Встречаются две дамы. Одна говорит:
- У меня без конца болит сердце. Другая отвечает:
- У меня без конца все болит.

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

- Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен другому.
- Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!

Встречает студент студента и говорит:
- Вчера такую возможность трахнуться упустил.
- А что, телка путевая попалась?
- Да нет, член встал...

- Что вы называете хорошим минетом?
- Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы...

- Девушка, у вас сало есть?
- Не-а.
- А я нащупал!

Про презики и минет классно.

Мужская логика.

Молодлй чел, едуший в маршрутке, собирается передать водителю деньги на билет через другого молодого чела, сидяшего перед ним.
Но не знает как к тому обратиться.
Он начинает рассуждать логически:
Мужчина едет в мой район с цветами, значит едет к девушке. Цветы дорогие, значит едет к красивой девушке. В моем районе только две красивые девушки: Моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, т. к. я сам к ней еду, значит он едет к моей жене. У
моей жены два любовника: Вася и Петя. Петя сейчас в командировке..
- Вася, передай пожалуиста деньги!

прикольно

Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите баньяны, лианы, баобабы…
- …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается с какой-то красоткой,
прислонив ее к баобабу.
Гид:
-…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который … (приглядывается)
…бля, да это ж мой велосипед!

Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице холодно, да и стыдно, но надо идти. Заходит он в отдел гигиенических средств, а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он еще более стушевался.
Тут менежер отдела заметила бедолагу и давай его спрашивать во весь голос:
- Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные, классические или танга, белые или черные? и т. п.
Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться.
- Мужчина, чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны!?
Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин:
- Для ПИЗДЫ мне нужны прокладки, для П-И-З-Д-Ы!!!! потом подумал и добавил: ТЁПЛЫЕ!!!

Дедушка божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым делам. Вдруг откуда не возмись перед ним усаживается молодой опездол-панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги.
Дедушка пристально и неотрываясь начинает фтыкать в морду молодого уебана...
На каком-то этапе уебан не выдерживает: "Слышь, дедок, хули ты на меня вылупился?!". По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза: "Когда-то в молодости... я однажды на спор выебал курицу... Так вот, мне кажется, что ты мой сын..."

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал :

- Что ты там закапываешь, малышка ?

- Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена.

Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух :

- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.

Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала :

- Это все потому что она внутри Вашего ёб@#ого кота!

баян но прикольный

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на х..й.

Прикольно, конечно, но старовато

а я раньньше не слышал прикольно

Шел я лесом, видел чудо,
чудо видело меня.
еслиб я ху*во бегал
чудоб вы*бло меня.

Встречаются два программиста. Первый:
— Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
— Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: «Бери все, что хочешь». Hу, я и взял велосипед… Hафига мне ее одежда?


— Это техническая поддержка? Я пишу пароль, а меня не впускают!
— А вы уверены, что правильно пароль набираете?
— Конечно! Пять звездочек!

прикольно

Дочка подбегает к отцу:
-Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
-Линейку.
-А зачем нам линейка!?
-А чтоб х..й мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

Всех с наступающим!

этот анекдот уже достал. он в этом топике тока несколько раз упоминался а чем еще хэпимэн сказал

http://www.airsoftclub.ru/upload/Army.mp3
супер тема =)
430 килов

Юзер: — Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windоws: — А диск есть?
Юзер: — Есть.
Windоws: — А что сказать надо?
Юзер: — Ok.
Windоws: — Фиг тебе, а не Ok. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: — Так вот же они!
Windоws: — Где?!
Юзер: — Да на диске!
Windоws: — На каком?
Юзер: — На В:.
Windоws: — Нет такого диска.
Юзер: — А почему под DОS'ом есть?!
Windоws: — Не мои проблемы.
Юзер: — А как же мне драйверы поставить?
indоws: — А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: — Не может быть!
Windоws: — Точно тебе говорю.
Юзер: — А аудио есть?
Windоws: — И аудио нет.
Юзер: — А что есть?
Windоws: — Джойстик есть.
Юзер: — Отродясь не было…
Windоws: — Мне виднее.
Юзер: — Надо же, а я его покупать собрался.
Windоws: — Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

народ у меня звука нет че там?

там Сергей Калугин - Армия, вот что.

может баянчики но мне понравилось
Парень и девушка целуются в подъезде, ну просто о-о-очень...
Потом она и говорит: Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
А он ей: Ду-у-ура, она же горячая...


