Я сам по себе неразговорчивый, интроверт (причем ярко выраженный)
Как следствие - серьезные проблемы с противоположным полом. Не могу долго (несколько часов подряд) общаться с одним человеком: темы для разговоров постепенно иссякают, а паузы становятся все длиннее и длиннее, креативность вобще на нуле.
Соответственно 90% первых свиданий становятся последними (как известно девушки от малораговорчивых бегут как от чумы). Подскажите как можно справиться с этой проблемой, ведь поменять свой психотип за короткий период времени очень тяжело (если вобще возможно). Может есть какие-нибудь тренинги, упражнения, установки, хоть что-то?

У меня таже проблема поэтому с удовльствием послушаю опытный народ... :!:

Когда-то у меня тоже возник такой вопрос. Поскольку я так же не разговорчивый, с некоторыми девушками были проблемы. Но лишь только с некоторыми!! Постепенно эта проблема практически сошла на нет, путем общения... увеличения количества общения. Общайся с большим количеством людей, причем самых разнообразных и разносторонних! Читай побольше книг! Это развивает речь. И потом обрати внимание на тех девушек, с которыми ты общаешься... может быть они тебе просто не подходят? У нее например в голове журналы мод, салоны, маникюр, макияж... вся такая растакая.. а у тебя мысли об организации школ и институтов на марсе! Вот тебе и не соответствие... это как в фильме "блондинка за углом".. или как там его... вчера как раз смотрел... героиня там вообщем вся такая активная и тп, а он ждет сигнал от внеземных форм жизни.. вот и всего то.

Говори о том, что видишь и о том, что происходит сейчас. Если больше не о чем говорить, пробуй говорить хотя бы о чем-нибудь, только не молчу. А вообще, самая приятная для девушек тема - это они сами. Попроси ее рассказать о чем-нибудь и задавай попутные вопросы, искренне интересуйся ей, вот и все. Например: чем она увлекается (и попутные вопросы по ходу ее рассказа), где была летом (и попутные вопросы по ходу ее рассказа), как проходит учеба или работа (и попутные вопросы по ходу ее рассказа) и т.д.

Кстати да чтиво реально разгоняет мозг....учился в институте хочеш не хочеш приходилось читать иногда такую бодягу.....в таком ритме хотя бы с полгода сам себя потом не узнаешь.....так что первый совет это читать развивать свой мозг давать ему пищу))

Увы, общительность-это тот навык, который нельзя получить из книжек или курсов. Общительность развивается только практикой. Плюс к этому, все что тебя самого заставляет быть общительнее. Книги, музыка, еще что-то. Пробуй, выбирай.

У меня была такая проблема, я её решал так:
- пересилил себя, начал вести разговоры с любыми людьми о чём угодно.
- если интересные темы иссякали, выдумывал что угодно, нёс всякий бред, лишь бы продолжить разговор (иногда со стороны это смотрелось дико, ну и что?).
- заметил, что постепенно приходят интересные обоим разговоры, количество бреда само-собой уменьшается.

Минус: до сих пор подклинивает.
Плюс: быстро учишься общаться, выбираешься из раковины.

Чтение - наискучнейшие занятие из возможных.
1. Практически ничего не делаешь физически.
2. Процесс конструирования образов не требует работы по созданию этих самых образов. Они строятся по описанию.

Последним пунктом отличается художественная литература от технической.
В технической описание образов как таковое отсутствует. В основном, присутствует только описание свойст. И для понимания и дальнейшего использования приходится совершать работу по созданию образов и связей, которые будут соответствовать приведенным в технической литературе свойствам.

Чтение художественной литературы - это самый большой и быстрый путь к развитию замкнутости.
В то время как посещение дискотек, пикников, вылазки на различные мероприятия развивают коммуникабельность, и расширяют горизонты восприятия действительности.

