Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Разговоры на тему отношений
Пикап Форум - Всемирный форум пикаперов > Помощь в пикапе > Помощь начинающим
DenKh
Решил все-таки запилить здесь отдельную темку.

Интересует такой деликатный вопрос: как общаться с девушкой на тему отношений, если у нее есть парень? Не наших с ней взаимоотношений, а на тему отношений и любви в целом.
Я долгое время игнорировал и не развивал эту тему вообще, но недавно, пообщавшись с Клодом, решил исправить данный провал.

Речь об отношениях зашла в принципе случайно, и так получилось, что я изложил свои взгляды на общие темы (любовь, влюбленность, зависимость, потребительство и прочее. Кому интересно - многое почерпнул из этой статьи). Она "прониклась" моими словами, со всеми утверждениями согласилась и потом, как она сама призналась, даже пересказала это своему парню. То есть получается, будто она признала, что я в отношениях разбираюсь лучше него, и ему стоит ко мне прислушиваться))

Но дело не в этом. Я решил продолжить тему и стал рассказывать о том, что большинство парней из-за всяких книжек-фильмов с детства имеет неправильные представления о любви, и поэтому 90% отношений наполнены всякими ссорами, притеснениями, ограничением личной свободы, ревностью и т.д. Мол, люди уже привыкли к тому, что такие среднестатистические отношения - это норма, хотя на самом деле все может быть намного проще и приятнее, если разобраться в себе и хотя бы разобраться с понятием "любовь".
И вот здесь, видимо, я допустил ошибку. Девушка приняла это на свой счет и стала убеждать меня, что у нее нормальные отношения, причем чуть ли не с обидой. Как будто я пытался доказать ей, что ее отношения говно, а парень - дебил, хотя на самом деле я абсолютно не это имел в виду.

А теперь, собственно, вопросы.
1. Почему так случилось? На мой взгляд, она просто увидела в моих словах точное описание ее текущих отношений (с ревностью, скандалами и прочим) и стала задумываться - действительно ли у нее такие хорошие отношения, как ей раньше казалось?
Но я ведь действительно не собирался ее обидеть или поливать говном ее парня, в конце даже попытался оправдать всех парней - типа, они любят так, как привыкли, просто людей с детства учат неправильным взглядам. Но какой-то негатив все равно остался, пришлось менять тему разговора, а к этой пока больше не возвращался.

2. Что теперь делать? Выходит так, что если я рассказываю свои взгляды на тему любви - она быстро вспоминает в своих текущих отношениях кучу стандартных проблем и негатива. Но у меня же нет цели доказать ей, что ее парень мудак. И как теперь быть? Не поднимать с ней тему отношений вообще, чтобы не вызывать негатив? Тоже не вариант ведь.
Я думаю, если я начну к примеру рассказывать об изменах (почему случаются, кто виноват) или мужских чертах характера (каким должен быть нормальный парень) - она тоже сразу вспомнит кучу проблем из своих отношений, вспомнит недостатки своего парня и будет задумываться - действительно ли она счастлива и т.д. А мне такие результаты не нужны. Получается, что наше общение приносит ей негатив, после наших разговоров ей некомфортно, да и вообще общаться на тему отношений не получается, потому что в ответ она просто говорит "У меня нормальные отношения! У меня все хорошо!", а потом уходит в себя или просто задумывается/грустит.

3. Ну и последний вопрос из этой серии - как еще можно обсуждать с девушкой тему отношений, чтобы не обидеть ее или ее парня, чтобы не получалось так, будто я поливаю говном их отношения?
Общие рассуждения, похоже, приносят негатив, потому что она сразу узнает в описании "стандартных говно-отношений" свои собственные, и ей становится не по себе (плохо). Как тогда по-другому подойти к этому вопросу? Пересказывать темы с пикапфорума?)) Или придумывать какие-то ситуации и спрашивать, что бы она сделала в таком случае? Или как-то по-другому?

P.S. Как следует из описания темы, хотелось бы в первую очередь узнать мнение Клода по этому вопросу, учитывая, что в личке этот вопрос мы недавно обсуждали, но послушать интересно всех, не стесняйтесь.
Благодарю.