К одной из сотрудниц риходит поздравление с 8 марта.
Стихи плюс открытка.
В стихах "...С праздником ласки,
Любви и внимания...".
А на открытке изображение: заяц преподносит зайчихе огромную морковку.
Девушка задумчиво произносит:
- Мда,...импотент, 1 раз в год и то не может....


Почему эстонцы кино не смотрят?
24 кадра в секунду. Они не успевают!!!


Что означают цвета эстонского флага:
синий - "прекрасное синее небо Финляндии !"
белый - "прекрасный белый снег Финляндии!"
черный - "почему Эстония не Финляндия?!!".

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!

Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить
должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!!!???

http://ruhelp.com/board/allabout
ЗАХОДИТЕ НА ПРИКОЛЬНЫЙ,НЕЗАГАЖЕННЫЙ ФОРУМ!!!!

гы-гы-г-ыг-ыг-ыгы-гы ысмешной анекдот

120 киллобайт фотка, просто лол
http://pa.jps.ru/albums/userpics/10001/honey.jpg

МЧ подходит к девушке познакомиться:

МЧ: "Говорят, Женщины любят ушами..."

Д: "Что?"

МЧ: "Ушами, говорю, любят."

Д: "Что?"

МЧ: "Домой иди, фригидная".

Крошка в постели ерунда, по сравнению с крошкой в презервативе. :twisted:

Купил еврей попугая, принес домой.
Попугай в клетке: БЕЙ ЖИДОВ!!! Спасай Россию! РОССИЯ ДЛЯ РУССКИХ!!!
Еврей: И ЭТО с таким-то носом!?

Начальная школа. Урок.
Учитель:
Иваненко, рассажи про свое путешествие в Египет!
Иваненко: Ну в ебипте хорошо!
У: Не в еБипте а в еГипте! А кто там живет?
И: Там живут ебиптяне.
У: Не ебиптяне, а египтяне! А какие там животные водятся?
И: Ебемоты и носоебы...
У: Нет не ебемоты, а бегемоты и носороги! А какие там растения растут?
И: Ебабабы!
У: Так! Ебаненко садись, тебе ебеница!

ыыыыыыы.....

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
***
Нахулиганил Вовочка в школе, и учительница пришла
к нему домой.
Открывает дверь мужчина во фраке и в пенсне.
Учительница:
- Скажите, а Вовочка дома? Папа, обращаясь к
Вовочке:
- Вольдемар, к тебе пришли.
- Пиздишь, папаша! Папа, возмущенно приподнимая
пенсне:
- Да бля буду!
***
Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный
старожил:
- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
- ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто...

У дауна спросили:
-Какая твоя любимая буква?
-Ы!
-А почему?
-ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

не смешной анекдот )

А это и не анекдот...

Помню этот анекдот!!! :twisted: :twisted: :twisted: Очень даже смешнооооой!!! :twisted:

все равно не смешной, а если не анекдот то это оффтоп
-МММООООООДДДЕЕЕРРРААТТТОООООРЫЫЫ =)))))

Не, это смотря как рассказать!!!
Анекдот супер.

Баян, сегодня прочитал - вспомнил.
Рабинович шел по улице. Нашел деньги. Пересчитал - не хватает!

unnamed, проще к таким вещам относись!
Потому как
- чем не оффтоп? :roll:

- чем не оффтоп? :roll: (с)
это пост реплей =) мне просто пофлудить хоцца а форум спит

Аха, модераторы. ЩАЗ! :twisted:

*и крик его л помощи остался не услашенным*
я буду кусаться не подходи

Просто суууууупер!!!! Класс!!!!!

Теперь понятно, почему у нас на Ваське грязь такая
ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!

- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая
потрясающая девушка на свете?
- Нет…(смущенно)
- ПЕРВЫЙ НАХ!!!


Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, Жучка за внучку,
кошка за Жучку, а мышка ф дисятке и ниибет!!!

Объявления:

Продам детскую ванночку (с центрифугой).

Заведу друзей. Иван Сусанин.

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин производится в мужском зале.

На клинике для мужчин: Диагностика и ремонт навесного оборудования.

На туалете: Здесь ничего хорошего из вас не выйдет!

На лифте: Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде.

В цехе: Кончил - оботри станок.

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.

Сниму комнату, можно с хозяйкой.