немного читай. много общайся! поговори обо всём, что знаешь? мало знаешь? узнай у кого-нибудь! можно и не читать - можно узнать у друга/подруги/товарища! общайся, запоминай, итд..... учись слушать собеседника, разговаривать собеседника.... умение общаться - это не умение болтать на разные темы. это умение дать человеку высказаться по теме, так, чтобы ему казалось, что это интересно тебе!

Иди к чёрту.

Подписываюсь под каждым словом. Встречал уйму людей умеющих хорошо читать, но не умеющих говорить.

Вот подумал о своей проблеме и пришел к следующим выводам:

1. Мне гораздо интереснее вести внутренний диалог с собой, чем общаться с окружающими людьми (не со всеми, но с большинством), как следствие - избегаю контактов с ними, люблю оставаться один.
2. Я сильно парюсь по поводу того, что подумает собеседник если я скажу это или то, трачу время на обдумывание перед тем как что0то сказать, как следствие - заторможенность, паузы в разговоре.
3. Я не интересуюсь собеседником, мне не интересно то , что он рассказывает о себе.
4. Я не умею интересно рассказывать о каком-нибудь событии - получается краткий, сухой доклад: был там-то, делал то-то, видел тех-то.
5. Бредогенератор - отсутствует.

Прогноз: неблагоприятный :?

Blackman, представь себе, что завтра тебе кто-то скажет, что есть два средства. Одно очень дорогое, но с гарантией почти в 100%, а второе дешевое, но гарантии почти никакой. Ну, так или иначе, ты что-то выберешь. Выберешь первое-получишь 100% результат, выберешь второе-получешь что-то. А теперь представь себе, что от кого-то ты потом случайно узнаешь, что оба средства-это одно и тоже, только с разными этикетками. Твои чувства?...
К чему я это?! К тому, что тебе нужно купить доверие к самому себе. А если говорить более общо, то все эти "я слишком неразговорчивый/молодой/толстый/бедный"-это только отговорки. Тем самым ты ищешь оправдание себе вместо того, чтобы проводить работу над ошибками. Проще всего сказать "Я интроверт, мне ничего не светит". А можно допустить мысль о том, что не это главное и постараться найти это "что-то" важное. Удачи.

Автор, смирись с тем, что имеешь и продолжай общаться с девушками используя все то лучшее, что есть в тебе. Меняться кардинально не обязательно, особенно если процесс не по душе. Просто оптимизируй все свои навыки. А это делается с помощью ПРАКТИКИ и АНАЛИЗА.

- Серёжа, я думаю слово "смирись" не оч подойдёт к тому, чего автор хочет достигать. Я думаю, ты говоришь о том, что нужно уважать и любить себя уже такого, какой ты есть и меньше париться. Но при этом продолжать самосовершенствование.

Вот у меня точно такая же проблема как у автора. Буквально по всем пунктам. Причём обычно бывает так: отвечу односложно а где-нибудь через час вспомню про свой ответ и начинаю думать: "и то мог сказать, и это это и ещё вот это придумать"... С самим собой я могу часами говорить, а как только открываю рот все идеи мгновенно иссекают.
Так как всё-таки сабж? Как себя перестроить? Приучить говорить не с самим собой а с окружающими?
А вообще мне кажется, что это замкнутый круг: для того чтобы практиковаться в общении нужно уметь общаться, а чтобы уметь общаться нужно практиковаться в общении.

Нифига, не замкнутый. Просто продолжай общаться. Пофигу как. Просто иди в этом направлении. С девушками тоже самое.

ГЫЫЫ Мы с тобой одной крови...

