Я ловлю на мысли, что не знаю о чем поговорить с девушкой.
Варианта два.
1. банальщина: Ты где учишься, работаешь, почему ты туда пошла, нравиться тебе, что нравиться, где ты живешь, как тебе там, с кем живешь.
2. про отношения: У тебя есть парень, давно ли были у тебя отношения, долго ли вы встречались, из-за чего вы расстались, что тебя в нем не устраивало, каким ты хочешь видеть мужчину рядом с собой.

Банальщина она меня коробит. Предсказуемо, скучно и не эффективно. Если девушке скучно, ты с ней пообщаешься, а если она куда-то идет или не одна, то будет смотреться как глупый допрос.
И если она не проявляет ответный интерес, то разговор об где учишься и кем работаешь быстро наскучит.

про отношения, конечно, говорить интереснее)) Но это зона большЕго доверия и так сходу не спросишь у девушке, почему она рассталась с бывшим парнем. Для этого у Вас должно быть хоть какое-то минимальное общение и желательно, чтобы она тебе симпатизировала.
Также для разговоров про отношения желательно спокойная, комфортная обстановка, не подойдет, такой вопрос в полном автобусе или в ночном клубе с громкой музыкой.

И как мне кажется, не всегда стоит говорить про отношения. Не стоит, например, если ты и так хорошо общаешься с девушкой, обнимаешь, трогаешь её, собираешься её поцеловать в ближайшее время и рассчитываешь сегодня заняться с ней сексом.
Потому, что это уведет на стадию разговора.
Потому, что ты доминантный самец и тебя не должны волновать её отношения.

Я про то, что не знаю о чем поговорить еще помимо:
1. где ты работаешь
1а. какой цвет тебе нравиться, есть ли у тебя домашнее животное, любимый фильм, какую музыку слушаешь.
2. давно ли у тебя были отношения, какой у тебя был парень.
Нужны открытые вопросы, на которые девушка будет отвечать подробно и с интересом.

У меня знакомый может разговаривать с девушкой часами и ничего не узнать о ней. Он разговаривает на какие-то не понятные воздушные темы, почти не задает вопросов. Очень эффективно налаживает общение.

Я вот не понимаю, как можно говорить не о чем?. почти не задавая вопросов, почти не рассказывая историй. О чем же тогда говорить???

вот об этом и говори с ней, что у тебя есть знакомый, который может часами чесать разговоры ни о чем, а ты не из болтунов и т.д.
Говори все как есть, как чувствуешь, как думаешь. Только искренность и свобода сближают, а не заперченные шаблонные фразы и вопросы. Представь, что знаешь эту девушку уже 20 лет и у вас нет секретов, не пытайся ей понравиться, сделаешь только хуже, так как фальш они чуют сразу. Говори о ней, о ее особенностях. Про ее бывших никогда не спрашивай, пусть они остаются в прошлом, вообще разговоры о бывших утилизируй.

Не надо заранее продумывать темы для разговора. Не надо заранее думать, "как общается альфа самец", бррр.
Общение - это не только обмен информацией и не только последовательность фраз. На более глубоком уровне общение - это эмоциональный контакт, чувствование, взаимопроникновение ваших с девушкой реальностей. И именно поэтому "разговоры ни о чем" часто сближают больше, чем разговоры о работе, увлечениях и т.п.
Учись чувствовать общение. И в какой-то степени даже следовать ему, а не самому заводить разговор.
Учись и молчать и опять же чувствовать наслаждение текущим моментом. Молча посмотри на девушку и улыбнись.
Учись также говорить первое, что приходит в голову, даже если это "знаешь, мне хочется тебе что-то сказать, а что - не знаю".

Конечно это все хорошо, но это какие-то общие фразы.
Хочу увидеть хотя бы пару примеров, как строить разговор не о чем.
Чтобы я мог сам строить выбирать темы для общения не о чем.


Я столкнулся с реальной проблемой.
Был на выезде, там было человек 50 которых я не знаю.
И понял, что у меня не получается с ними построить общение.
В основном старался с девушками.

