Привет!

История: Мы с моим МЧ встречаемся уже больше года. Для меня, по сравнению со всеми предыдущими отношениями, это уже рекорд :)

Он: 23 года, симпатичный, немного полноватый (т.е. мог бы иметь спортивную фигуру, если бы не ленился). Работает, получает доп. образование. Денег на жизнь хватает, но распряжаться бюджетом не умеет. Это значит, что он скорее купит новую Хбокс, с Кинектом, чем заплатит арендную плату за квартиру (благо квартира его отцу принадлежит, поэтому без крыши над головой он не останется.)

Я: 20 лет. Временно не работаю (финансовое положение при этом довольно-таки стабильно), учусь (там же, где и он). Живу одна (уже давно), хотя он меня уже на протяжении полу-года уговаривает к нему переехать.

Он меня очень любит, я - хорошо к нему отношусь, он мне дорог.

Так вот в последние несколько месяцев у меня почти напрочь пропало желание заниматься с ним сексом. Просто не хочется и все, хотя вообще-то я люблю секс и во всех остальных отношениях подобной проблемы не возникало. Так же в эти последие месяцы возрасло количество конфликтов - по очень разным поводам, хотя в большинстве своем меня что-то в нем не устраивает (к примеру его финансы, потому что он не умеет ими распоряжаться или его раздражительность - он довольно-таки вспыльчивый, или его постоянные разговоры на тему "как было бы хорошо, если" и потом отсутствие каких-либо действий).

Он уже не раз говорил о свадьбе, а я не считаю это на данный момент возможным, потому что мне кажется, что он к этому не готов (ему свойственна некоторая безответственность и опять же таки с финансами он не может разобраться).

Чем больше я пытаюсь проанализировать ситуацию, тем больше мне бросается в глаза то, насколько у нас разное отношение к жизни и многим важным вопросам. При этом мы обо всем можем говорить открыто (что немало важно), хотя это, как правило, все равно ни к чему не приводит.

Учитывая все это - может ли у наших отношений быть будущее?

Обычно в такой ситуации девушка просто уходит, когда ей надоедает парень, а парень лезет на пикаперские сайти и слезно умоляет помочь ему вернуть девушку. Но это не обычная ситуация ;) И, хотя я его не люблю, мне очень дороги наши отношения. Хотелось бы перед тем, как сжигать мосты все-таки разобраться есть ли у наших отношений шанс? Ведь говорят, что любовь не главное для хорошей супружеской жизни...

И, хотя я его не люблю - (здесь можно было ставить точку). На свой вопрос ты уже ответила.

Варвара
ты его не любишь, он тебя не возбуждает, языком вы тоже не в состоянии договориться.
Скажи а для чего тебе эти отношения? Ну кроме того что он хороший и ты привыкла...ммм в 20 лет это не повод)

Ты, конечно, и дальше можешь продолжать отношения с этим молодым человеком. Вы ладите, уживаетесь вместе, несмотря на какие-то недостатки.
Ты и дальше будешь уважать его, и дорожить им. Но это всё будет до тех пор, пока не встретишь того самого, о котором сможешь сказать: люблю.
И потом, скорее всего, будешь стоять на распутье между ими двумя .

где привычка, там и отвычка, автор.

В принципе может. Немало пар строят отношения и вступают в брак при наличии подобных обстоятельств.
Многим людям проще идти по накатанной колее и не делать лишних движений, чем шевелиться и искать кого-то подходящего.
Но вы, автор, судя по всему, не такая. Так что вряд ли вам будут интересны подобные отношения. Если вы уже сейчас отчётливо знаете, чего вам не хватает - не проще ли поискать кого-то, кто вам это даст?

В принципе может. Немало пар строят отношения и вступают в брак при наличии подобных обстоятельств.
Многим людям проще идти по накатанной колее и не делать лишних движений, чем шевелиться и искать кого-то подходящего.
Но вы, автор, судя по всему, не такая. Так что вряд ли вам будут интересны подобные отношения. Если вы уже сейчас отчётливо знаете, чего вам не хватает - не проще ли поискать кого-то, кто вам это даст?

