Доброго времени суток уважаемые.

Хочу услышать ваше мнение по поводу....
Собственно начну сначала.

Встретил я одну девушку, или она меня, вообщем мы встретились. В ходе нашего общения она показала мне, что она искренне желает связи со мной. Были ночи. Были прекрасные ночи!! Но в один момент я понял что я хочу просыпаться с ней каждое утро, хочу делить с ней все радости... Что на счет неё... она говорит что любит меня, и я вижу что её чувства ко мне достаточно серьезные, чтобы ей поверить.

все хорошо!
нет, все отлично! Никогда я не испытывал ничего такого, да и еще на протяжении достаточного времени.

Но есть проблемы.

Первая - муж. Я даже не назвал бы его проблемой.
Вторая - их ребенок, которому 1 год.

Существует еще множество ньюансов и тревог.

Извините меня, но я не прошу у Вас совета, что мне делать. Я прошу у вас совета, как мне проверить свои чувства? Действительно ли я её люблю или это очередная влюбленность, только очень большая. Я незнаю. Дело еще в том, что она меня вдохновляет, на подвиги, если можно так сказать. У нас с ней одинаковые взгляды на жизнь. Одинаковые стремления, есть сходные мечты.

И чем больше мы приближаемся к тому, чтобы жить вместе. Тем больше стрессов. Тем больше терзают сомнения. Причем сомнения мне передаются от неё и в этом я уверен на все сто!

Думаю что суть моей проблемы изложил ясно.

Благодарен всем кто прочитал.

El.

Ну и хватит приближать к совместному проживанию.
Начинай это совместное проживание организовывать. Как с технической стороны (она должно переехать к тебе), так и с юридической стороны (надо инициировать бракоразводный процесс).

Наслаждайся тем, что есть здесь и сейчас. Не нужно форсировать события.
Бытовуха может рахрушить твои чувства.

Сколько вы вместе?

Чувства разрушает не бытовуха и не сложности. Чувства разрушаем мы сами. В первую очередь СВОИМИ СОМНЕНИЯМИ.

Есть ли разница между оценками в дневнике: "3+" и "4-"?
Тоже самое и с отношениями. Тот кто ищет причины чтобы проверить чувства - троечник, который скоро станет двоечником.
Тот кто ищет способ улучшить отношения, если они стали немножко холоднее - хорошист, который хочет стать отличником.

Чувства проверяются поступками на которые ты способен. К примеру, если она разведется с мужем, ты сможешь взять ее в жены с ребенком? Ответив на этот вопрос, ты и оценишь свои чувства.

Greedy:


Я начал. Если говорить о конкретных действиях: В течении месяца куплю квартиру. Говоря о работе, начал двигаться к повышению зарплаты. Начал разбирать личные проблемы, которые пылились и лежали стопкой.

KLOD:


Раньше наслаждался. Наслаждаться сейчас не получается. Она вся на нервах. Да и я тоже. Нормально даже встретиться не получается. За ребенком нужен постоянный присмотр. Время на уединение не так много. Расслабиться полоностью не получается.

Р.S. Особенно все начало идти в это русло после того как случайно вечерком мы обнимались в одном из сквериков. Мимо проходящий муж спросил огоньку. :roll:
Она то ему по ушам проехалась. Но после этого начались с его стороны подозрения. И все начало усложняться.

_3eHuT4uK_:

Не так много. Вместе 2 месяца.

Dreamdemon:



Да готов.

Да, согласен почти со всем. Все может быть.

Благодарю всех кто ответил! Я сейчас объясню в чем проблема.
Дело в том что я могу сделать и обязательно сделаю все для той девушки которая верит в меня, которая не только будет моим соратником по жизни, а именно та, которая будет давать мне уверенность, и дело ни в чем другом! Такой я человек, сверну горы, если в меня верят.

Она "не знает", сомневается. Теперь я тоже. Зачем мне человек который сомневается во мне, значит не доверяет. Как может человек говорить ЛЮБЛЮ, который не любит и не уважает в первую очередь себя? Быть может тут огромную роль играет ребенок. Я никогда не сталкивался с такой ситуацией. Все действительно серьезно!
Да и ещё. Ей 20, мне 22.

Огромная благодарность вам всем за поддержку!