P.P.S. Для полной картины - вот переписка с Клодом в личке, послужившая началом темы:
Цитата(KLOD)
Цитата(Den Kh)
Клод, привет. Последний раз задаю вопрос в личке, потом, если будет необходимость, запилю на форуме отдельную тему)
Привет, Извини, что долго не отвечал - руки не доходили, хотя вопрос у тебя хороший.
Надеюсь ответ будет актуальным.
Цитата(Den Kh)
А вопрос касается френдзоны, точнее - соблазнения дружбы с девушкой, у которой есть парень. Модель поведения, рамки и общее направление ясны, но как быть, если в общении с ней поднимается тема отношений? Не наших, а отношений в принципе.
Стоит ли вообще затрагивать эту тему, или если она всплывает в разговоре - сразу переключаться на что-то другое? Стоит ли рассказывать девушке о моих взглядах на отношения, если они соответствуют твоей философии? :) Вдруг она не согласится)

разговор об отношениях - САМАЯ благодарная тема.
Об этом надо разговаривать и не бояться разговоров о бывших мужчинах девушки.
Во-первых, ты очень быстро ее узнаешь. Во-вторых это определенная степень доверия/близости.
В-третьих отсюда пойдет взатимопонимание.

Я очень много использовал этот метод. Мне это было интересно, помимо прочего, в исследовательском смысле, дабы лучше понять женские представления об отношениях. И выходило так, что общаясь с замужней девушкой я иной раз узнавал о ее жизни больше, чем муж с которым она прожила несколько лет.
Потому что большинство мужиков из-за ревности и собственничества, а также неуверенности в себе - предпочитают не разговаривать на эти темы. Мол. - "вот есть я. А все что было до меня -типа не важно". Но это неотъемлемая часть жизни девушки. Зная которую ты будешь лучше ее понимать. А привыкнув не говорить о фактах из прошлой жизни - она легко может не говорить о том, что происходит здесь и сейчас.

Важное правило - в разговорах об отношениях - не ругать ее мужчин, даже если она сама их ругает. Лучше попробовать похвалить или оправдать. Похвала это оценка сверху.
Девушка же сама может костерить на чем свет стоит своего бывшего. А как только ты нелестно о нем отзовешься - вдруг начнет вспоминать его хорошие стороны, а ты превратишься во врага.
Также нельзя осуждать девушку, даже если она тебе вдруг расскажет, что участвовала в групповухе или что-то вроде этого. Главное отучиться судить. (не судите, да не судимы будете)

Высказывая свой взгляд на отношения - я рисовал девушке какими могут быть отношения. И сам по мере общения демонстрировал своим поведением высказываемые принципы.
Когда абстрактно говоришь о мужественности, выражаешь понимание, рассказываешь какими могут быть отношения - девушка "по умолчанию" приписывает все эти качества тебе. И сама подсознательно хочет быть с таким мужчиной. А так как 99%, что она такого не встречала - тебе остается просто не провалиться в поступках и чуть-чуть подождать, пока она совсем созреет.
Также стоит не забывать говорить комплименты ее внешности/сексуальности, шутить, пошлить и говорить двусмысленности. Так ты подчеркиваешь, что такая как она интересует тебя как женщина. Но с другой стороны это всего лишь шутки - и очень хорошо, если девушка остается в некотором неведении относительно твоих желаний. То есть может ты просто шутишь и ведешь себя как друг, а может она тебе нравится. И для того, чтобы это проверить - ей придется принять игру и начать тебе соблазнять.
Это плохо работает только, если ты уже давно ходишь за ней со щенячьим взглядом и относительно твоих намерений и желаний нет никаких тайн.


Цитата(Den Kh)
И отдельный вопрос - что делать, если тема касается её нынешних отношений с парнем? Если она рассказывает о каких-то чертах его характера (хороших или не очень), о проблемах, или просто какие-то истории на эту тему. Критиковать его, как я понимаю, нельзя. А что делать? Хвалить? :)
Например, если она говорит что он сильно ревнует и не разрешает ей много общаться с другими парнями - что мне правильнее ответить?)

Благодарю за ответ.
Можно рассказать абстрактно, что ревность деструктивна и не имеет смысла (можешь предварительно почитать пару статей на эту тему) Но в конце попытайся его похвалить. Что вот мол, он ухаживает как умеет. Нас просто этому научили шекспировские триллеры.

Высший пилотаж в следующем.
Когда мне девушка рассказывала о проблемах в отношениях со своим парнем, не смотря на то, что я очень сильно ее хотел - я начал ей реально ПОМОГАТЬ решить эти проблемы. Рассказывал что она может сделать для того, чтобы улучшить. А его оправдывал и оправдывал.
Более того - она применяла мои методы и они работали! И в отношениях появлялись улучшения. Она мне была очень благодарна.

А через пару недель - мы с ней оказались в постели.
А еще через месяц она его бросила.


А секрет в следующем.
1) Если бы я ей давал советы, которые приводили к противоположному результату - она бы быстро поняла, что я либо враг, либо дурак и в отношениях не смыслю.
А реальная бескорыстная помощь - вызывала у нее чувство благодарности и симпатии ко мне.
2) Строитель отношений - мужчина. Когда женщина начинает строить и управлять отношениями - она превращается в "мамочку". становится ведущей. А ни одной девушке не хочется занимать эту роль. Выполняя мои советы - она неизбежно становилась ведущей. Ей нравился результат, но не нравились ощущения.
3) Видя, как мои советы работают - она понимала, что зная все это - я применяю в жизни, и отношения со мной содержат все кайфы, о которых она мечтает.

