Начну с того, что писала уже о своей проблеме на другом форуме, но дельных особо "советов" никто не дал... Хотелось бы услышать мнение от состоявшихся пикаперов или от людей с похожей ситуацией, из которой они нашли таки выход.

Заранее благодарю, тех, кто сможет осилить столько букав и поймёт мою историю, и вдвойне тех, кто сможет чем то помочь=)

Не один год читала, интересовалась, проходила несколько тренингов, но видимо меня это всё мало чему научило.… Хотелось бы услышать ваших мнений… А ситуация такова…


Предыстория

Мне сейчас 23, я симпатичная, всегда находилась в мужском окружении и пользовалась тем, что я имею. Манипулировала, использовала, игралась. В общем делала всё что полагается девушке.
Он – 24 года, по баллам на 4-5, работает, развивается. Имеется машина, определенный заработок. Так сказать человек среднего класса.

Познакомилась с мч 3 года назад примерно. До этого виделись в общих компаниях, но никогда не разговаривали и вообще он мне не нравился, совсем не мой типаж. Потом, чесно скажу непомню при каких обстоятельствах, мы с ним начали общаться, но всё так же безуспешно, (хотя не чего и не предполагалось) потом чисто ради приличия я предложила ему прийти ко мне на танцы (у нас с подругой своя группа), он даже согласился, и даже пришел, так понимаю чисто для себя "поржать". Начал ходить, заниматься, так сказать, ну и там мы с ним стали, более ли менее общаться. Потом он начал подвозить меня домой, потом перед тем как ехать домой мы еще кое-где могли прокатиться, но отношения не были серьезными, просто общались и где-то проводили вместе время от нечего делать. При всем при этом у меня был парень, но отношения оставляли желать лучшего, но я очень не хотела с ним расставаться, всё думала наладить... Я от него забеременела, перед этим мы уже 2 года были вместе, он вроде как бы сначала против, потом вроде нормально к этому относился, но дело уже не в этом. В один прекрасный день когда мы в очередной раз с моим уже нынешним мч ехали домой после танцев, решили прокатиться и перевернулись...(разбила ему машину я, если это будет важно) я попала в больницу, в не стало и ребенка. Он не знал что я была беременна. И тут что я вижу, тот парень с кем я была на тот момент, практически не бывал у меня, ну всё понятно конечно, работа и т.д, он был рад тому что я осталась без ребенка. А тот парень с которым я попала в аварию каждый день меня навещал, все время звонил, интересовался как здоровье, и вообще очень беспокоился. И тут по выходу с больницы я вообще практически перестала видеться с тем от кого, когда то была беременна, а с нынешним виделась всё чаще. В конце концов, прошло, где-то около полугода и я не смогла больше ждать и надеяться на что, то от человека, с которым практически не общаюсь, а всё таки обратила внимание на то, что тот парень ко мне таки неровно дышит, да и я уже как то тоже. Ну, в общем то, если сейчас хорошо подумать, то он оказался спасительным кругом в моих нелегких прежних отношениях.… Но сейчас это не так уже и важно.

И так.
Отношения начались как-то сами собой, после того как мы с ним первый раз переспали. Никаких цветочно-букетных отношений не было. Я понимаю, что это главная ошибка. Он меня не добивался, как я уже говорила, всё получилось как-то само собой.… Как будто старые друзья перешли в близкие отношения. Между этим я общалась с другими парнями, гуляла, развлекалась, клубы и т.д. и т.п. Но продолжалось это совсем не долго, чем больше я была с ним, тем больше мне хотелось сидеть дома. Со временем (в течении года) начали пропадать какие либо знаки внимания, от него… То есть комплименты стали реже, нежность и страсть утихала… Ласковые слова типо зайка/котёнок стали говориться на автомате и не приносили никакого удовольствия. Так же и в основной жизни. Отношения стали проходить тупо по схеме… Работа, смс «как дела, где ты», вечером вместе у меня - уехал. на выходных оставался на ночь - с утра тут же уезжал, виделись ток вечером. Типа дела.… Потом дела начали появляться всё чаще, встречи всё реже. В том, что он не изменял, я была уверенна на 100%. Мне не хватало мужского внимания, я начала общаться с другими парнями, поднимать свою самооценку, так как она уже изрядно снизилась. После некоторых таких «общений» он узнавал, чем я занимаюсь, (я ему не изменяла, просто общалась, в деликатной бывало форме) и начинал тему насчет расставания. То что я такая рассякая… Я редко говорю намёками. Напрямую ему отвечала, что и почему, чего мне не хватает и как это исправить. Очень не хотелось с ним расставаться, хотелось наладить всё. Но ответ с его стороны был одинаковый постоянно: Я такой, какой я есть, меня уже не исправишь. Если я не говорю ласковых слов и не достаточно нежен, значит, так оно и есть. После этого, я использовала пару тактик во имя любви, и мы всё-таки мирились. Так было еще раза два. После ссоры у нас были идеальные отношения. Но проходил буквально месяц и всё начиналось снова. Он говорит что едет ко мне как на работу, я говорю что давай что нить будь поменяем, он - то что толку не будет и т.д.…. Вобщем очень такие напряжные отношения. Всё это длилось 2,5 года.
Я работаю программистом и глядя на то что у него с компом всё очень плохо, решила переустановить ему винду. Забрала комп, решила перенести персональные данные, и наткнулась на фаил - последние документы. Заглянула и увидела там одну интересную папку. В ней находились собранные фото девушек, как предполагалось с инета и архив сообщений с аськи, с 2008 года, как раз того момента как мы начали общаться. И тут понеслась родная….