Начинаю с фраз: кем работаешь, почему туда пошла, и .т.д.
Этот блок мы пообщались, и я не знаю, о чем дальше говорить.
Просто не знаю. Ничего в голову не приходит.
Постоянно закидывать вопросами какая ты, твои интересы, чувствую, что это не правильный путь.
Умею говорить про отношения, почему расстались, как надо любить, но для этого не подходящий был момент.

а о другом я не знаю о чем можно говорить. Не представляю как построить фразу.

Хочу понять принцип разговора не о чем. с примерами, чтобы можно было начинать свои темы.



Также не могу отследить. Мы собрались в коллективе 4-6 человек. И о чем поговорить. Вопросы, какой цвет тебе нравиться уже не спросишь, потому что общий разговор.
Историю прикольную, расскажешь, посмеются и все, говорить-то о чем-то надо.
Вот и я и пытаюсь выяснить, о чем можно говорить? и как начать тему для разговора в компании?
У меня у самого не получается предложить тему, я всегда стараюсь поддержать уже начатую тему.
Этому я и хочу научиться.


с радостью почитаю если есть ссылка.

P.s. заморочился по этой теме, хочу на тренинг именно по общению вдвоем или в миникомпаниях.
Не ораторское искусство, которое для вещания какой-то темы перед большой аудиторией, а именно миниобщение в компании, как правильно и эффективно общаться, чего избегать.
КТО НИБУДЬ МОЖЕТ ПОСОВЕТОВАТЬ, КИНУТЬ ССЫЛОЧКУ НА НЕЧТО ПОДОБНОЕ.

Это не общие фразы, это вполне конкретные рекомендации, которые ты даже не захотел понять))
Хватит думать, о чем говорить!) Старайся чувствовать диалог, тогда фразы появятся сами. Ну и научить в довесок строить раппорт.

Sasin
Тебе уже сказали - говори то, что чувствуешь.
В конце-концов ты девушке не допрос устраиваешь о том, где она учится и на кого, а интересуешься.
Если тебе не интересно то, что ты спрашиваешь - зачем ты это спрашиваешь?
Кроме того, разговор не должен строиться только на вопросах с одной стороны. Если девушка отвечает односложно и с ней не интересно - НУЖНО её раскачать, чтобы она перестала с тобой загоняться.

Если автор начнёт говорить всё, что чувствует, то девушка с криками убежит уже через минуту-другую, так как автор чувствует : страх, нервозность, волнение, смятение.

Сперва обьясните, что НАДО чувствовать.

Ты не прав. Чувства по заказу не вызовешь. И если чувствуешь волнение, то вполне можно сказать именно это. Я такие вещи девушкам говорил, никто не убегал)

Зависит от девушки и от того, насколько конгруэнтно ты свои переживания преподносишь.

В том-то и фишка, чтобы не стесняться своего стеснения, а совершенно открыто и спокойно о нем говорить.
Это, кстати, совершенно ядерный способ проработки негативных эмоций)

поддерживаю.

Сам всегда парился над этим, ну необщительный я от природы, а общаться всегда хотелось. Пока не стал говорить о своих реальных ощущениях и говорить, то что интересно на самом деле диалог был скучным занятием, как экзамен какой-то.
Sasin, тебе нужно расслабиться, как физически так и морально. Представь себя в очень комфортной обстановке, думай о приятном, прикольном, пусть волна радости и беззаботности накроет тебя. Только в таком состоянии ты будешь самопроизвольно генерировать самые естественные шутки и прибаутки ни о чем, а сознательно не получится. Это факт.
Если даже разговор зайдет в тупик, то прокомментируй это с улыбкой, мол "вот мы уже не знаем что сказать, как в фильме Криминальное чтиво, помнишь сценку неловкого молчания, бла-бла-бла"

Я так понимаю, что у всех это происходит спонтано, не произвольно. и мало кто может разобрать общение на микросоставляющие.

Я хочу понять как строится общение "не о чем".
Каких тем лучше касаться, каких не касаться, как формировать вопросы.

для того чтобы...... у меня эти знания отложились и я расслаблено общался на интересные мне и собеседнику темы, а при помощи этих знаний как бы подталкивал разговор в нужное русло.

Не заморачиваться что сказать, а отложить это знание в качестве общего плана ведения диалога.