Важное условие.
чтобы это сработало нужно:
- реально шарить в отношениях,
- иметь искреннее желание помочь симпатичному человеку (девушке)
- не быть слишком прямолинейным и предсказуемым в своих намерениях. Шутки, пошлости, пикантности - Да. А щенячий взгляд и сопли о любви - нет.
- обладать самодостаточностью и терпением.
- не быть ревнивым идиотом, который ревнует к мужу.
KLOD
Цитата(DenKh @ 9.10.2014, 20:03) *
А теперь, собственно, вопросы.
1. Почему так случилось? На мой взгляд, она просто увидела в моих словах точное описание ее текущих отношений (с ревностью, скандалами и прочим) и стала задумываться - действительно ли у нее такие хорошие отношения, как ей раньше казалось?
Но я ведь действительно не собирался ее обидеть или поливать говном ее парня, в кон
Видимо ты был лишком прямолинеен. Но в целом метод правильный и он работает. Главное быть максимально абстрактным или даже приводить несуществующие примеры из своей жизни, чтобы девушка не приняла на свой счет.

И как я не раз говорил - даже если девушка сама ругает себя и свои отношения, то если их станешь ругать ты, - она вполне вероятно станет защищаться.

Цитата
Что теперь делать? Выходит так, что если я рассказываю свои взгляды на тему любви - она быстро вспоминает в своих текущих отношениях кучу стандартных проблем и негатива. Но у меня же нет цели доказать ей, что ее парень мудак. И как теперь быть? Не поднимать с ней тему отношений вообще, чтобы не вызывать негатив? Тоже не вариант ведь.

Не переживай особенно на эту тему. Твои слова так или иначе столкнутся о ее реальность. Она будет видеть негативные проявления в своих отношениях и уже с имеющимися знаниями (она ведь согласилась с тобой) - будет сама оценивать поступки своего мч как негативные и все больше хотеть того светлого отношения, которое ты описывал.


Цитата
Получается, что наше общение приносит ей негатив, после наших разговоров ей некомфортно, да и вообще общаться на тему отношений не получается, потому что в ответ она просто говорит "У меня нормальные отношения! У меня все хорошо!", а потом уходит в себя или просто задумывается/грустит.
Тоже хорошее замечание. Общее времяпрепровождение с тобой должно быть позитивным, спокойным и представлять контраст и определенное постоянство.

Цитата
3. Ну и последний вопрос из этой серии - как еще можно обсуждать с девушкой тему отношений, чтобы не обидеть ее или ее парня, чтобы не получалось так, будто я поливаю говном их отношения?
Быть абстрактным. Не говорить про ее текущие отношения. Лучше о совсем прошлых. Не волнуйся - на свои нынешние она сама их экстраполирует.

Про ее нынешние отношения можно говорить и оценивать их только, если она сама заводит разговор о них и спрашивает, например, твоего совета. А оценивать ты их должен положительно.

То есть. Про прошлые ты говоришь как есть и вскрываешь их негативные стороны и рассказываешь как должно быть. А про нынешние - стараешься хвалить и оправдывать ее молодого человека. Она сама решит, что ты из того, что желаешь ей добра - ее обманываешь и сама все больше и больше будет ругать своего мч. Вслух или про себя.
Цитата
Общие рассуждения, похоже, приносят негатив, потому что она сразу узнает в описании "стандартных говно-отношений" свои собственные, и ей становится не по себе (плохо). Как тогда по-другому подойти к этому вопросу? Пересказывать темы с пикапфорума?))
Вполне сойдет.


Еще раз. Если ты прямо или косвенно ругаешь ее парня и отношения - она будет испытывать по отношению к тебе негатив, а себя будет убеждать, что у нее все хорошо и что ее парень не такой плохой.
Если ты пытаешься ее приободрить и о ЕЕ парне отзываешься хорошо, а ей подсказываешь как сделать лучше - то она сама увидит его таким какой он есть на самом деле, а к тебе сохранится хорошее отношение.

Я также тебе писал, что подобные штуки требуют деликатности и умения.
Было бы неплохо, раз уж ты запостил тему, чтобы ты скопировал мое сообщение целиком, чтобы другим было понятно о чем речь.
DenKh
Цитата(KLOD @ 10.10.2014, 0:22) *
Видимо ты был лишком прямолинеен. Но в целом метод правильный и он работает. Главное быть максимально абстрактным или даже приводить несуществующие примеры из своей жизни, чтобы девушка не приняла на свой счет.

