Приветствую. Мне 28. Три года женат. Детей нет.

Когда мне было лет 17, я познакомился с двумя девками пэтэушного типа и пэтэушной красоты. В девок этих я безответно был влюблен по очереди, время от времени меняя объект вожделения. Попеременно я с ними гулял, попеременно целовался, но в общем и целом относились они ко мне пренебрежительно и не давали.

Так продолжалось примерно лет пять. За это время происходили совершенно естественные события: я с кем-то спал, с кем-то не спал, с кем-то встречался и т.д. Но те две девки засели каким-то недостижимым идеалом, каким-то пределом мечтаний, хотя рассудком я с самого начала понимал, что это всего лишь пэтэушницы, и делать мне с ними, в общем-то, нечего. Отпустило так же внезапно. Я рассудил так, что они мне просто не дали, когда было очень нужно, и осталось что-то вроде эффекта незаконченного действия. Юношеский максимализм.

И вот на тебе. С моей нынешней женой у нас был серьезный, на год разрыв. Потом мы прям-таки одновременно набросились друг на друга, что вскоре завершилось свадьбой и вполне мирными годами последующего совместного проживания. Во время этого разрыва я познакомился с тетей лет на десять старше меня. Я не воспринимал это серьезно. Тете хочется красивых слов ?  Вот красивые слова. Секса ?  Да пожалуйста, мне не жалко. Но, в общем и целом, я хорошо помню для себя ценность этих встреч: я выбирал между интересной книжкой на вечер и тетей. И не всегда в пользу тети.

И вот совсем недавно я ловлю себя на мысли, что хочу к той тете. Начинаю размышлять и понимаю, что вообще-то вспоминал о ней довольно часто и довспоминался до того, что вполне обычные наши разговоры с ней теперь кажутся мне очаровательно милыми, обычные интимные отношения – бурными и непредсказуемыми. Короче, память и фантазия вдруг выстроила в моей голове монстра, подобного тем пэтэушницам, в которого я как бы и не влюбился.

Пойти к тете и истребовать секса ?  Но я даже и не этого хочу, а чтобы заявиться независимым, свободным, не обремененным, что конечно, при наличии жены, от души сделать нельзя.

Товарищи, отчего мне все это ?  Почему фантазия из ничего выстраивает идеал и как будто нарочно делает его недостижимым ?

"Наш мозг — как система национальных автострад. Проще ехать от одного хорошо известного места до другого, но вот те, что между ними — как бы в стороне. Они существуют, но большинство просто пролетает мимо." (с) Из к/ф "Трасса 60"

Обычно воспоминания и связанные с ними ассоциативные чувства проходят так же неожиданно, как и появляются. Лучше сосредоточиться на том, что сейчас есть и этим дорожить этим. Хотя бы потому, что ты этого добился своими силами...

На самом-то деле цкучаешь ты вовсе не по тёте, а по внутреннему состоянию того периода, когда ты с той тётей мутил.
Тогда у тебя было НОЛЬ ответственности за кого-либо и что-либо.

А сейцас ты женат и на тебя возлагаются определённые функции, что может давить. И можеть хотеться свободы.

Так что перечитай ещё раз пост Драйва и заруби себе на носу.

2Drive
Моя логика - логика рассудка!

На автора скорее всего просто накатила ностальгия.

Например, у меня такое бывает максимум раз в неделю... Вспоминаются бывшие и сердце на мгновенье охватывают прежние эмоции. Но это быстро проходит. Разве стоит сразу кидаться налаживать прошлые связи?! Конечно нет. Потому что то, что у меня сейчас есть поэтому у меня и есть, - потому что это лучшее из всего и я сделал все для этого!!!

Возможен и твой вариант, когда жена ему опостылела и он не может найти в себе силы и, главное, желание на конструктивный выход из ситуации.

Он большой мальчик и сам сделает выводы и найдет решение!

Так тут все просто.

Жил значит не тужил себе последние три года и тут вдруг понял - "а чета меня не вставляет все это."

И мозг тут же давай варианты прикидывать для того, чтоб вставило. Ну и прикинул, что неплохо бы было с той опять очущений по которым изголодался испытать.

А с другой стороны чета очкова как-то, ведь вроде бы и так все неплохо, т.е. терять в случае прокола много что придется.

Вот и мечутся извилины в черепной коробке с вопросом "что же делать?"

+1000
Зачастую человек скучает не по людям, а по тем обстоятельствам и внутреннему состоянию, зачастую даже не понимая и не осознавая этого.

Молодые человеки в 25 не так часто женятся из безысходности и в порыве юношеской страсти. К этому времени ОБЫЧНО мужчина сформировывается психологически и довольно осознанно делает свой выбор и идет на этот шаг! Поэтому считаю, что:

1. Автор не попал в мою статистику (женился от безысходности потому что больше без вариантов или в голове еще совсем ребенок был и на волне гормонов поставил подпись); 

2. Автор не может выдержать тяжести быта и решил поныть на тяжелую судьбу.

