- by David Shade
ПРИМЕЧАНИЕ ПЕРЕВОДЧИКА. Специально для любителей остросюжетной пикап-литературы Издательство Карелиас подготовило новый шедевр. На этот раз слово возьмёт загадочный Дэвид Шейд, знаменитый не только значительными успехами на ниве применения гипноза и прочих психотехних для обогащения своей сексуальной жизни, но и невероятной разборчивостью в плане выбора женщин. В известной книге Найла Страуса The Game глава о встрече с Дэвидом не вошла в финальную версию и циркулирует с тех пор в интернете. Так вот, герой этой главы заходит в помещение модного клуба, в котором пикаперы меряются силами и демонстрируют друг другу мастерство, долго думает, беседует с парой-тройкой женщин и резюмирует, что "в данном помещении качественного материала нет", после чего чинно прощается и отбывает восвояси.
От себя могу сказать, что слушал интервью с этим человеком, звучит он совершенно скучно - я бы даже сказал очень занудно, я устал слушать - но постоянно повторяет про "качественные сексуальные отношения", на эту тему он издал даже целый мануал, где нудно перечисляет разнообразные эффекты от применения гипноза. Так вот, по мнению этого человека, качественные сексуальные отношения начинаются с выбора качественной женщины.
Когда мой брак, продлившийся девять лет, завершился в 1992 году, я был полон решимости выяснить, что же я делал не так. Почему разрушились отношения? Я прочёл каждую книгу на тему отношений, которую смог найти. Я отправился к консультанту по вопросам брака. Я поговорил с сотнями недавно разведённых женщин, а с некоторым количеством встречался. И с кем-то из них было неплохо, с некоторыми же – не очень. И тогда я встретил женщину, с которой всё было просто замечательно. С ней у меня было всё, чего я не имел в браке. У меня была интеллектуальная связь. У меня была глубокая эмоциональная связь. И она была более чем счастлива делать все те вещи, которые мне нравятся в сексе. Было замечательно.
Но после развода прошло все-таки слишком мало времени, чтобы я был готов к длительным отношениям. Так что я прошёл через своего рода «кризис среднего возраста», когда я встречался почти исключительно с 21-летними. С некоторыми я сходился просто замечательно, с некоторыми же – нет.
И вот тогда я заметил некий паттерн, начал проявляться некий шаблон. Женщины, с которыми я сходился хорошо, с которыми была связь, которые делали то и это, были женщинами с высокой самооценкой. И чем выше была самооценка, тем лучше были отношения и тем лучше был секс.
Я начал понимать, что именно я хотел бы видеть в женщине и почему распался мой брак. В этом не было ничьей вины. Я принял на себя полную ответственность. Я сделал неправильный выбор. Я выбрал её всего лишь потому, что она была «горячей», но не придал должного значения характеру. У неё была низкая самооценка. Хотите – верьте, хотите – нет, но она замечала в себе одни лишь недостатки, тогда как мужчины таращились на ней, куда бы она не пошла.
То, чему я научился самостоятельно, я не встречал ни в одной из прочитанных мной книг. В течение нескольких лет, я отточил своё понимание того, почему именно самооценка так важна для здоровых сексуальных отношений. [Прим.пер.: похоже, так как Дэвид Шейд помешан на сексе, у него все отношения – сексуальные. Думаю, самооценка важна для отношений вообще. Поехали дальше..]
Наиболее исчерпывающую дискуссию о самооценке из тех, которые мне удалось обнаружить, я нашёл на сайте Натаниэла Брандена – nathanielbranden.net. Но очень чётко выразился, сказав о том, что «самооценка есть опыт. Это особый способ выражения себя. Это значит – двигаться навстречу жизни, нежели от неё; двигаться навстречу осознанию, нежели в обратную от осознания сторону; уважать факты, нежели отрицать их: действовать с чувством ответственности перед самим собой, нежели наоборот».
Он определил самооценку как «способность справляться с вызовами жизни и быть достойным счастья. Это уверенность в нашей способности учиться новому, делать подходящий выбор и принимать правильные решения, эффективно реагировать на изменения. Это опыт того, что успех, достижения, удовлетворённость и счастье правильны и естественны для нас. Это сознание доверия по отношению к самому себе. Оно возникает от рациональности, адекватности, ясности и реальности».
Он выделил шесть практик здоровой самооценки:
1) Жить сознательно: Уважение к фактам, открытость к новому знанию и «обратной связи» и поиску понимания мира и себя самого.
2) Само-принятие: реализм, применяемый к самому себе. Желание иметь, испытывать и нести ответственность за собственные мысли, чувства и действия, без уклонения, отрицания или отказа.
