Здравствуйте. Собственно все сказано в заголовке темы.

P.S. Обе мне начинают выносить мозг. Но что примечательно, когда они вместе, никаких разборок не устраивают.

по какому поводу-то мозг выносят?
Твоя мама или её?

Никакой информации.. Как они это делают и что в ответ делаешь ты??

Жить отдельно от родителей, запретить матери лезть в дела своей семьи, защищать свою жену.

Думаешь, их так просто выгнать?

Живем в городе (снимаем квартиру). Родители (и мои и жены) живут в селе в 40 км от города. На выходные ездим к ним. В селе живем у родителей жены (дом больше, да мои не против). Родители жены нам всячески помогают (продуктами, иногда деньгами, тесть машину чинит если что, кстати, машину они тоже нам помогли купить) и помощи очень редко просят. Мои родители ничем не помогают, но постоянно им нужно чем-то помогать: подвезти (своя машина тоже есть), то по огороду, то по дому, то купить что-то... Так вот жену стали такие просьбы напрягать (я-то за столько лет уже как-то привык к такой жизни). Она тоже начинает палку перегибать на мою маму. Но мама есть мама, я и ее тоже понимаю, да и воспитывала меня мама как своего помощника. С мужем (мне-отчим) сейчас тоже у них конфликты постоянные, соответственно, когда с ним в ссоре идет ко мне. Нас редко к себе приглашают в гости, только если надо чем-то помочь им. Мне за своих родителей стыдно на фоне родителей жены. Со своей мамой разговаривал, ее точка зрения однозначна: ты МОЙ сын, ты ОБЯЗАН мне помогать. А то что у нее еще есть дочь 15-летняя и муж, она это игнорирует.

Это пять

что тут сказать... понятное дело что и маме помогать надо и с женой время проводить тоже нужно.

к сожалению, после свадьбы некоторые вещи меняются не в лучшую, например, сейчас автору приходится быть между двух огней.

имхо - нужно самому понять, расставить приоритеты.

если по времени получается и помогать родителям и быть с женой - нужно разговаривать с женой, что именно ее в данном вопросе раздражает - то, что ты ей уделяешь мало времени или что она ревнует или что ты выполняешь все просьбы мамы и не все - ее.

если по времени приходится выбирать, или жена или мама, нужно определиться для себя и расставить приоритеты, понять, что жить как до свадьбы - не получится. Менять в таком случае что-то придется, ведь не зря же ты женился)

PS маме после свадьбы иногда бывает нелегко, особенно если ты первый женился, она может осознанно и неосознанно тянуть тебя к себе - просьба, ужинами и т.д

в твоём случае важно отыскать золотую середину: когда и жена не против внимания и помощи в адрес твоих родителей, и мама видит, что она тебе не безразлична и ты готов помочь.
помочь здесь сможешь себе только сам...какие-то иные меры типа ультиматумов или разговоров серьёзных - только усугубят ситуацию.

Твоя мать - эгоистка, благодаря ей твой брак распадется со временем.
Сама через это прошла в первом браке.

Shillien Black
+100500

Дело в том, что началось сравнение родителей. Жена смотря на своих родителей ждет того же от моих. Моя мама, смотря как мы помогаем родителям жены, ждет (а вернее начинает требовать) от нас того же, но при этом не ведет себя как родители жены. И обе по отдельности начинают капать на мозг. И тут дело не во времени (если надо я везде успею), тут дело в поведении и реакции на него. Понятно, что мне самому придется расставлять приоритеты, да и в принципе, уже расставил: у меня уже СВОЯ семья, я несу за нее ответственность. Маме, конечно, спасибо за то что вырастила, помогать будем по возможности. Но мама постоянно пытается манипулировать мной! Ппц, не ожидал такой реакции. Где же это я так нагрешил-то (С).



Чувствую, золотой середины найти не удастся. Т.к. все проблемы очень мелочны и выливаются часто из самых неожиданных ситуаций. (Простой пример: мама мне говорит: приди, ванную комнату плиткой обложи. Я говорю: мам, у тебя муж же есть для этого. Она обижается, причем мгновенно: да я понимаю, у тебя теперь другие мама с папой, ну ладно иди живи с ними.) Я уже тоже понял, что ультиматумами или серьёзными разговорами ситуацию не разрулить. Мама вряд ли изменит свою точку зрения.



Вот этого то и боюсь. К маме я уже не вернусь, а с женой отношения начинают портится, каждая мелочная ситуация в наших отношениях выглядит острее и негативнее, чем есть на самом деле.

уезжай подальше от всех, видься с родителями реже.

Последний месяц только об этом и думаю. Но в ближайшее время не получится, в силу различных обстоятельств и обязательств по работе, в том числе. Поэтому-то прошу совета, как сохранить СВОЮ семью и хорошие отношения с мамой в данных обстоятельствах.