Автор, какой вариант подходит к тебе?

А часто ли нам удается правильно определить, что есть говно, а что нет ?  Мне крепко засел в голову один пример из глубокого детства. У меня была приставка Сега – весьма нехилый подарок судьбы по тем временам. И вот в какой-то момент мне она надоела. Решил я приставку продать, и купить себе компьютер Спектрум. Нужно сказать, что между Сегой и Спектрумом  более десяти лет разницы, игры на Сеге на несколько порядков превосходят спектрумовские игры. По мнению моей мамани, взрослого человека, вроде нас с тобой, Спектрум был полновесным дерьмом. Но я все ж купил. И очень скоро начал не играть, а писать на нем программы, чего на Сеге никак нельзя было делать. И это в дальнейшем серьезно повлияло на мою судьбу. Может, покупая Спектрум, я думал о программах ?  Нет, не думал…






Я согласен, это замечательные правила, но они безотказны тогда, когда речь идет о понятных и простых вещах вроде смены работы или покупки нового автомобиля. Вы настолько хорошо представляете себе личное счастье, что готовы нарисовать на нем ступени и двигаться неизменно в нужном направлении ?  Ну, не знаю… И потом, добился своими – это, конечно, правильно. Но своими ли силами если подумать ?  Может, таков был просто естественный ход вещей ?  Ведь не растут же волосы на голове оттого, что ты добился этого своими силами.




Почему же, вполне понимая и осознавая. Только чего делать-то ?  Почему так происходит ?





Жаль, что ты отвел мне только два таких варианта. Что ж, попробую выбрать из них.

1. Не припоминаю какой-либо безысходности к моменту женитьбы. Помимо взрослой тети, у меня тогда была охренительная девка с такими же необезательными отношениями. Вроде, нет повода для скуки. Будущую жену к тому моменту я знал уже лет 5, так что какая уж тут волна гормонов ?

2. Тяжесть быта ?  Откровенно говоря, мне стало гораздо проще и удобнее жить после того, как я уехал от родителей. На мозги никто не давит, ничего никому объяснять не нужно. Поступай, как хочется. Может, страх перед будущим ?  Ведь в семье так все время продолжаться не может… Если ты настаиваешь на выборе, то я выбираю второй вариант. Только вот делать-то чего ?

если автор не кретин, то он выберет третий вариант: у него всё нормально в быту(срутся друг с дружкой абсолютно все и постоянно), просто он скучает по былой лёгкости общения, страсти,вожделения, которые он испытывал в прошлом. я вот тоже себя ловлю на воспоминаниях, когда был студентом и жил в общаге. было очень весело, очень просто. секса море,и, тогда казалось, что мир настолько прост и предсказуем
поэтому, если автор не кретин и не задрот, то он задумается над ощущениями(человек верхушка эволюционного развития - ему положено отдавать себе отчёт в том, что он ощущает)
и сделает соответствующие выводы.
я даже более скажу: воображение - это отражение нашей реальности - настоящей и прошлой. поэтому, чтобы изменить фантазии(управлять ими) нужно изменить реальность. чтобы изменить реальность, нужно изменить себя. а чтобы себя изменить - нужно быть активным, простым и открытым "Жизнь требует движения" говорил Аристотель и смотрел в закат. сколько раз я себя ловил на мысли: "как вокруг не хватает простых людей. все хитрожопые, продуманные, с комплексами,пунктиками и принципами" вся эта хитрожопость и формирует рамки, в которых мы и сидим, фантазируем и развиваемся.
выход из порочного круга изобрёл Ньютон - импульс, или в народе - "пинок взад" - круто изменить жизнь - увлечься чем-нибудь новым, к примеру. величина жизни измеряется количеством переживаний - и чем их больше и чем они острее, тем осмысленнее жизнь проходит.
человек - разумное существо и в массе доступных продуктов потребления не стоит об этом забывать. прикладные науки для развития.

в общем, надеюсь ты меня понял. а то я уже плавно в другую тему начал съезжать
я сейчас пишу статью про саморазвитие

Не париться!
Поступай как тебе нравится, но по уму конечно! В конце концов почему бы не "попользоваться" тетей, если она не прочь, а тебе это доставляет удовольствие!
На счет говна поесть - ну это сравнимо, если ты например от молодой/красивой/умной/заботливой жены решишь уйти к базарной торговке (читай тете), которая на 10 лет старше тебя, но на это ты врядли согласишься, с головой у тебя ведь все хорошо, я уверен!
А так - пользуйся на здоровье! Ведь не часто мы можем воплотить свои сексуальные фантазии со своими женами...

Забавненько.
Не так давно я создавала об этом тему.
Когда есть любящий (и вроде любимый человек), и вроде бы вот оно- бери и радуйся, тянет к тому, что не соответствует общепринятым и твоим лично представлениям об идеале. 

Сама сейчас занимаюсь тем же.

