Не могу разобраться в себе. Первые серьезные отношения с девушкой , почти 2.5 года. Я у неё первый( в плане серьезных отношений и секса).
Мне через пару дней 19, ей уже как месяц исполнилось 19.
Предыстория.
1ый год ( 11 класс) наших отношений - было всё шикарно, друзья , как её так и мои под боком, друг друга видим постоянно, ничего не нужно.
2ой год - университет (1ый курс). Начали ругаться/сходиться. В основном из-за меня , т.к. я мог с ней поругаться специально, чтобы свалить к друзьям на ночь. Проблема в том , что общих друзей нет. И мы проводим время вместе только в двоём. В основном причина расставаний была гашиш. она очень плохо относилась к тому что я мог в компании друзей покурить. Типо я не хочу встречаться с наркоманом и т.д... хотя я таковым себя не считаю. Ну на эту тему можно долго размышлять...
И вот пошёл 3ий год. Тоесть примерно можно отчёт начать с Августа 2009. Мы в августе очень плотно с ней поругались (в конце прям перед учебой). Поскольку я опять поменял её на друзей. За это время она успела хорошо начать общаться со своими одругрупниками. И теперь у них появилась своя компания, поскольку она живёт одна , рядом со своим инстом, то они стали проводить время у неё дома. Ну вскоре, буквально через недели полторы я понял, что не могу без неё, тоесть я постоянно о ней думал, она не вылазила из моей головы. Её значимость возрасла до неимоверных высот. Я пошёл мириться. С трудом, но всетаки мы опять стали вместе, видеться и т.д. Но тем временем у неё уже началась "интрижка" со своим одногруппником. И таким образом в инсте она была с ним, обнималась и т.д. , а потом со мной. Началось вранье , теперь с её стороны. Я начал находить её переписки с подругами... Типо я настоял на том, чтобы поставили статус вконтакте, что мы встречаемся, и я такой казёл, сорвал ей такую романтеку...
И вот с сентября 2009 у нас пошло поехало, на протяжении всего времени мы постоянно сходимся расходимся. Было так - неделю вместе, неделю вообще не общаемся, потом я делаю первый шаг на встречу. И каждый раз когда мы расходились у неё опять загорался огонёк с одногруппником. Дошло вообще до того, что она легла под него, когда мы в очередной раз поссорились/расстались( я уже не знаю как это называть)... Но незадолго до того как она легла, я ей рассказал, что изменил ей в самом начале наших отношений, когда она уехала на отдых, у нас с ней даже секса тогда не было. (Я ей рассказал это спустя 2года. В общем потом я об этом очень сожалел, что измена не стоит тех мук и переживаний, которые ты испытываешь после неё.) Легла она под парня, но как стало ясно, секса в итоге не вышло, по независящим от неё причинам... Мне стало больно. Но всеравно, даже не смотря на это я хотел быть с ней и готов был это простить, т.к. она же простила мою измену, Про которую ей стало известно... Но общение с одногруппником не закончилось на этом.
Очередная ссора, не видились несколько дней, потом она первая мне звонит, говорит что ей никто кроме меня не нужен, доверяй мне и т.д. Увиделись переночевали у меня дома. На следующий день, я решил заехать к ней домой, без ведома( ну чувство такое было на душе , что что-то не так, т.к. телефон не берёт, домашний тоже, институт по расписанию у неё закончился, в итоге, я приежаю к ней , вижу горит дома свет. Захожу звоню в звонок, никто не открывает. Вышел на улицу - свет выключен. Постоял полтора часа подождал у двери, т.к. был на 100% уверен что она дома. В итоге она выходит... Как оказалось у неё дома был этот самый одногруппник и друг из их компании. И это на следующий день после того как она мне говорит, чтобы я ей доверял. Мне опять больно... Очень больно...Но в итоге ничего такого катострофического не случилось, в тот же день , я попросил чтобы она выгнала своих друзей, сам зашел к ней, и мы провели время вместе.