И как я не раз говорил - даже если девушка сама ругает себя и свои отношения, то если их станешь ругать ты, - она вполне вероятно станет защищаться.
Все верно, но загвоздка в том, что я вообще ни слова не сказал ни о ее парне, ни о ее текущих отношениях. Вообще ничего. Все мои рассуждения и мысли были построены на словах "90% парней", "большинство людей" и все в таком духе. Но это же действительно правда)
Цитата(KLOD @ 10.10.2014, 0:22) *
Быть абстрактным. Не говорить про ее текущие отношения. Лучше о совсем прошлых. Не волнуйся - на свои нынешние она сама их экстраполирует.
Про ее нынешние отношения можно говорить и оценивать их только, если она сама заводит разговор о них и спрашивает, например, твоего совета. А оценивать ты их должен положительно.

То есть. Про прошлые ты говоришь как есть и вскрываешь их негативные стороны и рассказываешь как должно быть. А про нынешние - стараешься хвалить и оправдывать ее молодого человека. Она сама решит, что ты из того, что желаешь ей добра - ее обманываешь и сама все больше и больше будет ругать своего мч. Вслух или про себя.

Еще раз. Если ты прямо или косвенно ругаешь ее парня и отношения - она будет испытывать по отношению к тебе негатив, а себя будет убеждать, что у нее все хорошо и что ее парень не такой плохой.
Если ты пытаешься ее приободрить и о ЕЕ парне отзываешься хорошо, а ей подсказываешь как сделать лучше - то она сама увидит его таким какой он есть на самом деле, а к тебе сохранится хорошее отношение.

Я также тебе писал, что подобные штуки требуют деликатности и умения.
Хорошо, я все понял, но все-таки повторюсь, что о ее парне и ее отношениях я не сказал ни слова. Говорил в стиле "вот, большинство людей привыкло, что отношения обязательно сопровождаются всякими ссорами, интригами, ревностью и скандалами, но на самом деле если разобраться хотя бы с определениями, всё может быть намного лучше и проще". И все мысли излагал именно в таком направлении - что подавляющее большинство людей очень слабо разбирается в отношениях. А она уже в ответ стала твердить, что в ЕЕ отношениях все хорошо и негативить. То есть о ее отношениях мы заговорили только после того, как она сама их упомянула. Я о них даже не вспоминал и ни в какие примеры не приводил, все было абстрактно и в общих чертах.
Я полагаю, что она о своих отношениях заговорила именно потому, что увидела описание "среднестатистических отношений" и узнала там кучу проблем из своих собственных. Вот отсюда все и пошло. Но как этого избежать?)

Но приводить примеры из прошлого, с пикапфорума или придумывать самому - наверное, самый оптимальный выход. Тогда она точно не примет это на свой счет и не подумает, что я пытаюсь унизить-оскорбить ее или ее парня. Приму к сведению.

Кстати, еще один момент. Когда в общении начался негатив, был такой диалог:
я - это все абстрактные рассуждения, не принимай на свой счет. у тебя, я уверен, с этим все в порядке
она - откуда такая уверенность?
я - ты сама об этом сказала, у меня нет причин тебе не доверять. и к тому же, ты никогда не жаловалась
она - мне грех на что-то жаловаться, я не люблю ругаться, я слабохарактерна. в отношениях мне легче смириться

Дальше продолжать тему я уже не стал, потому что был в ступоре)
Цитата(KLOD @ 10.10.2014, 0:22) *
Было бы неплохо, раз уж ты запостил тему, чтобы ты скопировал мое сообщение целиком, чтобы другим было понятно о чем речь.
Да, добавил сообщение в первый пост.
DenKh
Короче, ключевой вопрос в следующем. Как с ней грамотнее и правильнее обсуждать тему отношений, чтобы действительно высказывать свои настоящие взгляды и мысли, но при этом чтобы это не выглядело так, будто я поливаю дерьмом ее парня и их отношения (такого желания у меня и в помине нет)?
К примеру, если я начну как-нибудь рассказывать о "мужественности", мужских чертах характера и мужском поведении - это нормально? Или же она тоже сразу проведет аналогии со своим парнем и подумает, что я пытаюсь его унизить, начнет убеждать меня что он хороший?
Или стоит все разговоры на тему отношений ограничить только обсуждением конкретных жизненных ситуаций (выдуманных или нет), без философствования на общие темы?
NickNAME7
Цитата(DenKh @ 10.10.2014, 2:40) *
Короче, ключевой вопрос в следующем. Как с ней грамотнее и правильнее обсуждать тему отношений, чтобы действительно высказывать свои настоящие взгляды и мысли, но при этом чтобы это не выглядело так, будто я поливаю дерьмом ее парня и их отношения (такого желания у меня и в помине нет)?
К примеру, если я начну как-нибудь рассказывать о "мужественности", мужских чертах характера и мужском поведении - это нормально? Или же она тоже сразу проведет аналогии со своим парнем и подумает, что я пытаюсь его унизить, начнет убеждать меня что он хороший?
Или стоит все разговоры на тему отношений ограничить только обсуждением конкретных жизненных ситуаций (выдуманных или нет), без философствования на общие темы?


