Приветствую. Есть у меня одна хорошая знакомая. Одно время встречалась с клинически ревнивым парнем из той серии, которые могут в буквальном смысле приревновать к столбу.
И вот она рассталась. Но человек продолжает наведываться к ней, выносить мозг по телефону, в сети, может припереться к ней, а после разговора сидеть в подъезде и следить, что бы они никуда на ночь не поехала.
Почему она всё это терпит? Потому что шантажирует суицидом, были какие-то попытки уже, один раз её родители оттаскивали его от окна. Деталей не знаю, но мне кажется, что это типичный случаи требования внимания и капризов, не реальные попытки.
И вопрос в том, как отвязать такого персонажа от человека? Что посоветовать ей или самому что-нибудь сделать?

Он не столько её любит, сколько боится потерять единственного в своей жизни человека, который ему когда-то ответил.
Как вариант - показать ему, альтернативную жизнь, т.е. метод Т10Д с обратной стороны.

Человека надо увлечь кем-то другим, более инициативным.
А что будет дальше - уже мало интересует, в принципе не жалко, если и убьётся.

Самому лучше не соваться. С психами пусть профессионалы из психушки работают. Ясно, что как-то в правовом поле воздействовать на ревнивца не получится.
Так что проще воздействовать в сторону девушки. Думаю, если у неё будет мужчина, который ей очень дорог, её жалость к прежнему поклоннику ослабнет, и ей будет легче послать его куда подальше, чем компрометировать себя перед новым человеком.
А вообще, первое, что пришло в голову - сказать придурку, что уезжает на пмж в США и временно сменить место жительства.
Авось другую жертву найдёт.

Ну, я и не особо-то собирался соваться. Это так, как вариант предложил, мало ли.
Он любое существо мужского пола, которое знакомо с его девушкой воспринимает крайне болезненно. Да и мне пришлось бы сдерживаться, что бы по голове не настучать. Я человек неконфликтный, но этот персонаж сильно раздражает и вызывает презрение.
Опять же, встретить девушке нового человека не так легко. К примеру, мы должны были сегодня встретиться поздним вечером. Он приперся к ней, очередной раз поговорить об отношениях, рассказать какая она плохая.
Дальше знаешь что? Он уселся у неё в подъезде и собирался там сидеть, сторожить, что бы она не дай бог, куда-нибудь поехала. И вот сейчас сидит, до открытия метро)
Почему она это терпит? Потому что поддается манипуляции и проверять ей не хочется убьется он или духу не хватит. Я предполагаю, что конечно не хватит. И это просто детская манипуляция "Сделай по-моему или я топну ножкой". Но и её понимаю, т.к. может мучить совесть.
В принципе, сейчас задал в Гугле свой вопрос и высветилось не мало форумов, тем с подобной проблемой.
И рациональней всего, как я понял, это попытаться донести до девушки, что если подобное случится(что маловероятно), то её вины в этом нет. И тогда замкнутый круг прервется, иначе он так годами может таскаться.

Это не так просто.
Была подобная ситуация.
Самое ужасное, что полностью быть уверенным, что человек не решится на самоубийство, ты не можешь.
И самое коварное - вырвать чувство вины из себя невозможно. Ты боишься, потому что осознаёшь: не дай Бог что случись, виноват будешь ты. Именно из-за тебя он выбросился из окна. Ты мог предотвратить это, но не сделал. И теперь смерть этого человека связана с тобой. и все будут связывать тебя с его смертью, а некоторые беспощадно винить. Ты являешься причиной такого ужасного поступка.

И это чувство вины/страх, заставляет тебя не разрывать контакт с "больным".

От таких людей надо держаться подальше. Как только, на первых стадиях знакомства замечаешь предпосылки - бежать со всех ног от такого человека.

А у этого молодого человека родители есть? Может стоит к ним прийти и поговорить о проблеме сына. Пусть отведут его к психологу.

