В свете последних тем немного складывается впечатление, что люди не состоящие в отношениях, видят себе их как идеальный союз 2х идеальных людей, которые встречают друг друга волею судьбы и наступает им счастье.
Но ведь реально - очень часто отношения это куча компромиссов, борьба с самими собой и с партнерами по куче разных вопросов, просто желание людей быть вместе (или другие причины) пересиливают все остальное, и люди даже не всегда осознают счастливы они или нет.
Или я не права и люди, нашедшие свои половинки реально живут в иллюзорно-фантастическом мире гармонии, счастья и розовых пони all time?)))
Тег свободная дискуссия, приветствуются флуд и реальные примеры)

Olyssiya



Одно другому никак не равно. Нашедший свою половинку, просто минимизирует потери.

Увы, мы счастия не ищем. И не от счастия бежим...

чтобы полностью устраивало, пожалуй невозможно найти.
но можно найти подходящего партнера по приоритетным параметрам, который будет закрывать основные потребности (которые у всех разные)...
а там по мелочи уже всегда можно договориться.

Ну начнем с того что идеальных людей просто не существует. Оттого и отношения не могут быть идеальными. Во всех отношениях бывают кризисы, но люди остаются вместе, так как нуждаются друг в друге. Думаю что мы выбираем не идеал, а то что подходит нам, ну знаешь такое чувство что это твой человек, вы друг друга понимаете как будто знаете всю жизнь. И недостатки есть и они порой вызывают ссоры, но оба настолько привязаны друг к другу, что рано или поздно находят компромис. У меня не было идеальных отношений никогда, либо я любил больше, либо девушка любила меня больше. А так чтобы оба в равной степени любили друг друга не случалось. Может кому-то повезло с этим, но я убедился, что приходится выбирать.

Чертовы партнеры и чертовы потребности))) Партнер может быть мега секси, а потом стать как все. А потребности - они ваще сегодня одни, завтра другие. Мне кажется, что отношения с годами становятся лучше, люди лучше понимают друг друга, действуют как одна команда, приближаются к тем самым идеальным отношениям, чем больше вместе - тем больше сближающих моментов. А потом у Лавины наступает внутренний кризис, что не должно быть все так просто и гладко, что надо чего-нить "перченного" в жизни...Получается, что отношения всегда как график синуса, взлеты и падения, а надо как-то свой интерес к партнеру подогревать, находясь в самой глубине этого падения, интересно как это делают другие?

Запасы перца и поводы для кризисов у меня на много лет вперед - знай только отбивайся.

По мне так интерес можно подогреть ввязавшись вдвоем в сомнительного рода авантюру - путешествия, парные танцы, ремонт)))) главное чтобы оба получали удовольствие от процесса и у обоих было желание дойти до конца;)))

С ним норовят поспорить не потому, скорее, что Клод - это Клод ([хотя...может и поэтому в том числе ), а потому что всё это звучит, как популистика. Вроде всё сказано правильно и красиво - а толку никакого от этих слов. Польза от прочтения этих слов Клода, такая же, как и польза от прослушивания новогоднего выступления президента. Одно и то же...Один и тот же текст, один и тот же шаблон. Всё, вроде, правильно, всё, вроде, красиво сказано - а хочется вырубить телик. Ибо эта "сладко-притерная" идеалистика не несёт в себе никакой практической пользы. Потому что реальность - не идеальна. Люди - не умны. Терпение - не бесконечно.

Я согласен с вашей с Клодом теорией. Она должна работать. Правда, тоже в теории...Потому что, чтобы это действительно работало, следует ОБОИМ людям придерживаться этой теории. Причём, порой, осознанно это делать. Но часто ли такое встречается в реальной жизни?

Администратор



С тобой тоже можно поспорить на ту же тему, так как то что ты написал, какой-то идеал. И я даже верю, что он бывает, но не верю, что его можно искусственно создать из серии "улыбаемся и машем".

И сразу встает вопрос, а идешь ли ты навстречу без лишений, или просто их не замечаешь, или традиционные лишения и не лишения вовсе в твоем мироощущение. Каждому ведь разное надо.

Вот чувак помню тут писал, а нах мне ремонт, на него бабло еще тратить, лучше вложить их во что-то дельное, или бухнуть с друзьями хотя бы, а стены нахрен не нужны, пусть хоть бетонные стоят. Ну а кто-то усрется за лишнюю полосочку на обоях синего или зеленого цвета и готов будет впахивать лишь бы купить такие которые нужны. Встав вопрос о ремонте люди будут реагировать на него по разному. Также и ты на различные "раздражители" реагируешь по разному, возможно даже не так как "обычно" и вполне себе спокойно на большинство из них :)

апд



Как не получится? открываем учебник клодовщины, четко там написано про такие случаи! Виноват он - недодал! Надо ведь от чистого сердца, задницей к тебе, значит сердце было недостаточно чистым :)

Olyssiya



Лолшто? как можно получить удовольствие от ремонта? это сродни удовольствия от стирки руками, или мытья посуды. Можно получить удовольствие от завершенного процесса, но вряд ли от самого него? Даже не занимаясь, непосредственного, самим ремонтом, чрезвычайно утомлял этот процесс. Приятно было только раз в неделю заходить и видеть прогресс, а также конечный результат.

