Задумался над следующим вопросом, навеянным высказываниями здешнего специалиста по отношениям - Клода.


Допустим для мужчин проявление эмоциональности не есть хорошо. Т.к. это сфера женских потребностей и если мужик развивает эту сферу в себе значит он начинает становится более женственным. Очевидно развитие в этом напралении негативно сказывается на привлекательности для женской аудитории. В принципе все логично, поэтому эмоциональность закрепим за женким началом, и согласимся что мужику на этой территории негоже искать удовлетворения.Тогда возникает резонный вопрос - в чем же тогда искать удовлетворение если территория эмоциональности занята, а вход на нее чреват потерей мужественности? Ответом на этот вопрос по-Клоду, является чувственность, проявлением которой является например отдача от сексуальных отношений. Ну что ж - это вполне достойной ответ, т.к. удовольствие от такой чувственности дорого стоит. Так что согласимся и с этим утверждением.


Ну а теперь перейдет собственно к самому интересному - выводам. Если вход со стороны мужчин на женскую территорию эмоциональности чреват потерей мужественности, логично предположить что и вход со стороны женщин на территорию чувственности должен угрожать потерей женственности, и как результат- потерей привлекательности для мужчин. На мой взгляд такое утвержение вполне справедливо и восставливает баланс в отношениях. И самое главное - такое распределение зон ответственности дает возможность настроить систему взаимовыгодно сотрудничества, где каждая сторона отчетливо понимает, что она приобретает, но и чем ей придется пожертвовать.


Практическое эту теорию можно применить к бытовым отношения. Как раз там основным фактором и являюся эмоционально голодание со стороны женщин - им не хватает разнообразия эмоций, сюпрпризов, впечатлений (за подробным списком можно обратиться к Миу-Миу). Мужчине конечно тоже этого не хватает, но по нашей теории это его проблемы. Приоритет должен быть направлен на обеспечении этим не себя, а своей женщины. С другой стороны бытовуха также наности удар и по чувственной составляющей - в частности отсутствие чувственных переживаний от сексуальных отношений и преводит к их поиску на стороне. Конечно женщины тоже подвержены негативному влиянию потери чувствительности от сексуальных отношений, но по принятой теории это в свою очередь зона ее ответственности перед своим мужчиной. Т.е. приоритет женщина должна отдавать не удовлетворению своей чувственности, а чувственности своего мужчины.


Возможно именно с ошибкой в распределении зон отвественности и связаны сложности на 2ом этапе отношений, когда после первоначальной обоюдной удовлетворенности, наступает падение как эмоциональной отдачи,так и чувственной. Для решения этой проблемы мужчина и женщина начинают поиски решений не в своей зоне отвественности. Мужчина пытается улучшить технику, продолжительность, и т.д., но в большистве случаев искомого результата не добивается(чаше имеет место обратный эффект). Женщина же в свою очередь стремится перехватить инициативу с целью развеется, получить новый эмоциональный заряд, вкусить новые прелести, но и здесь также большинство попыток заканчиваются провалом.

Я совершенно с этим не согласен.

Не знаю, насколько к этим идеям приложил руку Клод, но в топике все как-то запутанно.

1. Что означает "для мужчин проявление эмоциональности не очень хорошо"? Мужчина не должен проявлять свои эмоции и ходить с покер-фейсом? Или как?
2. Что такое чувственность и чем она отличается от эмоциональности?
3. Эмоциональное голодание встречается как у женщин, так и у мужчин - нехватка любви, внимания, признания свойственна людям вне зависимости от пола. Равно как и нехватка секса)

Почему же с покер-фейсом? Мужчина в эмоциональном плане должен быть более сдержан, чем женщины. Например с чем ассоциируются в первую очередь гомосексуалисты? Прежде всего со своим эмоциональным поведением не так ли? А например Джеймс Бонд? С каким выражением лица он обычно переживает опасные погони и перестрелки?



Уточнить ответ можно у Клода "http://www.pickupforum.com/topic22674.html", но я так понимаю что чувственность напрямую завязана на того, кого чувствуешь, а эмоциональность больше нацелена на восприятие от попадания в различные ситуации.




Ну например желание статусности, денег, власти тоже свойственна людям вне зависимости от пола как и желание иметь добротный семейный очаг, ухоженных детей, бытовой комфорт. Но почему же в одном случае возможность расставить приоритеты есть, а в предложенной модели такой возможности нет?