С таким симулянтом- шантажистом разговор должен быть таким: если еще раз здесь появишься я сам тебя урою! Понял?
Для профилактики прессануть его немного. Пусть боится. Такие слабые характером люди на самом деле очень трясутся за свою шкуру. А разговоры о самоубийстве - это блеф, в который они сами верят, но никогда не совершат.

Дык, а почему же ты являешься этой причиной? Это всё неправильные убеждения, которыми и пользуются подобные существа мужского пола.
Причина того, что он выйдет в окно не в девушке, а в его голове и слабохарактерности.
Одно дело, когда близкий тебе человек находится на гране срыва, ты видишь это и не пытаешься предотвратить, оказать поддержку, а едешь тусить. И совсем другое дело, когда человек так образом дергает тебя за ниточки, что бы по первом свистку приезжала.
И как девушке быть? Всю жизнь теперь его терпеть? В инете прочитал, что одна женщина так 32 года прожила в браке. Муж постоянно то, вешался, то с окна сбрасывался, на словах конечно же. И их брак сложно назвать счастливым)
Вот тут несколько подобных историй. Кстати, все они закончились пустыми угрозами. Скинул девочке почитать, может поймет что-то:
http://www.woman.ru/relations/men/thread/4050446/

Драйв, увы, но его родителей задействовать бесполезно. Насколько я знаю, там не очень благополучная семья.
В общем, нужно вспомнить мастерство рефрейминга и сменить взгляд девочки на это, дав понять, что она не виновата. Мальчик-то уже большой, пора самому нести ответственность за свои поступки. Хочешь прыгать с окна? Скатертью по жопе.

Таких лжесамоубийц нужно хорошенько напугать, чтобы они реально почуяли запах смерти. Чтобы пустые пааафосные слова стали реальнее. Пересрется и Осознает.
, что жизня то дороже.

Экстрем, есть 2 варианта решения ситуации, которые я вижу:

1. как бы не убеждали девушку. что она не несет отвественности за поступки парня, морально она будет всеравно сильно напрягаться. если же ее сильно это не напрягает, тогда действовать по описанному многими выше плану (отправлять парня в пешую прогулку, жестко обозначать свое неприятие ситуации)

2. переложить принятие решения на парня. формально. Т.е. сказать: у нас все классно, мы вместе. А дальше начать обесценивать в его глазах ту самую "конфетку", ради которой он топает ножкой. Вариантов поведения, которые приведут к такому результату - масса, но он более муторный и трудоемкий. Зато, как результат, девушка не будет чувствовать на себе ответственность

О, у меня как раз был такой опыт. С прыжками с балкона он-лайн, с камнями в окна, соплями и пьяными истериками.
Все довольно просто.
Эти люди болше других нуждаются в человеческом внимании, как правило, их обделили любовью и заботой в детстве. И все, что они делают, имеет одну цель- привлечь к себе внимание объекта любви.
Игнор и безразличие- это единственное что реально поможет девушке. Парень как мыслит- я вот сейчас вены порежу, она узнает и пожалеет, что бросила меня! А нужно донести до эмо-боя мысль, что жалости не будет и на его могилку она плакать не придет.
Сидит он на лестнице- перешагнула и пошла своей дорогой.

Это театрализованное шоу. Перестань аплодировать, артист лишится публики, а без публики ему не интересно.

Осталось только донести это до девушки и надеяться, что её решительность перевесит чувство мнительной заботы/ответственности за его жизнь.

Экстрем А почему по твоему девушка (или даже ты например принимающий в этом участие) будете не виноваты потом, как все просто. Да перь явный придурок, ну и псих к тому же, но если сдохнет уж извиняйте это вы за "дитем" не доглядели.

Я считаю драйв самый правильный метод описал, родителям через родителей, звонить, писать, в гости идти. Если они не алкашня подзаборная то примут меры. Также и с участковым.

Но, прежде всего, родители ему мозги промоют и одна его проблема сменится другой :)

На счет того что пустые угрозы как все пишут - согласен, тем не менее где-то я встречал (читал итд) около 20-30 таких случаев из них всего 2 с фатальным исходом, и все же, хотя за себя скажу было бы насрать :) сдохнет там какой-то маньяк или нет, я считаю, чем меньше тупых людей тем лучше.