Логи я не читала. Но решила задать ему вопрос по поводу фоток. Пошли разговоры типа прикалывались с другом… да эти фотки все с чатов и контактов, и т.д. и. т.п. Ладно, говорю я, я думаю, ты не единственный парень, который любит поглазеть на симпатичных девушек и не видя здесь ничего особо страшного(хотя было обидно), решила на этом закончить. Но не тут то было. Он начал мне говорить: да, ты знаешь, мне нравиться смотреть на них, я заглядываюсь на девушек на улице и вообще то, что ему всё надоело, он устал уже от всех этих отношений. Что его достал этот быт, что ничего не меняется. (хотя я всегда пыталась разнообразить жизнь и секс, чем он был очень доволен) Вобщем свелось всё к тому, что ему конечно очень тяжело, что он меня любит, но жить так больше не может, надо расстаться. Я поняла, что это последняя капля. Как можно спокойней попыталась согласиться с его мнением. (хотя раньше впадала в панику, устраивала сопли слёзы, и просила меня не бросать) вобщем в этот день он уехал домой, мы «официально» расстались. Пару тройку дней я сидела на успокоительных, передозировалась даж… Очень было тяжело с этим смириться, не ела не пила и всё в таком духе. Потом решила вспомнить чему учил родной пикап и начала действовать. Для начала, о чем я потом пожалела, всё таки решила прочитать архив сообщений. Была повержена в шок…
Там, он со своим другом, (в начале наших отношений, когда мне казалось всё было просто замечательно) обсуждают меня, мягко сказать в не очень хорошем свете. Оскорбления в мою сторону, разные сквернословия и т.п. Так же узнаю что он по мимо меня общался, встречался, интересовался другими девушками, врал мне. (хотя я на тот момент была не лучше, но всё же) НО! По крайней мере, как я знаю от туда, он всё таки мне не изменял. Мне было дико больно всё это читать. Я не ожидала от этого человека совсем ничего такого. Но заставила себя всё же прочесть до конца. Как-то странно получилось, но чем дальше заходили наши отношения, тем меньше оказывались все те оскорбления и встречи с девушками прекращались. Где-то под конец 2009 года, начало 2010 он вообще начал отзываться обо мне хорошо и вроде как отношения налаживались (всё это напомню, я узнала из его личных сообщений)
Поставила для себя цель, вернуть его. Дала себе установку, неделя. Ну, вот такая я дура, но очень не хотела его отпускать, да и жутко было обидно, что он меня бросил. Вспомнила все, что он говорил в тот вечер, что хотел. Начала действовать. Парикмахерская, салоны, новая одежда, в общем, совершенно новый стиль и куча потраченных денег. Теперь надо было с ним встретиться. Но перед этим поднять свою самооценку, что бы придать себе уверенности и с гордой головой пойти на встречу. Я еще не знала, как я её организую, но была уверенна, что это случиться. (до этого я немного общалась с ним по смс, чувства у него не остыли, на смс, он не всегда, но отвечал, (это было крайне редко, что бы не подумали что я его завалила сообщениями. И не на тему «давай померимся»)) Так вот, для поднятия самооценки я встретилась с некоторыми парнями, которые уделили мне должное внимание и я была собой довольна.
И так, пора было начинать, прошло уже 4 дня. Думать много не стала, сделала так, что бы он со мной встретился. Он был очень удивлен моим видом. После встречи получила от него приятное смс. Потом пару дней затишья, занятия собой любимой, и вот он - знаменательный день. В этот день я выглядела как никогда шикарно. Вывела его на встречу. Он не хотел, но не смог отказаться от неё. Второй раз его удивил еще больше, пошли вопросы, почему ты не могла быть такой раньше, но не одного намека на то, что бы помириться. Тем же вечером, вывожу его на еще одну встречу, уже к себе домой. Правда, к тому времени, он изрядно выпил, но мне это было только на руку. Вобщем он остался у меня на ночь, ночью всё было ok, после он говорил, что был не прав, я самая лучшая, и вообще всё у нас будет GooD. План выполнен.
Теперь пошли вопросы….
Как мне сейчас действовать? Что мне делать, как не развить опять ненависть? Как опять не надоесть? Некоторые привычки уже менять будет глупо. Резко менять своё отношение к чему-либо тоже будет заметно. Я всё-таки хочу этих отношений, даже после всего мною съеденного.… Я понимаю, что во многом виновата сама, но прошлое не исправишь. И главное, как побороть чувства, и мысли в моей памяти. Когда я с ним нахожусь рядом, я начинаю вспоминать все гадости, которые он мне говорил и всё то, что я прочитала.… Как от этого избавиться. В июле уезжаю, на месяц, на работу, может ли расставание погубить отношения или только их укрепят? Если раньше бы укрепило, сейчас даже не знаю. Вобщем что я могу сделать, что бы построить отношения заново.