После таких высказываний

а) "И, хотя я его не люблю'
б) "Ведь говорят, что любовь не главное для хорошей супружеской жизни"
в) все высказывания про деньги

лично у меня создаётся впечатление, что девушке данный парень интересен теперь только потому, что она а) привыкла к неу б) в будущем с парнем можно жить относительно спокойно, всё-таки и денежки у парня водятся, и квартира есть, да и родители не бедные, видимо.

Касательно ответа на вопрос - лучше вам разойтись.

Автор, только любовь примиряет с Хбокс с Кинектом, да и то кстати ненадолго. Но если бы я любила мужа меньше, он бы вылетел в окно и это бы стало концом отношений:))))))

В смысле Хбокс с Кинектом вылетел бы, конечно.

Я не знаю, что главное - любовь там или что (опыта мало) но если ее нет, то нахрена ввязываться в брак? Хотя бы поживите сначала вместе, это многое покажет.

Спасибо всем, кто откликнулся на тему! Все-таки ситуация не однозначная и любой совет может пойти на пользу



Если бы все было так просто! Но ведь (согласно статистике) любовь проходит так или иначе? Значит, все-таки это не главное для долгой и счастливой жизни?...




Ну а если не встречу такого? Я уже неоднократно влюблялась, а потом оказывалось, что это вовсе даже не любовь, а только лишь влюбленность. И как только эти розовые очки влюбленности спадают, становилось ясно, что с этим человеком я не уживусь.

Может это и глупо, но порой мне кажется что либо я разучилась любить, либо то чувство ("что я очень хорошо к нему отношусь") и есть любовь... А то что в фильмах показывают и в книжках описывают - это влюбленность.



Нет, это точно не проще :) Но возможно было бы все-таки лучше. Я это как раз-таки пытаюсь понять.

Просто смотря на знакомых мне людей, мне порой кажется, что я хочу от своего мужчины слишком многого. И так как я слишком многое требую, возможно "правильного" мужчины для меня не существует. Из всех молодых людей, с которыми я встречалась (так уж сложилось, что все это было оооочень разные люди - разных возрастов, моральных взглядов и положений в обществе), этот - самый лучший. В чем-то он уступает предыдущим, в чем-то лучше. Но в этоге из всех, он - лучший.

Вот я и не могу разобраться - стоит ли искать кого-то, кто, возможно, вовсе не существует или все же остаться с тем, кто уже есть? Потому что с одной стороны говорит моя романтическая натура, которой конечно же хочется Того Самого, а с другой говорит рациональная, мол "лучше синица в руке, чем журавль в небе"....



Ромео, вы правы, в общем-то, в обоих пунктах. С первым я согласна на 100%, а на счет второго: да, я хочу, чтобы у моего молодого человека были деньги. Потому что я не хочу, чтобы мои дети (которые когда-нибудь появятся) ели йогурты только по праздникам и донашивали вещи старших сестер/ братьев только потому, что денег на одежду нет, а не потому, что она им просто нравится. Не стоит только забывать при этом, что я и сама при необходимости способна обеспечить и себя, и возможных детей. Но я не хочу. Для меня важно, чтобы главным в семье был мужчина. Он не обязан! но он должен быть способен обеспечить семью и быть в состоянии принимать ответственные решения.

Мой нынешний МЧ хоть и имеет неплохой доход, не умеет им распоряжаться, как я описала в своем первом сообщении. И соответственно не всегда желает принимать ответсвтенные решения. Родители тут, кстати не причем ;) Я никогда не позволю себе или моему мужчине, в полном расцвете сил, сидеть на шее у своих родителей. Пусть сам зарабатывает. И от хорошего дохода мало толку, если ты не умеешь его правильно тратить.



Ну может это все-таки в некотором роде любовь, потому что Хбокс я все-таки терплю :) И не только его покупку (все-таки деньги его), но и то время, которое он на него убивает играя в Баттелфилд... Просто он сам же потом на себя ругается, что время зря тратит. И мне заодно переодически в наполовину шутливой форме говорит, что я могла бы его от Хбокса отвлечь и занять чем-нибудь полезным.

Но я не хочу становиться мелким семейным диктатором, постоянно говорящим ему что он должен делать!!! Для меня важно, чтобы он сам принимал эти решения.