Не делай из этого догму, не учи жить всех. Говори, что есть разные ситуации и варианты, но лично тебе больше подходит... что там тебе подходит? )))
Ну и крайне важно, чтобы твои слова подкреплялись поступками. )
NickNAME7
Цитата
Кстати, еще один момент. Когда в общении начался негатив, был такой диалог:
я - это все абстрактные рассуждения, не принимай на свой счет. у тебя, я уверен, с этим все в порядке
она - откуда такая уверенность?
я - ты сама об этом сказала, у меня нет причин тебе не доверять. и к тому же, ты никогда не жаловалась
она - мне грех на что-то жаловаться, я не люблю ругаться, я слабохарактерна. в отношениях мне легче смириться

Дальше продолжать тему я уже не стал, потому что был в ступоре)

Слабохарактерность для девушки не минус.
А смирение одна из благодетелей. ))
DenKh
Цитата(NickNAME7 @ 10.10.2014, 10:31) *
Слабохарактерность для девушки не минус.
А смирение одна из благодетелей. ))
Я согласен, но тема не об этом)
Хотя в данном случае эти слова скорее подтвердили, что проблем в ее отношениях хватает, ибо при нормальных раскладах постоянно терпеть и мириться не приходится.
DenKh
Клод, можешь еще что-то по теме сказать?) Хотя бы насчет этого:
Цитата
Короче, ключевой вопрос в следующем. Как с ней грамотнее и правильнее обсуждать тему отношений, чтобы действительно высказывать свои настоящие взгляды и мысли, но при этом чтобы это не выглядело так, будто я поливаю дерьмом ее парня и их отношения (такого желания у меня и в помине нет)?
К примеру, если я начну как-нибудь рассказывать о "мужественности", мужских чертах характера и мужском поведении - это нормально? Или же она тоже сразу проведет аналогии со своим парнем и подумает, что я пытаюсь его унизить, начнет убеждать меня что он хороший?
Или стоит все разговоры на тему отношений ограничить только обсуждением конкретных жизненных ситуаций (выдуманных или нет), без философствования на общие темы?
DenKh
Ладно, буду использовать данную тему для всех вопросов, которые возникают на тему отношений, и проблем в целом. Желающие пофилософствовать - вэлкам, буду рад услышать ваши мнения или советы)

Продуманность vs расслабленность
Я за собой заметил, что максимальное удовольствие от общения с девушками я получаю только в том случае, если я полностью расслаблен, не задумываюсь на тему "что сказать/что она подумает/как поддержать диалог/как ей понравиться" и т.д. Разумеется, в этом случае общение получается очень легким, позитивным и интересным.
Но это получается только тогда, когда мне действительно пофиг на результат общения (нет цели "соблазнить" собеседницу или понравиться ей), пофиг что она подумает, то есть когда я могу говорить все, что взбредет в голову, как с близким другом.

Такое общение мне удавалось поддерживать со многими девушками, в том числе и теми, кто нравится. Но вот беда: как только я начал прислушиваться ко всяким советам (в том числе и Клодовским ab.gif ), я начал слишком запариваться о разговорах. Например, взять ту же "тему отношений", которая, как говорят гуру, должна быть основной для диалогов с девушкой. Так уж получилось, что при легком и непринужденном общении эта тема почти не затрагивается. Девушка изредка может что-то упомянуть об этом, я конечно поддержу, но subject быстро меняется и в целом о любви и отношениях мы почти не говорим.

До определенного момента мне было абсолютно пофиг на это, я релаксировал и получал удовольствие. Но потом я начал специально пытаться "заговорить об отношениях". И тут произошел как бы сбой. Если я уже спецом пытаюсь развивать какую-то тему, то это уже нифига не "легкое дружеское непринужденное общение", а какая-то продуманная стратегия. И я не могу комфортно себя чувствовать и уверенно общаться, если я ставлю какие-то цели и пытаюсь спецом продвигать какие-то темы, спецом что-то из нее выдавливать, спецом проявлять какое-то впечатление на нее, типа "гляди, как я хорошо разбираюсь в отношениях". И от этого всего возникает жуткий дискомфорт.