Ну и часто в твоей жизни случаются опасные погони или перестрелки? Образ Бонда - один из образов успешных с женщинами парней. Веселый эмоциональный раздолбай - это другой образ, не менее привлекательный и не менее мужественный.
Вопрос эмоций стоит отдельно. Да, женщины более подвержены их влиянию. Да, мужчине стоит быть более сдержанным. Но надо понимать, что эмоции свойственны всем и каждому, и когда они приходят, ты не можешь их контролировать, никак. Работа с эмоциями, вообще, это нетривиальная задача, и она опутана сетью заблуждений, особенно в том, что касается мужчин. Нас учат с детства "мальчики не плачут", "ты не должен выражать эмоции" и тому подобным правилам, которые в итоге приводят к эмоциональному дисбалансу и внутренним противоречиям. Истина касательно эмоций в том, что надо их принимать целиком какие они есть. Их надо уметь чувствовать до последней капли. Их надо уметь выражать. Их надо уметь осознавать и четко отдавать себе отчет в том, что именно ты чувствуешь. И не пытаться стать Бондом или другим вымышленным персонажем. И в этом заключается правда про эмоции и тот вызов, что мы принимаем, сталкиваясь с ними лицом к лицу.

Ну а что касается мужчин и женщин, то да, девушки им более подвержены как правило, чем мы. И, наверно, это правильно, т.к. мужчина - опора и стержень, на который женщина может опереться. Но мужчина отнюдь не безэмоционален.
Современный мужчина — не подобие Кинг-Конга, сеющего на своем пути разрушение и хаос. Но он и не бесхребетный, сверх меры улыбчивый мямля. Мужчина нашего времени ищет слияния мужского и женского полюсов своей души, не делая ставку лишь на один из них. Он не испытывает потребности быть неоспоримо правым в любой ситуации и становиться душой всякой мужской компании, стремясь к репутации «славного парня». Он просто пытается жить в гармонии с самим собой, щедро делясь дарами своего сердца, ощущая каждый миг бытия, всецело отдаваясь воспеванию любви. (Д. Дэйда, "Путь настоящего мужчины").

А вот про эмоции и правильное к ним отношение, причем как для мужчин, так и для женщин:
Если сравнить жизнь со странствием, то эмоции предстанут погодными условиями. Перемещаясь по земле, путешественник проходит сквозь тот или иной атмосферный фронт, а когда идёт жизненным курсом – импульс тех или иных эмоций проходит сквозь него. Представьте себе, во что бы превратилась жизнь, если бы большую часть времени мы тратили на попытки исправить «плохую) погоду! Вместо того чтобы взять, например, зонтик или плащ и отправиться по своим делам – пытались бы, забросив все обязанности, разогнать дождевые облака. Тем не менее многие именно так нелепо и поступают, когда внутри них начинает «штормить». Ищут помощи психологов, пробуют метод за методом по «улучшению» чувств. Но мы вскоре убедимся: это куда менее реалистично, нежели труд по улучшению своего поведения. (Д. Миллмэн, "12 врат просветленной повседневности").



В после Клода мало конкретики, он не развивал высказанную мысль. Ты, к тому же, передал ее не так, как он. Для меня по-прежнему неясно, чем отличается для тебя чувственность от эмоциональности, и почему первое - мужское свойство, а второе - женское. Для меня чувственность связана с сексуальностью, с тем, как ты ощущаешь партнера, а эмоциональность - с реакцией на те или иные события. И я не вижу тут разделения на мужское и женское начало.



Эту мысль я не понял. Какие приоритеты? В каком случае? Какая модель?

Когда я смеюсь - это проявление эмоций. Я люблю смеяться, я много смеюсь, в том числе и на публике. Из поста автора следует, что я никудышний мужчина. Следует, что я гомосексуалист. Великолепная логика.

Когда я вижу, что трое абмалов пиздят очкарика - я возмущаюсь из-за чувства несправедливости. Из поста автора следует, что я никудышний мужчина. Следует, что я гомосексуалист. Занимательный вывод.

Когда я вижу, что кто-то искренне рад тому, что его родственник вылечился от смертельной болезни, я тоже радуюсь (при услови, что симпатизирую этому человеку). Опять же, я - не мужик. Я гомик. Это просто пиздец, а не логика :)

Чувственность и эмоциональность же неразрывно связаны между собой. Чувственность определяет степерь эмоциональности, т.е. насколько глубоко или насколько сильно ты испытываешь определённые эмоции. Сексуальный контекст чувственности придаёт его применение к половому акту - насколько сильно ты выражаешь реакции на близость (страсть, нежность, похоть, любовь). Точно так же чувственность применима к множеству иных эмоций - сопереживанию, веселью, страху, ненависти.

