Навеяно постом Kowalski

- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

- Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают
такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы.
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

Операция на мозг . Блондинка на столе . Вскрыли череп : там только одна извилина , да и та тянется справа на лево . Хирургу стало любопытно , что же это... Разрезал - уши отвалились

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"!
Блондинка:
- Господи, да откyда они все знают?

- Ты так много работаешь, - говорит блондинка своему мужу, - что даже по ночам зовёшь свою секретаршу.

Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
- По-моемy, y вас все отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?

Что происходит с блондинкой, когда в церкви она становится на колени?
- У ней открывается рот!

-Что делает эта блондинка у розетки?
-Получает e-mail...

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Нееееее, ну на фиг... Я затрахаюсь 5 раз объяснять!!!!"

Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре...
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?

Блондинка - подругам:
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы...
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???

Одна блондинка говорит другой:
- Ты знаешь, что я выхожу замуж?
- Правда? И за кого же?
- Он футболист.
- Да ты что, с ума сошла? Кто ж за футболистов выходит? С ними в постели
абсолютно нечего делать, это всем известно.
- Почему??
- Профессия накладывает свой отпечаток: их наказывают за игру руками.

Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину...

Мой любимый:
Сидят две блондинки, обсуждают теорию относительности ядерных частиц второго порядка. Тут входят два парня. Одна блондинка другой: - Всё, обсуждаем сериал...

Разговаривают 3 блондинки:
1 говорит:
- Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что она курит!
2 говорит:
- А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колеться!
3 говорит:
- А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у нее есть член!

Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
-"Вот видишь свет?"
"Да"
Первая блондинка выключает свет:
"А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?"
"Нет, а куда он делся?"
Первая блондинка открывает холодильник:
- "Вот сюда!".

Спорят две блондинки:
-Мы идем по тропинке.
-Нет,мы идем по дорожке.
Пока они спорили,их поезд сбил...

Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит:
- Смотри, птичка дохлая!
Вторая, смотрит в небо:
- Где?

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж

Идут две блондинки по улице. Видят, косметичка лежит.
Одна поднимает, смотрит в зеркало и говорит:
- Что-то мне это лицо знакомо!
Вторая выхватывает у неё косметичку:
- Дура! Это же Я!

-почему блондинка в холодные зимние вечера сидит в углу?
-потому что там 90 градусов.

Как узнать, что блондинка работала на компьютере?
- Монитор выключен, рядом с мышкой кусок сыра, а на джойстик натянут презерватив...

ГИБД-шник(Г1)тормозит красный кабриолет. За рулем шикарная блондинка(Б).
Г1: - Вы проехали на красный, Ваши права !
Бв недоумении)- А что это такое ??
Г1с неменьшим недоумением)- Ну, это такая карточка с фотографией ...,
Б: Ах, да..., минуточку , где-то видела в сумочке... - долго роется и передает найденные права.
Г1: И тех.паспорт поищите !
Б: А это что такое ???
Повторяются разъяснения и снова начинаются поиски в сумочке... В это время ГИБД-шника вызывает по рации с ближайшего поста другой ГИБД-шник (Г2) Отойдя в сторонку Г1 принимает сообщение
Г2: - Петрович ! У тебя там сейчас должен появиться красный кабриолет, так ты его обязательно тормозни!
Г1: - Да я уже с ним разбираюсь, а что такое ?
Г2: - Слушай, положи свой член на капот !
Г1: - Зачем ?
Г2: - Положи, не пожалеешь !!!
Г1 возвращается к Б , расстегивает штаны и выкладывает чего просили на капот.
Б: (возмущенно) - Ну скока можно !!! Опять тест на алкоголь ???

Жена, собираясь за покупками, спрашивает мужа:
- Дорогой, тебе купить что-нибудь?
- Пива и блондинку!

По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобусе забыла!!!

Брюнетка говорит блондинке:
- смотри, мертвый воробей!
блондинка смотрит вверх:
- где??? где???

Менты приезжают на место самоубийства.
И видят трех блондинок, которые выпрыгнули с последнего этажа.
Вдруг один мент замечает, что одна блондинка дышит.
Он спрашивает:
- Зачем такие красивые девушки как вы выпрыгнули с последнего этажа?
Блондинка отвечает:
- Мы хотели попробывать наши новые прокладки с крылышками....

