Парни. Обращаюсь к вам и пишу сюда, потому что вижу, что здесь много грамотных и опытных людей, похлеще чем все психологи вместе взятые. Хотела бы задать вам некоторые вопросы и посмотреть, кто как видит такую ситуацию. Ведь раздел назван "философия отношений"...

1. Что для мужчины "окончательное решение"? Это то, что и для женщины, или для вас "мужик сказал - мужик сделал" непоколебимо?

2. Когда мужчина принимает осознанное (взвешенное ни раз, а выношенное месяцами) решение о неизбежном расставании и уходит, значит ли это, что это окончательное решение ВСЕГДА и останется таким? Или оно окончательное только на момент принятия решения? как у вас это происходит?

3. Если мужчина непоколебимо считает и убежден, что он "не сможет ужиться с партнершей своей под одной крышей» и "отношения зашли в тупик", значит ли это, что он не изменит своего мнения не вопреки чему? ДАЖЕ оставшимся чувствам.

Обычно на момент ухода партнера чувств у того, кто уходит, в разы меньше или нет (иначе он бы не ушел). Неужели все возвращения происходят только тогда, когда возвращаются и чувства? И неужели хорошие воспоминания+уверенность,что тебя любят+правильное поведение оставленного нами партнера+время = это единственные факторы, способные повлиять на перелом ситуации в пользу того, кого оставили?

спасибо за внимание. жду ответов.

1. Не факт - все люди разные.
2. См. п.1
3. Значит что не хочет.

насчет 3, да, я понимаю, что не хочет. А захотеть снова может или для вас принципы важнее эмоций?

Днем с огнем не сыщешь сейчас такого самурая, которому принципы важнее ситуации в данный момент. Тут принцип принципу рознь, конечно. Однако, твердость характера у мужчин, представителей современного общества, хромает.

Ну, в данном вопросе назвать это твёрдостью характера весьма сложно. Скорее, упёртость и упоротость.

Мария, если у одного апельсина много косточек внутри, это не значит чтов других апельсинах их столько же. Все мужчины разные, так что тут дедуктивный метод не работает.
А если ты спрашиваешь конкретно меня отвечаю:
1. Да.
2. Да.
3. Да.
Или у тебя все вопросы одинаковые или у меня мозги от таких формулировок плавятся? Кажется я начинаю понимать твоего бывшего;)

В большинстве случаев мужик не может сделать окончательный выбор, мечется между разными вариантами, как тупой теленок между стогами. И в этом сена щипнет, и в том вроде тоже вкусно. И какой выбрать не знаю, выберу правый- левый потеряю, и наоборот.
По своему опыту знаю, они всегда возвращаются. Все. Ностальгия, немного алкоголя, и вот он уже шлет смс. Иногда по прошествии года- двух и более дают о себе знать.

Но у тебя случай особый. Мужики боятся, когда их пытаются стреножить, на шею накинуть ярмо и увести в стойло. Простите за "скотские" аналогии.
Вот тут даже ленивые телята начинают брыкаться аки дикие мустанги и норовят ускакать в пыльную степь подальше от возможного рабства. Твой по ходу уже ускакал. А ты можешь ждать его у стойла с ярмом и арканом наперевес , проливая слезы, а можешь бросить все свои аксессуары и научиться уважать и ценить право на свободу.

"Окончательное решение" это эмоциональное подчеркивание уверенности в сделанном выборе. Такое словосочетание можно услышать от любого человека, который пришел к решению, но которого продолжают уговаривать в обратном. Другими словами, это означает - "отстань от меня, я свое решение принял". Может ли оно поменятся? В большенстве случаев - да, если поменяются обстоятельства, при условии, что решение не принципиальное. Мужчины вообще, в отличии от женщин - гораздо рациональнее во всем, что касается отношений по ходу их развития. Если женщина рационально выбирает мужчину, но "пустив его в свой мир", думать перестает. Мужчина "завоевав" девушку, начинает взвешивать ситуацию. Если в результате расчета - отношения не вписываются в некие глобальные планы или представления мужчины, он их прекращает. Речь конечно о мужчинах в себе уверенных.




Ты задаешь один и тот-же вопрос, в надежде услышать ответ, который тебя устроит, хотя-бы на одну из его формулировок.