в этих 3 случаях ты прав ,безусловно...
Но,чувственность бывает женской и мужской...
В мужчинах она развита чуть больше...И тут дело не в том,гомик вы или нет(мне откуда знать?)
В женщинах эмоциональность преобладает ,так как это характерно им(например, волки воют-им можно )...
Встречал женщин с нулевой отметкой эмоциональности - отталкивало аж за километр...
Но уверяю,вы - нормальный человек..
Просто парадоксов в жизни пруд пруди)

Я привёл эти три случая в качестве примера. На самом же деле примеров приводить можно куда больше. Например, про злость. Как много накаченных байкеров злятся на оскорбления? Не думаю, что они женственны в своём проялении злости и нанависти. Могу ещё пример привести. И ещё... И ещё...

А вообще всё дело заключается в определении этих терминов - чувственности и эмоциональности. Как я написал в предыдущем после - их вообще нельзя рассматривать по отношению друг к другу, так как одно определяет степень второго. И, если уж на то пошло, чрезмерная чувственность гораздо более присуща женскому началу. Эмоциональность же присуща в равной степени женцинам и мужчинам.

Дело не в погонях или перестрелках - это просто пример который позволяет более контрастно показать различие в эмоциональности. Но, твое не понимание мне думается связано с тем, что ты путаешь понятия отсутствия эмоциональности с понятием устойчивости в эмоциональном плане. Эмоциональная устойчивость не есть остутствие эмоциональности. Скорее это хорошо развитая функция сознания на поддаваться воздействию эмоций, при достижении задуманных сознанием целей.

Возьмем например замечание Водара Поветры, о том, значит ли бурное выражение эмоции - например громкий смех, то что ты гомодрил. Конечно нет, ведь суть не в отсутствии эмоции, а в способности вслучае необходимости действовать по намеченному плану, не смотря на воздействие эмоций. Т.е эмоции эмоциями, но ДЕЙСТВИЯ мужчины под их давлением должны проходить одобрение разума. Если разум решит что в данном случае поддаваться эмоциям разумно и безопасно, то почему им не поддаться? Но если создавшиеся уловия говорят разуму, что эмоциональная реакция в данной ситуации не ведет к намеченной цели, то разум должен иметь достаточную прокачанность, чтобы иметь возможность подавить ту реакцию которую навязывают ему эмоции.

Что касается женщин, то у них наоборот эмоции более котролируют реакцию на события нежели разум. Однако это не значит, что разума быть не должно. Просто степень воздействия эмоций и разума НА ЕЕ ДЕЙСТВИЯ от природы у нее смещено в сторону эмоций.



Так вот я и говорю, что конролировать эмоции и контролировать свои действия, не смотря на эмоциональное давление, это не одно и тоже.




В посте Клода, во всяком случае для меня, он сделал изобретение - разделил понятия эмоциональности и чувственности. А я же, будучи предпринимателем, предложил модель отношений между мужчиной и женщиной в которых это изобретение может использоваться на бытовом уровне. Что касается определения чувственности и эмоциональности, так они схожи с твоими. А вот по распределению свойств моя позиция заключается не свойствах, как таковых - по типу у женщин они есть, а мужчин этих свойств нет, а в распеделении приоритеотов. Т.е. мужчине проще справляться с эмоциями, и добывать их для женщин, тогда как женщинам проще справляться с чувственностью и добывать ее для мужчины.


В этом и состоит моя модель сотрудничества между мужчиной и женщиной - по мимо распределения приоритетов в добыче материальных ресурсов и обустройства семейного очага, аналогичным образом распределить и приоритеты в добыче эмоций и чувственности.

Клод сама популярность, молодец. )


Не совсем в курсе что про это думает Клод, но все гораздо банальнее.
1 Люди путают чувства и эмоции.
2 Многие думают, что мужчинам чужды эмоции. Проявление эмоций считают слабостью, что конечно глупость.
3 Все спорят про мужские и женские начала в силу своих предрассудков.


Настоящие суровые мужики не танцуют, ага, и ходят с трудом.

Чувства и эмоции равносильны как для женщины так и для мужчины.

Упрощаю для наглядности
Чувства - это субъективное к кому либо... к человеку, социуму и т.д. Я ее люблю, Я ее ненавижу... Я без нее не могу, Он мне нравится. Я люблю этот форум, Я ненавижу Педро...