В подъезде есть где повеситься?(в том в котором он ее ждет) если да, то когда она выходит куда нибудь гулять пусть возьмет веревку,и даст ему со словами "давай вешайся,а я пошла" и все.

Люди встречались, люди расстались. Теперь ему кто-то до гроба чем-то обязан?
Преступно было за ребенком не смотреть, а не за взрослым парнем.
И в этом случае человек не просит помощи, не находится в какой-то действительно тяжелой жизненной ситуации, а ему взяли и отказали в помощи. Нет. Человек диктует свои условия.
Представь, что у тебя когда был друг и вы естественно оказывали друг другу поддержку. Ты мог дать деньги ему, что-то еще, оказать помощь. Прошло время, ваши интересы стали разные и вы отдались, став просто знакомыми. И тут он заявляется и кричит "Дай денег или я убью себя!". Через день прибегает снова "Дай ключи от квартиры и иди погуляй, мне с девочкой нужно потусить или я убью себя!". На третий день еще что-нибудь попросит. И так может продолжаться бесконечно. И ты будешь это терпеть? Ведь вы когда-то были близки и ты теперь обязан смотреть за ним?
Поясни мне, почему за ним должны глядеть?

Видишь ли, ИВЛ, парень действительно ведет себя как испорченный ребенок. Ну не воспитали его родители нормальным человеком, да, он от этого страдает и заставляет страдать других людей.
И в моем подходе есть, безусловно жесткость, даже жестокость, но иного способа вылепить их дитяти мужчину не существует.

Ответственны ли мы за его суицид, если он вдруг случится? Возможно, в какой-то мере. Но сюсюкание парня не спасет, а лишь усугубит течение болезни, отсрочит новый рецидив.

И даже родители, которые ответственны за ребенка должны уметь говорить "Нет", а не баловать и всё исполнять.
Я помню, когда был маленький(5-6 лет), то что-то просил у родителей. Что именно уже не вспомню, но что-то клянчил.
От отца последовал железный отказ. Тогда я начал им угрожать, что уйду из дома. Реакции никакой не последовало. Я-то ожидал, что все сейчас, как забеспокоятся и забегают вокруг меня.
Я пошел к двери и пытался открыть замки. Если честно, то я и не особо-то пытался, а просто создавал шум.
И понятное дело, что дальше подъезда, в поздний вечер мне было страшно уйти и никуда я не ушел бы.
Так постояв немного, покрутил ключи и понял, что на меня никто не обращает внимания. Стало обидно, но я пошел в свою комнату играть дальше.

Вот в ситуации с теми кто угрожает суицидом всё один в один. Вот только им уже не 5 лет, а гораздо больше.
И если бы мои родители бросились бы скакать вокруг меня и потакать мне, то я бы использовал бы этот приём снова и снова.

Экстрем Пример с истерикой и "уходом из дома" очень хороший, только есть одна большая разница. Даже если бы ты открыл дверь и пошел дальше, то ты снова задумался о своем поступке, потом еще и еще и еще каждую секунду мог бы подумать. Что в голове у этого идиота не совсем понятно, да может он и сам изначально знает что ничего не будет, а может верит в то что действительно покончит с жизнью, это уже хуже, так как он может накручивать себя, полезть в окно и в какую-то секунду невольно выброситься, уже летя, в следующую секунду он будет хотеть вернуться назад но не сможет.

И если он такой человек то в какой-то мере ответственность перекладывается и на вас. Или если ты собьешь дурака на машине насмерть, который перебегает дорогу в неположенное время, неположенном месте и никак не мог предотвратить то ты об этом даже не вспомнишь на след. день?