Стоит на дороге Bmw и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из Bmw выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.

- Как узнать, что блондинка играла на компьютере?
- по помаде на джойстике!

Ночь. На дороге стоит блондинка и "голосует". Останавливается машина и блондинка в неё садится. Водитель ей говорит:
- Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью.
- Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!

- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

- Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
- Она не слишком красива, зато легко ложится.

Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.

Блондинка приходит в магазин и видит нехнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!

- Чем отличаются калифорнийские коровы от калифорнийских блондинок?
- Калифорнийские коровы иногда оглядываются и смотрят, кто там сзади...

- Чем отличается Блондинка от Комара?
- Комар перестанет сосать, если его шлёпнуть...

- Как едут блондинки на мигающий красный светофор?
- Поедут. Остановятся. Поедут. Остановятся...

- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

Почему блондики не ходят в церковь?
- Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.

- Что могyт делать четыpе блондинки с одной табypеткой?
- Они ее пеpевоpачивают и садятся.

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
«О, нет! Не делай этого» - крикнул парень.
«Заткнись! Ты следующий» - ответила блондинка.

Вопрос: Почему бог дал блондинкам на одну извилину больше чем лошадям?
Ответ: Чтобы, когда она моет пол, не хлебала из ведра.

Зашла одна гёрла (блондинка, конечно) в самолет и села у окна. Заходит мужчина и заявляет (какая наглость!), что это его место.
Та отвечает, мол, отвали парниша, а он:
- Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!


Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит: "Помогите! Помогите!"
Вторая: "А давай кричать вместе".
Первая: "Давай".
Обе: "Вместе! Вместе! Вместе!"

Две блондинки стоят в аэропорту в очереди на таможенный досмотр. Одна, задумчиво глядя на самолеты, говорит:
- Слушай, я не пойму никак - зачем самолеты угоняют, они же большие, их же потом не спрячешь никуда.
Вторая, ненадолго задумавшись:
- Дура, их же в воздухе угоняют, когда они маленькие.

После опеpации, блондинка интеpесyется y вpача:
- Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь?
- Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще никогда не задавали подобного вопpоса после yдаления гланд.

- Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...

- Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"

- Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

- Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может пpинести пиво из холодильника.

- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.

- Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку чеpепа.

- Как блондинка будет убивать pыбу?
- Утопит.

- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

- Как блондинка будет убивать птицу?
- Бpосит ее с обpыва.

- Какая pазница между блондинкой и телефоном?
- Пользование телефоном стоит 30 центов.

- Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэpодинамическая тpуба.

- Что хуже всего в сексе с блондинкой?
- Hеудобные сиденья.

- Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?

- Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.

- Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?
- Она говоpит "Следующий!"

- Что блондинка сначала делает утpом?
- Пpедставляется.

- Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.

- Почему блондинки не едят бананы?
- Hе могут найти "молнию".

- Что блондинка думает о новом компьютеpе?
- Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.

- Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.

- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.

- Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаpенной.

Когда блондинка встаёт на весы, она втягивает живот.

Почему шутки проблондинок такие короткие?
Чтобы брюнетки могли их запомнить.

Три блондинки умерли и оказались на небе. Стучатся они в Жемчужные Ворота; Святой Петр им отвечает: «Прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка: "Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?"
"Плохо, плохо, иди мимо", - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?"
"Пошла вон", - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает: "давай теперь ты..."

"Пасха", - говорит третья блондинка, - "это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда
его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли,
и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес..."
"Ну, вот! Наконец хоть одна истинно верующая Блондинка!", - все, что может выговорить изумленный Петр...

А блондинка продолжает: "... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель... Это и есть пасха!"

Блондинка, рыжая и брюнетка встречают фею, а та им говорит, что исполнит любое их желание, только если они скажут, то что они думают про себя, если они неправы, то исчезнут. Брюнетка говорит:
- Я думаю, я красивая!
Пуф и исчезла.
Рыжая говорит:
- Я думаю, я умная!
Пуф и исчезла.
Блондинка говорит:
- Я думаю...
Пуф и исчезла.

Две брюнетки идут по улице, видят блондинку. Одна другой говорит:
-Бестыжая, хоть бы шляпку надела!

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.


К заправке со страшным грохотом подетает учебная машина.
За рулем блондинка:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

Блондинка:
- Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...