Эмоции - субъективное к ситуации, без кого то... Например - Мне уево... Меня все аебло...
(маты для того что бы отложилось в голове)

Вопрос в переживании (как к эмоциям или чувствам относится мужчина или женщина) этих процессов (Мне хорошо, Я его уважаю), мужчина и женщина переживают по разному.

В том-то и дело, что мне тоже так казалось, пока я не стал более детально анализировать практические примеры проявления чувственности и эмоциональности. А практика, как известно, критерий истины. Допустим по-твоему это просто игра слов, по сути обозначающая одно и тоже. Тогда как ты объяснишь следующий ПРАКТИЧЕСКИЙ эксперемент:


Возьмем например среднестатичтического представителя мужчин и женщин(а вообще можешь представить это и на примере своих отношений)
Допустим время 12 ночи, а у соседей сверху(снизу,сбоку), на всю громкость включен телевизор. Кто живет в той квартире мужчина, женщина или семья вы не знаете(только что заселились). Нужно пойти и устранить внешний источник раздражения. Вот типовая задача при решении которой необходимо действовать в условия эмоционального давления. Ну и кто пойдет решать проблему? Почему?

Рассмотрим другую ситуацию, с участием опять-таки среднестатистического мужчина и такой же женщины (пример своих отношений тоже сгодится).
Допустим на кону стоит некий приз, либо просто вы решили пойти на принцип и проверить кто одержит победу. Процесс испытания представляет собой классический половой акт. Задана поза, и частотота фрикций. Задача проявить бОльшую чувстсвенную стойкость и сдерживаться до тех пор пока партнер не достигнет оргазма, признав таким образом свое поражение. Ну и как думаешь кто в этой ситуации проявит бОльшую выдержку? Также можно поэкспериментировать и с оральным сексом? Я думаю и там в большинстве случаев мужика ожидает сокрушительное поражение.


А теперь вопрос - если в случае эмоционального давления мужчина в большинстве случае добивается успеха, тогда как находять под чувственным давлением в большинстве случаев остается не у дел, то как можно приравнивать эти понятия?




А на чем же тогда стоятся отношения? Если отдача от партнера не влияет на отношения, тогда что на них влияет?






Т.е первоначальный халявный капитал, который выделила природа при встрече, в прямом смысле проебан, а работать над созданием положительного потока никто из партнеров не хочет(а че напрягаться, если на отношения это не влияет?). Ну и на что тогда рассчитывать? Правильно - не на что. Значит пойдем искать другую халяву, паралельно пытаясь заставить работать партера над своими хотелками, ничего не давая взамен, а отчявшись что-либо получить, решить жить ради детей?

Вот в том то и дело, есть классические понятия, которые тоже спорны...
Есть субъективные, для того что бы вопрос был исследован, пусть автор сам даст определение на его взгляд чувственности и эмоции, так проще будет, я надеюсь.

Предприниматель, дай определение что такое чувство, что такое чувсвительность, желательно тезисно, так будет проще

Зато умный и всевидящий Драйф все знает и выкатывает полотно за полотном своих рассуждений.


Могу кратко ответить вам обоим. Есть пять органов чувств. Эмоция - реакция на эти чувства.
Даже по физиологии могу немного или курсом общей психологии обойдетесь?

Вообще, народ, вы просто учебник психологии откройте не выдумывайте отсебятину. Это основы психологии, которую тут никто не знает, по большому счету. Конечно, что-то можно уточнить и оспорить исходя из своих взглядов, но откровенно выдумывать ересь по меньшей мере глупо. Вот одна из первых попавшихся ссылок в Яндексе что такое эмоции из курса общей психологии http://www.gumer.info/bibliotek_Buks/Psihol/makl/16.php

Если я правильно поняла, ты считаешь, что мужчина ответственен за "романтику"в отношениях, а женщина - за секс?

Подлиза


Это хорошо ты до учебника Рубенштейна не добрался
Давай до конца почитаем?

А теперь почитаем сначала.


Это называется конспектирование для людей с ВО. Печально, что человек с ВО даже в готовом тексте не может разобраться.


Короче говоря, ты просто ничего не понял, но талдычишь свое ни смотря ни на что.
Уж отличить эмоцию от чувства надо уметь юристу, ведь там должен быть курс общей психологии. конечно разделения весьма условные, так как они создаются для понимания процессов, что из чего вытекает. Но увы..