Стараюсь не думать о том, к кому тянет, а остановиться на таком родном, таком удобном и таком заботливом человеке.

Нам говорят- ах, вы такая идеальная пара! Ах, вы так друг друга дополняете! Ах, он такой у тебя заботливый! И денежки зарабатывает, и колесики меняет, и с подружками отпускает погулять, и путевки оплачивает на моря!
И все правильно. Все так.
И чувствую себя жуткой гадиной, потому что не хочу его ни в каком виде. Удобно-да, не спорю.

Друг замечательный, всегда поддержит, поможет, в любой ситуации подскажет и посоветует, всех в городе знает, на любые рычаги надавить сможет.

А тянет к другому.

Тянет к тому, что нелогично и не соответствует ни возрасту, ни логике, ни здравому смыслу. В причина? В ПэТэУшном прошлом? В каких-то детских нереализованных мечтах и влюбленностях?
Я не знаю.
Я пока душу свои чувства. Вроде бы результативно. Но как это противно!!!

Золотые слова !  В принципе, я этого направления и придерживаюсь. Было несколько рискованных дел, которыми я все не решался заняться - и вот занялся. Давно хотел последить за собой - перестал жрать, пить пиво, возобновил походы в зал. Я вот думаю, а может моему организму только того и надо - чтобы я не пил, не обжирался и был хорош собой ?  Он сначала давал мне сигналы в виде похмелья, в виде неудовольствия от растущего пуза, но, видимо отчаявшись, двинул в ход тяжелую артиллерию ?  


Ты "За миллион лет до конца света" Стругацких читал ?  Там природа, чтобы предотвратить опасные для человечества открытия, стала вмешиваться в жизнь ученых, причем вмешиваться на нелогичном, сверхразумном уровне. Может, и здесь то же ?




Понимаешь, эта тетя ведь человек, и потом не молодой, да и без детей. Попользоваться тетей - значит дать ей надежду. Несбыточную. Не думаю, что мне от этого станет хорошо.


Ну, мысленно жму, а может даже и целую руку. 


Как там у Цоя-то было:




И, вроде, жив и здоров

И, вроде, жить не тужить

Так откуда взялась

Печа-а-аль ?!

это правильные, взрослые и мужские слова.

Не факт! Тетя то наверняка не глупая, по крайней мере житейский опыт у нее есть. И прекрасно понимает - who is who.
А даже если и дать надежду - так и что с того? Тебя никогда не обижали, давая надежду? Уверен, обижали, возможно делая это не специально, а неосознанно, и речь не только во взаимоотношениях между полами - таких примеров полно в повседневной жизни, на работе напримерю

"бывает две бесконечности - Вселенная и глупость. впрочем, я не уверен насчёт Вселенной" А.Эйнштейн

давай будем такими же хомячками как все! это же правильно! ведь все так делают!
ну что за глупость.

Я не то хотел донести.
Конечно поступать как все не стоит, своя голова на плечах должна быть! Вот под ее управлением и надо действовать, четко все взвесив.
Спецом обижать никого тоже не стоит - вернется! Инфа 100%!
Ну а с тетей - решать автору, конечно! Но имхо - почему бы и нет!? Ведь не насиловать же он ее собрался.
Более того - когда их отношения закончатся - тетя будет утешать себя словами "я сделала все, что смогла!", ну а автор... останется при своем бубновом интересе.

Было бы супер- он так мечтал бы о своей жене.

Ан нет, мечтает не о ней. В чем же дело? Все же супер?

Значит не супер. Значит не устраивает эта самая распрекрасная жена. Хозяйственная и красивая, милая и добрая. Значит не все спокойно в королевстве датском.

Есть только вывеска- "СЧАСТЛИВАЯ СЕМЬЯ", а счастья нет.

То есть все вроде хорошо, но хочется не ЭТОГО, а чего-то принципиально другого. Пусть не такого прилизанно-идеального, пусть нестабильного и неспокойного, но чтобы кровь вскипала и чувства захлестывали.

Вот они и дрыгаются, эти самые "женатики".
И "клюют" на секс.

Эко то она сложно то как!!
И хочется и колется и мамка не велит.

Мне нравися обсуждение этичности в этой теме.
Не думала, что ее поднимут.
Я конечно сомневаюсь, что для "тети" это все было/станет неким запоминающимся событием. Это скорее личные амбиции и хотелки автора.
Хотя??? кто этих женщин поймет.

Зацепило в словах автора, как он называет прекрасный пол "девка". Это, как правило, говорит о серьезных комплексах в отношеннии противоположного пола. Программируя себя на изначальное неуважение женщины, невозможно построить гармоничные отношения ни в семье ни вообще.

Что делать?
Во-первых менять свое отношение к окружающим людям.

Во-вторых обратить внимание на жену и представить ситуацию она ушла. вот собралась и ушла. нашла себе другого, который любит, ценит и уважает. Ты один. и что дальше?