И я у него переодически живу. Примерно 4-3 дня в неделю уже пол-года :) И постепенно приближается тот момент, когда нужно либо совсем переехать к нему, либо остаться у себя.... И я до сих пор не знаю что же все-таки выбрать. В теории оба варианта имеют свои плюсы и возможности. А на практике? Может у кого-нибудь был опыт? Может кто-нибудь сам когда-то сталкивался с подобной ситуацией?

Отбери приставку, играй сама. Баттлфилд покруче всякой там любви... Ну а если реально, то - если к этому любви нет, значит она появится к другому и вот там уже конкретно придётся выбирать (тянуть будет к тому, кто вызывает чувства).
Хмм, а вот фишка одна насторожила: "Квартира принадлежит его отцу". Если жильё не в его собственности и даже доли нет, то его в будущем могут легко попросить с квартиры. Он точно её унаследует после смерти отца? А то, это уже будет отстой для тебя, коли чел не умеет обращаться с денежкой, да ещё и без крыши над головой... Изучи этот вопрос, прежде чем так уж цепляться за чела, который живёт в папиной квартире.

Варвара, ты взрослеешь. Начинают окончательно формироваться мировоззрение, характер и появляется понимание что и как устроенно.
Начали отношения потому что "он лучший", не удивлюсь, если по классическому шаблону "3 свидания - мы пара, у нас отношения".
А сейчас стала осматриваться вокруг, оценивать свои отношения и понимаешь ,что вы разные. И это ключевой момент. И тут, увы, но ваши дороги расходятся. И парень, судя по всему, из тех кто не особо заморачивается над этими вопросами. У него свой шаблон "дом, дерево, сын". Поэтому и заводит разговоры о свадьбе.
"Из неё получится неплохая жена. Отлично! Берем!".
Ты можешь остаться и в перспективе выйти замуж, но велика вероятность, что через пару лет всё это кончится разводом. Но это только моё, скромное мнение.
Одно могу сказать точно:
Твоя ситуация далеко не уникальна, а довольно распространенная.
А страхи из серии "А вдруг я больше никого не встречу, не полюблю?" Наивны и необоснованны.
Я думаю, что каждый проходил подобный период и задавался подобным вопросом. Просто поверь пока на слово.

Для каждого человека ответ на вопрос будет свой. Тебе надо бы определится для чего тебе вообще муж?

Тебе нужно понять кто ты по жизни - ведущая или ведомая? Вообще говоря считается что мужчина должен быть ведещим, брать на себя бОльшую отвественность за курс семейного корабля, но по факту матриархат встречается сейчас очень часто.

От ответа на этот вопрос будет и зависить все остальное. Если ты ведущая, то тебе нужен помощник по жизни в виде мужа, а что и как делать ты должна знать сама. НО ты должна принять это и не ждать от мужа того, за что отвечать в таком случае должна ты. Ведь это по отношению к нему будет не честно, хотя соблазн в трудных ситуациях будет очень велик - ты же типа мужик, четы такой сякой не решаешь проблемы? А кто виноват? А тот кто ПО ФАКТУ является ведущим. Женщины как более неуровновешенные труднее справляются с такой задачей, но возможно осознав свою участь тебе будет проще и ты станешь ответственней относится ко взятым на себя обязательствам.

Если же тебя буть лидером не устраивает, то нетеряй времени и ищи себе хозяина, в смысле того, под чьим руководством ты будешь чувствовать себя комфортно. А любовь ты права - это дело приходящее и уходящее, а вот расклад в семейных обязательствах, вот это настоящаяя основа сотрудничества между мужчиной и женщиной.

Варя, Варя, Паша не одобряэ твой пост
мне вот очень интересно что значит не умеет тратить деньги
Не откладывает на черный день ? не живет по средствам ?
часто ходит по кабакам с друзьями и не покупает продукты с ярлыком красная цена ?
лично я считаю что планирование бюджета это радикально депрессивное действие, так как я лично когда планировал бюджет никогда не закладывал графу побухать с друзьями или там купить новый диск для иксбокса или wii занимаясь жестким планированием
ты отнимаешь у себя мелкие радости потребительского стиля жизни )

да и по сабжу ) да ты найдешь лучше.
но будет ли тебе лучше с тем кто лучше ?
а любовь ли это ?
представь что его не стало, там умер, уехал, нашел другую.