приходит блондинка в казино, подходит к рулетке и спрашивает:
- Можно с вами в рулетку сыграть
- Можно.
Блондинка:
- Только я буду голая играть. Мне так больше везет.
Мужики все обрадовались. Девушка красивая. Все делают ставки. Крупье крутит рулетку, бросает шарик, рулетка останавливается, девушка кричит:
- Я выграла.
Собирает все фишки, одевается и уходит. Мужик поворачивается к крупье и спрашивает:
- Сколько она выграла, хоть?
Крупье поворачивается к мужику:
- А на что она поставила?

Штат Висконсин.
Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает окно, и она быстро выпаливает: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется". Водитель качает головой, и едет дальше.
Hа следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и опять кричит ему в окно: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется".
Когда на пути возникает третий светофор, водитель, едва успев затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и кричит ей: "Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я - водитель грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима".

Летит блондинка в самолете. На соседнем сиденье - адвокат. Он ей и говорит:
- Перелет долгий, лететь скучно...Давайте, девушка, в игру поиграем - будем задавать друг дружке вопросы. Если вы не ответите на мой вопрос - даете мне 5 долларов. Если же я не отвечу на ваш (хмы!), то я вам дам 500 долларов.
- Давайте.
- Тогда мой вопрос - как называется южный мыс Африки?
Блондинка, не слова не говоря, протягивает ему 5 баксов.
Задает загадку ему:
- Что это такое - на трех ногах, зеленое, по ночам гуляет, а днем спит?
Думал-думал умнейший адвокат, не смог отгадать. Звонил по мобильнику всем друзьям, партнерам, коллегам - никто не знает ответа. Дает ей 500 баксов:
- Ваша взяла, девушка! Но мне уже почти не жалко проигранных денег - уж больно хочется узнать ответ. Так что же это все-таки было?
Блондинка, не слова не говоря, протягивает ему 5 баксов...

Купили две блондинки по мышке. Ну и думают, как они их различать будут.
Одна говорит:
1- Давай ты своей мышке оторвешь левую заднюю лапку, а я своей правую переднюю?
2-обрадовавшись- Давай! Как ты хорошо придумала!
Отрывают.
1- ДУРА!!! Я тебя какую просила оторвать?
2- А я думала, ты должна была оторвать левую заднюю.
1- Так! СЛУШАЙ ВНИМАТЕЛЬНО, белобрысая!!! Теперь ты отрываешь ЛЕВУЮ ПЕРЕДНЮЮ, а я правую заднюю...
Короче, отсались мышки без ножек.
2- Ну и что теперь делать будем? Мышки-то без лапок...
1- Ладно, тогда давай так, моя - черная, твоя - белая.

Блондинки:
- Слушай, а почему ты не пишешь мне Sms-ки?
- Ну так там думать надо что писать... проще позвонить.

В голове моей опилки - Не беда.
Потому что я блондинка... да, да, да

Разговаривают две подруги.
Первая:
я нашла та-а-акого мужика!!! богатый, красивый, высокий!
Вторая: прекрасно!
Первая: купил мне Мерседес,
шубу норковую!
Вторая: прекрасно!
Первая: А ещё мы с ним на следующей неделе едем на Канары!
Вторая: прекрасно!
Первая: Ну а у тебя как дела? что новенького?
Вторая: а я посещаю курсы, нас там обучают хорошим манерам.
Первая: Ну и чему тебя научили?
Вторая: Научили вместо "Не 3,14зди" говорить "Прекрасно"

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка
паркуется...

блондинка:
- а что это за дырка у меня в ботинке?
- а это для ноги...

блондинка остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.
подходит автоинспектор:
- вы что, ничего не видите?
- нет... ах, простите, инспектор. я сразу не заметила. у вас новая
форма?

«блондинка» «блондинке», по телефону:
- ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
- ноготь, как бы, сломала, да?
- да нет, как бы, на самом деле. муж, как бы, в реанимацию попал.
- а чё он, заболел што ли на самом деле, да?
- да, как бы, я сама не пойму, да. его на работе, типа, цифрами ударило.
- какими?
- 220, кажется…

Hашла блондинка бутылку. Откpыла пpобку, а оттуда вылетел Джин.
Блондинка и говоpит:
- Так, исполни мои тpи желания!
Джин:
- Давай я тебя лучше тpахну!
Блондинка:
- Джин, не надо!!!!
Джин:
- Вы, блондинки, очень глупые!
Блондинка:
- Почему?
Джин:
- Потому, что у тебя уже два желания!!!

