Всем привет!
Постараюсь коротенько описать свою ситуевину и надеюсь получить какую-то независмую оценку со стороны. Хотя я и сам неопытным себя назвать не могу.
Мне 28 лет, живу в Москве. Более 7 лет назад встретил в универе девушку-ровесницу. Она в тот момент любила другого (правда, безответно), меня всерьез не воспринимала, но я как-то по-дружески сначала подкатил и в конце концов за пару месяцев сложилось так, что мы начали встречаться, а еще через год - жить вместе. Закончили универ, стали работать, не ссорились практически, уже планировали свадьбу. Однако около 4 лет назад девушка резко переменилась, историю долго пересказывать в подробностях, короче, ей понравился преподаватель английского языка (их приглашали в иностранную компанию, где моя спутница работала), пару раз не ночевала дома под предлогом, что у подруги засиделась, и под новый год 2008 года она призналась мне, что изменила - и платонически, и физически. Причем чел этот был женат и с ребенком 6 лет... Вот, казалось бы, мне и поставить точку да и она вроде как говорит - финита ля комедия, все дела, я все испортила, прости, бла-бла-бла, типа люблю обоих, хоть тресни(!)... Тем не менее, я простил ее неимоверным усилием, наверное, ценой 10 лет жизни, так как любил, и она в ответ нашла волю полюбить меня заново по полной, так сказать. Мы пообещали навсегда закопать ее нехорошую историю, как топор войны. Тем более что иностранец смылся на родину очень скоро после всего этого.
Через полгода я сделал предложение, а еще через год поженились. После этого прошло еще пару лет довольно гармоничной жизни. У меня за эти годы не было ни посторонних увлечений, ни боже упаси интриг, я вообще не особо влюбчивый чел.
Второй акт драмы начал разыгрываться полгода назад. У меня на работе на ресепшне появилась милая девочка, на 6 лет младше. Сначала просто возникла симпатия. Короткие диалоги, пожелания приятных выходных и т.п. Она изначально знала, что я женат. Добавил ее в соцсетях, стали там переписываться вренмя от времени, обнаружили много общего. Месяца четыре назад я понял, что влюбился самым беспощадным образом, т.к. уже не мог думать ни о чем другом. Женщины существа с хорошей интуицией, мы с женой стали ссориться, т.к. я очевидно, стал слишком отстраненым и раздражительным... И вот дилемма - с одной стороны, признаться в увлечении, как это в свое время сделала она - значит нанести сокрушительный удар, это будет как месть с моей стороны. А с другой стороны, жить и притворяться, что не думаешь больше ни о ком, что счастлив, жить с чувством, испепеляющим изнутри (почти в буквальном плане - я похудел на 7 кг за полгода, но физически здоров (жена отправила обследоваться даже)), так вот жить с нелюбимым уже человеком - это ведь, возможно, еще худшее преступление. Детей у нас пока нет, общей собственности тоже - делить, по сути, нечего. Но одна мысль о разрушении брака все равно внушает ужас. А та девушка ко мне благосклонна, она четко дает понять, что с женатым только благосклонностью ограничится. С другой стороны, у нее такая ситуация, что с полгода назад ее опрокинул довольно жестко ее МЧ, тут бы как раз на подхвате быть, но... Эта ситуация в любом случае как-то разрешится, потому что долго так не выдержу. Да еще память об измене жены всплыла на поверхность невольно... Вопрос в том, возможен ли в этой с одной стороны сложной, а с другой, старой как мир истории хэппи-энд?

Возможен. Всё возможно. Что сам думаешь? Есть планы, намерения, жена изменилась за шесть лет отношений? Та ситуация не только её проблема, в отношениях ведь что ни случается - виноваты оба. И вообще от жизни чего хочешь?

Спасибо за ответ.
Намерение - развестись, потому что разум подсказывает - это вовсе не конец света, а в каком-то смысле начало. Я далеко не уверен, что все получится с этой девушкой, образ которой постоянно теперь перед глазами, так как с ее стороны пока лишь тонкая симпатия и явное нежеление быть "третьей". Но суть не в этом. Влюбленность выбила почву у меня из-под ног и совершенно затмила чувства к жене. И она это чувствует, говорит, я изменился и т.п., я в ответ несу ерунду про личностный кризис, типа, не знаю, что со мной происходит, какая-то депрессия и т.д... Сама жена изменилась наверное, к лучшему, стала более преданной что ли после той истории в 2008м. Я верю, знаю, что она-то меня любит по-настоящему. Поэтому мне так сложно представить, что, взможно, придется "резать" по живому... Чего сейчас хочется от жизни? Перемен. Готов ли я к ним? Готов. А вот вопросы - стоит ли?Может ли такая сильная влюбленность пройти, как наваждение? Смогу ли я снова полюбить жену, как это сделала она 4 года назад? остаются открытыми.