Ну на то, что он не откладывает деньги на черный день я не обращаю особого внимания. В связи с некоторыми обстоятельствами он это может себе позволить. Без крыши над головой он не останется - его семья его поддержит.

Да, живет не по средствам: потому что вместо оплаты страховки за машину, он покупает очередной диск для Хбокса (к примеру.) Дело ведь в том, что за просроченные платежи капают пени и если бы он вовремя оплачивал все счета, то сэкономил бы кучу денег! Потому что деньги на оплату счетов есть, но вместо того, чтобы оплатить те счета, которые еще 2 месяца назад должны были быть оплачены, он идет и покупает Кинект! И ему самому это не нравится, но он все-равно ничего не меняет. У него старая (20-летняя) машина и ему хочется поменять ее, но для этого опять же таки ничего не предпринимается.

Или у него до зарплаты еще пол-месяца, а вместо организации экономного, вкусного и романтичного ужина дома, он идет в ресторан. Это ведь не первое свидание, когда приглашать девушку домой не принято! И я ему неоднократно говорила, что ничего против ужина дома не имею и даже с радостью приму участие в его приготовлении. А о том, что деньги, которые он потратил в ресторане были фактически последними, я узнаю уже после их траты.

Я не говорю о строгом бюджетировании, я говорю о разумных тратах. Просто есть некая сумма, которую ты ежемесячно тратишь на еду, бензин и квартиру, страховки. Вот эту сумму трогать просто нельзя! Потому что несвоевременная оплата этих счетов влечет за собой кучу негативных серьезных! последствий. А все что сверх - пожалуйста, трать на здоровье! На Хбокс, Кинект, прочие развлечения...



У меня нет ответов на эти вопросы.

Если он уйдет мне будет очень обидно и больно. Я скучаю по нему, когда его нет рядом и искренне радуюсь его СМСкам. Но прыгать с 9го этажа, если он уйдет не стану. Но по всем этим реакциям я все равно не могу понять люблю я его или нет.

Может я и найду кого-то, кто лучше, но нет гарантий, что этот "кто-то" захочет быть со мной. Я ведь тоже не ангел и вполне реально оцениваю свои недостатки. Хотя возможно я их иногда переоцениваю

Нет, его не попросят с квартиры, разве что случится нечто невообразимое. У него даже есть некоторая возможность получить ее не в качестве наследства, а просто так. Но дело не в квартире, а все-таки именно в текущих расходах. Потому что даже при наличии собственной квартиры неумение обращаться с текущими расходами может привести к серьезным проблемам.

Хы. Это ко мне. Здравствуй, моя юная подруга! Я с такой бедой борюсь всю жизнь. Причем безрезультатно.

Вариантов как бы не много.

Первый- "выходишь замуж на синицу" .

Живешь без особой радости, осознавая, однако, что лучше этой самой синицы вокруг никого не пролетало.
Секс не в радость, эмоций-ноль, тоска, одним словом. Однако, вас считают идеальной парой и в целом вы ( по общечеловеческим меркам) счастливы.
Но в один преркрасный миг ты "взбрыкиваешь", или он понимает, что ты его ни фига не любишь и брак летит в тартарары.

Причем, если за время семейной жизни твоя синица переродится в журавля, ты можешь этого и не заметить. А масштаб потери оценишь, лишь когда новоявленный журавль взмахнет крылом.

Круто, конечно, если плавно и органично сменить синичку на птицу покрупнее, но, блин, этот вариант- редкость неимоверная и особо рассчитывать на него не стоит.

Вариант второй.

"Ожидание журавля".
Процесс этот , однако, может затянуться на годы и даже десятилетия. А там, глядишь, и журавлям станешь не интересна. Птенчиков нет, оперенье потускнело, жизнь, одним словом, прошла мимо. И в результате хапаешь любую синицу, коя вдруг замаячит на горизонте.

Вариант третий.
"Дождалася журавля". Фантастика да и только. Хэппи энд как бы. А на самом деле огромнейшая редкость. Да и удержать такую птицу ой как непросто. Так что счастье наше, женское, штука зыбкая и эфемерная.

Где искать- решай сама.