одна блондинка другой:
- вчера сдавала на права. прикольно. в машине столько зеркал, но все
заднего вида.
- да враки все это. это они так просто называются. сколько раз я в них
не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела!

Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.

- Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
- Потому что никак не могут найти наклонное озеро.

Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

- Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это пpоизнести.

- Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
- Такого вина я еще не пила.

- Что делает блондинка утром?
- Одевается и идет домой.

- Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить.

- Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
- Чтобы там было холодно!

Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:
- Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. Hа шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
- Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!

Угадайте, какого цвета волосы у женщины, которая клавишу "rеfrеsh" называет "кнопка туда-сюда"?

Одна блондинка другой:
- Вчера тест на беременность сдавала.
- Hу и как, сложные были вопросы?

Все блондинки делятся на три категории: на умных, красивых и большинство.

-Почему блондинка стоит 2 часа перед работающим эскалатором не отрывая от него взгляда?
-... считает ступеньки...

Угадайте о ком идет речь:
Мне очень нравится группа Unknown Artist,
ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2.
Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!

блондинка жалуется подруге:
- последнее время мой муж спит в другой комнате.
- а сказал - почему?
- да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов...

В полицейском yчастке сидит блондинка с окpовавленым пальцем. Ее спpашиват, мол, что слyчилось. Блондинка: - Понимаете, я захотела совеpшить самоyбийсво. Добыла себе пистолет, пpиставила к гpyди, а потом подyмала: "А ведь y меня же кpасивая гpyдь. Hезачем ее поpтить.". Тогда я напpавила дyло в pот, но потом подyмала, что y меня очень кpасивые зyбы, пpям жемчyг. Тогда я напpавила пистолет в yхо, но подyмала, что это бyдет гpомко и заткнyла дpyгое yхо пальцем....

блондинка в супермаркете открыла йогурт.
на вопрос "зачем" ответила
- тут ведь написано, "открывать здесь"

приходит блондинка в автосалон, покупает новенький порше. через неделю приезжает на сто и говорит:
- я когда еду одна всё нормально, а когда с кем-то - вечно в салоне ваняет...
ну мастер посмотрел салон, капот и говорит:
- вроде всё нормально... давайте я с вами проедусь посмотрим.
ну едут они, блондинка жмет под 200 на красный, по тратуару, обгоняет всех подряд, потом останавливается и говорит:
- ну что чувствуете???
- я не чувствую я в этом сижу...

встречаются два крокодила:
- ты знаешь, съел сегодня блондинку.
- ну и?
- голова у нее настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не могу!

девушка 29 лет, блондинка, рост 180, ноги длинные, бюст крупный, зад упругий, генеральный директор крупной компании с иностранным капиталом, машина порше, 8-комнатная квартира в центре, желает завести в свое скромное жилище какого-нибудь зверька.
с предложениями обращаться по телефону 333-33-33. козлов - просьба не беспокоить.

1. оглавление для словаря
2. фонарик на солнечных батарейках
3. чай в непромокаемых пакетиках
4. парашют, автоматически раскрывающийся при ударе
5. инвалидное кресло с педальным управлением
6. вентилятор без электропривода, работающий от энергии ветра
7. надувная доска для дартса
8. вертолет с катапультируемым сиденьем
9. подушки безопасности для пилота самолета

блондинка пришла устриваться на работу. стоит перед лифтом большого здания и ревет. подходит охранник и спрашивает:
- девушка, что случилось?
- да... да мне ска... сказали что нужно поднятся вверх на 7-й этаж и направо, а лифт только ввееееерх едееееет.

две подруги разговаривают по телефону:
- а что сейчас делает твой муж?
- лежит в постели. у него тридцать семь с половиной.
- ух ты! завидую тебе, подруга!..

популярные научные факты для блондинок
— почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую «кислинку»?
— дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина «с». естественно, если тока в батарейке нет, то нет и «кислинки».

— почему, когда кран открутишь, то вода сама бежит, а когда шампунь открутишь, он сам не бежит, и паста зубная не бежит, когда её открутишь? что на шампунь и пасту земное давление не действует, что ли?
— дорогая, во-первых, не земное давление, а земное тяготение. во-вторых, конечно же, действует. в-третьих, давай уже скорее, мне в ванную нужно, я на заседание научного совета опаздываю.


— почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью?
— холодильник не шумит, а дрожит. ну вот, человек, когда замерзнет, он ведь дрожит? вот и холодильник тоже. а ночью солнышко не светит, становится холоднее, вот холодильник и дрожит чаще. а шумит он потому, что об стенку задевает, поняла?

— а почему небо голубенькое?
— это происходит потому, что ты окна помыла, а иначе небо было бы серенькое и пыльненькое, и мы бы с тобой поругались. а так солнечные лучики преломляются атмосферой, часть спектра поглощается, а потом то, что осталось, преломляется и рассевается оконным стеклом, и к нам в глазик попадают волны из голубой части спектра. а сейчас, пожалуйста, разогрей суп, используя инфракрасную часть спектра.


— почему автомобиль движется именно в ту самую сторону, в которую крутится руль?
— поворачивая руль, например, влево, водитель тем самым создает слева избыток массы руля, а значит и всего автомобиля. автомобиль накреняется и поворачивает.

— чем телевизор отличается от монитора?
— почти ничем. только монитор получает сигнал из компьютера, а телевизор из воздуха.

— почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой — что нет.
— показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет. исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные — отсутствие.

— может ли женщина заставить мужа выпить за раз его месячную норму водки, но чтоб потом он как верблюд месяц не пил?
— можно. это научно доказанный факт. но и женщина тогда должна проявить твердость и не приносить водку ему в реанимацию.

— почему крысы и тараканы такие противные?
— потому, что у них одно происхождение. они происходят от хлебных корок и колбасных обрезков, которые вы не соблаговолили вовремя убрать. а еще попрекаете мужа за низкую зарплату.

— откуда у мужчин следы помады на туловище?
— для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). маленького мужчину мамочка целует во все места. и вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. а то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.

— а откуда у тебя тогда следы помады на рубашке?
— что касается помады на рубашке, то науке вообще неизвестно ее происхождение! возможно, эти следы оставляют инопланетные целовализации или снежный человек. или это просто виновата давка в автобусе в час пик.

— почему ты меня совсем не любишь?
— ну почему же совсем?

— почему все мужчины так любят почёсывать разные места, особенно некоторые?
— так задумала мастерица-природа, когда она создавала мужчину — самую корявую свою загадку.

— почему у мужчин так невкусно пахнут ноги?!
— это тоже загадка природы. наверное, они пахнут для того, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.

— смотри, как красиво волна накатывается на берег, да?
— да. многие женщины наивно полагают, наблюдая за прибрежной полосой, что волна «накатывается» на берег. но на самом деле это не так. физиками доказано, что при приближении фронта морской волны к линии берега, земля на чуть-чуть ускоряет движение вокруг своей оси, и суша сама «прыгает» в воду!

— почему в ванной вода кружится?
— некоторые женщины направление движения воронки в сливе ванны наивно приписывают действию кориолиссовой силы. на самом деле все гораздо сложнее. как пояснили специалисты жэу № 5 на последнем симпозиуме под «грибком», все зависит от направления резьбы между сливом и трубой на 4 дюйма.

— опять нажрался?
— некоторые женщины приписывают запах сивушных масел изо рта мужчины (т. н. перегар) употреблению спиртных напитков (по понятным причинам мы не будем приводить химические формулы подобных веществ). так вот, это не так. дело в том, что во рту мужчины происходят сложные физико-химические реакции с молекулами съеденной пищи. атомы от полупереваренных молекул могут соединяться в совершенно неожиданных сочетаниях, вызывая к жизни новые вещества — дизоксисалаты и свободные рыгалы — с запахом, отдаленно напоминающим запах перегара. вот так! а не то, что ты думала, дорогая!

— в автомастерской сказали, что в неисправности виноват стартер. что они имели в виду?
— скорее всего, они имели в виду якорь, обмотку или бендикс.
— а-а.

популярные научные факты для блондинок
— почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую «кислинку»?
— дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина «с». естественно, если тока в батарейке нет, то нет и «кислинки».