Да я вообще ни на что не способен, но мое я тут не причем
Да ничего ты не показал. Ты не видишь отличий между терминами.
Ощущения, восприятие, чувство, эмоция - разные термины означающие разные аспекты психических процессов. Для обычного человека это одно и то же, но в терминах не так.
Сначала происходит ощущение, потом возникает целостное восприятие, формируется чувство, потом уже эмоциональная окраска, что кстати не обязательно. Можно что-то почувствовать, но не реагировать эмоционально. Можно проявлять эмоции ничего не чувствуя. Например человек обжегся, у него запустился весь этот процесс. Дальше ему уже не надо чувствовать боль, чтобы появились те же эмоции. В НЛП называется якорем. Это ловкое манипулирование на чувствах и эмоциях.
Полный ПЭ

Вот еще пример, спешал для Эстонцев.
Одно и то же, однотипное, полностью схожее прикосновение например мужика или женщины или предмета со схожими параметрами вызовет одни и те же ощущения и чувства, а эмоции будут разительно отличаться, что тоже будет переживанием и чувством, кстати которое можно еще и убрать.

Нет, Драйф, ты пишешь полную хрень. И мне перед тобой выкручиваться не зачем, если ты не хочешь читать и понимать, то твоей же голове хуже. Я попробовал тебе объяснить, ты тупишь, на здоровье.

К тому же тема не твоя и не о тебе вообще речь. Зато другие почитают и вынесут для себя что-то. Более того, особо продвинутым может повезет это еще на практических опытах увидеть.


Если бы я сейчас раскрыл бы полную картину, то это вообще все не так совсем. Мы просто рассмотрели контекст общей психологии.

Ктот, а ты для себя что-нибудь вынес из того, что написал Драйф?

Например что?
Ну конечно замечательно, что мы граничим с подобными людьми как Эстонцы.

А если честно, я не читаю полотна Драйва) С чего он вообще это взял?



Вообще речь была даже о том, что нет никаких новых концепций отношений и не Клод все это придумал или что там думает Драйф. Все давно уже есть в учебниках, Вузах и т п. Это все изучается не на уровне пикапа и всяких терминов, а на уровне практической психологии. Теория лишь частично объясняет это все с разных сторон.

Сюда переехала часть сообщений:
http://www.pickupforum.com/topic22603.html

А я вынес предупреждение Ктоту за разжигание межнациональнок розни!
http://www.pickupforum.com/topic270s1340.h...mp;#entry362663
(Водар)

Пора террористику снова присвоить его почетное звание!))))

Детский сад


Да ну.


Драйф, я был неправ, прости меня за все. Я же просто никчемный задрот, ты знаешь...

Reineke_Lis, ты тоже меня прости. Простите меня все!

Простите меня все и за все, что я вам так досаждаю. Я никчемный и жалкий, а вам весело надо мной, зверьком, смеяться. Что поделать, такова жизь жестакая,

Это же так смешно, надо всегда смеяться и веселиться, даже когда все грустно!

Допустим товарищество не создано или председатель в отпуске, (больнице, бегах от своих же товарищей)? И что тогда? Но суть не в этом. Это просто пример жизненной ситуации, где решение приходится принимать под эмоциональным давлением. Но и не в этом суть.

А суть в том, что данная модель взаимоотношений между мужчиной и женщиной основанная фактичеки на некоторых обязательствах, идет в разрез с современным трендом, где правит другая модель, основной посыл которой - никаких обязательств.

Скорее именно этот факт вызывает подсознательный протест. Как так, еще вчера каждый делал что хотел(кроме измен конечно), а уже сегодня обоим участникам предлагается взять на себя ответственность за существенную часть семейный отношений? - "Ну уж нет. С какой такой радости? Да пошел ты со своей моделью."

Принимая в учет этот фактор, я и не претендую на истину в последней инстанции - просто мне показалась эта мысль о разделении зон отвественности интересной и самое главное перспективной в плане возможности описывать реальные бытовые ситуации. А что может быть интереснее чем разбор реальных жизненных сцен?



Пусть универсальных решений нет. Но ведь это не значит, что искать их не нужно. Или значит?
Ну а пока давай попробуем разобрать приведенный тобою пример с позиции моей модели отношений, основанной на разделении зон ответствености.

Значит у твоей знакомой были состоятельные мужчины, которые делали для нее все? А что все? Задаривали подарками, возили в дорогие рестораны на крутых иномарках? Это и есть все?
И она так думала, пока не встретила того, кто показал, что это далеко не все. Эти состоятельные мужчины по сути формировали свойственный их положению и характеру финансово-эмоциональный поток. Взамен они получали от нее поток чувственности и были довольны таким обменом. А вот ее на определенном этапе этот обмен устраивать перестал.

