По возможности кратко упрощенно и реалистично описываю ситуацию.

Есть молодой человек, который в данный момент находится в состоянии поиска. При этом у него в прошлом был опыт (длительный - более 10 лет - и сложный) отношений, сейчас он идет на сближение крайне медленно. Но зато если уже подпускает к себе, то берет на себя ответственность, обязательства и долго не отпускает, бесперспективные (с его т.зр) отношения достаточно быстро обрубает либо переводит в форму дружбы (впрочем, считает, что возможен и обратный переход, но только если он сам посчитает нужным). Терпеть не может манипуляции, эмоциональный шантаж, может заподозрить их там, где на самом деле нет, очень любит искренность. Человек сильный (ну никак не "тряпка"), но очень ранимый, недоверчивый, закрытый и осторожный именно в близких отношениях.

Одновременно он общается с несколькими девушками (имею в виду на достаточно близком и серьезном уровне, со всеми знаком больше 2-3 лет. Среди них, в частности, две, в которых он был сильно влюблен, но у обеих есть сейчас свои МЧ + у них были и свои проблемы в отношениях; и одна подруга, которая уже года два добивалась его разными способами - не просто "беганием за"). Вслух вполне откровенно говорит о том, что "ищет", никого на данный момент не считает "окончательно своей". Кроме того, периодически попадает в состояние разочарованности в отношениях или в том, с кем на данный момент близко общается, уходит в себя, в такие периоды может кого-то резко отдалить от себя, начать общаться с кем-то новым или больше сблизиться с кем-то из старых знакомых.

Я с ним начала общаться примерно год назад (и у него, и у меня был период расставания с "предыдущими"), было ВСЕ великолепно (недостатки друг друга вполне реалистично видели, но еще не успели столкнуться с проявлением разных страхов друг у друга): общие интересы, ощущение близости, понимание на достаточно глубоком уровне, причем сразу, куча совпадений - от мыслей и общего опыта до делания чего-то одновременно, при том, что находились в разных концах города и т.д. Вместе ходили на встречи с друзьями, в киношки-кафешки и т.д. Где-то через полгода стали меньше общаться (изначально с моей стороны: я частично просто расслабилась - нечто вроде "уже все равно мое, родное, близкое", частично испугалась - глюк в стиле все "слишком хорошо"), он проявлял инициативу, я от нее уходила. Так несколько месяцев, во время которых к нему успела подобраться еще одна знакомая (та самая "добивающаяся его подруга", довольно незаметно (я сразу недооценила обстановку). Какое-то время общались втроем "как друзья", были угрозы с ее стороны (я ей сразу сказала, что никуда не уйду).

В данный момент:

- МЧ как со своей "парой" (но далеко без окончательной уверенности) общается с той самой "добивающейся его" подругой, т.е. она на том месте, на котором я была год назад, общение в достаточно "спокойной" стадии. Знакомы они дольше, но у меня с ним _сразу_ было общение ТАКОГО качества... Внешне их многие друзья тоже считают парой (сейчас, по крайней мере. Многие из этих знакомых о наших с ним встречах просто не знали - не успели за то время).Со мной он общается в качестве "просто подруги", редко, но возможности видеться есть.
- За недолгое время общения со мной узнать меня он достаточно не успел (во многом из-за моей изначальной закрытости), в частности, сейчас он считает (здесь не врет, говорил мне об этом прямо на мой прямой вопрос), что я не подхожу ему для долговременных отношений именно в бытовом смыле (т.к. эту свою сторону я почти не успела проявить, было всего пару моментов, когда мы вместе занимались "околодомашними делами" (друг удруга в гостях, вместе не жили). Но зато в эти самые моменты все было ОЧЕНЬ легко и интересно делать.
- Все мои попытки сейчас перейти к более близкому общению обрубаются, попытки напомнить о прошлом воспринимаются как желание надавить и поманипулировать. Это самое прошлое с его стороны практически обесценено (есть унего такая защитная и очень сильная реакция, и не только в отношении меня) - именно поэтому "исчезновение" и иже с ними и близко не действуют (в стиле "ну и ладно").
- От разговоров об отношениях напрямую он достаточно быстро сбегает (были моменты, когда и я, начиная подобные разговоры, сама их боялась и не высказывала и половины желаемого) либо отшучивается (появляется "непробиваемая стена" либо в целом несерьезное (внешне, по крайней мере) отношение ко всему моему с ним прошлому)-итог -море недоговоренностей

И ЧТО ДЕЛАТЬ???

