Одно время мне казалось, что моей приятной сексуальной жизни пришел конец... или я заболел... волчанкой. Потому что мой член тупо перестал вставать в нужные моменты.
Этот паразит исправно стоял с утра, во время свидания, но как только я оказывался с девушкой в постели, он как то нехотя напрягался, но заметно был расслаблен.
Однажды я решил поговорить с собственным членом. Безусловно, такое уже проделывали многие мужчины и проделывают до сих пор. Член для них - нечто вроде живого существа. Дело было ночью. После длинной блин прелюдии мудила упорно не хотел фиксироваться в нужном мне состоянии... Мне пришлось деликатно извиниться и выйти в ванную, где я с ним затеял диалог. Но он плохо слушался и закончилось рукоприкладством... с моей стороны.
Очевидно это выглядело бы забавно, но в тот момент мне было не до этого.
В итоге все кончилось тем, что я в постели засунул его полулежачего в девушку, через пару движений он уже встал внутри, видимо почувствовав добычу. Но черт бы меня побрал его на секунду высунуть...
Дело в том, что сам процесс секса у меня может протекать весело. Так вот, когда я его высунул, девушка "пернула" своей киской. Это писец... ну знаете, когда воздух выходит с характерным звуком...
Сначала я только хиххикнул... но уже через доли секунды я разразился инфернальным смехом. Ржал очень долго и натужно, не мог остановиться...
И этот зараза от смеха лег опять. В итоге оказался полный экстерминатус... мне было совсем неудобно :)
Кощунственно и богохульно прозвучит, но в тот момент мне захотелось сходить в церковь и поставить свечку за здравие... собственного члена. Николаю Угоднику. В средние века меня бы сожгли на аутодафе.
А причина всего этого была довольно простой... Невербалика. Простая черт бы её побрал невербалика. Не испытывая духовной тяги к девушке, нельзя было добиться стояка :)
С одной мы тупо расстались после не совсем удачного секса. Который был в презервативе, что еще хуже усугубляло ситуацию. А мы с вами то знаем, что ты нах никому не нужен, если ты неудачный секс-партнер :) Вот и я наверное ей таким показался. Но я удачный. Правда не со всеми :) И это радует, несказанно!
В момент осознания этой собственной доктрины я напился виски с колой, это был праздник, открытие!
Всю жизнь терпеть не мог резинки. Этот уебанский звук латекса, особенно. Такое ощущение, что к члену прикрутили 30 килограммовую цепь с гирей на конце. Лучше уж поливать его мирамистином и контролировать семяизвержение, чем одевать этот скафандр. Естественно выбирая связи половые.
О позах. Вы пробовали заниматься сексом стоя на голове? Или обхватывая колонну? Или на большой высоте? Все это я пробовал, я вообще любил со всякой фигней экспериментировать. Единственное, что так и не удалось реализовать одну позу.. .вернее сцену, которую я увидел однажды в какой-то древней немецкой порнушке. Там мужик на катере драл брюнетку в классической позе... но перед этим зачем то нацепил на неё водные лыжи :)
Данс, ты скотина! (Мак)
В итоге я вернулся к банальной классической позе или женщина сверху, как вариант. Ничего лучше наверное для влюбленной пары нету :)
Про садо-мазо потом скажу отдельно!