Ивл, вспомнил бы конечно и всегда помнил бы. Но не винил бы себя, потому что в этом нет моей вины.
Я так и не увидел доводов, почему со взрослым человеком должны нянчится.
Видимо мы нашли ключ от всех дверей. На работе херни натворил, тебя увольняют, а ты раз и "Если уволите, то я убью себя!!". Сел в машину, правила нарушил как только мог, тут же гаишники отнимают права, а ты раз и "Если отнимите права, то я убью себя!!". И всё. Права сразу вернули. Ведь как же так? Мы же будем виноваты.
Но в реальном мире начальник даст пинка под зад, а гаишники отберут права. И правильно сделают. Каждый получает то, что заслуживает. Хочешь что-то изменить? Вперед, это твой выбор. Проанализируй ошибки, работай над собой.
Не хочешь? Нравится быть инфантильным? Тоже твой выбор. Сиди в соплях, слезах и царапай запястья тупой бритвой.
Но это твой и только твой выбор. И ответственность лежит только на тебе.

Ивл, дорогой, скажи мне, ты только в терии готов помогать таким людям или реально что-то делаешь для них?
Откуда, собственно, у меня возник этот вопрос.
Дело в том, что для меня эта стадия любви к человечеству уже пройдена. Было время, я думала так же, как ты сейчас. Чувствовала на себе ответстветственность за слабых, сирых и убогих.
Периодически у меня возникали подруги-сироты, смертельно больные, которых я кормила, обувала-одевала, учила и всячески вкладывала в них душу. Но, видишь ли, какая штука. Все эти немощные банально садились мне на шею, а я этого не замечала, со слезами в глазах жертвуя собой.
МОжно всю свою жизнь угробить на сирых и убогих, отдать им все, но как только поток твоей любви и денег иссякнет, они найдут себе новую жертву.

Но если ты действительно хочешь качественно изменить жизнь человека, сделать его счастливым, то научи его быть сильным и независимым. А пока ты носишься с ним, как курица с яйцом, пока он остается потребителем, ты загоняешь его еще дальше в нравственный тупик, приучая к тому, что ему все вокруг что-то должны.

Ну спасем мы от суицида одного мальчика, и что? Важно ведь не только жизнь сохранить, а вырасти морально, позволить ему самому переосмыслить свою жизнь, сделат выводы.

Экстрем



Будем, именно поэтому с таким человеком поступают иначе, конкретно дпсник думаю вызовет неотложку в особо запущенном случае. В более легких вариантах это лечится психологом, но надо как-то этот момент изначально проконтролировать. На мой взгляд человек который рассуждает что может выброситься из окна от того что его бросили помимо того что он дурак, он еще и слегка сдвинулся и если оно серьезно, то его надо отправить к психологу, это должны делать не вы естественно, а его родители, например или прочие органы, но, в общем, надо и их привлечь.

Альтернативный вариант надавать ему по щщам :)

Сама Независимость



Если бы я расстался с девушкой и наблюдал похожую реакцию, я бы этим вопросом занялся серьезно.

При этом, я не совсем понимаю как разговор с родителями, а в случае с парнем и его угрозами (иногда бывает и на оборот, не я выброшусь, а тебя завалю) обратиться к участковому относится к сюсюканью.



Это не совсем одно и тоже. К слабым и прочим жалости у меня практически не бывает, но с этим человеком она ведь встречалась - так? Значит все таки это не хрен с горы, даже если они месяц протусовались.



Повторюсь, дел тут на 1 день, никто на шею не сядет, просто с ним должны заниматься компетентные органы и как раз близкие люди (родители, сестры, братья) но до них надо донести единожды, что проблема серьезная. В случае жестких манипуляций/угроз есть милиция, как правило пыл таких горе любовников утихает после банального визита ментов, которые просто пришли поговорить. Это отрезвляет человека.

Я здесь уже цитировал мнение психологов:
"Вам сейчас нужно развестись, жить отдельно, не общаться и не вмешиваться в его судьбу далее, дать ему возможность жить своей жизнью. Вероятность того, что он с собой что-то сделает, стремится к нулю."©
Странно, ничего про сюськанье нет, а совсем наоборот.

ей надо понять, што это левый хрен, на которого ей насрать.
и с чистой совестью сказать ему: "прыгай".
а если этот кусок говна убьеца - штоб совесть ее не терзала.

Прочел только это.