PS. Описывала ситуацию сознательно безэмоционально, чтобы дать больше фактов. На самом деле и ОЧЕНЬ больно, и ОЧЕНЬ сложно постоянно держать себя в руках, чтоб не наделать ошибок, этот человек и отношения с ним СЛИШКОМ мне дороги (но ощущения "болезненной зависимости" нет, и унего, и у меня хватает своих собственных работы и интересов)

PPS. На вопросы в стиле: а Действительно ли он Вам нужен? - сразу отвечаю: Да! т.е. делаю и готова дальше делать ВСЕ для улучшения ситуации.

Спасибо всем, кто дочитал до конца!

Это частая проблема у девушек, парень, мне кажется, именно в тот момент сделал что-то не так. А сейчас он ведёт себя вполне естественно, Вам его не вернуть.

Ничего. За 10 лет отношений парень уже знает себе цену и вообще он давно уже не парень Вряд-ли ты сможешь его "переиграть" чтобы он был с тобой. Не выйдет. Ты со своей стороны ошиблась - пожинаешь плоды теперь. Не хотела его инициативы-обиделась-всё, досвиданья.

Ниасилил

Похоже, парень успешно имеет автору мозги, списывая (возможно не прямым сообщением) свое нежелание выбрать ее на свое прошлое. "Ах, у меня в жизни ТАКОЕ было, так что извиняй - теперь ТАКОЕ побудет у тебя, если не пойдешь добровольно нафиг". Последнее, впрочем, не произносится.
Если ему кто-то реально понравится - никаких ахов о прошлом не будет. И манипуляция перестанет мерещиться.
Ты его не зацепила.
Следующий.

ja

от таких мужчин лучше держаться подальше. это нервотрепатели со стажем.
а сколько ему лет?

Да, я конечно его не знаю, но у меня создаётся впечатлениe, что твой кандидат - цeлый букет неадекватности и стереотипоB с нeбольшой примесью закомплексованности. Я конечно не знаю, может именно в таких рано или поздно превращаются все заебокие парни, но мне б не хотелось таким быть Так или иначе, авторша, подумай: нужеH ли тебе такой, у которого проблем, насколько мне кажется, больше чем у тебя? Тебе ведь потом с ними дело иметь!

1) ну вот! женщины тоже создают себе проблемы... Вы то, автор, захотели "драться" за этого товарища только чувствуя конкуренцию. Вы уходили от его инициативы... Ну что сказать, теперь вы "поменялись" ролями - Вы догоняете, он убегает.
2) извините конечно, ja, но этот Ваш бойфренд судя по описанию показался мне немного обиженным мальчиком... обиженным на женщин...
сейчас Вы мне скажите что это глупость, но позвольте мне процитировать Вам один вывод на основе теории Перлза - Ребенок, которого один раз обманули, иногда перестает верить людям вообще; один раз уязвленный в своем самолюбии человек формулирует себе правило: "Никогда не выражай открыто своих чувств" и т.д... как он похож на эти примеры.
хех... странная вещь эта психика...
3) запомните еще одно - иногда человек, который говорит что не любит манипуляции сам прибегает к их использованию - в психологии это называется "проекция" (перекладывание своих качеств на других, в основном на близких людей).
4) а чем Ваша конкурентка взяла его? я так понял вроде бы как "новизной", т.е. у него сейчас видимо появилась надежда на хорошие и счастливые отношения с ней. но Ваша конкурентка тоже хороша - угрожая Вам она тем самым манипулирует их отношениями - в общем они достойны друг друга.

p.s. мне вот что еще непонятно - он любит искренность... но в то же время закрыт в отношениях. странно, не правда ли? я могу ошибиться, но на мой взгляд - тем самым он как бы на готове, чтобы уличить Вас в чем-то плохом и отказаться от отношений... как сказала Пиковая Дама - "от таких мужчин лучше держаться подальше. это нервотрепатели со стажем". пожалуй, я соглашусь с ней.[/b]

27

[quote=Человек из Сталинграда]1) ну вот! женщины тоже создают себе проблемы...
Вы то, автор, захотели "драться" за этого товарища только чувствуя конкуренцию. Вы уходили от его инициативы...[/quote]Да!..


[quote]Ну что сказать, теперь вы "поменялись" ролями - Вы догоняете, он убегает.[/quote]
Именно!!! полгода я убегала, полгода - он...
Тогда вопрос: что я могу сделать со своей стороны, чтобы снова поменяться ролями (или как-то уравновесить их), когда
а) исчезновение сейчас толку никакого не даст, т.к. исчезновение "просто подруг" даже на месяцы воспринимается совершено нормально
б) у человека есть ощущение давления с моей стороны (в стиле "от меня чего-то хотят") Как я могу его снять?
в) то,что он знал обо мне хорошего, интересного, близкого ему сейчас им же обесценено
г) он видел мой страх, нежелание потерять его
?????