Вот свежие примеры моего тупняка (камнями не кидать!!! :roll: )

Я: Привет! Тебя как зовут?
Д: А тебе зачем?
Я: Чтобы назвать тебя по имени.
Д - молчит, лыбится.
Я: Это такая большая тайна? Ты наверно секретный агент на задании?
Д: Ага.
Я: Ну дак как?
Д: Даша.
Я: Очень приятно. Меня Витя. Даш, у тебя есть сотовый телефон?
Д: Нет.
Я: А домашний?
Д: Нет.
Я: Как же ты общаешься? Азбукой Морзе?
Д: Да.
Я: Ну ладно, пока.
---------------------

Я: Привет! Тебя как зовут?
Д: Света.
Я: Меня Витя. Свет у тебя есть телефон?
Д: А тебе зачем?
Я: Чтобы я мог тебе позвонить и мы интересно пообщались.
Д: ХХХ-ХХХ-ХХХХ
(дальше конкретный тупняк)
Я: Ты учишься?
Д: Да.
Я: А где?
Д: В педе.
Я: На 1-м или 2-м?
Д: На 4-м.
Я: А ты выглядишь младше.
Д: Да я знаю, мне многие говорят.
Я: А на каком факультете?
Д: На инязе.
Я: У меня тоже сестра в этом году на иняз поступила. На немецкий. Ты на немецком?
Д: Нет на английском.
Я: Понятно. Ну ладно, пока. Я позвоню.

Вот так вот я туплю.
Буду рад увидеть комментарии.
"Выпить йаду" за такой "пикап" не предлагать!

во первых важнее всегда как ты говоришь. что из себя представляешь. взгляд, поза, состояние.... а про слова - ....

...в первом случае оригинальнее надо быть. негхитить точно... если девушка лыбицца или выпендриваецца - надо бросить ей вызов! заинтересовать!

да и во втором случае тоже оригинальнее надо быть. ненавижу когда девушка начинает спрашивать у меня подобные банальности. это бесит. так же и ей наверняка не сильно прельщает. скажем так, чтобы ей было с тобой интереснее - .... ё моё, да прочти ты сайт, и сразу всё понятно будет! написано для кого?

Вот уже в 1001 первый раз слышу про это, а понять не могу. КАК ЭТО????

Что значит оригинальнее? КАК ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?????????


Я вот, например, сайт читал раз больше чем в нём байт. А толку ноль. Ничего не сказано про то как быть оригинальнее и как заинтересовывать.

Когда ты находишься в хорошем настроении, уверен в себе, доволен собой. У меня такое случается. Раз в месяц где то

Да, поддерживаю вопрос предыдущего сообщения.
1) КАК заинтересовавать с самого начала, желательно примеры.

С невербаликой у меня как раз особых проблем нет - т.е. как столб не стою. Уверенность тоже есть - коленки не дрожат. Правда голос - не очень, но иногда получается его сознательно понижать.


Тут имелось ввиду лыбица в смысле К+, а не то что выпендривается. Будь я поинтересней - телефон бы взял без проблем.


Действительно новичкам было бы очень интересно и главное полезно увидеть примеры продвинутого бредогенерирования в диалогах и монологах. Не для тупого копирования конечно, а чтобы видеть куда развиваться. На сайте этого нет!!! Если у кого есть ссылки - киньте, не поленитесь - действительно очень нужно. Или свои интересные примеры напишите.

2 Новичкам слетевшимся в сабж.

ребята я вот что скажу все когда то чего то не знали. Лично мне хватило 3 раза за пол года прочитать сайт, а потом выйти наулицу и набивать практику. Причем проблем то почти и не было никаких.

Если вам не хватает сайта то вам стоит пойти на тренинги которые рекламируются на ардоре. После тренингов у вас не должно быть никаких проблем и там вам все объяснят на пальцах, конечно это стоит денег... с другой стороны имеет ли смысл сидеть на форуме и читать в 101 раз сайт, когда уже давно можно было бы добится успеха с помощью курсов.

Ты не учитываешь, что не все в Москве живут.

В твоём посте ты обозначил две цели: 1) стать общительным человеком, которому легко удаётся разговаривать на разные темы подолгу и 2) стать успешным у противоположного пола (женского).

И второе не обязательно вытекает из первого. Ты, наверное, и сам замечал, что не очень разговорчивые и общительные люди нередко вполне себе успешны у противоположного пола, судя по тому факту, что под ручку часто водят девушек куда-то и вид у них при этом довольный. К этой теме мы ещё вернёмся.

