Всем привет!

Я тут новичок , время от времени почитываю кто что пишет и вот решил описать свою ситуацию в надежде что кто то даст дельный совет в моем вопросе. Хотелось бы услышать только серъезные комментарии поскольку сам вопрос тоже серъезный и скорее всего сориентирован на мужскую половину пикаперов в возрасте около 30 и больше. Хотя женские мысли также могут быть полезны.

Мне 33 года. До сих пор еще не женат. И вроде уже давно готов к семье во всех отношениях , но как то что то все не то и не так.. Нет запала , нет любви , нет тех чувств благодаря которым я мог бы сказать, что да, это мой человек , это та девушка с которой я
бы хотел связать всю свою жизнь. Ко всем имеющимся кандидатурам просто уважение , и ничего больше. Мне все твердят, мол, ты поймешь когда встретишь свою половинку, но как, как я пойму? Она же не будет ходить с плакатом на котором крупными буквами будет написано мое имя. Все ждешь того, что что-то оно там должно екнуть внутри чтобы я понял, но этого не происходит .

В итоге получается след. ситуация : Знакомлюсь с очередной девушкой , ну с первого взгляда вроде ничего , нормальный адекватный человек и поговорить есть о чем. И готовит хорошо (это кстати немаловажно)))) Появляется интерес. Яркой и страстной любви с первого взгляда естественно не было ,да я в это не очень то и верю. После 3-6-8 месяцев нашего с ней совместного пребывания появляются мысли : а мой ли это человек? А испытываю ли я к ней любовь? А может я смогу найти кого то получше? И в итоге все сводится к тому что отношения я прекращаю так как мне становится с ней как то не интересно в принципе и в плане секса как то не так уже. А тем более если на горизонте появляется очередной вариант, который тоже хочется оценить. Но , как вы понимаете , с очередным вариантом, оценивши его, происходит то же самое, не важно появилась третья или нет. И еще интересно , что каждое расставание я тоже почему то переношу не безболезненно хоть и сам являюсь инициатором. Почему так? особенно если были вместе более менее долго , полгода хотя бы.И так ведь может продолжаться до бесконечности.

Так вот я хотел спросить женатых парней кто женился после 30.. Может кто то был в такой ситуации и что они сделали. И еще, может в этом возрасте уже не стоит надеятся на какую то любовь , которая может быть , а может не быть и которая все равно со временем проходит .Как вы считаете? Так до старости можно прождать. А тут уже может стоит выбирать человека по каким то практичным соображениям, исходя из обычных человеческих качеств? И хрен с ней с той любовью и страстю.А там может появится любовь -- хорошо, а нет то значит нет. Если есть у вас похожие примеры перед тем как вы определились в жизни тоже опишите их.. Просто я думаю что то во мне не так., а не в них.

Это, знаете, если рассказать на примере , то звучит примерно так:

Плывет по океану корабль. Нужна суша для стоянки пополнения запасов воды, продовольствия и другой корабельной ерунды. Капитан корабля видит впереди остров на который можно пришвартоваться на продолжительную стоянку. Сам остров не плохой, имеет ровный песчанный берег, хороший рельеф и прочие плюсы причала. Капитан направляет судно к этому острову. Подплыв ближе, он вдруг замечает , что вдали справа виден еще один остров, и тут, капитан не доплыв толком еще до первого острова, меняет курс и направляется ко второму с той мыслью , что возможно на том острове будет еще лучше т.к. издали остров тоже действительно хорош. Далее еще два острова слева и справа, история повторяется , круг замыкается. Таким образом корабль с его капитаном уже 8 лет дрейфует по безграничным просторам океана от одного острова к другому так и не ощутив под ногами
твердой и желанной поверхности земли.