Поэтому я пока так и не определился, что мне выбрать - естественность (легкость в общении) или "правильность" (построение диалогов с уклоном на нужные темы и нужные эмоции у девушки). А совместить эти два понятия уже долгое время не удается. Может, я что-то неправильно понимаю или делаю... Что скажете, камрады?

Будет интересно послушать все комментарии и предложения.
Ketan
Насчет своего отношения и высказывания об предыдущих парнях девушки - очень точно подмечено и сформулировано Клодом.
Я тоже неоднократно это замечал. Причем обычно старался не судить вообще (поскольку чаще всего не знал, что собственно от меня хотят услышать) обычно просто ждал, когда девушка выговорится, либо спрашивал её же словами-фразами из ее разговора, позже многие говорили, что им очень понравилась такая черта.
Здесь так же возникает другая сторона медали - если приходится говорить о своих предыдущих девушках, следует это делать без негатива и каких-либо негативных суждений, но лучше правда не вдаваться в подробности.

Цитата
Но это получается только тогда, когда мне действительно пофиг на результат общения (нет цели "соблазнить" собеседницу или понравиться ей), пофиг что она подумает, то есть когда я могу говорить все, что взбредет в голову, как с близким другом.

Проблема в том, что в повседневной жизни, мы слишком замороченны, начинаем что-то просчитывать, о чем-то судить, что-то предполагать и на что-то надеятся. Это надо стараться убрать и просто общаться ради общения, как бы глупо это не звучало.

Вот к примеру, ты сам говоришь:
Цитата
К примеру, если я начну как-нибудь рассказывать о "мужественности", мужских чертах характера и мужском поведении - это нормально? Или же она тоже сразу проведет аналогии со своим парнем и подумает, что я пытаюсь его унизить, начнет убеждать меня что он хороший?
Или стоит все разговоры на тему отношений ограничить только обсуждением конкретных жизненных ситуаций (выдуманных или нет), без философствования на общие темы?

Тем самым начинаешь заморачиваться и занудствовать, в таком случае лучше вообще не начинать разговор. Для тебя сигнал, когда начинают возникать мысли: А как я лучше это скажу, А что она подумает, А стоит начинать разговор на эту тему?
NickNAME7
Цитата
Например, взять ту же "тему отношений", которая, как говорят гуру, должна быть основной для диалогов с девушкой.

Соглашусь, что это одна из самых интересных тем. )
Да с чего это она должна быть основной? )) Легкое и интересное общение решает. Тема может быть любой.

А говорить на специально подготовленную тему сможешь когда натренируешь навык. )
Расслабление, концентрация, работа с внутренним диалогом. Приемы сталкинга. Тоже хорошая тема для разговоров. )))
KLOD
специально заводить тему не стоит. Просто ее стоит развивать, когда "представляется случай". Клещами вытягивать информацию не нужно. Девушка сама выболтает. Речь о том, чтобы ты просто не боялся говорить на эти темы и о прошлом девушки.
Тема отношений так или иначе будет затрагиваться. Не вижу в этом проблемы.

