Пожалуй о себе хватит.
Начну с того, что обозначу зачем весь этот текст. Не для того, чтобы просить совета. Не для того что получить сочувствие. Побудило написать почти физическое ощущение бессилия, обреченности от людей попавших в похожую ситуацию. Я не гуру и не мастер. И на самом деле никому ничего советывать или доказывать. Не принимайте в штыки.
Просто есть что сказать, старожилы - не судите строго.
А история и правда банальна. Встречались больше 6 лет. Немаленький срок, верно? Все ли было хорошо? Нет конечно, и ссоры и размолвки и недопонимание, обычный бытовой набор. Я даже и не думал что люблю на самом то деле
Дальше все по сценарию. Рухнуло все в один день. "Зайка что с тобой? Я тебя не узнаю последнее время." "Ты меня напрягаешь." "Ты хочешь уйти?" "Да". И ушла.
Вот тогда ударило. Как то в детстве падал на землю с высоты 4-го этажа. Чувства похожие. Понял что люблю. И расписывать это не буду. Кто переживал тот поймет. Остальных прошу поверить на слово.
Через два дня добился встречи. Еще на подходе твердо решил для себя что буду держаться достойно, черт побери!... Ползал на коленях, пускал слюни, кисти рук и голова тряслись как у побитой собаки. Достойно в общем себя повел. Умолял вернуться, обещал все исправить. В общем - классический "ДАЙ МНЕ ВТОРОЙ ШАНС!" Она плакала без слез и повторяла "Пожалуйста, иди домой..." Но я сумел собраться.
И сделал еще большую глупость, предложи ДОД. Сам. Дальше рассказывать об этом нет смысла... попили чаю, пошутили бла бла. И я ушел.
Ударило второй раз. Еще похлеще. Как же так? Ведь не может быть? Должен быть выход! Тоже думаю понятные моменты для людей попадавших в такую ситуацию. Пришла боль. Дикая боль которую могут причинить только пустые глаза любимого человека. Я выл и кидался на стены. Отнюдь не фигурально. Потом пришлось менять обои. Были все в крови. Глупо? Да. Тепер знаю что да.
Но природа милосердна. И нет такой боли, которую человек не смог бы пережить.
Тонны литературы. Километры форумов и блогов. Я поставил себе цель. Не вернуть ее. Нет. Но сделать все что возможно для этого.
Амортизационное письмо. В котором я благодарил ее за совместно прожитые, счастливые годы. Я действительно не держу на нее зла. И предположение, что лучше нам наверное не встречаться, так мне легче будет забыть. Ложь конечно. Но...
К тому времени я осознал, что совершил уже все мыслимые ошибки. И принялся за работу. Вначале ПОДРОБНЕЙШИЙ анализ почти всей нашей жизни. Выделение основных промахов и ошибок. Занялся своим телом, нашел тренера и спортзал. Хожу тягаю железо. Сменил работу на более интересную. И с успехом двигаюсь по ней. Вернул всех старых друзей и завел новых. Меня можно назвать душой компании. Я полюбил себя и горжусь собой.
И в ту же минуту я ни на день не забывал о своей цели. Я не шел на контакт, но так или иначе мы пересекались. Я позаботился о том, чтобы у нас была куча общих знакомых. О моих успехах она узнавала от них. Я знаю все о ее жизни. Она почти ничего о моей. 7 месяцев прошло. 7 месяцев упорного труда, непрекращающейся работы над собой. 2 толстенных тетради расписанных по дням. В одной графе мои достижения и неудачи. в Другой все что мне известно о ее жизни, и все шаги которые я предпринял чтобы вернуть ее. Она написала мне, она хочет встретится и поговорить.
И я прекрасно понимаю что из этого разговора выйдет одно из 3-х.
1. Ничего не получится - маловероятно, но исключать нельзя. Тогда я буду трудиться еще болше. Ибо этот вариант меня не устраивает.
2. Она вернется и все будет хорошо, ибо люблю я ее по прежнему и она снова полюбит нового меня.
3. Она вернется но я почувствую что она мне больше не нужна...
Я прекрасно понимаю реалии всех этих результатов. У меня было время это обдумать. Если хотите, считайте что она для меня стала манией, и я больной человек. По большому счету мне это безразлично.
Но я понял одну удивительную штуку. Все 3 выхода меня устраивают!
1. Я привык работать над собой и с удовольствием продолжу этим заниматься, я получаю от этого удовлетворение.
2. Я просто буду счастлив, и хочу и дальше продолжать быть тем кем я стал.
3. Я обрету спокойствие. Ведь как выяснилось я за 7 месяцев перешагнул черту до которой мне требовалась ЦЕЛЬ чтобы любить себя. Тепер и без цели я способен быть таким и начну свою счастливую жизнь.
Так что в любом случае я в выигрыше. И я благодарен ей хотябы за то, что стал тем кто я есть.
Можете кидать камни. Но все еще надеюсь на вариант номер 2.
Мораль: во всем плохом действительно есть толика хорошего. Сдаются только слабые, или те, кто не так уж сильно и любил. ВСЕГДА есть шанс. ИМХО конечно, люди ведь разные. Это я тоже понял.
Если у кого то есть вопросы, милости прошу.