Автор, я думаю, что это нормально, что может пропадать к ней интерес и т.д. Вы разве думали, что всегда будете смотреть на свою девушку с восхищением? Не думаю. У всех бывают тяжелые периоды в отношениях. Вы к девушек привыкаете и т.д. Она уже может иметь не столь высокую ценность, может иногда вас даже раздражать. В итоге вы её просто бросаете, т.к. она вам стала не интересна. На самом деле отношения очень тяжело строить. А те кто в браке живут лет по 20-40 и более я считаю, что, либо это дар, либо это талант. Потому, что, ну просто очень тяжело жить с человеком вместе. Почитайте книги про отношения, может, что поймёте. Проанализируйте ситуацию. Почему вам перестаёт нравится партнёрша и т.д. Это всего лишь моё скромное мнение. Посмотрим, что скажут отцы (:

Спасибо за комментарий Shillien

Хотелось бы конечно и любовь и сочетание качеств в человеке, но понятно, что идеальных по душе и по взглядам людей не существует. И эта масса людей про которую ты Shillien упомянула скорее всего выбрали себе пару не по зову сердца, а трезво и логически , подчиняясь разуму, головой. Хотя возможно кто то из них тоже поначалу хотел пылкой и страстной любви.
Вот и я про то же . Видно любовь такая штука, которую дано не всем испытать и за нее ухватиться на всю жизнь. Я не могу сказать , что я никогда не влюблялся, было однажды такое давно еще на 2 курсе института.Но это была безответная несчастная любовь, которая посеяла много страданий и переживаний в то время. С тех пор наверное и все.
По поводу тех 2-х вариантов ты абсолютно правильно подметила :

1 жениться на просто хорошей, умеющей готовить и тп
2 жениться на той, с которой сердце йокает!

......и я вроде бы как склонен ко второму варианту. Но считаю, что нужно перестать заливать себя розовыми фантазиями и перейти на 1 вариант. То есть остаться с человеком с хорошими человеческими качествами,пусть даже и не буду влюблен , но зато с ней будет хорошо как со спутником по жизни. 2 вариант это пожалуй отголоски какого то юношества. любовь - морковь там и прочее.если нет ее любви этой то и не стоит больше ее ждать. А то дождешься , что на пенсию пора)) такое ощущение складывается , что 2 вариант не верный ,как то так. И еще мне кажется , что большинство молодых людей женятся именно по по 1 варианту, а не грезят какой то там страстью, которая вроде и должна прийти , а ее все нет и нет.Просто женятся и все.

Поэтому может и правильно будет немного себя переделать в этом плане. смириться с другой жизненной установкой .

Да, Freshmint, это все понятно. Просто еще в юношестве был сформирован какой то образ девушки для себя, но никто а полной мере не соответствует ему, ну хотя бы ближе к этому. Понятно . что все гладко не будет. Но хотелось бы хотя бы начать с того , о чем мечтал.
А партнерша перестает нравится я думаю потому что включается "переключка" так сказать на новый появившийся на горизонте объект (остров). И думается, " А может быть это то что надо?". и пошло поехало. и так круг замыкается.
и никак не можешь толком определится. Вот бывают же ситуации, что парень знакомится с девушкой и все, как отрезало от всех остальных. Он больше никого не хочет переключаться больше. Ему нужна именно она. а у меня все по дурацки. Хождение по мукам какое то. если у вас есть название книг про отношения , напишите, буду очень признателен.

Хм за долгое время попалась интересная задачка, хм... давно не хаживал в разделы помощи...

И главное Модераторы написали такой милый романтический бред, только не обижайтесь.
Вы проблемы не видите, из-за нехватки знаний и выбора собственными чувствами.
Для Юли, это нормально - она же девушка, и для FreshMint`а нормально - возраст.

Далее начинается базовый курс психологии:

А проблема крылась с другой стороны.
Автор, вопросы к тебе:
1) Распиши идеал на бумаге своей избранницы. Слабо?
2) Молодец, сопоставь с психологическим портретом своей матери.
3) Рассмотри расхождения в образах и найди противоречия.
4) Подумай откуда появились противоречия.
5) Вспомни детство, это именно оттуда.

Если понял к чему я клоню, не смею более задерживать...