*** За это время , пока я пытался ладить с ней отношения, после летнего разрыва, соответственно я отдалился от своих друзей, и все свободное время проводил с ней у неё , когда получалось, с друзьями не виделся, они перестали мне звонить. ( появилась такая гипотеза, что они поняли что я даю слабинку, и начинаю по-тихоньку становится тряпкой, если продожаю отношения с девушкой, после таких выходок... Но мне абсолютно становится всеравно на мнение других людей , у меня в голове есть только я и она... Мне никто другой не нужен (представляете вот такая моя крышуля на этой девочке поехала))
Я начал становиться параноиком, уверенность в себе потихоньку уходила из под моих ног... Ревновать по любому поводу, постоянно вспоминал этих парней, Как-то упрекал её... ужасные сны...
У меня тоже наступает конфликт внутренний : где та тонкая грань, когда любовь переходит в зависимость... Когда я с ней меня посещают мысли о том , расстаться, т.к. я чую , что она мне не всё до конца рассказывает, что она мне врёт, по поводу общения со своим одногруппником. Да так и было она скрывала от него что мы вместе. Как говориться , простите за мой французский "и на УЙ села и рыбку съела". А с другой стороны, когда я с ней в разрыве, я просто ниочем другом не могу думать ,кроме как вернуться к ней, заговорить с ней, быть с ней... Как итог: Когда я с ней я ощущаю себя тряпкой, Но когда я не с ней, мне начинает казаться что этот мир мне не нужен без неё,всё теряет свои цвета и становится серым.... депрессия. И эта депрессия , это унылое состояние преследует меня все эти пол года , каждый раз когда мы расстаёмся. Я не могу понять как я мог так влюбится??? Ну наверняка же это не только от того что член некуда присунуть... Тут нечто большее. Мне нехватает её мягкой кожи, этого запаха, улыбки... Просто ломка........
В декабре мы расстались на месяц. точнее 25 дней. Не помню уже из-за чего это было... Потом у неё был день рождения, я её поздравил, она написала - приезжай. Я приехал... мы опять вместе. Всё шикарно, мне на душе рядом с ней спокойно... но как выяснилось новый год она будет праздновать в компании своих ,уже ненавистных для меня друзей одногруппников... отпустил, ну а что же ещё делать, не привязывать же к батарее...
Наступил январь....... ах ,да... поскольку студент я совсем не богатый, то устроился работать( с октября 2009). На праздниках я начал плотно работать. И каждый раз когда я работаю, я параною что она опять развлекается со своими друзьями... Отчасти так и происходило... но она говорит что это просто друзья , но у меня то в голове мысли - как так??? Какие друзья??? если там в компании человек, под которого она ложилась, и наверняка есть хоть на мысленном уровне нечто большее... уж симпатия то точно.
Сколько раз я ей ставил условия, выбери кто тебе важнее он или я , однозначного ответа я не получал. Типо с друзьями она отдыхает, а меня любит... Меня это совсем не устраивало, т.к. я понимал что там может происходить нечто больее чем отдых.
Январь проводили вместе, пока я не узнал пароль от её контакт и почитал переписку. В переписке выяснилось, что как раз пока я работал мои чувства меня не подвели, она общалась с друзьями , у себя дома или там вместе куда-то ходили Под друзьями я имею ввиду одногрупников ( в т.ч. и этого парня) ... Я ей дал знать что почитал, тут же звонок по телефону - типо дай последний шанс мне никто не нужен кроме тебя.... я ей говорю зачем тебе этот последний шанс нужен? я уверен что через несколько дней, ты опять мне наврёшь и свалишь к своим друзьям на ночь...
Ну и опять я оказался прав... Буквально на 10ый день, она говорит что поедет на девишник к подруге... И в этот день я ей звонил телефон не доступен, Домашний не берёт. На след день она объявилась, сказала что просто потеряла свою сумку. Типо или украли или завалилась кудато. я уже понимаю что такое со мной не пройдёт... Типо если найдётся , то наверняка она сама выключила телефон и т.д. Через несколько дней у её подруги в альбоме контакта нахожу фотки - Где она тусит опять со своими друзьями.