3) Само-ответственность: Осознавать то, что именно мы являемся вершителями наших поступков и теми, кто делает выбор; то, что каждый из нас несёт ответственность за жизнь и благосостояние, также как и за достижение наших собственных целей.
4) Внутренне присущая уверенность: Быть настоящим и неподдельным в отношениях с другими; относиться к собственным ценностям и окружающим нас людям с достаточным уважением в социальном контексте; отказ от имитации реальности того, кто мы есть или что мы считаем правильным во избежание неодобрения окружающих; готовность стоять за себя и свои идеалы надлежащим образом и в надлежащих контекстах.
5) Жить осмысленно: Определять свои краткосрочные и долгосрочные цели и действия, которые необходимы для достижения их.
6) Целостность: Жить конгруэнтно с тем, что мы знаем, во что мы верим и тем чем мы занимаемся; говорить правду; уважать свои обязательства; приводя своими поступками пример ценностей, которые мы разделяем на словах.
Общее между перечисленными пунктами – «признание реальности».
То, что мы в этом тексте называем «высокой самооценкой» и «низкой самооценкой» Натаниэл Брандер называет «самооценкой» и «псевдо-самооценкой». Но определяет «псевдо-самооценку» как «попытку скомпенсировать недостатки; внешнюю имитацию уверенности и самоуважения; попытка защитить самооценку с помощью отрицания и уклонения, что приводит к ещё большему снижению самооценки».
Псевдо-самооценка может быть легко определена как «защитная позиция, с помощью которой неуверенные люди реагируют, когда им указывают на их собственные ошибки или экстраординарные меры по избеганию и самообману, которые демонстрируют люди, столкнувшись в серьёзными примерами не-ума и безответственности, проявленных ими же самими. Или же глупые и жалкие способы, с помощью которых люди пытаются удовлетворить свою гордость, ссылаясь на богатство или статус супруга/супруги, марки автомобиля, известности дизайнера надетой на них одежды или эксклюзивностью гольф-клуба, который посещают».
Признаки псевдо-самоуважения включают в себя следующие черты характера: неадекватное восприятие реальности, невежество, отрицание очевидного, уклонение от препятствий, предательство разума или убеждений, отсутствие целостности, мания собственного величия, фантазии о собственном превосходстве, проявления неадекватного самомнения (преувеличения в области оценки самого себя), хвастовство, высокомерие и мышление жертвы (то есть винить других в своих неудачах). Все эти признаки имеют между собой общее основание – отсутствие уважения к реальности. Но наибольший индикатор – злостное отрицание самоуважения как такового и отрицание того, что самоуважение имеет ценность или что самоуважение желательно иметь.
И тут нет «чёрного и белого», есть различные степени, но в крайних случаях, как я обнаружил, у женщин с высокой самооценкой и женщин с заниженной самооценкой, следующие признаки (см. Таблицу 1).

Самооценка формируется на ранних этапах развития человека и на её формирование уходят годы. Наибольшее влияние на её развитие оказывают родители, а влияние отца женщины имеет наибольшую значимость. Через него она получает способность (либо отсутствие способности) иметь эмоционально здоровые отношения с мужчинами.
Женщина, у которой была тесная связь с отцом, когда она ещё была маленькой девочкой – это то, что я называю «папина дочка». Её отец был любящим и заботливым. Он верил в неё и поддерживал её. Он научил её полагаться на себя, быть независимой, верить в себя. Возможно, он даже учил её играть в бейсбол. Таким образом, она росла с высокой самооценкой и здоровым чувством «заслуженности» в плане мужчин (прим. Переводчика – тут речь о случаях, когда женщина считает, что действительно достойна нормально отношения к себе со стороны «клёвых чуваков»). Таким образом, она эмоционально здорова и верит в то, что заслуживает того, чтобы мужчины обращались с ней хорошо. Интересно, что при этом она естественным образом хорошо умеет оказывать влияние на мужчин и делать так, чтобы мужчины чувствовали с ней эмоциональную связь.
Её отношения с отцом имело несколько стадий. Будучи маленькой девочкой, она безумно любит его и во всём ему подражает. Когда наступает период «табу» (примерно лет 14 – опять эта лженаука, откуда в американцах эта наивная вера во Фрейдизм, прим.пер.) – девочка становится независимой и начинает видеть в отце «наибольшего придурка на планете». К моменту, когда она достигает возраста зрелой взрослой женщины с юридической точки зрения (это важный момент, автор говорит всего лишь о совершеннолетии), она снова обожает отца и сердечно о нём заботится. Но в любом возрасте, она постоянно хочет, чтобы он видел в ней невинного, чистого ребёнка и хочет, чтобы и впредь он мог ей гордиться.