Пожалуй, твой случай тот самый редкий, когда разумнее всего пустить все на самотек. Ты же сам видишь, что твою жену не умилостивишь.

да, вот этот вопрос всегда острый. Бывает сыновей растят "для себя" мамы, и довольно часто вообще к появившейся жене сына относятся чуть ли не с ревностью.

и с ненавистью.

А я ваще подумала что тема посвящается одному человеку
Жене товарища и по совместительству маме его ребенка )))))))))))

на мой взгляд, спорный вопрос.... родительский дом он всегда родительский дом, а с женой всякое может быть, хотя бы потому, что ты с ней банально меньше живешь и не прошли через часть жизненных ситуаций. Сугубо имхо.

Вот непонятно, почему чаще всего женщины так агрессивно настроены против "мам", в которых сами же потом и превращаются.

Очень часто можно услышить фразы наподобие "мама пусть отваливает, теперь я главная в твоей жизни, у тебя теперь новая семья" именно в таком ключе. Но какая новая семья? тут же нет сторон, становится либо одна большая семья (что, в случае плохого отношения внутри нее очень плохо) либо две семьи, равноценных. Почему жены интересно всегда себя на первое место ставят, это наверное даже чаще чем и наоборот, когда мама себя выше всех новых семей ставит.

и то и другое одинаково не правильно. Автору терпения желаю.

Потому,что ИВЛ, свекрови крайне редко имеют такт, они постоянно"учат" жизни своих снох, не так готовишь, не так моешь посуду, не так стираешь, не те шторки повесила и пр.
К примеру, у меня бабуля была шеф-поваром, мама на конкурсах поварского искусства занимала первые места, о ней печатали в газетах и показывали по местному TV, Лещенко и Винакур целовали руки.

И вот я попадаю в семью, где просто свекровь и ее дочь готовят жрачку для свиней, без вкуса, без красоты, без разнообразия.
Обе не имеют гладить рубашки и брюки, множественные стрелки,воротнички валяются и т.д.
И вот онэ начинают меня учить, писец.

Ивл, вот вы мне объясните, пожалуйста, кто дал свекровям право относится к снохам как к существам 2 сорта? Лезть в новую семью со своим уставом, раздавать приказания? Критиковать и поносить?
Почему снохи должны терпеть?
Почему мужья не могут осадить своих бестактных матерей?

Для матери единственный сын - опора и смысл жизни. Она хочет вернуть утраченное. Эгоизм, конфликтность ставят палки в колеса отношений.


Лучше не злоупотреблять их помощью и не ставить себя в позицию должника. Жене нужно все объяснить и расставить все точки и запятые.



Выход один. Нужно взять на себя ответственность, решать свои вопросы, воспитывать и мать и жену в должном порядке. Они так и будут призывать к долгу, пока ты сам не станешь хозяином своей жизни.

Артанка



Был такой анекдот, там были такие строчки

-ой ну как она под ним лежит, сереже неудобно!

так что, любая женщина приходящая к мужчине и наоборот мужчина к женщине, это прежде всего чужой человек, который был насильно впихнут в лоно семьи. А главы семьи (родители) имеют полное право возмущаться этим. И тут без разницы где кто и как живет, семья рамок не имеет жить можно хоть в разных странах видившись при этом раз в год.

Поэтому таки да, какая-то молодая и не опытная девочка не может матерью восприниматься серьезно. Тем более, чаще всего все новые поколения допускают себе все больше вольностей, что для старого просто не приемлемо и любая мать захочет чтобы избранница ее сына была не просто как она, а лучше, строже, еще больше всем правилам соответствовала. Вот видимо когда сама такой через дцать лет станешь поймешь, когда к тебе мальчик приведет девочку с тунелем в ухе, которая будет носить какиенить модные смешные штаны, и не будет гладить рубашки совсем, или когда доча приведет "мужа" не умеющего в принципе держать молоток в руках итд итп



Обязаны, также как мужья обязаны терпеть гадких тещ :)



Смотря в каком виде происходят нападки. я думаю если муж привык что ему гладят рубашки хорошо, например, а жена будет делать это более криво то он не будет защищать ее от нападок своей матери потому что и сам уверен в правильности укора. А вообще главное понять, что жена это не центр вселенной, я еще раз повторюсь, только и всего. Нет у мужа никакой "новой" семьи, есть две РАВНЫХ семьи.

ИВЛ, как человек с 18 лет в сапогах и шинели, поверьте, глажу рубашки и брюки так,что после стирки стрелки стОят.
А вот бывшие свекровь и сноха их вообще не умели гладить.Стрелки множественные, воротники валяются, схема пришивание пуговиц даже в разрезе одной рубшки всегда была разная (то крестиком, то параллелями).