В-третьих изменять ведь все-равно станешь. Так уж лучше сделать это с человеком, который изначально не тешит себя иллюзией про дальнейшее развитие отношений.

Психологи как-то предложили следующий тест: 

"Представьте девушку, котрая относительно долгое время с вами. И мысленно выявите ее положительные (для вас) черты и отрицательные. Если в голову приходят исключительно отрицательная и негативная реакция на нее и ее поступки - стоит задуматься стоит ли продолжать строить отношения с ней или нет" (с) приблизительная цитата

Если тебя от нее не тошнит, она тебя не раздражает или не бесит - я бы порекомендовал в твоем случае придерживаться ретроградских взглядов на позицию бросать/не_бросать... То есть считаю, что мужчина должен строить свое счастье и счастье той, которая рядом. Можно бесконечно разбрасываться возможностями при каждом порыве. Но... Ладно когда в 20 лет - это вполне рационально. Но в 28 пора остепениться, а то это войдет уже безвозвратно в образ жизни. Чего хотят все? Конечно любить и быть любымым и построить счастливую ячейку общества! Так вот это просто так не происходит. Любые отношения (в т.ч. брак) - это работа, это тяжелый труд. Особенно для мужины. Потому что в большинстве случаев ОН должен брать ситуацию в своип руки. Даже обязан!

Сделай все от тебя зависящее - изучай новые возможности, развивайся, пытайся находить какие-то выходы из мелких ситуаций. А если не получится - значит не судьба. Но ты будешь знать , что сделал все возможное в данной конкретной ситуации!

 

Вот этот момент вообще убил.
Высокоморальный и чуткий, изменяющий жене парень, который заботиться о чувствах ближнего своего! Нехреновое аплуа.

Только сдается мне, что все совсем не так. Давайте-ка разберемся.

Немолодая, прям таки стареющая тетя, вызывающая такую бурю эмоций. Кто ж это?

Уличная тогровка в сальном фартуке? С белесыми "химическими" кудряшками, толстыми пальцами в золотых перстнях, отвислыми до пояса сиськами и криво накрашенными губами?
Вряд-ли.
Кому она интересна? Парню, который моложе на хренову кучу лет. Извините- нестыковочка. Тетя наверняка в такой форме, что жене есть чему позавидовать.

И я более чем уверена, что тетя ваша "упакована" поклонниками и мужским вниманием "по самое не хочу".
И вряд ли вы, автор, для неё последний шанс. И вряд ли вы у неё один.Так что не стоит заботиться о моральных травмах тети. 

Подумайте лучше о своей любимой жене. Ей-то, бедолаге за что это? Она что вам плохого сделала? Вы звоните ей: "Да, солнышко! Буду через два час, дорогая, у меня еще встреча, целую!"
А в это время встречаетесь с другой женщиной! Гнусно это. И девочку жалко. Не любишь её, не хочешь- нехер мозг девочке парить.
Нет у вас детей, она тебе не нужна- отпусти её. Все равно при таком раскладе на одной тете не остановишься.
Сейчас откажешь себе в удовольствии- через месяц, год, два- появится другая "тетя". 
А если нужна, если любишь- не ходи по "тетям".

Это даже не вопрос морали, надо быть честным с собой и своими женщинами.
(Если вы мужчина).

А как обстоит у женщин в этом плане? Тоже нужно быть честными со своими мужчинами? Ведь так?
Хорошо было бы, если бы все было так просто... но ведь на то она и жизнь, чтобы преподносить сюрпризы, местами не очень приятные.

По сути - не обязательно отпускать жену, может автор разок попробует с тетей, и потом поймет, что ему это не нужно? И вуаля - застабилизируется ячейка общества... но это только может...


Это общие слова, никакой конкретики! Автору нужен совет по существу.
Ведь все мы знаем, что лучше сделать, и потом жалеть, чем не сделать, и жалеть об этом. Автор ведь не просто так хочет тетю "проткнуть", а наверняка сделать это как то... ну с фантазией, чтоли! Для обычного секса у него и жена дома есть.

Да не нужен автору совет!

Он банально хочет выговориться, он терзается внутренним конфликтом, не понимая, что ему нужно на самом деле (читай: есть молодая красивая и во всех смыслах положительная жена, а почему-то тянет налево к не особо молодой и не совсем положительной "тёте").

Тут советуй- не советуй- не поможет.

С одной стороны- четкие и логичные стереотипы, вдолбленные кем-то и когда-то,  с другой- неосознанные и непонятные желания из глубин подсознания. 

Никто не скажет, что тебе нужно. Одни будут говорить: "Лучше сделать, чем жалеть об упущенных возможностях", другие скажут : "Ты должен устоять от соблазнов!"

Думаю, автор сам для себя не определился, чего же он хочет, и не представляет, как сложится его жизнь, скажем, без жены.
Не исключено, что оставив её ради возможности свободно встречаться с другими женщинами, он очень скоро затоскует и захочет все вернуть. Сейчас он лишь идеализирует то, что малодоступно.

