги. Есть конечно те, кто будет усираясь доказывать, что ему просто по приколу работать, однако если ему обнулить зарплату навряд ли он продолжить работать на своей работе. Отсюда вывод, что работают на работе люди за деньги.

Проще говоря от работы мы ждем денег. А чего же мы ждем от жизни?

Ну это тоже нетрудный вопрос - эмоций мы ждем от жизни и чтобы было много и разнообразно.

А делаем что? - работаем за деньги. А ждем чего? - эмоций много разных. Прикольно правда?

Значит работаем как правило однообразную работу, а ждем значит разнообразных эмоций? Ну не маразм ли это?


Ясное дело наши ожидание от жизни не оправдываются, отсюда и серое пятно на серой массе.

По настоящему благородному человеку не требуется одобрение его действий. И "кинуть" по этой самой причине его невозможно.
Ведь он не ждет милостей от других людей.

Но если жить по принципу "клюй у ближнего, сри на нижнего и карабкайся наверх", максимум чего сможешь добиться- это оказаться на самой верхней жердочке в своем курятнике.
И то лишь до тех пор, пока не найдется кто-то проворнее и наглее тебя.

Нехитрая конечно философия, надо найти себе дело, ты просто дорос до определенного уровня, а дальше стало скучно, можно поменять работу, можно к работе добавить новые моменты, например разработать что-то по улучшению и упрощению твоего или твоих подчиненных рабочего процесса, новую методику решения старых косяков короче, в зависимости от дела. Поменять хобби или сделать то безрассудное, что давно хотелось, может прыгнуть с парашютом или купить байк на лето, а может научиться играть на гитаре, короче увлечься по-настоящему.

занятно. а что дальше делать, спрашивается?

Я понял, что со мной происходит. Я теперь останавливаю свои желания, перестал к ним идти, стремиться, не взирая ни на что. В детстве помню, когда хотел полазать по заброшенному заводу, я придумывал кучу омтазок, уходил, лез, бежал туда, лазил, был на грани от смерти, когда срывался и успевал схватиться за крюк. Хотел девушку - как паровоз пёр, пусть и тупил, пусть посылали, всё равно добивался. Не думал о последствиях вообще никак.

А потом началась работа, обязанности, взрослая жизнь. Я стал оценивать сиутацию, просчитывать последствия. Я закрыл себя, свои желания, ради достижения более важных вещей - карьеры, собственной квартиры, автомобиля. И я бля понимаю, что без этого, просто пульсируя по миру среди людей, тусовок, увлечений, я останусь в итоге ни с чем. И я также понимаю, что вскоре всё станет лучше, когда пойду в гору, благо есть и возможности и мозги, но пока в таком состоянии я жить просто не хочу. Раньше я просыпался ради любимой женщины, ради новых впечатлений, я радовался каждому прожитому дню, а теперь с утра я думаю, что мне нужно сделать, чтобы приблизить себя к цели.

Я погибал от разочарования, обиды, несправделивости, когда всё не получалось. Зато летал в моменты, когда получал желаемое. Это были настоящие американские горки, и меня пёрло. Меня называли психом, мудаком, гением, но я не останавливался. А теперь стал действительно переживать, что подумают другие, что я своими действиями могу и правда кого-то обидеть, что иногда лучше промолчать, чем оратьм во всё горло.

Сейчас нету негатива, нету позитива, только страх... Страх снова страдать, снова ошибиться, и снова начинать сначала. От эмоций бегу, и к ним же иду обратно.

Я не ищу здесь решения, его тут быть не может. Я сам найду решение, своё уникальное, но найду. В жизни я много сомневаюсь, но одно я знаю точно - если я решаю добиться цели, то я её добьюсь. Похер на всё и на всех, нет такой цены, которую я ни заплачу ради своей мечты. Я верю!

пороть тебя надо! как сидорову козу!

Нифига себе! Это когда это ты перешёл уже на бдсм с мужиками? Совсем жизнь семейная замучила

В чем твоя цель?

а когда такие мысли, то либо ты не женат, либо пороли в детстве мало
короче у тебя слишком много свободного времени.

Мимо! Иногда каждому следует сесть и разобраться в том, что с ним и вокруг него сейчас происходит, чтобы понять куда двигаться дальше. Забивая на это, есть ниибовая вероятность в один не очень прекрасный день увидеть на своей шее двух голодранцев и жену далеко не первой свежести, работая монтёром локалок, ведь работа "должна не напрягать, а приносить бабки и кайф".

sergio002 Рождённому плавать, летать и ходить нереально.

Жесть, парни, я вообще не понимаю, что вы пытаетесь сказать ))

Просто это не вопрос, а запись для блога, а тут углядели какой-то вопрос и давай на него отвечать.

Да. ДА. ДА!!! Именно Просто блог я не веду, а делиться своими переживаниями хочется, пусть и с бездушной машиной и анонимусами. В реале для такого диалога нужно пиздец какую устроить прелюдию, чтобы настроить собеседника на душевные излияния. Тут запостить проще