Единственное, что попрошу, это не говорить, как остальные, что надо такого бросать и т.д. и т.п. Я хочу наладить отношения - а не закончить их. И то что здесь уже нечего налаживать, я так же не верю. ^_^

А в чем суть проблемы?
Ты ему не изменяла, он тебе тоже. Ну, немного подустали друг от друга, поднадоели- бывает. Я не вижу кризиса и серьезных проблем.

Единственное, что вам существенно отравило жизнь- это его нежелание понять твои потребности в мужском внимании и ласке + твое любопытство. Сама залезла, сама начиталась, сама себя накрутила.

А по сути ничего же не было страшного? Вот если б ты там нашла хоум-видео с участием твоего благоверного и двух мулаток с элементами "садо-мазо", я бы поняла, можно расстроиться.

Ну а что не понятного-то? Как чувсвтвуешь что бытовуха его заедает бери ситуацию в свои руки, т.е. временно становись ведущей в отношениях. Твоя ошибка в том, что вместо перехватывания инициативы, ты начинала его пились - мол внимания от тебя нет, комплименты однообразные и т.д.

Я понимаю, особенно по прошествии какого то времени, что не страшно это всё, как кажется. Но пока что, пытаюсь к этому привыкнуть и как то оно плохо получается)) Про то что отравило жизнь, прямо в точку. Но КАК???, как это нежелание в нём побороть? Я говорила ему это напрямую, ответ всегда один, я такой - какой есть. Ну я бы конечно всё поняла, если бы это было изначально, но раньше то, эти "внимание и ласка" были. А щас... А любопытство если честно не было вобще, я доверла ему полностью, доверяла так, как еще никому, он казался настолько честным человеком, что я даже подумать не могла ничего плохого, до того момента пока я не начала заподазривать что то не ладное, и моя интуиция меня не подвела... Хоть я всё узнала и наааамного позже чем надо было, но мысль, что на тот момент я была права, меня ни разу не радует и покоя не даёт.



Стала ведущей еще сначала отношений походу... Мне кажется это главная проблема, её то и надо исправлять... Только как...
Может всё таки попробовать ЗБЗ? Только опять же как лучше... Голова идёт кругом) БД я думаю уже поздно, всё таки уже не один год вместе и ему это как минимум покажется странным, как максимум, подумает что я его отсекаю и ждать наверняка не будет.

Ты ищешь советов по тактике действий, при этом не видно стратегии. В чем стратегия? Создать семью или просто получать большее удовлетвороение от отношений? А может какие-то совместные жизненные цели достигать? А возможно просто "сломать" его хочешь, чтобы не ты за ним, а он за тобой бегал - что своего рода месть и поднятие самооценки?



Тактика зависит от стратегии, а не наоборот.

Отношения есть продукт взаимных усилий партнеров. Они базируются на удовлетворении потребностей. И чем больше этих потребностей вы друг для друга обеспечиваете- тем крепче ваш альянс.
А все, что осталось за кадром, все то, в чем вы друг другу отказали, все эти ваши желания могут толкнуть вас к поиску иных путей удовлетворения. Необходимо донести эту мысль до своего МЧ. Он в состоянии сделать тебя счастливой, если немного больше обычного вложится в отношения. И может сделать глубоко несчастной, если проигнорирует твои желания.

когда человек задумывается над отношениями - они как правило заканчиваются. ирония жизни, как, например, наша работа - мы жопу и здоровье рвём и зарабатываем, чтобы потом тратить на здоровье

автор, всё заканчивается и глупо думать, что в 20-25 лет можно построить полноценный союз, ибо дети все ещё, а глупость всегда медленно из человека течёт.
тебе в любом случае будет больно, вопрос только в том - растянешь ты эту боль на полгода-год вперёд или сразу отсечёшь, перестрадаешь и начнёшь жить дальше?
девять человек из десяти, из-за неопытности, выберут первый вариант.
кстати, неопытность и является причиной твоих нынешних затруднений: относительно серьёзные отношения впервые и чё дальше делать ты не знаешь. впрочем, как и он. он и не задумывается над этим. у нас психология такая: работа есть, сытый, относительно сексуально удовлетворённый - этого достаточно, чтобы не думать о будущем.

Спасибо.

Спасибо

насчёт цитат, зря их поставила. например, вызубрив утверждение ты с ним, увы, не соглашаешься сама. это нужно ПРОЖИТЬ,и это нужно ПРОЧУВСТВОВАТЬ.
к тому же одному автору цитаты за 30, а второму за 25. это достаточно большой багаж жизни.
переживи эти отношения и открой для себя тонкий мир саморазвития, чтобы стать лучше и развить себя-настоящую, не подстраиваясь ни под кого. потом будет новый мужчина - лучше, сильнее, интересней.думай о будущем с достойным твоих дум.