Мой совет:
1) Добавить его в черный список в телефоне/почте/контакте. При личной встрече игнорировать. Так для нервов спокойнее.
2) Делать все что хочется, на шантаж не вестись. Покончит с собой - это не ее проблемы и не ее вина.

ИВЛ, забавно, твои рассуждения построены на принципе "если бы, то я...", а на деле ты ни хера не сталкивался с истеричными влюбленными, склонными к суициду.
И рассуждаешь о чудесах милосердия, которые ты (О да, конечно!) совершил бы, если б представился шанс.
Я же говорю не только и не столько о влюбленных и брошенных, сколько вообще о людях, склонных к психологическому вампиризму, людях, манипулирующих близкими, играя на их сочувствии и желании помочь.

И руководствуюсь, между прочим, реальным опытом.

Можно сколько угодно холить и лелеять травиночку в огороде, прятать от ветра, подвязывать к столбику, удобрять и укрывать. Но достаточно убрать опору- она рухнет.
И можно закаливать, постепенно приучая к жаре, ветру и похолоданиям. Глядишь, сама окрепнет.

То, что ты совеуешь, сделает человека еще более слабым несамостоятельным. Укрепит его в мысли, что он особенный, что его чувствительность- божий дар, болезнь, кара или великая награда, которой он будет гордиться и потрясать перед твоим носом при каждом удобном случае.
Подобно тому, как нищий просит милостыню, выставляя в лютый мороз свое уродство , не прикрыв одеждой. Чтобы все видели какой я жалкий!

Сама Независимость



Вот уж чудеса милосердия позвонить или приехать один раз к родителям!



Ну молодец, а я конкретном случае говорю и уже объяснил чем он отличается от какого-то бомжа на улице.



Я советую, грубо говоря, завидев человека с больной психикой позвонить в нужное место, чтобы его взяли и занимались с ними уже так как нужно, а уж что там с ним дальше будет или сделают это не мои проблемы. Это как видеть что человеку плохо на улице стало и не вызвать скорую. Никто не просит же тебя делать дыхание рот в рот, массаж сердца, а также вообще провести полевую операцию, а потом отнести к себе домой и выхаживать 100 лет.

Нет, просто тупо возьми мобилу и позвони тем кто будет этим заниматься!

Такими, ИВЛ, никто заниматься не будет.
Никакие такие медики, участковые и прочие структуры. У нас даже для того, чтобы шизофреника оформить на лечение, нужно доказать, что он буйный, социально опасный, заплатить кучу бабла за его содержание! А ты хочешь, чтобы кто-то там, где-то (но не ты!) взял и помог истеричному психопату без справки из поликлиники!
Ну так сам пойди да помоги, послушай его бред, сопелько повытирай, и не один день, а год, два, пять лет. Слабо?

Сама Независимость




Да, хочу чтоб родители ему помогали и ответственные за это люди.



Я поступил бы кстати по закону, вытащив человека из окна и отправив его куда следует. Можно было бы даже милицию вызвать, скрутить его, а они уже посадят его в машину и это будет их головная боль, как минимум они отвезут его по месту проживания, выгрузят, попросят отвести к специалисту. Все остальное, кто им будет заниматься, сколько по времени, сколько бабла вкладывать в лечение - не мои проблемы. Моя проблема предупредить здесь и сейчас и принять меры. Еще раз повторюсь, как можно спокойно отнестись вот так к тому с кем спала, или у тебя там проходной двор, членом больше членом меньше не важно?)

Описанная ситуация - игра, в которую играют двое. Это созависимость, как у жен алкоголиков. Пока такая игра длится, оба получаются как бы "при деле" и ловят кайф от четко распределенных ролей. Он - безумец, способный на все, она - спасительница угнетенных/обиженных. Как только девушка выйдет из своей роли, например, начнет его игнорировать, а при попытке физически удержать где-либо будет вопить "Милиция! Милиция! Спасите, псих!", игра тут же кончится.

