Ах, если бы ты знал, как это просто - быть мужчиной. И как это сложно - им не быть. Взять мою подругу Инну. Инна имела честь влюбиться. Полгода этак назад в дяденьку, который пришел в смежный отдел начальником средней руки, но зато является обладателем ног, плеч, синих глаз и еще каких-то там деталей, от которых Инна пришла в совершеннейшую ажитацию Как на месте Инны поступил бы ты? Отловил бы, позвал обедать, раскатал комплиментов, втерся в доверие, обаял, атаковал, впечатлил, заговорил и, как выражались древнерусские предки, поял. В крайнем случае получил бы отлуп. Ничего, отряхнулся бы и продолжил атаку или рукой махнул.
А Инне так нельзя. Она не мужчина. И поэтому слишком многим рискует. Например, рассыпавшейся в прах самооценкой. Потому что в этом мире все устроено для удобства мужчин. Это вы придумали, что мы, женщины, - существа непредсказуемые, невесть чего хотящие, сексуально заторможенные, а вместо головы носящие на плечах подставку для бигуди и макияжа. И потому, когда барышня, глядя тебе в глаза, сообщает, что скорее отведает крысиной печенки, чем разделит с тобой постель, -ты вправе пропустить эти обидные слова мимо ушей. То есть тебя это наверняка расстроит, но ты не станешь хуже к себе относиться. Ведь это не твои проблемы. Раз эта неудачница не сумела разглядеть доставшийся ей брильянт в 85 кг весом, то пойдет-ка брильянт другую найдет - еще кудрявее. В то же время нам, женщинам, общественное мнение внушает, что любой мужчина готов переспать с какой угодно женщиной - будь она чуть-чуть Красивее огородного чучела (и даже в огородных чучелах мужчина, в принципе, способен усмотреть некий шарм!. Но все это в теории, потому что на практике мужчины-существа не менее капризные и разборчивые, чем женщины. А особо злокозненные экземпляры развести на секс тяжелее, чем толкать тяжелогруженый «КамАЗ» 15 км по бездорожью.
И ты понимаешь, что мы должны испытывать, когда полюбившийся нам объект мужского пола смущенно мямлит, что лучше вам остаться друзьями. Если бы в наших аптеках продавался яд, проще было бы выпить его и больше не терзаться вопросом: «Боже, зачем я родилась на свет такой уродливой, такой отвратительной и, главное, самоуверенной кретинкой?!» Так вот, возвращаемся к Инне. Она честно выполнила всю скудную программу обольщения, доступную женщине. А именно: короткая юбка, новая помада и регулярные походы в его офис - на том основании, что в Инниной комнате кофеварка сломана. (Ты представляешь, чего стоило ее сломать для женщины с высшим гуманитарным образованием?! Но никаких результатов эти манипуляции не давали: объект признаков сексуального возбуждения не подавал, визуально-тактильного контакта не устанавливал, рот не открывал и пить чай с пирожными в офисное кафе не звал. Посему на объекте был поставлен крест, Инна смирилась и устремила свои интересы в другом направлении. И вот наступает очередное всекорпоративное празднество, арендуется банкетный зал, и начальство, надо отметить, средств на качественный фуршет и дорогие коньяки не жалеет. А потом все сотрудники - люди в массе своей приличные -неожиданно для самих себя надрались в хлам. И Инна обнаружила себя в полночь сидящей на полу в раздевалке - в обнимку не с кем иным, как с синеглазым гадам. Причем гад, пьяненько всхлипывая, объясняет Инне, какая дрянь весь этот праздник, вен эта компания и все эти люди - более черствой публишки он в жизни не встречал и ходит на работу как на каторгу, точно зная, что не встретит родственной души. -А как же я? - бубнила Инна, вытаскивая из-под гада край своего помятого коктейльного платья.
-А ты-хуже всех. Я прямо вздрагивал' Влетает, лицо каменное, глаза злые, посмотрит на меня с ненавистью, зубы оскалит - и давай кофеварку дергать! Вот так людям бывает свойственно не понимать друг друга.
- Вся проблема в том, - говорит мне Инна, -что он мне жутко нравился. И поэтому я 8 его присутствии вела себя неправильно. Когда к нам заказчики на регионов приезжают, мне делать нечего им понравиться. Хи-хи, ха-ха, да что вы говорите, улыбнуться там, взглядом обласкать... Я понимаю, почему дорогие продажные женщины таким успехом пользуются. Когда ничего не чувствуешь, умело флиртовать - все равно что «Собачий вальс» двумя пальцами... А чувства - это же целая "Аппассионата»! Бледнеешь, краснеешь, колкости говоришь, вся зажатая... Неудивительно, что мужчина может решить, что ты злобная и скучная дура. -А еще бывает, что на его глазах начинаешь всем на шею вешаться. -Ага, или рассказывать ему, какие асе мужики мерзавцы и нужны только для секса.
- Или в открытую ему хамишь. Просто смотришь на него, и безумно хочется взять его за уши и поцеловать, но так как этого нельзя, то взамен ты открываешь рот и говоришь ему какую-нибудь гадость. По-научному это называется «замещение".
- Или изо всех сил стараешься на него не смотреть, с ним не заговаривать и вообще делать вид, что он для тебя - пустое место.
-Да... Интересно, как тогда мужчины должны понимать., что мы к ним неравнодушны? Может, устроить всепланетный семинар, собрать всех мужиков и объявить: «Дорогие мои! Знайте: если женщина вас ненавидит, презирает, в грош не ставит и в упор не видит, значит, она в вас влюбилась! Действуйте, дети мои!»Так, что пи? Инна подумала и сказала, что вообще-то тонко чувствующий мужчина все равно должен различать нюансы. Потому что есть один характерный признак, что девушка к тебе неравнодушна. Стопроцентный. Железный. А именно1 всюду, куда бы ты ни пошел, она непременно будет болтаться на периферии твоего зрения. Абсолютно случайно и ничего такого не думая, она забежала на минутку, случайно достала билеты, заскочила за спичками, была высажена на парашюте секретной миссией ОБСЕ.
- Вот пока я в него не втрескалась, я ни на одну корпоративную пьянку не ходила. Ни на один «укрепляющий дружескую атмосферу в коллективе» пикник. А как он к нам пришел - все. Все идут в театр? Театр! Боулинг? Я говорю «прощай» маникюру и семеню кидать шарики. Зовет подшефный детский сад на территории липки высаживать - я в первых рядах, с лопатой и лейкой, Только чтобы быть рядом с ним.
-Ну, хотя бы детскому садику польза... Так что если, дорогой читатель, ты вдруг заметишь, что какой-нибудь девушки вокруг тебя стало слишком много, даже если она: злобная; презрительная; молчаливая;
влюбленная в Бреда Питта; вообще ни в кого не влюбленная, ибо мужчины - это зло, и т, д., то знай, что тут тебе светят большие шансы на успех. Ну а даже если это окажется ошибкой, и она на самом деле любит боулинг и сажать деревья - что ты теряешь? Ведь как уже было сказано... (См. первую строчку этой статьи.)