Друзья, еще раз всем спасибо за советы.

 


Это было к разговору о том, что плохо тете давать неосуществимую надежду. Новот смотрите, в соседней теме про пикап парень жалуется, как упустил взрослуюбарышню. Та барышня заинтересовалась им, а он сразу повел отношения полирической дуге, писал ей в аську, вместо того, чтобы действовать. Ну изакономерный итог: барышня остыла. Тут уж парню куча советов: как повернуть внужную сторону, как склонить, сколько раз для этого нужно. Т.е. крепкий такойоколополовой разговор безо всяких «ответственностей» и прочих вселенских бед.

Но я-то тогда не писал тете ни в какую аську. Был смел,раскрепощен, не очень показывал свой интерес. И вот я думаю, а что если мой случай – это просто более удачное развитие того случая, что обсуждается всоседней теме ?  Да, я не писал в этойтеме всякого рода деталей, и считаю, что это не так. Но сомнение нет-нет, давозникнет. Что если я просто невольно проявил лучшие качества пикапера и былсправедливо вознагражден ?  Что если тетяи не посмотрит на меня теперь, на грустного и тоскующего. Что если тете вовсене нужно чего-либо от меня, а всего лишь была мимолетная страсть ?  Ведь, как справедливо рассуждает моя жена,раз тетя до сих пор одна, значит, ей так удобно.


А вы не задумывались над тем, что «Счастливая семья» - это и есть вывеска поопределению. Что такие семьи бывают только на рекламных плакатах, гдепридурковато (и кому-то на зависть) сверкают отфотошопленными зубами ?  Думающему человеку всегда свойственносомневаться. Недумающий человек гадок.


У меня была такая ситуация, правда, мы тогда не были женаты. Что дальше, яотлично знаю: каждодневная тяжелая тоска, отсутствие интереса ко всемужизненному.



 

Мимо раз: я не изменял жене и не писал здесь ничего подобного.

Мимо два: жене нечему позавидовать той тете в отношении внешности.

Мимо три: конечно, я не держу свечки, но мне известнотолько об одном, быстро отшитом поклоннике. С чего любвеобильная женщина сталабы себя окружать тренировками и учебой так, чтобы побольше захватить свободного времени ?  С чего бы любвеобильная женщина стала б убегать от вечеров и выходных ?

Мимо четыре: всякие отношения есть результатвзаимодействия двух человек. И если один из них не идиот, то он безошибочно и вовремя прочтет настрой второго. Я не верю в рассказы о том, как он пять летизменял, а она не догадывалась и вдруг такой удар. Дура значит. Значит, дальше своего носа смотреть не может. Моя жена, поверьте, совсем не такая.

И того четыре «мимо». С чего бы ?  Зачем примерять человеку наряд книжно гостервеца, зачем приписывать поступки, которых он не совершал и вряд ли совершит?  Вы как-то странно утратили чувствообъективности. Особенно хорошо вот это:

(Если вы мужчина).

Мне так и видится, как вы произносите это с надломленным пафосом, по которому сразу становится ясно все. Простите, но чем я вас так задел ?

Как это не изменял жене и не писал такого? Да в первом посте написано русским по белому: "Обычные интимные отношения теперь мне кажутся бурными". Могу и процитировать
И не задел вовсе. И улыбочки циничной нет.

Я вообще "за" семью, а не против. И в вашей ситуации (если вы читать умеете) я исключительно на стороне несчастной обманутой жены.
Что это вы меня, батенька, врагом человечества выставляете? Наплодили тараканов, а мне за вас отдуваться????

Да не нравится тетя- не звоните, только и дел! И жена счастлива, и честь спасена!!!

Говорили, балакали... (с)
Походу автор сам не знает чего хочет.
Не вижу смысла держать тему открытой...

Ну да, ерунда какая-то получается.
Маленький обиженный мальчик сердится на тётю и на весь белый свет за то, что его куда-то тянет от жены. По ходу зажрался (извините, если грубо).
Храните верность- и будет вам счастье! А дурь- в спортзале выпускайте.

Там, насколько я помню, было написано, что когда я на год расстался с девушкой, позднее ставшей моей женой, то как раз тогда и познакомился с тетей, с которой тогда же все и случилось.

Выходит, что несчастна и обманута моя жена оттого, что сейчас, вспоминая о сексе с той женщиной, я нахожу его бурным ?

Прекрасно. Хотя бы дети в этом дурдоме не участвуют.


Тут, как я понимаю и зародились комплексы


Рада за вас, совет да любовь!

Легкие ни к чему не обязывающие отношения. Нормально.


Ага, то есть секс с тетей был только на момент разрыва с женой!!! (Ты ж нигде не написал, что эти отношения закончились, вот я и решила, что так оно и тянется- жена/тетя параллельно, извините) А теперь жена поднадоела, страсти-мордасти улеглись и опять хочется легких и ни к чему не обязывающих отношений. Тоже вполне распространенная сиуация.