ИВЛ
Моя подруга сталкивалась с такой проблемой. Родители этого мнимого самоубийцы были в курсе дел, они совершенно нормальные и семья благополучная, но вот ничего не могли сделать со своим дитем, чтобы он перестал девочку шантажировать. В итоге промучившись с такими попытками суицида около 1,5!!!! лет, она сделала так как пишет Сама Независимость. Стала игнорировать его шантаж, сказала ему чтобы делал что хочет.

В итоге парень порезал для показухи себе вены, не дало прежнего эффекта. Спрыгнул с какой то там небольшой высоты, снова не было результатов, попал в больницу и все благополучно завершилось.

А то что ты пишешь, так ты его сдашь, а он к тебе обратно придет, опять сдавать будешь? Так и будет это продолжатся, тк он все равно будет получать от тебя необходимое ему внимание.

Да ни хера бы ты бы не сделал бы. И не делаешь. И не делал никогда. И не будешь делать. Только п*здишь о высокой морали.
А я делала и делаю. Много раз, для многих людей. Но в большинстве случаев это, увы, бесполезно. Сейчас помогаю только детям и старикам. Взрослым- нет. Тем более мужикам.

Мужик, он, знешь ли, на то и родился мужиком, чтобы не только членом водить и под окнами истерить, но и головой думать, и руками работать. А не хочет- пусть подыхает, но на моей шее ездить не получится.

Сама Независимость



А вот и не надо ля-ля в 17 лет у меня идея фикс была помогать всем подряд, вполне осознанно :) а сейчас я просто "котят" разделяю на "люблю/не люблю" и "нравится не нравится" поэтому бомжам я никогда не пойду помогать, алкашам итд, а людям с которыми сам общался хоть немного - вполне, и тем более какие-то отношения строил.

Как я понял из прочитанного, он требует к себе внимания всеми способами и видит только негатив.. Тут конечно не поможет уделять ему постоянно это внимание. Это наоборот его губит.
Надо понимать, что с психикой у человека проблема и просто отгородиться от него не совсем правильно. Нужно решить вопрос в этой части. Не потому что шантажирует суицидом, а потому что человеку нехорошо и он себя разрушает. И не надо давать никаких надежд и не надо никаких больничек и принудиловок. Нужны варианты выхода из ситуации для него самого, его близких.

Ей - да ничего ей не советовать. "Кесарю - кесарево, Нойзу - нойзово", долбоёбу - долбоёбово (суицид)...
Она не виновата в том, что люди не ценят свою жизнь, неуверены в себе до безобразия, итд...

Всегда было интересно узнать накой Кесарю кесарево делать :).

Проблема может быть несколько глубже. Парень же не сам "таким" стал, вероятнее всего его так воспитало/сформировало его ближайшее окружение, в которое входят и родители. Вероятнее всего, он эту идею "подсмотрел" в своё в какой-то из родительских "сцен". Причём в той "семейной сцене", это возымело эффект и он запомнил что такое поведение "результативно". Тогда о каком разговоре с родителями может идти речь?

Парень так может поступать тоже из различных соображений. Это может быть и отчаяние, и холодный расчёт, и ... Не зная его и его семью сложно сказать накой ему это.

Девочка ведь смогла открытым текстом сказать парню, что отношения закончились и желания пытаться их возродить у неё нет. Вне зависимости от того, как она вела себя в отношениях, она поступила достаточно честно и прямолинейно. Это главное. Остальное уже проблема парня, как это воспринять.

То что парень наведывается и сидит под дверью это, конечно, ...

По-хорошему, девочке надо бы сменить на время место жительства и номер мобильника. И всё. Он её найти не сможет, её родители ему пару раз откроют, скажут "уехала" надолго и с концами. Если, конечно, он не станет караулить её около работы/вуза/...

Если станет караулить, пусть попросит кого-нибудь её встречать первое время, чтобы было кому "отшить" или ещё лучше на машине чтоб подвозили. Села и уехала.

Ревность парню быстро не "вылечить". Было бы что-то другое, я бы предложил собраться им всем вместе, обсудить проблемы и найти компромиссы. Глядишь и отношения сохранились бы, и одной счастливой парой стало бы больше. Но это точно не в этот раз.