Их там 2 девочки. 5 парней. 3 из парней вообще выпуснкики инстов, тоесть старше на 3-4 года. Она там сначала в платьице, а потом и просто в майке и трусах сидит на кухне с подругой... Как же больно такое видеть ,никому не пожелаю... Я с ней разругался... Она мне в ответ - я имею право отметить окончание сессии с друзьями... Просто слов нету , она говорит что едит на девишник, на самом деле вообще не туда. Говорит что её там и пальцам никто не трогал... ВСеравно не нормально в таком виде сидеть не перед своим МЧ... Я злой... Кидаю трубку, сказал что мне пора на учебу. потом поговорим. В итоге так и не перезвонил.
И вот сейчас уже с того разговора прошло 6 дней. Все эти 6 дней мне было так хуево и тошно... А этой ночью я не удержался и написал ей "почему ты не выходишь из моей головы!?"... на что она ответила типо как будем оба онлайн в скайпе сговоримся...
И вот я сейчас сидел и писал всё это. Скоро ехать на учебу. А после учебы будет этот разговор. О ЧЕМ МНЕ С НЕЙ ГОВОРИТЬ Я НЕ ЗНАЮ? ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ Я НЕ ЗНАЮ? Мне очень хочется быть с ней... Я как верный пёс, которого можешь оставить на несколько дней без корма, но он всеравно будет любить ,ирад когда вернёшься. Как я таким стал???От меня ушла уверенность... Можно ли вообще продолжать отношения после такого. Типо есть миллион поговорок - любишь прости и вэтом духе... Но что уже сейчас делать я не знаю. Мне очень хочется быть с ней и верить что всё наладится , и дружба на самом деле просто дружба у неё , А не нечто большее. НО я боюсь что вот мы опять помириимся первое время всуё будет ОК , А потом опять эта рутина и она убежит к друзьям................................. И как избавится от этого чувства что она единственная, с кем я испытавал/испытываю/испытаю счастье. Я знаю что в этом мире она не единственная девушка, но она такой для меня стала, если я её прощаю за такие выходки. Она мне тоже на 2ой год наших отношений много прощала.
Как резюме можно подвести : всё что ты делаешь - всё к тебе возвращается бумерангом. (Я изменил в итге она также поступила. 2ой год мы ругались из-за меня, а 3ий из-за неё. Если тогда страдала она , то теперь страдаю я)....
Как избавиться от этой зависимости от девушки??? В принципе когда я на учебе, я о ней почти не думаю, или когда занят делом,
Но каждую ночь перед сном я мучаюсь, что её нет рядом и как хорошо с ней было. На других девушек почти не смотрю , Даже в моих фантазиях - только она... Кажется что просто сдохну если её не будет в моей жизни, или эта жизнь будет прожита бесцельно... Ощущение , что за нас давно всё решено где-то там наверху... ЕСли несмотря на всё то что мы вытворяли друг с другом, мы продолжаем сходиться и расходиться. Наступет ли конец?
Вообще можно продолжать отношения с девушкой после всего что она натворила??
Ещё я боюсь что не совсем всё точно изложил вам... Т.к. я оцениваю ситуацию исходя из своих переживаний и чувств, но она то на всё происходящее может дать другое описание... И все перевернётся с ног на голову... Типо я везде не прав, а тут я пишу что она везде не права. В какойто мере мы оба не правы. Из-за того что не завели общих друзей, с кем могли бы проводить время, то что наши отношения стали рутинными. Проводим время у неё/меня дома, в кино ходим, кафе всякие. И так ничего особенного.
Я уже не знаю как выгляжу в глазах своих друзей, что они думаю по поводу моей слабости... Хотя нет , знаю, но они молчат...
Проведя тщательный анализ я понял что моя проблема в одиночестве, именно когда я одинок, меня охватывают эти воспоминания наших отношений, как было бы мне с ней сейчас прекрасно : вот ты лежишь, обнимаешь её, чувствуешь её дыхание, и ты в нирване, тебе НИ-ЧЕ-ГО больше не нужно.......
Какой же я глупый, ослеплённый идеалист... Я заметил, что меня начали задевать как-то внутри, случайно услышанные песни про несчастную любовь, всякие эти глупые мелодраммы, Предаставляете? я таким не был никогда!!! Во что я превратился! КРИК ДУШИ!
Простите за то что настрочил так много, кто-то может сказать КГ/АМ , Слишкоммногабукоф, но это всплеск эмоций,Мыслей, переживаний, Который рано или поздно должен был произойти...