Ну, как бы, на елку влезть и зад не ободрать, сами понимаете- нереально.
Можно, конечно пойти и стребовать, но лучше оживить отношения с женой.
Чтобы не тянуло куда не следует.

Потому что люди так устроены. Все, что далеко кажется более притягательным. Самое вкусное яблоко- то, что упало с ветки и лежит у твоих ног, а ты упорно лезешь на верхушку яблони.

Так объективнее???

Автор

Я бы посоветовал тебе иначе вглянуть на проблему. Ведь у тебя сейчас основная трудность в чем?
В самом факте измены дорогому тебе человеку, ведь так? Ты понимаешь, что это будет предательство, это как убийство мечты об идеальных в твоем понимании отношений.

Измена будет в первую очередь для ТЕБЯ САМОГО сокрушительным ударом по самолюбию, даже если дать гарантию, что жена не узнает, ведь в этом случае тебе придется признать, что ты ни чем не лучше серой массы, погрязшей в изменах и плотских утехах.

Отсюда подсознательное желание понизить значимость своего идеала - мол счастливая семья это только вывеска, все гадят друг другу, а значит и нечего бороться за то, чего не бывает в принципе.

Но я бы не стал на твоем месте торопиться. Решить проблему утраты вкуса жизни, самым простым и очевидным на первый взгляд способом (изменой) всегда успеешь. Просто представь что это проблема (недостаток эмоций), такая же например как недостаток бабла в семейном бюджете. И как у всякой проблемы сдесь тоже должно быть не одно решение.

Придумай еще решения этой проблемы, тем более что ты не один. Конечно тебе может показаться, что жена не помощник в этой проблеме, т.к она и есть проблема. Но это только на первый взгляд. Просто перестань относится к жене как к констате в этом уравнении.

В тебе ведь создалось напряжение, а раз вы одна семья значит это и ее проблемы тоже. Поэтому ты имеешь полное моральное право напрячь ее. Поведи себя например так, чтобы она почувсвовала кокого тебе, ударься в показную депрессию, потяряй интерес. Зачем это скрывать? Ведь ты же хочешь быть честным в отношениях? Так будь им.

Когда цель будет достигнута и она заметит что с тобой что-то не то, так ей и скажи, что с тобой что не то. Если отнесется не серьезно продолжай наращивать показную депрессию до тех пор пока она всерьез не забеспокоится и со всей решительностью будет готова преступить к решению теперь уже общей вашей проблемы.

З.Ы. Будь готов, что когда умышленно начнешь сдавать позиции в характере жены начнет всплывать что-то новое или давно забытое. НО это не должно сбивать тебя с цели - сделать так чтобы она почувствавала себя с тобой так, как ты сейчас чувствуешь себя с ней. Т.е нужно создать кризис, а потом обоим начать искать из него выход.

Леру
в этой теме читать - одно удовольствие.

(утром читал о том, как не следует делать женщинам комплименты... там было сказано, что следует избегать упоминания временных указателей... например, не следует говорить "ты СЕГОДНЯ такая красивая"... вот, тренируюсь как не надо делать)

кстати,

не раз на форуме объявлялись такие возвращенцы с мольбами о том как всё вернуть.


Автор,
ты где-то упоминал о том, что у вас не хватает домашнего уюта и интима в отношениях, нет?

Этот пост – просто прелесть. От и до. Я, кажется, впервыеуслышал по этому вопросу что-то новое для себя. Да, измена – это в первуюочередь удар по мне самому, по самолюбию. Я как раз припоминаю, что женаиронично говорила несколько раз, дескать, иди перепихнись с кем-нибудь,взбодрись, а то физиономию твою кислую видеть тошно.

Насчет жены в виде константы тоже очень правильноподмечено. Штука в том, что у нее самой было что-то подобное год назад. «Невижу перспективы», «все надоело». Она тогда походила к психологу, и вот теперьтак и носится, сверкающая от счастья и самоосознания.

Говорит мне: иди, сходи, попробуй. А что, попробую.Последний раз лет десять назад был…

Автор, отличный пост ! Отличное, прям-таки толстовское понимание потемков чужой души. Спасиботебе.




Нет, не упоминал. С домашним уютом все отлично. Я редкокогда скучаю с женой, если мне хочется с ней что-то делать. Я редко когда неимею возможности побыть один, если мне этого хочется.

Насчет интима – так: у меня был период, когда я отодвинулэту тему от себя, рассудив, что я не животное, чтобы совокупляться по свистку.Что секс – это на 90 процентов новизна ощущений, которую обеспечить себеневозможно. А оставшиеся 10 процентов как-то не возбуждают. Могли не трахатьсяи пару недель, и даже больше. Недавно я пересмотрел свое отношение и стал кэтому относиться примерно как к походу в бассейн: вроде, лень себя вытащить, нобарахтаешься в воде с удовольствием, а после на теле и на душе хорошо. Так чтосейчас стараюсь трахаться с женой в среднем раз в каждые дня два.

