игра заключается в том...что каждый пишет по строчке..
придумываем историю/байку/анекдот/сказку
не важно...
это должно быть прикольно
конечно лучше с юмором...чтоб острее было
и так поехали!!!!!!!!!


однажды, жила-была...

старая бабушка, которая в июне померла от дизентерии...

но у нее остались внуки, которым досталось ее наследство...

Было три внука.
Один - гей
Другой - некрофил
Третий - оказался девочкой.

Решили как то внуки попробовать себя в пикапе....

так на форуме появился Робот, Мордрог и Прогеймер

а в наследство бабушка им оставила - сундук с золотом! но он находится у конченной феминистки...и получить его можно только соблазнив ее!!!!!!!!

И снарядили братья на эту миссию третьего брата, который оказался девочкой.
Вложили ему/ей в левую руку вибратор, а в правую - волшебный лубрикант.

и отправили в лес да по ягодицы

Заложив ей порох в пороховницы, и положив шары в шаровары

И пошел третий внук, оказавшийся девочкой к конченой феминистке.

А жила она за тридевять земель в городе Парижу.

Шел он шел полями широ-о-о-кима! Брел он брел лесами дрему-у-у-у-чима! И повстречался ему (внуку, оказавшемуся девочкой) на пути серый волк, сексуально озабоченного виду.

Волк, которого местные знали по кличе колготочник,
принялся высматривать на внуке.....

Коли такого расклада был волк-ме, то, долга не думая-ме отодрал волк-ме нашего с вами внука-трансвестита!
Внуку-трасвеститу-ме сказачно понравилось!
И была у них свадьба, что не словом сказать ни пером описать!
И я там был! Мёд, пиво пил! По усам текло, а попало другому!
Вот и сказки конец!
*барабанная дробь, занавес*

З.Ы.

НО...

спохватились 2 оставшихся брата!!! и пошли - гей и некрофил на поиски, выручать трансвестита!!!

А чо так закруглили-то? Я хочу еще!

Ну, к примеру, увидал похотливый волчище внука и говорит ему нечеловеческим голосом: "А ну становись, пацан ко мне задом, а к лесу передом! А не то сумочку твою с дарами волшебными отниму, а тебя самого съем!"

А внучок-то и отвечает волчищу: "Не боюсь я тебя, проклятая зверюга похотливая, и не пацан я вовсе, а красна девица! А даров моих волшебных не тро-о-онь!" А сама медленно мешочек развязывает, зубом золотым цыкает и на волка хитро так ухмыляецца!

Спокойно. Наша сказка - триллер. Вы ещё концовки не знаете ;) (Мак)

"Не боюсь я тебя, проклятая зверюга похотливая," - сказал наш внук (внучка)...ведь братья снастили его/ее вибратором могучим и волшебным лубрикантом! (а что дальше то было?)

в это время братья....

Развернула внучка волка к себе задом, к лесу передом,
взмахнула вибратором волшебным- со свистом рассек вибратор воздух лесной!

И опустиился на вочище со всей дуростью богатырской!

Как завыло волчище, взмолилося!
 А тут уж и братья старшие на подмогу спешат, оружье свое богатырское достают...

...У внука-гея был с собой фалос-Кладенец, а у внука-некрофила - меч-некрофил...

и подумал волк....- вот @ля попал я!!!! они хуже извращенцы чем я..
и просил последнее желание перед смертью....

...сохранить ему жизнь! Братья не смогли ему отказать. Но при одном условии...

...он должен был позволить братьям расчесать ему зацмоктанные свалявшейся за годы бойскаутской жизни в лесу шерстью, большие волчьи яйца.

И в этот самый судьбоносный момент для волковых яиц.
Раздвигая облака, словно совковская женщина очередь за хлебом в августе 1991 года, на землю
спускается та самая конченная феминистка...

и вдруг умирает тоже от дизентерии. эпидемия!

...Но дизентерия эта была не простая, а золотая!
Летальный исход от неё случался только в том случае, если сублимированные желания волка и шайки извращенных внуков-геев-никрофило-трансвеститов не находили общей точки соприкосновения в пространвсенно-временном континиуме. В противном случае их просто обильно поносило и со стороны это выглядело как летальный исход с обсиром.
...Неподалёку, в кустах, и наблюдая своими алчущими зверинными глазами, сидела лисичка-лесбиянка. В руках она теребила не что иное, как андронный колайдер, серии Lite. Её стало вдруг жалко братьев и феминистку и одним движение брови нажала на кнопку "соединить точки соприкосновения феминиски-конченной и братьев-извращенцев"....На поляне растекалось большая коричневая лужа, и это был НЕ шоколад...

...Македонский оторвался от писанины, вышел на балкон, где мелко моросил октябрьский депрессивный дождь, смачно затянулся остатком косяка и эффектным щелчком отправил его в долгий полёт через балконы и окна засыпающего в ночи дома.
"Всё-таки, Корней Иванович Чуковский был мастером пера...но, на тяжёлых наркотиках сидел...и зачем они? - у меня и так нелохо получается", - резюмировал он, и направился обратно к раскрытой тетради...

Вечерело...голосили редкие кошки....Госнаркоконтроль выламывал двери...травы и деревья торчали вверх...Македонский писал сказку...

Но вернемся обратно в сказку...
...а тем временем на радарах сказочной госсанэпидемстанции появилось большое коричневое пятно сомнительного происхождения...
Санитары сильно всполошились и после длительных споров решили отправить патруль в сказочный лес, выяснить, что же там на самом деле происходит...

...Почесав там где нужно, Македонский с размаху ударил головой в дверь...дверь открылась, в дверном проёме он увидел сгорбленную спину человека-бороды..."А вроде бы хорошой человек...был.." подумав это, он занёс обутую в ковбоский сапог ногу, шагнул в пространство затянутое сигаретным дымом и запахом пива...

Леня по прежему считал, что он один в этом паралепипедном помещении...он даже не услышал сопение Македонского в тот момент, когда поставил точку в предложении "Македонский писал сказку..." своим аккуратно отманикюренным под французки маникюр, пальчиком...а зря..
Македонский, положив одну волосатую ладонь ему на плечо, а другую - на зад, произнес сокраментальные слова, позже вошедшии в учебники истории "Леня, может хватит? Не порть сказку, плииз.."

...Скорая, забитая санитрами ехала по Садовому кольцу...Ленины зрачки медленно, но уверенно расширялись, всматриваюсь в улыбку человека, которого недавно обвинял в приступных связях с Корней Ивановичем, а проще говоря - Корешей...

И тут у одного из санитаров встал! К его же собственному удивлению....

....ах, да, вспомнил санитар,
я ж вчера, это, под виагрой торчал...