Вот она и нашла себе источник по другому сбалансированного финансово-эмоционального потока. Эмоций в твоем примере в этих отношениях существенно возросли, а вот финансовая отдача для нее фактически пришла к отрицательногму значению. Т.е. раньше она за свою чувсвенность получала поток жидких эмоции и щедрые финансы, а теперь поток эмоций стал просто захлестывать, но и финансовый поток не только обнулился, но и ушел в минус.

Кстати в рассмотренном примере девушка дает слабину именно в эмоциональном плане, ведь доводы рассудка ей ясно говорят, что объект ее желаний на самом деле совершенно бесполен на бытовом уровне, и именно поэтому она и периодичеки съезжает от него. Но эмоциольнальная голодовка во время разрыва отношений, раз за разом подавляет доводы разума и она опять к нему возвращается.

Так что эта ее эмоциональная уязвимость как раз и является причинами тех отношений в которых она состоит, с другой стороны именно это и делает ее привлекательной для бегающих за ней толстосумов, ведь она не лезет на их территорию продуманности, а целеком отдается порывам эмоций. Так что выходит ее муж, в общем то все делает правильно, ведь снизив эмоциональный накал, он серьзно бы рисковал потерей привлекательности для твоей знакомой.

На мой взгляд, вывод исследован не со всех сторон. Если вопрос эмоциональности четко разложен, то относительно чувственности, ощущается некая вуаль и складывается впечатление, что автор сам не определил для себя что такое чувственность (за исключением сексуальных переживаний).

Если взять за основу, что чувство это объектно-ориентированные эмоции (в современной психологии), то вход на территорию чувственности для обоих полов одинаков.

Таким образом, проявление чувственности к объекту своего увлечения не есть потеря (уменьшение очков) половой привлекательности.

Если придерживаться изложенного, следует обратить внимание на другую часть процессов - переживания, которые разные для женщины и мужчины. Например - влюбленность, увлечение. Если в силу природных данных женщина более эмоционально переживает (без объекта, попросту - страхи) (Мне страшно, Мне сделают больно, что скажут…), то у мужчины переживания следуют исключительно в рамках объекта увлечения (Она мне нравиться, Она классная, Я ее хочу).

Проявление чувственности не всегда есть секс, секс это как один из множества инструментов в оркестре.

Надеюсь в этот раз я ясно, высказал свое мнение.

А почему бы и нет?

Ведь если отвественность между мужчиной и женщиной в материальном плане(добыча ресурсов/устройство быта) разделять можно, то почему бы не сделать того же и в эмоционально-чувственном?

Вот здесь хотелось бы по-подробнее.

Какие же в твоем окружении обязательства друг перед другом? И почему эти обязательства именно такие?

это ты сильно ошибаешься. Есть и у психологов и у философов реальные рецепты.
А вопрос как найти любовь всей жизни - заведомо ошибочен. Ибо искать любовь надо в себе.

Всю тему не читал.
Ктот, шарит больше Драйва в понятиях и в толкованиях слов.
1) Все правильно. Чувства - это восприятие. Эмоции - реакция
2) Мужчине чтобы действовать эффективно - следует подавлять эмоциональность до того уровня, чтобы его поступки были осознаны, а не продиктованы эмоциями.
Мужчина, часто идущий на поводу у своих эмоций - обычно характеризуется понятием "хуже бабы".
И это совсем не значит, что не надо улыбаться, не танцевать и морду покер фейсом или топором строить.

Так все это понятно. Только вопрос темы был не в этом.


Суть темы - имеет ли право на жизнь модель отношений основанная на получении чувственности в обмен на эмоциональность?

KLOD
филологический по тебе плачет!

Не согласен ибо чувствительный парень не есть размазня .
А что в этом такого ,я сам очень чувственный ,душа и тело (кинестетик и очень чувственный к прикосновениям , также и когда прикасаюсь) , но часто пытаюсь забить в себя все эмоции когда это действительно нужно .

Рад, что есть на этом свете хоть сколько-то здравомыслящие люди и главное увереные.
А Драйф просто начитанный


Самое сложное понять это, хотя бы потому что до этого многим просто нет дела.

Ночью забыл поблагодарить. Спасибо, Клод.

Этой ночью ты был великолепен, Клод!

Думаешь? Вообще они оба великолепны им бы пообщаться побольше
Драйву тоже спасибо. Чтоб я делала без него.