El

Т.е. такой человек, котороый в тебе сомневается, тебе не нужен. Тогда зачем, спрашивается, ты создал эту тему?

Кто тебе сказал, что она не уважает себя? Можно любить и при этом сомневаться в человеке. "Подвергай всё сомнению и ты обретёшь истинную мудрость" - кто-то из великих сказал.

Ты не Росгосстрах, чтобы давать ей 100% гарантии. А у неё ребёнок да и сама она на улице оказаться не хочет. Поэтому верить в себя должен прежде всего ты САМ! САМ поверишь, САМ достигнешь, тогда и другим сомневаться не придётся.

Да, ребёнок тут играет огромную роль. Ребёнок в жизни ЛЮБОГО нормального человека играет огромную роль

Только ты в ребёнке видешь проблему. А если ты её любишь, то должен любить и ЕЁ ребёнка - иначе ничего не получиться. ЕЁ ребёнок - это ТВОЙ ребёнок - только так и никак иначе.

Djim di Griz спасибо, я догадывался об этом!
Djim di Griz - Мужик ты гуру

El

Полностью согласна. Молодечик!

Нормальненько так... А ты чего хотел чтобы он (муж ее в смысле) огородами вас оббегал и не мешал в скверике миловаться? Или может еще и в квартире своей вам комнатку освободил? И "не подозревал" ничего при этом...
А девушка твоя.. смотри чтобы она тебе через пару лет сама при подобном стечении обстоятельств так же "по ушам не проехалась" когда ты огоньку попросишь у парня с которым она в скверике обнимается...

Автор, все это мне очень сильно напоминает одну историю, которая закончилась ничем...
Удачи тебе. Надеюсь все у тебя получица.

1) 2 месяца – очень малый срок для Любви. (Ваши отношения, скорее всего построены больше на Сексе. Чем на Дружбе – это ненадежно.)
2) Конечно Она будет сомневаться, «потянешь ли Ты?», Она ведь делает ставку «на ВСЕ!», и за Себя и за Ребенка, и конечно Не хочет (но продумывает) что м.б., если Она всё бросит, уйдет от Мужа к Тебе – а Ты «Не потянешь», или окажешься не тем Человеком, на кого рассчитывала. Также – каким Ты будешь Отцом -Ребенку?
3) Кстати, Ты Ей не говорил (надеюсь), что хочешь (и можешь) «Купить квартиру»? Знаешь, за недвижимость – убить могут, а не только «спать и жить вместе», кстати (при плохом «раскладе» Она – решит многие свои проблемы: и с Мужем, и с жильем…)
4) Кто Он – Отец Ребенка?, что в мат.плане, как относится к Жене и Ребенку?
(и видимо Он ни о чем не догадывается…, Думаю, что на ЕГО месте «за Ребенка» - Тебя бы «Порвал!». Так что будь готов к такому «раскладу» - если Он Мужик конечно.
… а Женщина – поступает по отношению к Нему – ПОДЛО!, Сама это знает, и знает что и Ты это понимаешь – отсюда и нервы и сомнения. [ Совет: если Она будет дальше с Тобой – Забудь и никогда Ей НЕ говори о том что ТАК поступала – Она выбрала Тебя! И ВСЁ! – действуй и будь Лучше и Выше!
Готов быть Мужчиной и делать Поступки – действуй!
НЕ уверен – НЕ ЛОМАЙ семью и жизнь Женщине, Ребенку и ее Мужу!
Удачи!

Dusya:



Ничего я не хотел, а написано это было для того, чтобы обозначить время, когда наши отошения стали идти не потому руслу.

Zonder Zoldadt:


Уверен!

Customer:


Полностью согласен.



Нет. не говорил.



Трудно сказать. Для каждого свои мерки. Незнаю как к ребенку, но по отношению к своей жене, он просто лапух и тряпка! Это не только мое мнение.



Хотелось бы узнать конкретно почему? Не вижу ничего подлого.


Всем мои благодарности.

El.

[quote=Elbrus] [quote=Elbrus]вечерком мы обнимались в одном из сквериков. Мимо проходящий муж спросил огоньку.
Она то ему по ушам проехалась.[/quote]

Они не только живут вместе, у них еще общий ребенок. Это накладывает некоторые обязательства. А она вместо того чтоб строить семью, воспитывать ребенка, проводит время с тобой.