Что касается разговорчивости, то я тоже изначально был интровертом, однако позже смог это изменить. Я это сделал благодаря работе, по которой мне приходилось общаться с женщинами и с людьми вообще, причём мой заработок прямо зависел от общительности и умения нормально находить общий язык и расслаблять эту публику (потенциальных заказчиков). Из-за того, что моей мотивацией были деньги, а не любовь ко мне окружающий, мне было по барабану, как они относятся ко мне и вопрос преодоления комплексов был вопросом времени и постепенной наработки мастерства. Подбери себе такую работу или хобби, чтобы общаться с народом, причём важно, что в ходе общения ты должен получать не любовь окружающих, а нечто другое (деньги, например) и стремиться к этому, а не к любви. Это наилучший путь, так как самая распространённая причина застенчивости - когда люди боятся "сказать что-нибудь не то", уронить себя в глазах окружающих или произвести неадекватное впечатление и поэтому МОЛЧАТ - итак, эта причина называется "зависимость от признания окружающих" или "стремление получить любовь окружающих". Не стоит и говорить, что в случае с женщинами это выражено обычно очень конкретно. Предлагаю попытаться убить двух зайцев - убить первопричину (желание получить одобрение окружающих) и приобрести собственно навыки эффективного общения. Возможно, тебе также помогут какие-то курсы, но я лично посоветовал бы в первую очередь практику.

Кстати, имей ввиду, что общительность не равна успешности у женщин и уважению окружающих. Хуже того, когда ты разговорами развлекаешь людей, им будет это нравиться, однако уважения не добиться таким путём. Для того, чтобы приобрести уважение и признание, нужно 1) стать независимым и перестать этого искать и 2) приобрести признаки уважаемого человека. Касаемо второго, есть очень много вещей, из-за которых тебя могут уважать. Влиятельные родственники, хорошая машина, престижная работа, модная одежда итэпэ. Но есть также точка зрения, что уважения получают люди, которые смогли стать личностью, то есть зрелым, взрослым и достойным человеком. Сюда относится многое, поэтому на эту тему лучше подумать самому, это слишком глобально.

Что же касается девушек, то (поскольку они не обязательно заметят твои выдающиеся достоинства издалека), советую сайт ардор и разнообразную тематическую литературу. Как таковое умение говорить разговоры ценно, но не есть главное. Поэтому советую тренинги и сайт Ардор.

Очень знакомо, сам такой был. И при этом сожалеешь - эх, вот если бы я сказал вот так или поступил вот так-то, такое мог бы совершить! Все мы сильны задним умом.

Это не проблема с общительностью, это проблема с комплексами, а именно - желание получить признание окружающих, зависимость от их мнения.

Поверишь ли, но сейчас я часто говорю не самые умные или оригинальные вещи (по буквальному смыслу высказываний), но чаще они работают лучше, чем в своё время. Мне кажется причина в уверенности и безразличии - окружающие это чувствуют. Вообще, женщины предпочитают уверенных. Дело не в словах, а в поступках. Если ты неуверен и стараешься понравиться окружающим - они это замечают и твой статус в их глазах падает. И я часто наблюдал не самых умных, оригинальных или успешных (в плане карьеры или денег) людей, которые весьма были востребованы женским полом именно поэтому.

Зачем ты это делаешь? Перестань. А техника есть на сайте Ардор. Техника важна, но это стало уже популярной мелодией, что надо не зацикливаться на шаблонах, а работать над собой. Inner game

Для примера: я вот как-то подошёл и просто хоть убей, пока шёл, никакая умная мысль в голову не пришла. И тогда я после привета и какого-то вопроса на тему, как доехать туда-то, просто сказал "пойдём". И пошла! А было дело раньше, что и так и сяк, из кожи буквально вылезаешь, но не идёт, не хочет :-) Чувствует неуверенность, зараза! :-)

К сожалению работа с людьми не для меня. И меньше всего я хочу менять интересную и высокооплачиваемую работу на не пойми что.