Если не понял, милости прошу в личку, или аську, так удобнее расписывать и объяснять.

По мне, так данная тема, для раздела, длительных отношений.

Да ты права, на девушек это тоже распространяется, у них всё идёт от отца.
Но далее начинается изменение идеала. Часть закладывается фильмами, музыкантами.
Средой общения. Там появляется первая любовь, не осознано наслаивая предыдущие.
Далее, в дело вступает разум сравнивая прошлые образы и и имеющиеся 14-18 лет.
И тут начинают вылезать недочёты. Сравниваем, находим, влюбляемся, а он не тот...
Появляются страхи... Ведь поиск партнёра зависит от сформированности идеала...
У молодых людей картина схожа, только идеалом является мать.
А к 30 годам, если противоречия не осмысленны, в дело вступает в полной мере разум и вместо, если с человеком хорошо зачем париться, ан нет, начинается копание, сравнивание плюсов и минусов"РАБОТА МОЗГА", а кто ищет тот всегда найдёт, людей не бывает идеальных, а тем более с противоречивыми качествами.
Механизм такого, в природе, тоже понятен, в 30 наступает возраст активной фазы взрослого человека. В это время надо думать, как лучше обустроить жизнь для окружающих близких людей и завышенный гормональный фон 18-25 отходит на второй план.
Но человек умеет запускать механизмы отношений в любом возрасте, организм это подкрепляет выбросом эндорфинов(удовольствие). Просто нужно убрать противоречия с идеала, осознать его и определиться где реально встретить людей данного типа и вперёд. А когда начнутся отношения силы посвящать на взаимно интересное общение, а не копание в грязном белье.

Ещё вопросы?

Попробуй побольше общаться, обычно в таких случаях как то инстинктивно тянет к каким то конкретным людям. И наверно не стоит так всерьез смотреть на брак. Браки распадаются очень часто, никто от этого не застрахован. Тем более влюбленные люди. С ними подчас опаснее, ибо любовь вдруг пройдет и останутся совершенно разные по мыслям и привычкам человеки)
[/quote]



Высказывание лишний раз пОдчеркивает , что к черту любовь. не дано так не дано.Вот именно. всякая любовь, как заболевание души, проходит, остаются взгляды, общие интересы. общая цел и направленность в жизни. А то влюбиться можЕТ БЫТЬ и получится, а что под маской останется тоже неизвестно. И в период любви человека толком не удастся разглядеть, так как будешь всепоглощен этой самой любовью, другое просто напросто либо не будешь замечать либо просто не захочешь. НО, ЧЕРТ ПОБЕРИ. КАК ВСЕ -ТАКИ ХОЧЕТСЯ ИСПЫТАТЬ ЭТО ЧУВСТВО ЕЩЕ РАЗ. КАК ХОЧЕТСЯ ОКУНУТЬСЯ В ТОТ МИР СЛАДКИХ ЭМОЦИЙ, РВЕНИЯ ДУШИ И ТЕЛА. ПУСТЬ ДАЖЕ ЭТО БУДЕТ ВРЕМЕННО ПОКА ВСЕ НЕ ПРОЙДЕТ. если бы такое случилось, думаю я бы не упустил, а там будь что будет. Ну а пока все РАЗУМ, РАЗУМ,РАЗУМ

Далее начинается базовый курс психологии:

А проблема крылась с другой стороны.
Автор, вопросы к тебе:
1) Распиши идеал на бумаге своей избранницы. Слабо?
2) Молодец, сопоставь с психологическим портретом своей матери.
3) Рассмотри расхождения в образах и найди противоречия.
4) Подумай откуда появились противоречия.
5) Вспомни детство, это именно оттуда.