Когда-то бывает разговор течет рекой, а бывает, что вообще не как не клеиться (у всех же такое было).
Вот на такие сложные случае я и хочу иметь в голове, знания, к которым могу обратиться если возникают сложности в общение.


Вот у меня реальные две недовольства.
Совсем недавно сидел с девушкой в кафе из меня лезли только банальные личный вопросы, про где живешь, кем работаешь, что ты там делаешь, почему туда пошла.

И как-то так тухло шло общение, я понимаю, что нужно менять стратегию, я отдаю очки.
Но я даже не знаю, что можно другое спросить.
Ничего вообще в голову не лезит.
А в душе я особо ничего у неё спросить на тот момент и не хотел. она мне понравилась внешне. все что я хотел это завязать с ней хорошее общение, расположить её к себе и вечером как минимум обниматься и целоваться с ней.

Проанализировав ситуацию, я понял, что у меня уже не раз такое было в жизни, и я понял, что если бы я лучше знал основы разговора, построение вопросов, как расположить человека.
мне было бы гораздо проще наладить общение.

Вы мне тут все в один голос утверждаете, что это должно идти от души, само собой придет, искренность и расслабленность, а я уверен, что это знание, которому можно также научиться.



и вторая проблема.
Думаю также что и первая. только в компаниях.
я сам веселый парень, активно и интересно общаюсь.
Но завести какую-то тему разговора в компании для меня сложно.
Или не чего в голову не приходит.
Или рассказываю истории, они идут не как темы, а как посмеялись и дальше молчим думаем о чем рассказать.

Т.е. допустим у меня был ДР.
нас было вначале 6 человек. как-то не уютно общались. паузы возникали часто, не комфортно всем было.
потом пришел один парень, который темы начал заводить. и все, нас всех не заткнуть, общение пошло рекой.
Очень было весело, еле распрощался.

Просто тут особо некому тебе об этом рассказать.
Например есть уровни общения, есть "фазы" общения, есть вербальное и невербальное общение и т п..


Тут необязательно говорить ни о чем или прямо по какой-то теме. Вообще не зацикливайся. Говорить можно обо всем, любые отвлеченные темы, но немаловажно как это делать. Если вложиться эмоциями и чувствами, то это будет насыщенно. А вот если собеседник не ответит интересом и воодушевленностью, то скорее всего ты эмоционально устанешь. Поэтому важен все же именно диалог, а не о чем говоришь сам. И тут умение самому быть внимательным и хорошим слушателем очень сильный козырь.





Это знание, это понимание. И твоя проблема в том, что ты не владеешь этим пониманием.
Вот даже твой текст с кучей ошибок, говорит о том, что читаешь ты немного. Чтение сильно увеличивает словарный запас, если конечно не бульварщину читать ) Хотя даже какой-то анекдот иногда может оказаться очень кстати.
А твоя вот эта ситуация с банальными вопросами говорит о том, что собеседника ты совсем не понимаешь и этими вопросами т пытаешься хоть за что-то зацепиться, чтобы продолжить общение. Вот тут ловушка. Чем банальнее вопрос, тем банальнее ответ и минимум информативности. Если ты задаешь вопрос, то этого ты не знаешь, а занчит не понимаешь собеседника, что не привязывает, а оттталкивает. И накаонец вопросы бывают разные, о чем ты можешь почитать из маркетинга прямых продаж.

Утомился писать, а неприкольно когда это все напрасно. Так что если лучик света от моего комментария появился, то задавай вопросы. Проблема банальная и решаемая. Но обязательно нужна практика. А также чтение книг тоже может помочь.

Sasin
Есть люди с талантом к юмору. У меня тренер - это что-то.
Все его движения, все действия, не говоря уж о словах, заставляют кататься по полу. Как только он приходит даже в самый скучный коллектив - всё, с полу людей уже не поднять. Таких я встречал за свою жизнь только двоих.