Обычно происходит так - сначала случайные, сами собой образующиеся разговоры. потом после того как девушка понимает, что с тобой на эту тему можно поговорить - часто заводит такие разговоры сама.
DenKh
Цитата(Ketan @ 27.10.2014, 8:48) *
Насчет своего отношения и высказывания об предыдущих парнях девушки - очень точно подмечено и сформулировано Клодом.
Пытаюсь следовать этим советам. Недавно этот паренек случайно (точнее, в шутку) ударил девушку, но походу "перестарался" и нанес ей травму. Я конечно считаю его полным идиотом, но даже в такой ситуации попытался оправдать - типа, "он просто не рассчитал силу, ты сильно не обижайся, я думаю он сам уже сто раз пожалел" и т.п.
Цитата(Ketan @ 27.10.2014, 8:48) *
Проблема в том, что в повседневной жизни, мы слишком замороченны, начинаем что-то просчитывать, о чем-то судить, что-то предполагать и на что-то надеятся. Это надо стараться убрать и просто общаться ради общения, как бы глупо это не звучало.
Правильно. Всегда так делал, но именно после попыток специально "поговорить об отношениях" начал заморачиваться и страдать херней.
Цитата(Ketan @ 27.10.2014, 8:48) *
Вот к примеру, ты сам говоришь:
Цитата
К примеру, если я начну как-нибудь рассказывать о "мужественности", мужских чертах характера и мужском поведении - это нормально? Или же она тоже сразу проведет аналогии со своим парнем и подумает, что я пытаюсь его унизить, начнет убеждать меня что он хороший?
Или стоит все разговоры на тему отношений ограничить только обсуждением конкретных жизненных ситуаций (выдуманных или нет), без философствования на общие темы?
Тем самым начинаешь заморачиваться и занудствовать, в таком случае лучше вообще не начинать разговор. Для тебя сигнал, когда начинают возникать мысли: А как я лучше это скажу, А что она подумает, А стоит начинать разговор на эту тему?
Да-да, это ты верно подметил. Даже по моим постам в данном топике видно, что я начал идти совсем не в ту степь и лишь отдаляться от нормального легкого общения.
Короче, как я вижу, как только появляются выделенные жирным вопросы - надо сразу эти фильтровать и прерывать всю эту аналитику) Ничего хорошего все равно в итоге не выйдет.
Цитата(NickNAME7 @ 27.10.2014, 9:14) *
Приемы сталкинга.
Что это?)
Цитата(KLOD @ 27.10.2014, 11:27) *
специально заводить тему не стоит. Просто ее стоит развивать, когда "представляется случай". Клещами вытягивать информацию не нужно. Девушка сама выболтает. Речь о том, чтобы ты просто не боялся говорить на эти темы и о прошлом девушки.
Тема отношений так или иначе будет затрагиваться. Не вижу в этом проблемы.
Понял. Значит я просто зря начал разводить этих тараканов в своей голове и продвигать "правильные темы", превращая дружеское общение в какую-то пошаговую стратегию.
DenKh
А, и еще давно хотел поинтересоваться. Что насчет глума/стеба/подъебов?)
Самый свежий пример - если она вк жалуется на то что сильно устает, вечно занята или что-то подобное, я конечно могу поддержать и успокоить ее, это всегда получается, но в общении с другом в подобной ситуации я могу периодически его подъебывать. Стоит ли ограничивать себя в этом с девушкой? Сочетается ли с этим такое понятие как "всегда понимающий защитник, покровитель, верный друг" и т.д.?
Короче, если мне в таком случае захочется сказать что-то вроде "ты и так ничего не делаешь, бросишь еще что-то и ожиреешь уже к завтрашнему вечеру" - стоит ли себя сдерживать?) Учитывая, что дело происходит в переписке, а не в реале. Ну и разумеется, что это просто шутка, ибо мы оба знаем, что она трудолюбивая, загруженная всякими делами и так далее. Или нужно просто "поддерживать и понимать" везде и всегда?
NickNAME7
Цитата(DenKh @ 27.10.2014, 17:21) *
А, и еще давно хотел поинтересоваться. Что насчет глума/стеба/подъебов?)
Самый свежий пример - если она вк жалуется на то что сильно устает, вечно занята или что-то подобное, я конечно могу поддержать и успокоить ее, это всегда получается, но в общении с другом в подобной ситуации я могу периодически его подъебывать. Стоит ли ограничивать себя в этом с девушкой? Сочетается ли с этим такое понятие как "всегда понимающий защитник, покровитель, верный друг" и т.д.?
Короче, если мне в таком случае захочется сказать что-то вроде "ты и так ничего не делаешь, бросишь еще что-то и ожиреешь уже к завтрашнему вечеру" - стоит ли себя сдерживать?) Учитывая, что дело происходит в переписке, а не в реале. Ну и разумеется, что это просто шутка, ибо мы оба знаем, что она трудолюбивая, загруженная всякими делами и так далее. Или нужно просто "поддерживать и понимать" везде и всегда?


По моему опыту, девушки слова парня воспринимают серьезнее чем он сам.
Сам много шучу над девушками, часто перегибаю палку. )
KLOD
По переписке на стоило бы жестить.
В реале - зависит от того насколько девушка уверена в себе. Если с самооценкой есть некоторые проблемы, то подколы могут привести к негативу.
ака Лис
Цитата(DenKh @ 27.10.2014, 2:36) *
Ладно, буду использовать данную тему для всех вопросов, которые возникают на тему отношений, и проблем в целом. Желающие пофилософствовать - вэлкам, буду рад услышать ваши мнения или советы)

Продуманность vs расслабленность
Я за собой заметил, что максимальное удовольствие от общения с девушками я получаю только в том случае, если я полностью расслаблен, не задумываюсь на тему "что сказать/что она подумает/как поддержать диалог/как ей понравиться" и т.д. Разумеется, в этом случае общение получается очень легким, позитивным и интересным.
Но это получается только тогда, когда мне действительно пофиг на результат общения (нет цели "соблазнить" собеседницу или понравиться ей), пофиг что она подумает, то есть когда я могу говорить все, что взбредет в голову, как с близким другом.


Естественное состояние между мужчиной и женщиной - это сближение. Мы же разные, как плюс и минус у батарейки. И если ты не создаешь препятствий своим напряжением, ты открыт или естественен, то вы будете сближаться (при условии что и у девушки нет махровых тараканов). Либо как друзья, либо как любовники, либо еще как-то.
Концентрироваться надо на твоем состоянии и твоих желаниях. Если ты расслаблен и наполнен, то с тобой будет хорошо, и девушки будут к тебе тянуться.