Привет Lotar.
Да, конечно я понял что ты имеешь ввиду, Поскольку сам с психологией дружу, и копался также в своем детстве, конкретнее если , копался в тех самых импринтах (отпечатываниях) Stop! куда это я....) Я хотел сказать пытался , пробовал что то уловить из детства.
Потому что эти самые импринты на самом деле лежат настолько глубоко в слоях психической и нейропсихологической активности головного мозга, что человек ни то что не может их определить, а зачастую даже не подозревает о их существовании.
Что можно было вспомнить из детства вроде вспомнил и проанализировал . Но одно дело осознать другое искоренить. В какой то момент времени я решил что слишком глубоко я зашел в этом анализе и возможно нужно быть проще , а не копаться там куда все равно никогда не добраться.
Ну как бы там ни было я конечно же отвечу на твои вопросы, тем более , что мне все это знакомо. через некоторое время , напишу и скину

А проблема крылась с другой стороны.
Автор, вопросы к тебе:
1) Распиши идеал на бумаге своей избранницы. Слабо?
2) Молодец, сопоставь с психологическим портретом своей матери.
3) Рассмотри расхождения в образах и найди противоречия.
4) Подумай откуда появились противоречия.
5) Вспомни детство, это именно оттуда.


В личку писать бы мог но лучше здесь , пусть все видят, высказывают свои мысли, делятся опытом как это было у них.ну и чем больше инфы я думаю тем лучше.
1. Девушка - она милая, добрая,воспитаная, знающая толк в жизни и свою роль как матери детей и жены. Желательно со здоровым образом жизни.( имеется ввиду курение и алкоголь) . была бы хорошей хозяйкой и заботливой женой. Рост невысокий.Не полная. симпатичная для моего взгляда.Младше меня лет на 5 или больше.( это я о биологически репродуктивном) Ой , какой класс, я аж встрепенулся.
2. по поводу психологического портрета с матерью , тут сложне немного. Дело в том , что когда мне было 6 лет, а брату 7 ( кстати брат женат, любит жену и двое детей). Вобщем родители развелись, суд постановил детей оставить отцу, были на то видно причины. Да и мы. дети , особо этому не противились, когда отец после всего этого увез нас далеко из того города в другой за несколько тысяч километров. .Далее началась жизнь с мачехой ,которая внесла определенный негатив в детские головы.Всякое бывало короче, и от этого лично я не в восторге. Тут рассказывать можно долго и нудно, скажу лишь одно, что не знаю как на брата но во мне это оставило некий нехороший отпечаток. И составить психологический портрет со своей матерью я не могу. Единственное , что я знаю, так это то что не в сознании свою будущую девушку на образ матери никак не проецирую.Я составил образ девушки без влияния образа матери.составил сам и для себя. То есть большую часть своей сознательной жизни по настоящее время мы с мамой не общались, поэтому мне сложно сопоставлять что то и искать противоречия.Сейчас , из того города мы давно уже уехали обратно, но не прямо туда где живет мама, а близко. И раз в год примерно ездим с братом в гости на несколько дней.Но если проанализировать все таки эти образы, я скажу наверное , что они все же разные. Мама больше закрытый и необщительный человек, мне кажется порой она так и осталась в том времени когда нас забрал отец. Она пережила своего рода горе,вы меня понимаете,смирилась потом конечно.Но рана осталась. Мне ее очень очень жаль , что так у них все получилось, я ее прекрасно понимаю. понимаю ее чувства и эмоции в тот момент.
Но с другой стороны не жалею , что остались с отцом, отец вырастил. выучил и сделал людей. Кем и как бы мы были, оставшись например с ней, я не знаю. но вряд ли это было что то лучшее. Плохо только что разорвались детские судьбы.Своего отца считаю хорошим человеком и если бы не "недалекость" моей мамы все было бы по другому возможно.И мне кажется мама поняла свою ошибку, я склонен считать , что ошибка была именно ее.Но время то утекло.

3 и 4 пункты я думаю вместились во 2.