Пожалуйста. Только понимание твоей ситуации для меня трудности не составляет, т.к. сам пришел сюда пару месяцев назад с той же проблемой что и у тебя. И не зря пришел, послушав советы, пораскинув мозгами нашел направление для выхода из тупиковой, казалось, ситуации.

Если интересует, можешь отыскать тему "Что делать с нереализованным потенциалом". Может что-то еще для себя откроешь.

Спасибо за ссылку. Я тогда же прочитал всю тему и много думал над ней. Как я понял, основной посыл мудрости заключен вот в этой фразе КЛОДа:

«Счастье любимого человека - дает нереальный кайф. Ни с чем не сравнимый.
Когда ты испытаешь этот кайф - тогда и страсть нахлынет.»

Длинная заметка КЛОДа под названием «Как быть счастливым в любви» говорит нам о том же, но только более размыто и с напуском. Так что держим за основу фразу. Фраза, скажу честно, очень хорошая. На меня она оказала какой-то подсознательный отрезвляющий эффект. В ней есть все: осознание того, что судьба находится лишь в твоих собственных руках, что важно для мужика. Обещание заветной страсти как конечного результата. Но мне, все-таки, кажется, что эта фраза НЕ О ТОМ. Эта фраза – руководство по выращиванию комнатного фикуса или разведению золотой рыбки. Да, семейные отношения именно так и строятся. Да, КЛОД сто раз прав. Но наши с вами сомнения, как мне кажется, происходят не от того.
Давайте-ка опробуем упрощенную модель КЛОДовской фразы. Не будем усердно вкалывать, не будем ждать сколько-то там лет, пока кайф и страсть вернутся к нам заслуженной наградой. Постель. Секс. Сделайте-ка счастливым любимого человека. Если вы будете терпеливы и последовательны, то на это хватит недельки-другой. Жена счастлива. Она прыгает и щебечет как птичка. Она целует вас без видимого повода. С чувством так хорошо понятной между женщинами гордости она держит вас за руку в присутствии подруг. А вы ? Вы-то как ? Попробуйте, если не пробовали…
Так где же искать ответ ? Может, классиков попробуем ? Пушкин вам подойдет ? Евгений Онегин ?
Вспомните, как мы обычно воспринимаем этот роман. Неудачно влюбленная и отверженная Онегиным Татьяна по расчету выходит замуж за старика, оставаясь глубоко несчастной. А теперь смотрим: вся «любовь» Татьяны к Онегину – это три пустые и мимолетные встречи. Первая – когда Ленский и Онегин скуки ради приехали к Лариным. Вторая – объяснение Онегина и Татьяны после признательного письма. Третья – бал, который закончился ссорой и последующей дуэлью двух друзей. Вот такая вот скромненькая история, которая, тем не менее, является одной из величайших историй любви в литературе и позволяет считать Татьяну образцом русского характера. Этих штрихов хватило Пушкину. Потому что это – ВАЖНО.
А теперь про нелюбимого старика – мужа. Нам не говорится, сколько ему лет, но они с Онегиным на «ты» и запросто обсуждают проказы недавней молодости. Муж – ровесник Евгения. Князь, участник войны, смелый и порядочный человек. Нет никаких причин называть брак неравным. Князь, пожалуй даже, куда лучше Онегина. Но Татьяна говорит «не люблю», и нам, читателям, все становится ясно. Никто не предлагает Татьяне «не торопиться с решением», «разобраться в себе». Пушкин ничего не рассказывает нам о том, как Князь, страстно любящий свою жену (а почему нет?) заботится о ней, переполняясь кайфом и страстью. Потому что это – НЕ ВАЖНО. Это – совсем не про ТО !

«Счастье любимого человека - дает нереальный кайф. Ни с чем не сравнимый.
Когда ты испытаешь этот кайф - тогда и страсть нахлынет.»

Вот как Пушкин на это отвечает:

Как изменилася Татьяна!
Как твердо в роль свою вошла!
Как утеснительного сана
Приемы скоро приняла!

Слегка отредактировал - мне так проще анализировать.


Ну что тут сказать? Давненько я не читал классику, но оценивая ее с нынешней позиции она мне представляется не так как раньше, а соответственно и не так как большинству.

Возможно вы со мной не согласитесь, но Пушкин в этом произведении желал отразить на примере Татьяны противоборство любви(к Онегину) и долга(замужество за Князем). И вывод который напрашивается для большинства, что вот какая Татьяна - долг и честь для нее важнее личного счастья.


А такой ли вывод на самом деле?

Кто сказал, что с Онегиным Татьяна была бы счастлива? Ну шарахнул ее горманальный всплеск при скоротечном общении с Онегиным, она под его воздействием повелась на Онегина, а он не разобравшись что к чему(лоханулся по сути) ее отверг. А потом, опомнившись, побежал просить пощады. Но Татьяна к тому времени уже поняла, что влюблена в мудака. Ну какое может быть счастье с мудаком?