А про гадких тещ: своей матери запретила хаять мужа и учить нас жить, одного скандала хватило на всю оставшуюся жизнь

ИМХО оба,новоиспеченные муж и жена, должны защищать свою семью от родителей, родственников и прочих благодетелей.

Автор, раздели свои отношения так, чтобы в них не было треугольников. На практике это значит, что твои отношения с мамой жены не касаются, твои отношения со свекрами не касаются мамы, твои отношения с женой тоже никого не касаются, только вас.
Точно так же, жены не касается, кому ты кладешь плитку, мамы не касается, у кого ты ночуешь, а тебя не касается, что у мамы в доме есть свой мужчина.

Допустим, у жены могут быть планы на то, сколько времени на выходных она хочет провести с тобой. Ты с этими планами либо согласен, либо их отклоняешь. И в то, что ты вместо романтического вечера собрался поехать на ужин к маме, совершенно не нужно впутывать твою маму. Это твое решение, твоя ответственность, твои отношения с женой. Ты едешь к маме не потому, что "мама попросила", а потому, что ты так решил.

Допустим, мама попросила тебя положить плитку. Ты либо хочешь это делать, либо нет. Если хочешь - идешь и делаешь. Если нет - нечего впутывать в твое решение поведение отчима.

толково сказано. жаль только, что мало кто правильно поймет посыл.

Артанка

В семейных делах объективности нет. А твоя мысль ясна, но она исключает волю родителей, меня вот воспитывали не так, что живи до 18 лет, а потом можешь валить из нашей семьи и делать что хочешь. У нас довольно тесные отношения, напряженные иногда, но тесные, я стараюсь помочь родителям они мне. Мы вместе семья, то что у меня появилась еще одна семья, это не значит что я должен полностью отречься от своей прежней семьи.

Я никогда бы не выбрал себе в жены нигритянку не только потому что они мне не нравятся сами по себе, а потому что знаю, что родители бы этого не одобрили, мне бы даже ничего не сказали или ей, просто внутренне не одобрили и мне было бы это неприятно. Также я не привел бы домой какую-нибудь шалаву и не сказал бы вот познакомьтесь - это маша. Потому что меня так воспитали, что мне не интересно таких выбирать, также мне не интересно убежать от всех вместе с такой "машей". Поэтому крупных проблем уже нет. Мелкие стычки смотря какие. В твоем примере с рубашками, во-первых ТЫ должна вести себя как взрослый человек, а взрослый человек - это уже не истеричка, которая плачет потому что ее обидели за идеально выглаженные рубашки. Вот в данном случае, надо войти, как взрослый человек, в положении, учесть требования, если их возможно выполнить, если невозможно то просто уважать старших, а не отмахиваться от них в стиле "че эта коза понимает, вот де я!" какая разница, ты можешь быть хоть первой гладильщицей во вселенной, но погладишь не так как все равно в любом случае. Если это случайные мини-стычки по телефону, то ты должна спокойно реагировать, это же мать мужа, наверняка не молодая женщина, у тебя уважение должно быть к ней, даже если ты считаешь почему-то что "выше ее" и должна к ее мнению прислушиваться по крайней мере не провоцировать истеричный скандал, да, представь себе у женщины истирички, которой всю жизнь всегда все можно было наступает такое время, когда наконец-то нельзя. Когда уже не ты глупая девочка с которой не спорит умный муж. На этот раз ты умная жена и есть "глупая" пожилая женщина, на этот раз тебе сдерживаться, молчать, входить в положение. итд итп.

Вся эта мелочь мужа вообще не должна касаться. Муж должен действительно защищать жену, но не от ее же истеричности. Вот когда его мать не с того ни с сего начнет просто проявлять агрессию, а не время от времени "учить" вот тогда уже и есть полностью не здоровая ситуация. И когда про рубашки она будет говорить не тебе, а ему по телефону жаловаться, это тоже не здоровая ситуация. Во всех остальных случаях пора уже вырасти из стадии ребенка, которому можно все и не дай бог его кто обидел.

Kolombina, спасибо! Задумался...

Нашла свадебный альбом моих родителей с поздравлениями. Так вот, поздравление матери отца вычислила сразу же: "не отрывайтесь, детки, от семьи. С наилучшими поздравлениями, мама. отец тоже присоединяется." Всё. В этом поздравлении все то, что происходило и происходит в течение следующих 30 лет

ИВЛ, жена выходит замуж (т.е. идет за мужем), причем тут родители МУЖА, причем тут родители ЖЕНЫ?
Молодая семья - это самостоятельная ячейка общества, долг родителям помочь молодоженам разрешить конфликтные ситуации, когда идет притирка характеров супругов и различных семейных традиций.
Отношение родителей должно быть ТАКТИЧНЫМ , уважительным и корректным к супругу (супруге) своего ребенка.