Товарищи
девочке 20 лет, ау какие журавли и синицы??
Ей сейчас кайф ловить нужно от молодости, любви, встреч и расставаний.
А вы ей про последний шанс рассказываете.
Акститесь!

Варвара, перестань заморачиваться. В 20 лет такие мысли не должны посещать твою юную головку.

Синица, журавль.

Определение бы хоть дали сначала кто есть синица, а кто журавль и в чем их основное различие.

Сама Независимость, большей частью мне именно этот вариант советуют... И да, 20 лет - не возраст. Но все-таки я в жизни много раз наблюдала, что некоторые девушки (вроде и внешность очень даже, и образование есть, и работа хорошая) как раз-таки после 30-35 лет начинают судорожно хапать "любых синиц" пролетающих мимо, потому что не хотят остаться в старых девах. А как показывает практика 10-15 лет пролетают мгновенно.



Ну тут все просто

Синица - это тот, с кем хорошо, но до твоего идеала ему далеко. При этом вы уже вместе, привыкли друг к другу, умеете прощать друг другу недостатки.
Журавль - это принц на белом коне, тот, кто либо является или кажется идеалом твоего мужчины или же очень близок к нему. При этов вы никогда с ним не встречались и не факт, что встретитесь.

автор, ты в свои годы забиваешь себе голову совсем не нужными тебе сейчас мыслями, живи и радуйся тому что у тебя сейчас есть, и дай пацану поиграть в xbox)

И в чем их основное различие или проще говоря, по каким параметрам твой мужчина не дотягивает до идеала?

Уннамед, ты не прав!

Конечно есть пары в которых все происходит именно по этому сценарию, но не в моем случае. Я и сама люблю поиграть в WOW, Героев 3/5 или сапера, поэтому было бы не логично, если бы я считала видео-игры вселенским злом и пыталась запрещать моему МЧ в них играть. Но если я решаюсь купить месяц игры в ВОВ или апгрейд до катаклизма, то у меня уже оплачена аренда квартиры, страховки, интернет, телефон и имеется достаточно денег для еды. И я спокойно могу целый день проиграть в героев 5, если работа доделана (т.к. я иногда работаю дома), уроки выучены и пр. важные вещи уже сделаны.

Я ведь возмущаюсь не просто потому что он в Хбокс играет, а потому, что есть более приоритетные дела. Сделал - играй на здоровье в Хбокс. Можно, кончено, сказать, что это его жизнь - пусть делает из нее что хочет. Но мне его жизнь не безразлична, поэтому я не могу сидеть сложа руки и просто наблюдать это со стороны.

Мне кажется, что Варвара уже приняла решение(продолжать отношения) и в этой теме уже не будет обсуждения, а только споры.

я как бэ ничего и не говорил

Варвара

тут уже все описали. Чисто с логической точки зрения надо конечно от такого ухажора избавляться да побыстрее. В реальности все не так, но если ты будешь ничего не делать, а только постоянно думать о том что и это плохо и это плохо, ты просто рано или поздно вернешься к тому же выбору, но через пару лет, когда ситуация станет еще более тяжелая. Поэтому если принимаешь решение оставить как есть, то поработай над улучшением отношений, самой же будет намного лучше потом.

Жизнь вообще пролетает мгновенно.

И есть ли смысл тратить её на нелюбимого мужчину?

Это хорошо, что ты думаешь о времени, дорогая. Memento mori и правда :) Но все эти советы. У меня тоже есть совет - не слушай, что тебе говорят и советуют люди (и я тоже:), просто следуй своему пути, так, как тебе хочется. Только всегда старайся осознавать и понимать свои желания.

Семейная жизнь, тут тебе расскажут, кто в ней варился - испытание гораздо более серьезное, чем простые отношения. Но испытание приятное, если есть взаимное созидание:) Впрочем, 20 как раз таки возраст... ну и выгодный тем, что есть время что-то попробовать и понять, надо ли тебе это или нет. Или нужно нечто иное. Рассуждать можно долго, но раз ты следишь за временем, тогда просто действуй. Играй свадьбу. Только заранее обговорите все (ок, назовем это условиями) с будущим женихом, все животрепещущие вопросы.

А ежели есть сомнения, то не торопись, обдумай все и просто прими для себя решение.

Те девушки, от 30 до 35 лет зачастую слишком много рассуждали :%)