конкретно меня, есть проблема и судя по всему она во мне.
Меня зовут Виктор, мне 21 год, живу в Москве с 2009 года. Началась моя эпопея примерно в это же время, я говорю об отношениях конечно,
начал интересоваться девушками всерьез, хотел секса, любви и отношения. Но я был очень робкий, в детстве были как подруги, так и друзья. Друзья все
старше меня примерно на 3 года, так уж получилось что круг общения оказался таким. В детстве рос на ровне с ними и рано вырастал из своих сверстников,
с ними было не так много общего, казалось я на ступень выше их. Не был ни задротом, ни хулиганом, с семьей всегда был в хороших отношениях. Но
воспитание было уличным с 12 лет, после развода родителей, мама вся в делах была. Поэтому я всегда оставался и был сам по себе, с друзьями. Получив
полную свободу стал наблюдать за собой со стороны, начал учиться лучше с каждым годом, стал больше заниматься спортом, читать книги, увлекся
психологией, мирозданием, стало интересно все. После переезда в Москву, стал заниматься рукопашным боем и занимаюсь до сих пор. И меня жутко не
устраивало что я один. После определенного пинка под зад от самого себя, в 17 лет я познакомился на отдыхе с девушкой, смешно сейчас, но у меня тогда глаз задергался при
знакомстве, хорошо это была дискотека и было не видно
С этого все и началось, оказалось она живет в том же городе где я жил до этого и где сейчасживет мама. Гуляли, общались, все дела. Для первого раза это было превосходно, постоянно говорил, улыбался и тд, но лето закончилось и я уехал снова
учиться в Москву, влюбился по уши, она казалась идеальной, звонил, писал около полу года пока не узнал что она с моим лучшим другом замутила, ну это
понятно, я ведь далеко и это закономерно. После сильный стресс, нервный срыв, клиника, шучу=)) но стену я побил знатно) этот друг был так же идеалом в
моих глазах. Поэтому я дал себе слово что стану лучше и буду идеальным во всех смыслах. Не пил особо, не курил вообще, учился на хорошо и отлично, занимался
спортом как бешеный, качался, читал книги, сидел на вашем форуме, то есть просто читал, увлекался психологией, межличностными отношениями и тд.
общался с девушками, знакомился, влюблялся и расставался много раз. То есть рос в глазах самого себя и окружающих. Девушки были разные, всех мастей, но не
сильно отличались возрастом. Но ни одна из них не цепляла меня за душу так, чтобы умер от чувств. Я мог добиться своего всегда, номер-пожалуйста, встреча-
пожалуйста, секс-от случая к случаю=)
Сейчас я запутался господа. Я делаю все тоже самое, но у меня нет удовлетворенности от того, чем я занимаюсь и как я живу, удовлетворенности от жизни.
Возможно я так ушел в изменения что запутался сам в себе. Не знаю что мне нужно от отношений. В отношениях других я вижу все что правильно
и что не очень, но себе не могу помочь, сейчас я встречаюсь около месяца с девушкой, с которой был знаком до этого, то есть уже встречались но не долго,
быстро разошлись и забыли друг друга года на два, но иногда всеже общались. Я не знаю что мне нужно. Любая мелочь, негатив, минус с ее стороны
воспринимаю как катастрофу, но не показываю этого ей и поэтому хочется расстаться. Понимаю что она не идеальна, далеко не идеальна,
у меня к ней чувства, которые кажутся не взаимными. Постоянно ловлю себя на мысли о расставании, как делал и раньше,
встречался максимум месяца два и расставался. Я не знаю что со мной и как это решить, понимаю что нужно меняться,
но не знаю как и что менять. Как мне перебороть себя и перестать воспринимать все в штыки? Как мне начать жить так, чтобы это меня устраивало
и в том числе отношения с ней?
ЗЫ. Спасибо что хватило терпения и буду рад уделенному вниманию.=)