Теперь, что касается обычных ситуаций с девушками: неужели ОНА тебя ни о чем не спрашивает? Разговор может быть даже если человек один, но коммуникация возникает только тогда, когда двое и более людей. Кроме того смысл коммуникации в ответе, который ты получаешь. Это базовые пресуппозиции.
Спросил ты её, в каком универе она учится - ответила.
"Оба, слушай, у меня знакомый там учился, в прошлом году закончил, дак прикинь - знаешь такого лысого препода?" - и пошло-поехало.

Увидел цветы в кафе на столе, вытащил из вазы и спрашиваешь: когда у тебя день рождения?
Неважно, что она ответит, дарим ей эти цветы (в шутку, разумеется) и говорим, что не можем так долго ждать. Это моя личная техника была. И дальше поехали: что самое забавное, что она получала на днюху, расскази о своей, расскажи о шутках, по контексту вспомни приколы, переходи резко на другую тему, которую вспомнишь.

Что тут сложного? Когда ты сидишь и тужишься, придумывая вопросы, ты общаешься не с ней, а ведешь сам с собой внутренний диалог. Ты говоришь с собой, а это НЕ коммуникация.

Добавлю: я тоже сильно загонялся раньше.
Сосредоточься не на результате, а на процессе. Получай удовольствие от коммуникации.
Если его нет - значит что-то идет не так и ты зациклен на результате или реакции, которую вызовет вопрос. Ты уехал в будущее. Разговор строится в настоящем, помни об этом ВСЕГДА.

Странно, что человек на ресурсе с 2005 года вдруг с такой примитивной проблемой. Ну вот если даже в этой теме не получется построить диалог, то как бы стоит задуматься..

terrorist во всем моём тексте две ошибки. Текст больше чем на лист А4.
Это меньше ошибок чем твоем тексте.





Лучик то света есть.
Даже большое желание прокачаться
Но прокачаться не в общем чтение книг, чтобы стать более разносторонним.
А прокачать именно эту сферу, с которой у меня бывает тяжко.
это прочитать книгу по коммуникация или пройти тренинг, чтобы лучше понять и устранить свою проблему.
я об этом же писал выше.
просил ссылку, кто знает книгу про общение, видео, а лучше тренинг.
но тренинг не по ораторскому мастерству(где один оратор и аудитория), а по диалогу.
т.е. когда общаются два, три, четыре человека.

Я еще на пикап гуру сидел, еще до создания ardor.ru

если по честноку.
то проблема у меня это была всегда.
просто перебирал закон вероятности и всегда находились люди которые давали.

но сейчас это задело моё самооценку.
есть время, финансы и желание.

хочется найти подход к каждому.
и стать более результативным.

Не буду утруждаться в подсчете ошибок. Я сказал ровно то, что сказал и не изменил своего мнения. я пишу быстро и почти вслепую. Пропуски букв и запятых можешь считать опечатками, которые я поправляю обычно после написанного.
Ну не суть..

Так вот я тебе дал классификацию, по которой ты можешь найти много инфы и многое узнать. Я уже не гвоорю про всякие НЛП и прочее. Ну а если позиция:"пусть меня научат", то не научат.
Кто хочет ищет возможности, кто не хочет - причины.

ты занимаешься сейчас, как сказал бы Apostater и был бы прав, онанизмом.
невозможно в одиночку приобрести коммуникативные навыки. Общайся, общайся и как можно больше.
Но сейчас ты пытаешься лечить симптомы, а не причины. А причин может быть множество, может ты интроверт и очень замкнутый человек, а может быть ты слишком впечатлительный и ты боишься показаться идиотом, потому обдумываешь каждую фразу прежде чем ее выпустить в свет, а может быть еще куча чего. Но как правило, очаг сей проблемы - это неуверенность в себе. Подумай над причинами.

не буду тратить дальше Ваше время мужики.
Спасибо тем кто подсказал. в чем-то помог.

Поищу тренинг или видео в нете.

надеюсь будет то что мне нужно и пойду отрабатывать в жизни


p.s. понравился ответ Аpple

В некотором смысле он тебе ближе и понятнее. Ты хочешь готовых рецептов, а их нет. Нужен не треннинг, а понимание.

Как раз тот самый пример, когда человек высказался на понятном тебе языке. Это как раз правильный подход.
Есть фильм "Невеста любой цной" Там пикап построен на этом принципе.