Да это понятно. Вопрос в том как с этим бороться.

ДА. Но они знают, что сказать, как себя вести, как поступить, что предпринять. А я нет. И я хочу понять как им удаётся то, до чего мне как до неба.

[quote=Freeprog]К сожалению работа с людьми не для меня. И меньше всего я хочу менять интересную и высокооплачиваемую работу на не пойми что.[/quote]

В таком случае, можно подобрать хобби, пойти на тренинги типа тренингов по НЛП. Кстати, поскольку это у тебя в ключе общения с женским полом (предполагаю, что в рабочих ситуациях таких проблем у тебя нет), есть смысл пойти на тренинг по пикапу. Сам посетил, рекомендую.

[quote=George Karelias & Son]Это не проблема с общительностью, это проблема с комплексами, а именно - желание получить признание окружающих, зависимость от их мнения.
[/quote]
Да это понятно. Вопрос в том как с этим бороться.[/quote]

Ну, поднять свою ценность в собственных глазах. Ментально. То есть поработать над своей личностью и поступками. Довольно трудно приводить примеры, но вот, например, в компании, где есть и интересные тебе женщины: если есть, что сказать в тему, скажи. Если нет, послушай других и не бойся, что тебя сочтут тихоней или интровертом. Эйнштейн тоже был интровертом, кстати.

[quote=Freeprog]
ДА. Но они знают, что сказать, как себя вести, как поступить, что предпринять. А я нет. И я хочу понять как им удаётся то, до чего мне как до неба.[/quote]

Думаю, помимо форума стоит посетить тренинг. Если выразить в общем, они показывают окружающим свою высокую ценность, а женщины на это реагируют. Изучи вопрос и делай то же самое. Понимать ничего не надо, нужно просто запомнить, отработать и делать.

Развивай бредогенератор и разговора будет куча даже потом сможешь сводить тему к сексу... даже не задумываясь
http://www.pickupforum.com/viewtopic.php?p=45518#45518
ссылка попробуй помогает еще как...

Да, занятно. Нехватает самой малости: ведущего-гуру и 5-6 друзей с которыми мона было бы так тренироваться
Не говоря уж о том что у меня нет времени выполнять упражнения по 20-30 раз в день.

Зачем тебе Гуру? Бредогенератор от слова бред. Бред не бывает правильным или неправильным. Соотвтственно, контроллировать правильность выполнения смысла нет.
Время есть всегда, даже если его нет совсем. Ты же нашел вемя прочитать этот раздел, потом эту тему, потом оставить пост. Так что, не надо ля-ля. Ты ищешь себе оправдание.

Один из хороших способов, все-таки, улучшить свой бред - это почитать про фреймы. Разговаривать с людьми будешь явно по другому. Более целенаправленно.

Речь не о том. Я даже если целый день буду думать не придумаю чем ворон похож на стол.

Я нашёл время потому что на работе шустрый инет. Или ты мне предлагаешь с коллегами делать эти упражнения?

Может совет глуповат, но попробуйте(кто не занимается) заняться командными видами спорта. Мне в своё время очень сильно помог футбол. Постоянное общение и стремление к результату и первенству, взаимовыручка и выражение эмоций, развитие физической выносливости формирование зачатков конкурентоспособности(стремления быть лучше других)Я был довольно толстым в детстве, но из-за беготни сбросил вес, появилась куча знакомых и вообще сильно продвинулся в социальном плане. Ещё можете попробовать смс знакомство. Девушки там конечно стрёмные, но зато им наплевать на вашу необщительность, они сами из кожи вон вылезут, чтобы поддержать разговор. Для практики можно встретиться с парой тройкой таких девушек, немного уверенности в плане коммуникабельности это вам точно предаст.