Поэтому фактически в этом произведении мы наблюдаем на примере Татьяны не противостояние любви,счастья против чести и долга, а противостояние сиюминутного влечения и страсти(что в понимании большинства есть любовь) и счастья, которое может дать только действительно достойный человек(Князь).

Понятно, что на пути к счастью нужно проделать большой путь, вложить много сил, перебороть много соблазнов(любовь к мудаку например), но Татьяна смогла сделать этот решительный шаг в верном направлении, поэтому она и является образцом русского характера, а не потому что якобы предпочла честь и долг в учерб личному благополучию.

И цитата Пушкина на самом деле и показывает, какие удивительные преобразования происходят почти мгновенно в человеке, который выбирает не сиюминутные соблазны, а долгосрочное, путь и не простое, но все же уверенное движение к истинному счастью.



З.Ы. Фразу КЛОДа я считаю нельзя воспринимать однозначно и там большое поле для анализа. Но об этом в другой раз, а то уже чето мозги пухнут:)

Ох, сомнительный вы избрали путь для упрощения анализа. Давайте и я буду краток. Конечно, «Евгения Онегина» трактовать однозначно нельзя. Человек любых взглядов найдет там то, что покажется ему близким – в этом сила любого талантливого произведения. Мы не знаем, что такое любовь. Романтик скажет, что любовь – влечение Татьяны к Онегину. Прагматик – что влечение Татьяны к князю. Женщина, которая взрывает вагон метро, тоже по-своему понимает любовь, любовь к убитому мужу. Так что вопрос этот остается открытым, и чтобы его хоть как-то прояснить, я зову себе в свидетели Пушкина.

Ясно же, что Пушкин, как рассказчик, очень близко принимает Татьяну и всячески сочувствует ей. Хотя ирония более чем свойственна Пушкину. Например, мать Татьяны тоже «пострадала» от «неправильного» брака, фактически оказалась в том же положении, что и Татьяна. Вот так Пушкин об этом пишет:



Бывало, писывала кровью

Она в альбомы нежных дев,

Звала Полиною Прасковью

И говорила нараспев,

Корсет носила очень узкий,

И русский Н как N французский

Произносить умела в нос;

Но скоро все перевелось:

Корсет, альбом, княжну Алину,

Стишков чувствительных тетрадь

Она забыла: стала звать

Акулькой прежнюю Селину

И обновила наконец

На вате шлафор и чепец.



Так вот, Пушкин любовью называет три встречи Татьяны с Онегиным. А несчастьем – правильный брак ее и князя. Конечно, это всего лишь одно из частных мнений, но зато какое это мнение !

Вообще говоря вести анализ мужского счастья в отношениях(основная наша тема), с позиции женских чувств, не совсем верно. Общего конечно много, но различия тоже существенные.

Основное на мой взгляд то, что именно мужчина должен брать на себя ответственность за развитие отношений. А женщина прикрывает тылы и создает очаг. Это классика и раз мы говорим о классике нельзя об этом забывать.

В чем опасность упущения этого различия? А именно в том, что мужчина начинает чего-то ждать от женщины, желает что бы она указала(вдохновила) на путь развития, задавая вопросы

О чем это говорит? О том, что он снимает с себя ответственность за развитие и стремится переложить ее на женщину - "чето ты меня не вдохновляешь, вкус жизни я утратил, наверное это ты и виновата". Но ведь это подобно капитану, сокрушающемуся по поводу того, что команда не вдохновляет его на подвиги.

Но она и не должна этого делать - ее задача поддерживать начинания, разделять чувства, НО не создавать их. Создавать чувства должен мужик.


А с позиции женщины счастье выглядит по-другому. НЕ женщина ответственна за развитие отношений. И если мужчина не увлекает ее за собой, она начинает тосковать. И если мужчина оставляет это без внимания, значит он не любит ее. Отсюда следует что отец Татьяны на самом деле не любил ее мать, иначе бы он сделал все от него зависящее, чтобы увлечь ее путем развития их общей жизни.

Цитата

Так вот, Пушкин любовью называет три встречи Татьяны с Онегиным. А несчастьем – правильный брак ее и князя. Конечно, это всего лишь одно из частных мнений, но зато какое это мнение !

Исходя из вышесказанного не понимаю, как можно назвать любовью три встречи? Это влечение, это влюбленность, это помешательство, это страсть наконец, но это не любовь.

Вот было бы не три, а десять, сто, тысяча встречь Онегина и Татьяны? Как вы себе это представляете? Милые беседы, страстный секс? Каждый день? И через тысячу дней тоже?

Вы действительно думаете, что для счастья достаточно одних только милых бесед и страстного секса?

Автор, а хочешь, я сделаю так, что ты про "право налево" и думать забудешь? А будешь думать только о жене любимой? Только мне надо будет с твоей женой познакомиться.