Совершенным контрастом к вышеописанному предстаёт взросление женщины, которую воспитывал неадекватный отец либо которая выросла в семье без отца. Такая женщина неспособна к формированию глубокой связи с мужчиной. У неё бездонная бочка эмоциональных потребностей, которые никогда не могут быть удовлетворены. Эта женщина верит, что она заслуживает того, чтобы мужчины обращались с ней плохо, однако рассчитывает на то, что будет купаться во внимании и материальных подарках. Часто можно встретить в компании мужчин, воспринимающих женщин как неодушевлённые предметы.
Отношения с матерью также важны. Я знал «папиных дочек», которые имеои матерей, у которых были серьёзные эмоциональные проблемы и которые принимали плохие решения. До достаточно значительной степени, женщины имеют тенденцию повторять успехи либо неудачи матерей. Такие «папины дочки» демонстрируют некоторые их типичных признаков «папиных дочек», но совершают ошибки, такие как выбор направления в жизни. Лучшие из женщин – те, у которых оба родителя имели хорошие отношения друг с другом.
У «папиной дочки» здоровое чувство «заслуженности». «Заслуженность» - это то, чего по мнению женсчины она заслуживает. Она верит, что заслуживает опыт прекрасных удовольствий и верит, что заслуживает вас. Она будет вашим лучшим союзником. С ней вы будете заниматься сексом.
Нездоровое чувство «заслуженности» есть штука совершенно противоположная. (Заметьте: у той и другой есть чувство «заслуженности»). Пример плохого чувства «заслуженности» - это женщина, которая остаётся с контролирующим или дурно к ней относящимся мужчиной. Лучший способ получить ценную информацию о женщине – посмотреть на мужчин, с которыми она имеет отношения.
Если у женщины нет чувства «заслуженности» в здоровом варианте, вы будете вечно неудовлетворённым, ваша энергия будет постоянно истощаться, а отношения будут обречены. Если ей удаётся привлечь хорошего мужчину, она не способна его ценить. Она саботирует отношения и в итоге скрывается из виду, выбрав кусок дерьма, которого по её собственному мнению заслуживает. И если вы не психиатр, поделать с этим вы ничего не сможете. И даже в этом редком случае, если только у неё нет сильной мотивации к саморазвитию, усилия окажутся бесплодными.
Однажды кто-то спросил меня, что является эквивалентом перечисленных признаков в мужском варианте. Его отношения с матерью или что-то другое? Недавно появившийся в Интернете пост может пролить на этот вопрос немного света:
«Мне 34, я переспал более чем с сотней женщин. До того, как я встретил мою первую девушку, у меня не было к ним каких-либо чувств. Недавно она со мной рассталась. После разрыва отношений, я стал одержимым. Я постоянно слал ей емейлы, пытался связаться с ней всё время, стал курить как паровоз и выпивать, подумывал о самоубийстве, неделю не ел, перестал спать, перестал заниматься спортом. У меня была только одна цель: ВЕРНУТЬ ЕЁ и ЖЕНИТЬСЯ НА НЕЙ! Также я осознал, что я общался со своей девушкой таким же точно образом, как я общался со своей матерью, будучи ребёнком. Мать оскорбляла меня, критиковала меня, орала на меня, угрожала покинуть меня. И я никогда не отвечал на это. Я не говорил ей ничего, несмотря на то, что хотел бы сказать многое. Сейчас я вижу, как вся моя жизнь была прожита со страхом близости с женщиной и страхом того, что женщина меня покинет. Вот почему я хорош в пикапе – я оставляю эмоции в стороне и сосредотачиваюсь на цели. Единственная проблема: для меня это стало полной бессмыслицей. Я имел уже достаточно секса с несколькими партнёрами. И я готов сохранять верность одной единственной женщине».
Как Вы можете заметить, самооценка критически важна для здоровых сексуальных отношений. И только лишь оттого, что женщина сексуально привлекательна, она не становится автоматически женщиной с высокой самооценкой или женщиной с низкой самооценкой. Аналогично, тот факт, что женщина выглядит заурядной, ничего не говорит о её самооценке.
За годы практики я выработал надёжные способы определять, у каких женщин какая именно самооценка. Один из лучших и наиболее надёжных тестов на хорошую самооценку – сделать комплимент и смотреть, как среагирует. Если приуменьшает, значение комплимента и реагирует на него сдержанно – вижу: самооценка низкая. Комплимент потому как разрушит раппорт, как это и должно быть. Но если принимает комплимент с охоткой, например – отвечает на него своим искренним натуральным «спасибо», тогда есть вероятность, что самооценка высокая. Комплимент тогда усилит рапорт, как это и должно произойти в этом случае.
Give women incredible pleasure,
David Shade