2Автор

А так ли сильно тебе нужна именно общительность? Насколько я понял из твои постов, тебе не очень везёт с девушками и с общественным признанием. При этом замкнутость- твоё естественное состояние. Так не надо ничего ломать, пусть"тот ,кто нам мешает, нам поможет"(с) КП. Стань самодостаточным. Не думай, чтобы ты мог сказать и не сказал, не анализируй, как относятся к тебе окружающие, не мечтай, как ты когда-либо станешь душой компании. Пойми - подобные анализы и мечты порождает неуверенность, а попытка казаться не тем, кто ты есть ещё больше разжигают её и раздувают твои проблемы. А самодостаточным людям везёт. И в любви и в бизнесе. Автор, поверь, твоя ситуация мне очень знакома, но когда я понял всё то, что тебе сказал, мне действительно стало жить намного легче, я чувствую на себе уважение окружающих, томные взгляды девушек и чувствую себя настоящим мужиком, способным на всё что угодно.

2 Freeprog: Элементарный тайм-менеджмент
В неделе 7*24=168 часов. Из них ты спишь: 8*7=56 часов, работаешь 5*8=40 часов. Дорога туда-сюда 3 часа в день. Итого 3*5=15 часов в неделю. Поел, сходил в магазин: 3 часа в день. В неделю: 3*5=15 часов.
Внимание вопрос! Куда дуваются 168-56-40-15-15=42 часа в неделю???
Если разитие бредогенератора для тебя на первом месте, то ты будешь оперировать именно этими 42 часами, а не тем, что останется от них после ковыряния в носу и подсчетов мух на потолке.
2 Kowalski: Спорт-это всегда хорошо. Согласен. А вот смсками увлекаться не стоит- козленочком станешь.
2 RK: Самодостаточность-гуд, а вот безграничный по@уизм-нет. А ты говоришь именно о нем. Тому, кто хочет уметь манипулировать- всегда важно мнение других. Но вот то, что он будет делать с этим мнением(учтет или подотрется им)- совсем другой вопрос...

2 Гость
Я лишь предложил Автору как ему лучше жить дальше с его индивидуальным набором качеств ( замкнутость, неумение общаться с людьми и т.п.). Конечно, если автор хочет стать вторым Талейраном, то всё что я сказал можно забыть. Но настоящий талант манипулятора - это ещё и врождённый дар, а не только какие-либо навыки, не так ли? :wink:
ЗЫ Кстати, за что я получил предупреждение? Какой форумный закон я нарушил? :roll:

Все нывыки можно развить. Даже если это и не так, то это полезное убеждение. :wink:
Спроси у Суперфлая- он дал карточку. Кажется, за флуд.

Ты читаешь мои мысли
А про самодостаточность - сколько себя помню столько я самодосточный. По-моему я всегда им был.

Просто мне кажется что именно моя антисоциальность, замкнутость, необщительность, самодостаточность мешают мне вот просто так взять и подойти и заговорить с незнакомой девушкой. Особенно если кругом народу дофига. Вот я и думаю как мне стать общительным, открытым, социальным... За 3 месяца я так и не придумал как себя перебороть

А не надо придумывать, "как перебороть". Начинай подходить/подсаживаться к незнакомым девушкам и заговаривай с ними. Например, по две девушки за день. с каждой новой девушкой застенчивость будет уменьшаться и эффективность общения будет расти. Прими участие в тренинге, тебя научат как это делать и под руководством уважаемых Гуру отправят в бой, проведут работу над ощибками. Заявляю ответственно: на тренинге были разные люди и ничего, перебарывали и подходили. Попробуй и ты.