Истерики я не устраивала, либо молчала, либо отшучивалась.
Но когда оскорбляли моих родственников, всегда их защищала.
На моей свадьбе родственники первого мужа:
1) в открытую говорили,что были против свадьбы (поскольку я типа мент и из бедной семьи), но он пошел против воли родителей и все равно женился,
2) многократно оскорбляли моих родственников, включая мою маму,
3) при совместных мероприятиях в нашей квартире , будучи в гостях свекровь (мать мужа) и золовка (сестра мужа) вели себя как господа, к нам было отношение как к прислуге, при этом критиковали, раздавали указания и пр.

Когда устала бороться за свою семью, то просто развелась.

Артанка





Это только одна сторона, которую говоришь ты, но я не раз замечал что все это критическое выглядит не так на самом деле. С другой стороны, в любом случае, муж сделал главную ошибку, которая есть в пункте №1 женился на такой неугодной.

Я еще раз говорю, для этого есть два пути. Женится на угодной и чем больше угодной тем РЕАЛЬНО лучше по жизни! Либо женится на ком угодно хоть на черте лысом и уезжать с ним тоже куда угодно, оставлять свою семью вообще, выбросить ее.

Артанка,

а не было у тебя после развода ощущения, что это все было зря и что можно было все-таки побороться и чтобы осталась семья? сейчас-то как?

ИВЛ, после развода бывший муж предпринимал попытки вернуться, помогал сверх выплат алиментов, дарил лично мне подарки, постоянно поздравлял с праздниками, причем даже с годовщиной свадьбы, бывшая свекровь стала говорить комплименты (умная, хозяйственная и пр.) и даже дарить подарки.

stels, сейчас нормально общаемся, порой отец ребенка звонит и спрашивает почему первенец его игнорит, приходится объяснять сыну о необходимости общения с родителем.

Артанка, просто мужик этот твой безголовый был. инфа 100%

Мужик - хороший. Просто его воспитали к уважении к родителям, только слово матери - истина в последней инстанции :)

Артанка



как это противоречит тому что я написал? да все было круто, вернувшись в семью все постепенно бы вернулось.

ИВЛ, родненький, для свекрови стала хорошей лишь только после развода, вернись в семью, вновь нескончаемая критика, демонстрации "достоинств", унижение меня и моих родственников :)
Байки из реала:
Моя школьная подруга вышла замуж, родила двух детей, а свекровь проигнорила свадьбу, сноху, внуков.
Причина: секс до свадьбы снохи с ее сыном и беременность до регистрации брака, т.е. сноха - недостойная.
Итог:развод, бывший спился, с работы уволили при сокращении штатов, пропивает пенсию свекрови.

Вторая школьная подруга до свадьбы была любимой родителями мужа, после свадьбы - свекровь устраивала вынос мозха и скандалы, в связи с чем доступ в отчий дом имел только муж.
Итог:развод.

А у меня другие байки: отец тещу мамой называл и был любимым зятем. Мама любимой невесткой не была просто потому, что у бабушки все были одинаково ее детьми, просто вместо семи их с каждой свадьбой становилось на одного больше. А меня сейчас напрягает, что родители мужа живут за 500 км от нас, планирую их к нам перевезти. При этом я не волнуюсь особо о том, как они себя в тесном быту вести будут, меня больше беспокоит, чтобы они в старости не остались старые, больные и одни, оторванные от единственного сына.

Kolombina твоя бабушка - исключение из правил и твоей маме несказанно повезло.

да все ситуации разные. Я вот смотрю на свою мать, она словно за меня извиняется. обожает всех по очереди, балует =))

в то же время, мать отца прямо заявляет, что войдет в нашу семью (она уже старая, может потребоваться уход), только на правах хозяйки.

у всех разная ситуация.

Артанка



В третий раз говорю, я тебе написал тоже самое. Сноха и зять не будут хорошими никогда, это нормально. Просто во всех семьях по разному проявляется, в некоторых не проявляется, почему? потому что сноха/зять угодные, а не делают что-то на 100% или даже круче.

Если бы тебя при первом знакомстве с родителями будущего мужа отвели на кухню и попросили умыться, то-есть смыть всю косметику, какая бы была реакция?

Kolombina, вежливо попрощалась и ушла бы навсегда :)

ИВЛ, читай внимательно. Я писала,что была плохой в браке только для свекрови и золовки, однако дедушка,отец,кузены и дядьки мужа меня любили , даже после развода относились крайне позитивно.

Артанка

из этого только следует, что ты попала в карту дедушке и дядьки, а маман не угодила.

Меня бы крайне удивило и насторожило, если бы муж ОТКАЗАЛСЯ помогать своей маме. Вот это имхо оч плохой признак.
Автору - объясните жене, что ваши отношения с матерью ее не касаются и вы сами способны разобраться, кому и сколько уделять времени. Займите альфа-позицию-)