Ты кваритиру ради нее собирался покупать? Если да, то не торопись. Если в любом случае... Хорошо б конечно вам вместе пожить, тогда все встало бы на свои места, в смысле ты бы определился в своих чувствах. Но это окончательно разрушит их семью. Семью с ребенком. А ты на это права не имеешь. Так что ты почти как сапер: одно неверное движение, и ага...

Кстати! А что ее заставляет оставаться с мужем, если у вас такая разлюбовь? Материальная зависимость, общий ребенок, жилплощадь или еще чтото? Если ты говоришь что он типа тряпка, то толку от него не особо много. Ну в нянках может побыть пока в там в скверике того этого. Ну денег давать на жизнь.

Не вижу никакой подлости. Это вообще понятие из морализованных категорий и абсолютно не фунциклирующих на практике. Человек делает то, в чем нуждается. Если женщина нуждается в Любви - она будет искать ее у мужа. Не получит у мужа - найдет на стороне. Это так сложно понять?

И он имеет полное право разрушить ее семью. НО! Только в том случае, если даст взамен чтото ЛУЧШЕЕ. Семьи сами по себе не разрушаются. Если супурги довольны друг другом, то хоть перни, а разрушить тебе не удастся такую семью.

А что касается того, ЧТО ее заставляет оставаться с мужем? Жизнь, дружище, это не пикник епвашумать
И даже если человек уже не устраивает по всем параметрам бросить его не так просто. Мы все живые. Нас всех связывают невидимые ниточки. У когото хрупкие и тонкие, а у кокогото цельнометаллические канаты. Кроме того, как уже писали выше, у нее ответсвенность перед ребенком. И она не может взять и из-за какойто любви сломать всю свою жизнь, которую так долго строила, и начать с нуля. Она НЕ МОЖЕТ... потому что она уже не одна. У нее есть маленькое существо, за которое она в ответе. И она будет всеми способами стараться сделать его счастливым как материально так и морально. Даже в ущерб своему счастью.

Посему - путь к ее сердцу лежит через ее ребенка.

ЗЫ - правда есть еще один ньюанс, к которому автору следует готовится. Развод - штука стрессовая. Очень тяжелая. Во время развода у нее переустановятся все понятия добра и зла, правды и лжи. Ее жизнь будет уничтожена. И очень часто требуется длительый период адаптации... ей потребуется время чтобы понять что ей снова нужна семья. Частенько очень длительное.

Так что автор, влип ты по самое не балуйся. Но тебе можно завидовать. У тебя цель есть. Достигай ее. Иначе нах жить вапще?

Да нет, не сложно. Апсалютно понятно! Но это действительно вопрос морали. Одно дело искать на стороне недостающий кусок хлеба чтобы выжить. Другое дело любовь при имеющейся семье. Видишь ли, я повторюсь что Я считаю, что вступая в брак человек берет на себя обязательства по отношению к другому и к себе лично. И только он один ответственен за это решение. Это не в кино сходить, или в такси сесть прокатиться. А по факту мы имеем гулево на стороне. Не фиг было в брак тогда суваться и тем более ребенка рожать. А если в это время она думала тем местом откуда ребенок вышел... Тогда автору я советую об этом подумать.
А какова вобще статистика? Как много семей, созданных после месяца знакомства, и долго существующих? Я лично таких не знаю.


Я бы переформулировал. Он имеет право создать семью лучше, чем та которая есть. В этом случае существующая действительно исчезнет. Но право рушить я бы не давал.


Ну вот видишь ты сам все и разложил по полкам. И она уже не одна, и они уже не вдвоем, а их уже трое. И в ущерб своему счастью она его ищет, так чтоли?
Кстати, а с кем был ребенок, пока муж проходя мимо просил прикурить у влюбленных?


Тема вроде о том как проверить его к ней чувства, а не ее к нему....



Согласен. Это аптимистично!!!!
А автору: 7 раз отмерь прежде чем отрезать...