Вот видишь, ты всё-таки анализируешь: смотришь сколько кругом народа, думаешь что все на тебя смотрят, вспоминаешь о своей некоммуникабельности. А ты не думай об этом, пусть у тебя в голове вместо анализа "101 причина не подойти к девушке" будет сидеть мысль "А которая из них больше похожа на девушку моей мечты?". И как только заметишь такую девушку, НЕ ДУМАЯ, МОМЕНТАЛЬНО подходишь к ней и начинай разговор. Вот увидишь, никакой неуверенности не будет, потому что не будет времени на анализ.
Вообщем, действуй как Александр Македонский: "Пришёл, увидел, победил" :wink:

Freeprog, надо же предупреждать. Так бы сразу и сказал, что ждешь не критики и советов, а поддержки и успокоительного.
Я могу сказать вот что. Условно людей можно разделить на две категории. Одни лезут в жизни наверх и ищут для этого подручные средства. Другие, достигнув какого-то уровня, и видя, что страрые друзья добились намного больше, начинают искать костыли для своего самолюбия. И начинается либо хождение по психотерапевтам, либо распитие водки на кухне, под мурлыканья собутыльников "Главное, Василий, что ты человек хороший...". Или вариация на тему.

RK. Полностью согласен с тобой. Сам необщительный. Но я забил на это и знакомлюсь. Причем с теми которые мне больше всего нравятся. И ничего, поначалу отшивали, все было очень коряво, а потом понемногу лучше и лучше с каждым разом. И теперь, как только вижу девушку своей мечты - сразу подхожу, незадумываясь. И ничего большинство с удовольствием разговаривают, некоторые даже телефоны дают и на свидания ходят. Признаюсь девушки у меня еще не было. Но я доволен жизнью. Мне комфортно, и почти каждый день мне приносит удовольствие. Один врач сказал: "Наиболее несчастен тот человек, который жаждет стать кем-то или чем-то другим, чем та личность, которой он является по своему физическому и психическому складу." Я с этим согласен. Я в пикапе уже два года. И большую часть времени я потратил на то, что пытался в себе что-то развить, сделать себя таким, каким надо вроде как быть, чтобы привлекать девушек, пытался воплотить в себе те качества, которые описываются в статьях. Тратил на это дофига нервов и психической энергии и все равно чего-то нехватало. А нехватало наверное просто состояния счастья и покоя, которое должно присутствовать в зрелом человеке. То есть вырабатывание всех этих навыков высокорангового самца - это трата энергии в никуда. Точнее эфект конечно есть, но он маленький. Ведь существует множество людей, у которых эти навыки просто развиты от рождения. Им не надо тратить кучу энергии, чтобы быть таким. Они просто такие есть. И вся энергия, которую ты тратишь, чтобы быть похожим на такого парня у него остается свободной. Он ею в праве распоряжаться как хочет, она в нем есть, он ее излучает и окружающие это чувствуют. То есть пытаясь подражать - ты заведомо оказываешься в проигрышном положении. Зачем быть второсортным мачо, лучше использовать то, что уже есть в тебе, не тратя при этом энергию и нервы. Быть самим собой. То есть на мой взгляд стоит стремиться к счастью и к гармонии в душе и гармонии с окружающим миром, это самое главное. Ахматова писала:...Сильней всего на свете лучи спокойных глаз... А на счет пикапа - просто подходи к кому хочется, попробуй - они не укусят. Сделай этот прыжок веры и ты не пожалеешь) И самое главное - будь с ними искренен.

Ээээээ, да я немного не про то. Точнее не только про это. В моих постах также проскакивает мысль "отставить анализ", чтобы он не создавал неуверенности. :roll: А вообще, друг, бось с нашими антипикаперскими разговорами о самодостаточности нас скоро забанят. :wink:

Я тоже не разговорчивый. Но сейчас распробываю несение всякой хрени и поддержку разговора одновременно. Получается оччень интересно, особенно когда девушка начинает подыгрывать. Причём генератор бреда направляю не на поиск каких-то ассоциаций для ведения интеллектуального разговора, а как есть - для бреда Когда пробую на подружках - срабатывает контраст: они ждут спокойного общения, шокируются, интересуются, подыгрывают, а тут уже внимание полностью переключено на тебя и общение уже полным ходом идёт.