Если перейти к началу всей темы, то вот уже 2 месяца знаком с девушкой, моя ровесница,33. встречаемся как правили по выходным. Потому что в другие дни и я и она на работе и для встреч мало времени. И вроде она относится к первому варианту , зова сердца к ней нет , но человек вроде положительный. Я ничего не предпринимаю, в силу выше описанных обстоятельств. К себе жить ее не зову и не знаю звать или не звать. Опять думается . что где то где то может найдется лучше, тот образ. А тянуть ей тут неуместно, возраст у нее не 25. ей детей рожать надо, и что делать не знаю. И бросить, обидеть,не хочется и не знаю как быть. А может плюнуть на все и начать делать детей)))))) Такое ощущение складывается. что если я все таки расстанусь с ней, то вроде как подведу, а ей надо уже детей и все такое. Ну честно говоря абсурд , а мысли такие возникают. " на прицеле" еще одна есть девушка. Та вроде тоже расположена, осталось только позвать . И хрен его знает, порой эти все вещи меня начинают угнетать Как быть и что делать. Той второй, 28.

Брату было 7 лет в этом возрасте протекает кризис семи лет, возможно он его перешагнул успешнее, тут от человека самого много зависит. Вы похожи с ним или разные? - Думаю разные.

Кучка херни заложенной женщинами у тебя в голове всё же осталась. Я про благородство и мысли о той с которой ты сейчас, т.е. принести себя в жертву, поверь это не не оценят...
А вот про заложенное матерью и то что сейчас, тут и надо искать противоречия... Они явно есть...
Я например уже в этом не сомневаюсь, а ты?


Если ты знаком с психологией, то психологический портрет ты из этого курса явно упустил.
Тут важно не общие фразы, а детали.(Из-за этого я предлагал ранее личку) .

Ещё вопросы?

да, кучка херни я думаю есть. Я добавлю тебя в аське, если ты не против и будет время ,то хотел бы поговорить на эту тему.

Или лучше писать на личную почту ?

не спорю, так как я только по книжкам психологию знаю, оо возможно психологич. портрет и упустил. А с братом ты прав. мы разные.

Быстрее по аське, ещё быстрее по телефону, если ты из Москвы...

Аська моя, есть в профиле.

Shillien
Если есть выбор то это уже не лотерея.

Уверенный в себе человек удачно женится, а неуверенный как раз играет в лотерею. У уверенного есть выбор, а у неуверенного как повезёт (цепляется за первопопавшуюся)
Если тебе 30 и ты не женат, значит либо у тебя слишком много женщин, либо ни одной.

Уверенный в себе человек удачно женится, а неуверенный как раз играет в лотерею. У уверенного есть выбор, а у неуверенного как повезёт (цепляется за первопопавшуюся)
Если тебе 30 и ты не женат, значит либо у тебя слишком много женщин, либо ни одной.
[/quote]

не слишком много ,но и не одна. тут уже сложность выбора. кажется ,что каждая из них чем то лучше предыдущей. Нет той , смотря на которую не возникало бы таких моментов . Той с которой других бы и не хотелось замечать. Я бы даже сказал в какой то степени по ходу своей жизни стал избалован женщинами. и кручу теперь нос сам того не осознавая. Если это так то сейчас уже осознаю вроде, но а воз и ныне там.

Я много знаю таких примеров: чем дольше люди выбирают, чем дольше они встречаются и узнают человека, тем крепче их брак с этим человеком.


здесь тоже не очень хорошее противоречие есть : Чем дольше выбирают тем больше вариантов, а чем больше вариантов , тем сложнее сделать сам выбор. Тем более . что речь идет о такой серъезной вещи как выбор партнера для создания семьи. Понятное дело , что из кучи безделушек напрмер легко выбрать себе одну, а тут человек , с которым хотел бы прожить всю жизнь.

Drive Allien, спасибо тебе за высказанное мнение. И честно говоря мне твои мысли в чем то даже понравились. Трезво. С холодной головой как говорится. Учту.Перечитаю еще не один раз и сделаю СВОИ выводы. Еще раз спасибо за высказывание.