Вот тут ты не прав. Семья на то и семья, что в ней ОБА должны возлагать на себя ответсвенность. И если один не дает другому любви, заботы.. чего там еще? Все знают, что нужно еще давать? Дк вот если второй бьется как рыба об лед и не получает о чем так мечтал, он так верил, так строил эти отношения, но не дают ему того, о чем он мечтает и к чему стремится... то тут хоть тресни, а душа потребует любви и понимания. И ничем ты не оправдаешь ответсвенность и всякие другие моральные штучки. Мы живые - а не своды правил и законов.

Кто определяет на что у нас есть право а на что нету? Только мы сами.

Человек - сложно устроен. У него есть голова и мозги. А есть чувства и эмоции. И частенько то, что требует сердце и душа никак не соответсвует тому, что говорит голова. Ниразу так с тобой не бывало?

У нас в стране давно практикуются няни, бабушки и знакомые

А никак не проверишь. Потому что ее разрывает сейчас на части. Будешь проверять - потеряешь ее. Она сейчас сама сидит у думает насколько сильны эти чувства у него. Остаться с нелюбимым мужем, но в спокойствии. Или с любимым - но непонятным будущем.. Дилема...

Sir_xy:


Не отрицаю, что накладывает обязательства.
Кто сказал, что она их не выполняет?



Она мать, мать своего ребенка. И именно ребенка! Как бы она того не хотела, «вместо» не получится!

Строить семью надо вместе!, а не только ей одной. А если уж так разобраться… то «СТРОИТЬ» семью должен мужчина.




Нет не ради неё, а ради того, чтобы жить в ней. Самому или с кем-то.



В первую очередь хочу отметить, что ребенок не общий!
Тут не правильно поставлен вопрос. Вопрос не в том, что её заставляет оставаться с мужем. А в том, что нам мешает быть вместе. (P.S.: Уже так! Собственно все уже решено. Я во многом разобрался, благодаря Вам, всем, за что особая благодарность персонально! Тем более я очень доволен тем, что у меня появился любимый форум, на котором я могу общаться не по необходимости. А просто так. В удовольствие!)

Любые перемены в жизни, даже самые малые требуют ответственности. К ним надо быть готовым.



Если он тряпка это не значит, что он мало зарабатывает
Во всяком случае я не интересовался. Мне пофиг на то, сколько от него толку. А важно то, что я могу!


Zonder Zoldadt:


Об этом думал, но не сталкивался.
Навязывается только один очень интересный вопрос. Откуда знаешь?



Так оно и есть :wink:

Просто поверь мне на слово

"то что в обычной жжизни называется подлостью и низостью, в бою называется военной хтростью и солдатской смекалкой" :-)
а подло девушка поступает, только в случае если муж останется не у дел ;-)

Я как раз имел ввиду другое. С чем остается в данном случае муж - никого не интересует. Он же не пришел на форум с просьбой помочь :wink: . На мой взгляд важна открытость и честность: не любишь человека но не можешь не жить с ним - скажи ему правду, а не ездий по ушам. Это на мой взгляд недостаток очень большого кол-ва девченок - неспособность быть открытым и честным. В основном хотят на елку влезть и на х...й сесть. Как можно доверять человеку, если при тебе он обманывает другого?

To Sonder: а по поводу семьи ты прав! Тут обязательства у обоих. Но если один их не выполняет, то второй должен либо пытаться исправить ситуацию не руша семью, либо расторгать отношения.

Да не вопрос, конечно живые и не рОботы.
Только вот мне не понятно, если муж ей не дает чего надо, а автор вроде как не против дать все что надо, чего она колеблиться то? Тут тебе и хата, и любовь, и понимание, а там полная лажа и крах всех надежд. Собрала вещички, ребенка и в рай Ан нет, чето не так ей :?



Бывало И не раз.


По мимопроходящему в парке мужу, просящего прикурить, непохоже чтоб они были в состоянии нанимать няню.
Доверить малыша знакомым пока ты на свиданку сбегаешь, можно только из оооочень большой любви к себе, и пофигизму по отношению к малышу. Ведь он главнее, не так ли? И не надо мне говорить что мама искала лучшего для него папу
Разве что бабушка на часок....

открытости и честности не может быть в принципе там где есть что терять: комфорт, власть,деньги
это просто правила игры.

Чувство находящееся в плену у грубой практической потребности, обладает лишь ограниченным смыслом