[quote]2) извините конечно, ja, [/quote]
извиняю

[quote]но этот Ваш бойфренд судя по описанию показался мне немного обиженным мальчиком... обиженным на женщин...
сейчас Вы мне скажите что это глупость, но позвольте мне процитировать Вам один вывод на основе теории Перлза [/quote]
Что за теория? [сорри за неученость ]

[quote]- Ребенок, которого один раз обманули, иногда перестает верить людям вообще; один раз уязвленный в своем самолюбии человек формулирует себе правило: "Никогда не выражай открыто своих чувств" и т.д... как он похож на эти примеры.[/quote]
Вы правы, там оно так и есть (и не только...эххх...)

[quote]хех... странная вещь эта психика...[/quote]
еще какая

[quote]3) запомните еще одно - иногда человек, который говорит что не любит манипуляции сам прибегает к их использованию - в психологии это называется "проекция" (перекладывание своих качеств на других, в основном на близких людей).[/quote]
да, я знаю

[quote]4) а чем Ваша конкурентка взяла его? я так понял вроде бы как "новизной", т.е. у него сейчас видимо появилась надежда на хорошие и счастливые отношения с ней. [/quote]
ммм... длительностью знакомства (при том,что он недоверчив и долго открывается, - здесь это важно),умение ненавязчио устанавливать довольно близкую дистанцию в общении, в целом умение общаться с мужчинами (у нее был довольно длительный опыт),в каком-то плане и новизной (т.е.показала то в себе, чего раньше не показывала)


[quote]p.s. мне вот что еще непонятно - он любит искренность... но в то же время закрыт в отношениях. странно, не правда ли? [/quote]
хм... тут довольно сложно. Любит искренность, в том случае, если подпускает кого-то близко, манипулировать в общем-то умеет и не скрывает этого, причем манипуляции часто любит как искуство, в стиле "чтобы не было скучно". Отношения во многом воспринимаются как война (=отсутствие лживой политкорректности и замалчивания),где обапартнера должны быть достаточно сильными

С этим на самом деле проблем нет (по крайней мере, в ключе того вопроса, который меня интересует)

[quote]я могу ошибиться, но на мой взгляд - тем самым он как бы на готове, чтобы уличить Вас в чем-то плохом и отказаться от отношений... [/quote]
Ага, такое есть. А он сам _искренне_ верит в это плохое (легче, чем в хорошее).

[quote]как сказала Пиковая Дама - "от таких мужчин лучше держаться подальше. это нервотрепатели со стажем". пожалуй, я соглашусь с ней.[/b] [/quote]
так я и написала, что "сложная ситуация"

Но таки мне это сейчас надо, хорошего и замечательного там тоже ооочень много.

ja

если 27 - то не все так плохо. думаю он просто не очень уверенный человек, раз рассказывает как много у него девушек, но ни с кем ничего не строит. просто общайся с ним как с другом, и возможно будет момент когда он поймет что из всех его друзей ты самая стойкая, ты всегда рядом. на счет того, что ты не подходишь в быту. на самом деле мужчины не очень обращают на это внимание, если женщина нравится, отсутствие котлет ей легко прощают.

Перлз - автор гештальт-терапии. у него учились и много наблюдали за его работой основатели популярной в Америке школы НЛП Джон Гриндер и Ричард Бэндлер, многие из методов НЛП взяты из его теории... но это не важно.

так, опять соглашусь с Пиковой Дамой на счет быта... действительно! Вы видели как живут холостяки? не все конечно, но мужчины более снисходительны к окружающей обстановке и т.д. (до свадьбы во всяком случае).

теперь вот... я думаю, что этот человек мало оставляет шансов. чтобы Вы не делали, он всегда это будет рассценивать как "давление". собственно так и было сказано. но здесь важно понять, что это тупо такая ловушка - что ни делай не возьмешь, потому что... (подставьте любую причину). надо понять это. я не уверен что может какое-то действие помочь (ИМХО). вернуть доверие у таких людей трудно, но нужно этим заняться, постепенно. к тому же ждите какой-нибудь ошибки его подруги, пустите сплетню про нее в конце концов… в общем развивайте войска на двух фронтах – на его (он же считает отношения войной, примите это как игру) и ее (она первая напала – правда на Вашей стороне). а относительно поведения дать совета не могу - Вы этого человека лучше знаете, чем я.