Drive Alien, а как же ты выбрал свою половинку из многочисленных свиданок? расскажи , мне интересно. Я так понимаю отсутствием женщин ты тоже не страдал и было их достаточно и среди них , не считая твоей будущей жены, тоже были вполне достойные кандидаты. Почему именно ее выбрал? И не появлялись ли у тебя мысли ,что ты может быть сможешь найти еще лучше? Или ты в нее влюбился так , что остановился или тебе было просто кайфово с ней, родственная душа так сказать.?

Мне конечно не 30, но я тоже прокомментирую, хоть и начинающий только.

А зачем вообще искать остров? Может быть тебе, автор, и не надо этого. Может быть, гораздо лучше ходить на своём корабле по морям и океанам, иногда посещая столь манящую сушу, но не задерживаясь там.

Да, многим хочется остановиться, пришфартоваться и больше уж не ходить в дальние края. Многие так и поступают, но есть и такие, кто поступает иначе. И, замечу, и те и другие могут быть счастливы, если живут в гармонии с самими собою.

Мне, к примеру, каждая секунда жизни доставляет удовольствие. Чего собственно и вам желаю

P. S. И вообще, как можно СПЕЦИАЛЬНО искать любовь? Это же не потерянный бумажник, чтобы её искать =) Хотя, возможно, я чего-то не понимаю в силу отсутствия опыта. peace!

Если остров не вызывает желания остаться - это не твой остров. Не важно, сколько лет ты плаваешь. Хотя может сложиться так, что будешь плавать до седых волос, пока однажды не сгинешь в океане.

А может быть важнее не остров (-а), а сам процесс плавания? )

Нет. Это плавание уже в печонках сидит. в голове своей надо рабираться , а не в островах.(((((
Как оно все это уже надоело!!!

Да, верно: кто как играет, кто где летает (с). Мне, к примеру, очень хочется поплавать. А автору наоборот. Ну что ж, желаю ему найти свой остров и верю, что так и будет =)

Gizmo89 это если я не ошибаюсь 89-ый год рождения? Если это так то в 21 -22 года я еще даже и не вышел в плавание.)) Вышел чуть позже и тоже хотел плавать. Всему свои увлечения и свое время конечно)))

Да )) 

Дружище все очень просто.
У тебя 2 варианта как ты сам и говорил
1 жениться на просто хорошей, умеющей готовить и тп
2 жениться на той, с которой сердце йокает!
если ты пойдешь первым путем, ты будешь оглядываться и искать вариант 2.
если пойдешь 2 вариантом и тебя не будет устраивать то что она не совсем хорошая и не умеет готовить ты будешь искать вариант 1.
Я столкнулся с тем что было у тебя, и нашел некий компромисс 1 и 2 вариантов - сердце не йокнуло громко, оно у меня похоже прошептало, однако эта девушка была лучшей из всех предыдущих моих.
К тебе вопрос.

Как думаешь почему мужики заводят любовниц.
Да потому что женятся (вариант1) они на хороших и которые накормят, а трахаются с любовницами (вариант2)

Молодой Окавод. Ну я так понимаю, ты так прямо в нее влюблен не был,да? Или у тебя ощущалось чувство необходимости этого человека для тебя? Ты скучал? ты жаждал встречи с ней? Или просто тебя устраивала она как человек с которым можно создать хорошую семью, чтоб тебя устраивало более менее? ....А, мужик если он сам по себе склонен к полигамии и не сдерживает себя в этом, то он и от второго варианта будет гулять периодически , потому как уж секс все равно ну вроде как приедается. А сколько тебе лет было когда это случилось ?

А было мне 27 лет и на этом я и успокоился, взял да жанился на ней потому как посчитал, что лучшего варианта для себя я просто не найду.
Ну любовь-марковь... не знаю, но без моей девачке мне было хреново и естествено скучал и все такое, знал что можно создать с ней семью, так-же решил жилищный вопрос благодаря ей. Сказать что устраивала меня на 100% пожалуй нет, на 90% да, но порой тех 10% до сотни ой как не хватает.

да и те 90% с годами "тают"

наверное это и правильно, женился парень и не е... мозги ни себе ни людям как некоторые.



тем более