КАК Я ПРОВЕЛА ЛЕТО.

 

 

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком:
очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня
стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных
и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь.

 

Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми,
домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки,
ямы,  закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с
хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно
строили  далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.

 

Девочки долгое время думали, что я мальчик ;

В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь
полуночный понос стал моим единственным товарищем.

 

Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки
повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело.
Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками  четырехсот человек
и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб 
первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. 

 

Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту
ночь я  высирала   солянку в гордом одиночестве;  в тусклом
свете фонаря были видны только очертания, и,  сидя над дырой, я смирилась
с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно.  Неожиданно какая-то
тень метнулась прямо на  меня, я заорала,  резко дернула неустойчивым
туловищем, ноги проехались по  чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо
смазанная гильза.

Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу
дерьма, над головой смутно виднелась очко,  если кто-нибудь сейчас придет
гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!

 

Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я
дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно ; все твердые опоры
были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула
башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных
позициях только волей к свободе.

Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за
что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг  было склизким,
зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в  полуметре
от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:

 

-   Ну! Иди же сюда,   сука!
Дай, я до тебя дотянусь!..

 

Вдруг меня ослепила вспышка света,  потом
какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук ; я пересрала и свалилась
обратно. Еще полчаса ; и я снова над очком. Так. Тянемся ; Есть!

Я схватилась за перекладину и  вылезла 
на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись,  решила переть к реке
отмываться.  Метрах в пяти от тубзика  валялся  директор, рядом
с ним валялся разбитый фонарь ; сдох что ли? 

Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом
позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.

 

Утром  нам сказали, что у директора случился
удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел
весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети.  Я
навещала его часто, он меня особенно любил #8211; ведь именно я тогда позвала
к нему людей.

 

На  следующий год  мы узнали, что
перед  смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь
он обходил территорию,  случайно услышал странное пыхтение в  туалете
и открыл дверь.

 

На него из зловонной дыры лез адский говняный
лупоглазый червяк, тянул к нему  щупальца и шипел:

-   Ну-у-у ; Иди же сюда-а ;
ссссука-а ;. Дай, я до тебя дотянуссссь!..

 

 

За лупоглазую обидно, конечно.

 

 

С уважением,
не мое (с)

писец!!!! вот это тема!!!!!!!! lol: lol: lol: lol: lol: [/quote]

а что такое лол. как расшифровываеться?

Фу, бля, какая гадость!

Старая тема,но прикльная.
А лол,точно не помню.Но смысл выражения,что очень смешно. 8)

КРУТО!!!

Такая вот жопно-сортирная тема.. :twisted:

А теперь в переводе Гоблина:

Детство. Отрочество. Юность.

Детство, детство, ты куда летишь?..
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уёбищем и поставили мне фингал.

В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.
Отрочество.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.
Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности – хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнула мое обаяние – вожак маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка была – Срач). Суки, зародили во мне комплекс.
Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей помогает!
Не помогло.
Юность.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса. На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку – блядская лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре – он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в «девочку с жоповидным лицом». Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух.
Как он был прекрасен!
Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.

ЛОЛ= LOL=Laughing out loud= "Громко ржет"

Я думала, что у меня сейчас произойдёт разрыв брюшной полости и прочих сопутствующих нужностей человеческого организма, пока читала пост ICEBERGа Респект тому, кто создал этот шедевр!

Старый баян

ВОТ ЭТО ТЕМА!!!!!!!!!!!!!!!!!!


зы Я не читал до этого

Угу. Как говно мамонта.
:wink:

ЛОЛ!!!!!!супер!!!

Это просто пиздец, простите за выражение