— почему, когда кран открутишь, то вода сама бежит, а когда шампунь открутишь, он сам не бежит, и паста зубная не бежит, когда её открутишь? что на шампунь и пасту земное давление не действует, что ли?
— дорогая, во-первых, не земное давление, а земное тяготение. во-вторых, конечно же, действует. в-третьих, давай уже скорее, мне в ванную нужно, я на заседание научного совета опаздываю.


— почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью?
— холодильник не шумит, а дрожит. ну вот, человек, когда замерзнет, он ведь дрожит? вот и холодильник тоже. а ночью солнышко не светит, становится холоднее, вот холодильник и дрожит чаще. а шумит он потому, что об стенку задевает, поняла?

— а почему небо голубенькое?
— это происходит потому, что ты окна помыла, а иначе небо было бы серенькое и пыльненькое, и мы бы с тобой поругались. а так солнечные лучики преломляются атмосферой, часть спектра поглощается, а потом то, что осталось, преломляется и рассевается оконным стеклом, и к нам в глазик попадают волны из голубой части спектра. а сейчас, пожалуйста, разогрей суп, используя инфракрасную часть спектра.


— почему автомобиль движется именно в ту самую сторону, в которую крутится руль?
— поворачивая руль, например, влево, водитель тем самым создает слева избыток массы руля, а значит и всего автомобиля. автомобиль накреняется и поворачивает.

— чем телевизор отличается от монитора?
— почти ничем. только монитор получает сигнал из компьютера, а телевизор из воздуха.

— почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой — что нет.
— показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет. исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные — отсутствие.

— может ли женщина заставить мужа выпить за раз его месячную норму водки, но чтоб потом он как верблюд месяц не пил?
— можно. это научно доказанный факт. но и женщина тогда должна проявить твердость и не приносить водку ему в реанимацию.

— почему крысы и тараканы такие противные?
— потому, что у них одно происхождение. они происходят от хлебных корок и колбасных обрезков, которые вы не соблаговолили вовремя убрать. а еще попрекаете мужа за низкую зарплату.

— откуда у мужчин следы помады на туловище?
— для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). маленького мужчину мамочка целует во все места. и вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. а то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.

— а откуда у тебя тогда следы помады на рубашке?
— что касается помады на рубашке, то науке вообще неизвестно ее происхождение! возможно, эти следы оставляют инопланетные целовализации или снежный человек. или это просто виновата давка в автобусе в час пик.

— почему ты меня совсем не любишь?
— ну почему же совсем?

— почему все мужчины так любят почёсывать разные места, особенно некоторые?
— так задумала мастерица-природа, когда она создавала мужчину — самую корявую свою загадку.

— почему у мужчин так невкусно пахнут ноги?!
— это тоже загадка природы. наверное, они пахнут для того, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.

— смотри, как красиво волна накатывается на берег, да?
— да. многие женщины наивно полагают, наблюдая за прибрежной полосой, что волна «накатывается» на берег. но на самом деле это не так. физиками доказано, что при приближении фронта морской волны к линии берега, земля на чуть-чуть ускоряет движение вокруг своей оси, и суша сама «прыгает» в воду!

— почему в ванной вода кружится?
— некоторые женщины направление движения воронки в сливе ванны наивно приписывают действию кориолиссовой силы. на самом деле все гораздо сложнее. как пояснили специалисты жэу № 5 на последнем симпозиуме под «грибком», все зависит от направления резьбы между сливом и трубой на 4 дюйма.

— опять нажрался?
— некоторые женщины приписывают запах сивушных масел изо рта мужчины (т. н. перегар) употреблению спиртных напитков (по понятным причинам мы не будем приводить химические формулы подобных веществ). так вот, это не так. дело в том, что во рту мужчины происходят сложные физико-химические реакции с молекулами съеденной пищи. атомы от полупереваренных молекул могут соединяться в совершенно неожиданных сочетаниях, вызывая к жизни новые вещества — дизоксисалаты и свободные рыгалы — с запахом, отдаленно напоминающим запах перегара. вот так! а не то, что ты думала, дорогая!

— в автомастерской сказали, что в неисправности виноват стартер. что они имели в виду?
— скорее всего, они имели в виду якорь, обмотку или бендикс.
— а-а.

одна блондинка спрашивает другую:
- а как правильнее - ирак или иран?
- да какая уже теперь разница...

что говорит блондинка, заходя по пояс в воду?
- это выше моего понимания!!!

блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой...