Я подытожу для тебя, советом:
Никогда не загоняй никого в угол. В виду правил социального поведения, редко человек сразу дает однозначный (отрицательный) ответ. Во первых из вежливости, во вторых: никто не любит сжигать мостов. Тебе намекнут, или вежливо отступят, предлагая переместить вопрос в менее обязывающую плоскость. В твоем случае, скорее всего были попытки перевести отношения в плоскость дружбы.
Улавливай подтекст. Если человек колеблется - это легко понять, и можно попробовать навести его мысль на нужное тебе решение. Если он уже решил, это сразу станет ясно. В таком случае делай 2 шага назад. Попытайся понять, какие обстоятельства толкают оппонента к невыгодному для тебя решению и попытайся их изменить в свою пользу и уже в контексте новой ситуации - предпринимай еще одну попытку.
Загнав человека в угол, ты в конце-концов всегда нарвешься на "окончательное решение". И вот тогда-то в силу вступит принцип. Придет время, обстоятельства поменялись, ты предпримешь еще одну попытку, но на том конце могут вспомнить, что решение было окончательным. Но даже не это столь важно. Гораздо серьезней то, что будет происходить с другой стороны. Если ты рассталась с человеком не сжигая мостов, он всегда будет тебя рассматривать, как вариант, ибо этот вариант не сопрежен с потерей лица и самодостоинства. А это значит, что действия этого человека будут отталкиваться от определенной степени мотивации, активность будет другая, а у тебя будет время манипулировать контекстом.
Представь себе, что ты сказала маме, что хочешь переехать жить отдельно. Если на этой почве твои родители с тобою поругаются, заставив тебя сказать что-то вроде "да я никогда больше в этом доме не появлюсь", то ты будешь в поте лица искать себе квартиру, расшибешься, поступишься стандартами но переедешь, лишь бы не оказаться пустозвоном. Однако, если тебе скажут - прекрасно, ты взрослая девушка поступай, как считаешь нужным но занай, что мы будем рады если ты еще поживешь с нами - мотивация у тебя будет совсем другая, гордость не затронута. Задница вроде не горит, можно и пожить еще, можно поискать варианты, выждать и в конце концов возможно подумаешь отказаться от этой идеи в следствии поменявшихся обстоятельств (купила машину, денег нет). И вот тогда твоя мама тебя добъет, сказав "ну и не парься - живи себе спокойно, копи деньги на свадьбу" и ты с ней согласишься, ибо это удобно со всех сторон.

и как он поймет, что я учусь ценить и уважать, если нет общения?..я раньше не умела. Он наверное думает, что такой и останусь.

ты описал все очень метафорично. Я совета так и не поняла конкретного... Поняла, что загонять в угол нельзя. Моя ошибка, да. Её исправить можно?
Он ушел, но я с ним не скандалила, не ругалась, сказала что отношусь к нему хорошо и плохими словами не называла. Единственное сразу после этого я отвечала ему пару дней сухо сухо, он перестал после этого писать. И я тоже не пишу ему ни буквы с тех пор (2 недели просто).
Я считаю, что мосты не сожжены (для меня. это плохо? не знаю как для него. есть аргументы у меня и за/и против) говорящие).

Вступая в отношения с людьми мы все чему-то учимся. Ты совершила много ошибок, но сделала из них выводы и в итоге готова меняться. Прошлым отношениям это вряд ли поможет, но поспособствует новым отношениям в будущем.

Представь, что ты скверно написала контрольную. Получила тетрадь всю исписанную красным, оценка - двойка. Но сделала работу над ошибками и стала умнее. Следующую контрольную ты сможешь написать лучше. Однако в этой ты уже ничего не затрешь.

Что написано, то написано. И если вдруг тебе разрешают переписать контрольную заново, начисто- это, конечно возможно, но не совсем честно, это нарушение правил.

Каждый из нас должен нести ответственность за свои действия, иначе люди ничему не учатся.

Плюсую.Также с работой.Ты понимаешь,что хочешь расти и ходишь на собеседования,но тебя не берут по тем или иным причинам.Ты узнаешь эти причины и устраняешь их.Так делается карьерный рост.Как у Руставели: "Жизнь не только крутит руки,но и дает шансы".Главное ими уметь пользоваться.

Ну, это ж очевидно всё, господа капитаны...))

1) Очевидно то, что для того, для кого это очевидно, очевидно открывать тему на очевидную для него тему не станет.
2) До капитана не дослужил..

Ну ты точно не дослужил. Для капитана у тебя слишком многабукаф. Можно и быть полоканичней.
Я это сказал относительно пару постов до моего.