Цитата(DenKh @ 27.10.2014, 2:36) *
Такое общение мне удавалось поддерживать со многими девушками, в том числе и теми, кто нравится. Но вот беда: как только я начал прислушиваться ко всяким советам (в том числе и Клодовским ab.gif ), я начал слишком запариваться о разговорах. Например, взять ту же "тему отношений", которая, как говорят гуру, должна быть основной для диалогов с девушкой. Так уж получилось, что при легком и непринужденном общении эта тема почти не затрагивается. Девушка изредка может что-то упомянуть об этом, я конечно поддержу, но subject быстро меняется и в целом о любви и отношениях мы почти не говорим.


Чиво? Зачем специально говорить об отношениях? Не знаю, почему у тебя эта тема не затрагивается, у меня, например, она затрагивается достаточно часто, это же интересно, пообщаться об этом с умной девочкой. Но специально выводить разговор на эти темы бессмысленно, да и зачем?

Цитата(DenKh @ 27.10.2014, 2:36) *
До определенного момента мне было абсолютно пофиг на это, я релаксировал и получал удовольствие. Но потом я начал специально пытаться "заговорить об отношениях". И тут произошел как бы сбой. Если я уже спецом пытаюсь развивать какую-то тему, то это уже нифига не "легкое дружеское непринужденное общение", а какая-то продуманная стратегия. И я не могу комфортно себя чувствовать и уверенно общаться, если я ставлю какие-то цели и пытаюсь спецом продвигать какие-то темы, спецом что-то из нее выдавливать, спецом проявлять какое-то впечатление на нее, типа "гляди, как я хорошо разбираюсь в отношениях". И от этого всего возникает жуткий дискомфорт.


Этого делать не надо. Не потому, что это дискомфортно, а потому что просто не надо стараться производить впечатление. Твоя личность в любом случае проявляется всегда, будешь ты дергаться или не будешь. Расслабься. Подумай о том, кто в общении оценивает, а кто - стремится произвести впечатление? Второй в заведомо проигрышной позиции.

Цитата(DenKh @ 27.10.2014, 2:36) *
Поэтому я пока так и не определился, что мне выбрать - естественность (легкость в общении) или "правильность" (построение диалогов с уклоном на нужные темы и нужные эмоции у девушки). А совместить эти два понятия уже долгое время не удается. Может, я что-то неправильно понимаю или делаю... Что скажете, камрады?

Это можно совмещать. Естественность - это функция эмоций и энергетики. Правильность - это функция разума. Разум отключать можно, но я для себя решил этого не делать, а это на эмоциях может далеко занести. Твоя естественность - это расслабленность и легкость в общении, что ты говоришь.
Твоя "правильность" - это логическая оценка характера девушки, понимание того, чего бы тебе от нее хотелось и какие у вас перспективы.
DenKh
Цитата(Reineke_Lis @ 28.10.2014, 10:52) *
Чиво? Зачем специально говорить об отношениях? Не знаю, почему у тебя эта тема не затрагивается, у меня, например, она затрагивается достаточно часто, это же интересно, пообщаться об этом с умной девочкой. Но специально выводить разговор на эти темы бессмысленно, да и зачем?
Тут такая ситуация была: раньше эта тема затрагивалась часто, но я не знал как правильнее себя вести (см. первый пост), поэтому особо такие разговоры не поддерживал и быстро менял тему. Потом поговорил с Клодом и решил "наверстать упущенное")) Получилось ничем не лучше, но это вполне понятно. Ошибся в общем.
Цитата(Reineke_Lis @ 28.10.2014, 10:52) *
Этого делать не надо. Не потому, что это дискомфортно, а потому что просто не надо стараться производить впечатление. Твоя личность в любом случае проявляется всегда, будешь ты дергаться или не будешь. Расслабься. Подумай о том, кто в общении оценивает, а кто - стремится произвести впечатление? Второй в заведомо проигрышной позиции.
Я все это знаю, но то ли по привыке, то ли еще по каким-то причинам иногда возвращаюсь к этому бредовому состоянию. Пытаюсь, конечно, это контролировать.
DenKh
Цитата(KLOD @ 27.10.2014, 17:38) *
По переписке на стоило бы жестить.
В реале - зависит от того насколько девушка уверена в себе. Если с самооценкой есть некоторые проблемы, то подколы могут привести к негативу.
Насчет этой темы, кстати, на днях к выводу пришел. В обычном повседневном общении можно подкалывать без проблем (как с другом), но если какая-то серьезная проблема, то стоит все-таки помочь/поддержать. Думаю, это лучший выход.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Invision Power Board © 2001-2025 Invision Power Services, Inc.