разговаривают две блондинки:
- ты знаешь, в этом году новый год пришелся на пятницу.
- неужели на тринадцатое?

две блондинки стоят на мосту и спорят. первая говорит: «это москва-река». вторая: «не, это волга». ну, спорили они, спорили, одна и говорит: «сейчас спрыгну и проверю». прыгает, возвращается вся оборванная, разбитая: «это не москва-река и не волга. это варшавское шоссе!!!»

блондинка въезжает в зад другому авто. оттуда вылезает водитель и спрашивает:
- вы хоть экзамен по вождению сдавали?
- конечно, козел! и в отличие от тебя много раз!!!

у блондинки спрашивают, какова вероятность того, что на улице ей встретится динозавр? она отвечает: «50 на 50. либо встречу, либо не встречу».

могут ли четыре блондинки сесть на один табурет? – да, если его перевернуть.

чем блондинка отличается от брюнетки? блондинку на снегу лучше видно.

Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса No2,
а другая No7. Приезжает автобус No27.
Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!

идёт блондинка(б) по рынку и видит, как мужик(м) продаёт косточки от яблок.
далее диалог:
б (с улыбкой) - ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
м (серъёзно) - конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
б (в недоумении) - это как?
м - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
блондинка купила десяток, съела и говорит:
б - блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
м - вот видите, сразу поумнели.
б - действительно, дай ещё десяток!

пришла блондинка к стоматологу. он ее осмотрел и говорит:
- надо удалить один зуб. сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. скажите, вы кричать не будете?
- а что, будет очень приятно?

Сколько же боянов

А вообще вот: http://community.livejournal.com/antiblondinka/

Самый любимый:

Блондинка: "Ну не бывает людей умных и красивых одновременно... блин,
получается, что я не существую?!!!"

у блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. заходит медсестра и спрашивает - почему вы плачете? - что я скажу мужу? от кого второй ребенок?

блондинка оформляет кредит. менеджер:
- тут сумму пишите прописью!
- а это как?
- буквами!
- мужчина, вы в своем уме? как я цифры напишу буквами?

почему блондинка утонула упав с пирса ???
потому что, висела табличка "плавать запрещено"

у блондинки в аэропорту спрашивают:
- колющие, режущие предметы есть?
- режущие есть.
- какие?
- стринги.

две блондинки:
- он точно меня любит.
- ты в этом уверена?
- конечно! девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку...

у меня две дочери-близнецы.
- и как же вы их различаете?
- по родинкам. у блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.

встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- ну почему все считают, что мы глупые? это же не так! вот, скажи,
дорогая - сколько будет шесть на восемь?
другая, подумав:
- не забивай себе голову! это же совершенно разные цифры!

блондинка на собеседовании:
- у вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- да! мне там порекомендовали поискать другую работу.

мозг блондинки наполовину состоит из мозга.

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
- Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
- Хорошо.
- 354.
- Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух (кричит вдогонку):
- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку.

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка:
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!...

- Почему блондинку погибают прежде, чем приезжает помощь?
- Потому-что набирая номер "911" они не могут найти кнопку "11".

Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья :
- Мама! Мама! Смотри река!
- Мама! Мама! Смотри корова!
- Мама! Мама! Смотри паровоз!
- Папа! Папа! Смотри блондинка!

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина
и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

Когда блондинки говорят об умном, у меня возникает то же чувство, что и при виде моей кошки, пьющей из унитаза: вроде бы ничего проти возаконного не происходит, но наблюдать это слегка неловко.

Как доказали учённые - уровень интеллекта от цвета волос не завист! Хотя блондинки тупят всё же чаще, Но скорее это укоренившийся в обществе стереотип...

У меня все.

в каждой пятой, головной :oops:

А я заметила, что есть съесть коробку конфет за раз, то где-то в середине коробки конфеты становятся невкусными.
То же самое с анекдотами-если прочитать все стразу-становится не смешно уже в середине...

ХЕ.....многа БукаФ , не осилЕл усЕ ! но СЕНКС за АнеГдоты , улыбнули !

Блондинка и сисадмин:
- А мне вот надо.......
- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...

У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Блондинка:
- Нажала. Все равно не открывается!
Админ:
- Отожмите Enter...

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий... Одной надоело и она говорит подруге:
- Всё, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена!!!