Знаешь, легкая симпатия девушки с ресепшн (доброжелательность - часть ее работы), наверняка весьма привлекательной... Не знаю ,как-то это весьма поверхностно и несерьезно

Скажи, а если эта девушка с ресепшн исчезнет из этой истории, твои мысли о разводе не переменятся?

Да, я понимаю, что можно подумать - вежливость часть ее профессии. Но мы стали находить возможности для общения и вне офиса, причем она нередко первая инициирует общение. Нас объединяет то, что мы очень похожи. Одного знака зодиака, слушаем одинаковую музыку, оба малообщительны, почти социопаты, но друг с другом нам интересно, взгляды на очень многие вещи совпадают... Нет, конечно, это не просто вежливость.
По поводу второго вопроса лучше всего сказал Маркес. "Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой". У меня, увы, все давно не так в браке. Однажды я пошел на очень серьезный компромисс (простил измену) и где-то глубоко-глубоко внутри не люблю себя за это.

если разводица, то только не из-за того, что кто-то там улыбнулся и глаз состроил.
разводица надо потому, што жена достала.
достала жена - разводись.
не достала, кайфово с ней - не разводись.

Т.е. будь готов к тому, што с той дефачкой ниче не получица. И што придеца искать кого-то еще

Автор, дурак! (корректнее всё же будет сказать – “оглушённый высокими чувствами глупец”)
Срочно гони мысли о разводе прочь!

Ну влюбился ты, с кем не бывает, ну чувство сильное – но оно пройдёт! После любой влюблённости и конфетно-букетно-писечного периода всегда, абсолютно всегда, наступает бытовуха.
Ты вообще не в курсе какой она может быть с этой новой девочкой…да и будет ли она вообще? – большой вопрос.
А в рамках текущих отношений – вам комфортно вместе, вы через многое прошли, вы смогли переступить через серьёзные проблемы, вы сделали это вместе!
Между вами гораздо более сильная связь, чем эта твоя влюблённость.
А любая влюблённость имеет свойство моментально паразитировать твой мозг и временно вытеснять из него все прежние и казалось бы важные и вечные приоритеты. Но ключевой момент здесь “временно” – обычно этого времени даже до свадьбы не хватает)

Найди в себе силы и желание заглушить чувство – ну или добивайся новую девочку без отрыва от производства) Лицемерно – да, местами подленько – тоже соглашусь. Но здесь ты по крайней мере будешь честен с собой, а это не менее ценно, чем быть честным с окружающими.
Просто будь готов нести ответственность за возможные последствия и за то, чтобы они никому не причиняли боль.

Всем спасибо за конструктивную критику. В каждом сообщении есть зерно истины. Постараюсь не наломать дров и, конечно, еще подожду - вдруг меня "отпустит") просто знаю, что если признаюсь жене - это будет точка невозврата. Под каким соусом не подавай, а с женской точки зрения одно упоминание другой - это предательство.

Однако то, что за такой громадный промежуток времени все еще нечего терять в материальном плане, указывает на какие-то глубинные проблемы, к которым давняя измена не имеет отношения.

Если честно, "глубинная проблема" - это отчаянная любовь жены к шоппингу, особенно в зарубежных командировках... (у нее такой подход - квартиру нужно снимать получше, вещи покупать получше, пока мы молоды и т.п.) И это + 1 противоречие к тому набору, о котором я говорил выше. Потому что если бы у нас сейчас было свое жилье, это был бы приличный материально-психологический якорь, причем для обоих. Кстати, борьба с шопоголизмом идет с первых же месяцев наших отношений, но ничего, кроме увеличения сумм и увеличения крутизны брендов одежды и обуви не меняется. Тут вы прям тоже больную тему затронули.

она на твои бабки покупает?
или у вас общий котел?
кто сколько кладет в него в процентном отношении?

[/quote]
она на твои бабки покупает?
или у вас общий котел?
кто сколько кладет в него в процентном отношении?
[/quote]

Она тратит свои, а на мои мы типа живем. Типа так и должно быть, по ее мнению.

прикольно. сначала съедим твое, а потом каждый свое :)
и мысли о том, чтобы что-то накопить, инвестироваться, продать с наваром, инвестироваца побольше и постепенно прийти к свободе ее совершенно не интересуют?
еще один повод задумаца, а нужна ли она тебе. по сути, своими растратами она тормозит твое развитие.
но ей на это наплевать. а тебе походу нет.
так што думай...