Quasar



Это то что я называю клодовщиной )))))

еще одна фишка "клодовщины классической". Взять за основу идею столь светлую, столь очевидную, что спорить с ней нет ни малейшего желания (в том числе у меня), а довести ее затем до полного мракобесия, медленно, аккуратно, планомерное, не забывая из раза в раз вспоминать правильную основу, с которой все начиналось. Из серии Апельсин оранженый, помидор красный, огурцы зеленые, да? (через 30 минут) ну значит арбузы разъедают печенью, нет? но апельсины же оранжевые, вспоминайте!

Олиссия имела ввиду авантюру в первую очередь, объединяющее дело, а кому что нравиться, уже дело вкуса. Кому-то ж и ремонт доставляет удовольствие, планировать, разграничивать, бегать по строительным магазам в поисках именно этого цвета краски.
Авантюра и приключения конечно всегда сближают, правда если человек не любит авантюры/сюрпризов и любит, что б все было под его контролем, тут уже барьер для приключений.

В юности для меня ремонт был настолько всепоглощающим занятием, что вытеснил собой все, включая сферу пикапа, вследствие чего азы взаимоотношений пришлось постигать с запозданием. Так остается и по сей день, однако же приходится себя контролировать в плане ресурсов, как материальных, так и временнЫх.

А мне нравится) Нравится конечная стадия. Там подправить, там добавить, там провтыкать неделю по поводу электрики, чуть не сжечь автомат и провода, зато потом наконец-то добиться того чего хотел) Довести до ума. Сделать то, что хотел, поэксперементировать и поделать что-то руками.
Это классно.

Ketan Ну дак, кому что, конечно я не думал, что реально таких людей довольно много. Ну хотя есть же народ, любит возиться в "гараже" например.

Администратор



То что я тебе написал это завуалированная форма того, что он говорит всем. Где указано, что это твои мысли? я лишь указываю на то, как твой "приятель по партии" трактует такие ситуации.



Первая фраза несет какой-то агрессивный настрой. не понял правда почему. Ты же сам тут высказался с позиции "самый умный", а теперь не очень то хочешь в это вникать?

Вторая фраза, отстраненная. Да, если ты мне отвечаешь, но не учитываешь что я писал, тогда действительно можно говорить вообще все что угодно, отвечать на что угодно, и размышлять как угодно, так это ответ в никуда.

А если отвечать будешь на что-то конкретно, то я уже написал. То что ты говоришь - идиллия. Где она существует у людей? я не вижу, ты видишь ее часто, ты видишь миллионы счастливых пар живущих в идиллии?

Поэтому возвращаясь к твоим радугам изрыгаемым пони, становится понятно, что такую ситуацию возможно воссоздать лишь по случайности, или создавать искусственно. Метод клода - создание и нагнетание розовых облаков искусственно, в ущерб себе.



Так как человек может быть в принципе счастлив, если ему надо будет себя вечно менять, подстраивать и тому подобное? Я вот этого не понял. Я предлагал искать "вторую половинку" ты говоришь - оно не работает. А, получается, во всех остальных случаях человек будет несчастен. Если нет, то почему?



Какими усилиями?

И вообще есть такая интересная мысль.

Большинство людей, допустим, адекватны, а из этого следует, что при создании отношений они не собираются их целенаправленно ломать.

Раз не собираются ломать, значит хотят их поддерживать как минимум, а лучше всего, все же улучшать, сохранять, и так далее. вносить позитив.

Как же так получается что люди, которые хотят улучшать отношения, затем расходятся в срачах и недовольные? Вы говорите надо было делать то, надо было делать се. Но они же что-то делали. Для их поддержки. Этого оказалось недостаточно. И тут у вас вдруг начинается фу-фу-фу надо было больше и т.п. в голову похоже вам не приходило, что это и есть те самые 100% которые может выдать человек, а то что свыше это уже "перерасход" дающийся трудом. Впрочем за подобные мысли ты вообще меня к фашистам приписал, когда я заговорил о том, что у всех людей эти 100% разные и выше головы не прыгнешь.

Администратор

Ладно начнем с чистого листа. Никаких ответвлений и домыслов. Только твои цитаты.



Согласен что компромисс говно, однако что отношения начинаются не с борьбы нет. Чаще всего именно с борьбы внутренней и внешней. Как со своими принципа для подстройки под партнера, так и при распределении ролей в паре. Возможно существуют случаи, когда борьбы никакой нет, все идет гладко и по маслу? это и есть идиллия, достичь ее в реальной жизни крайне сложно. Я также предлагал искать "партнера по себе" для того чтобы той самой борьбы не было, вернее сводилась к минимуму на что сразу получил ответы типа это херня.



Противоречие рядом. Движение навстречу это и есть поиск компромиссов, тех самых которые говно, а как иначе идти на встречу двум разным людям не меняя себя, не приходя к общему знаменателю я не представляю.



Правильно понимаешь, так и есть. Альтернатива - метод чувака не знаю помнишь или нет, он как-то спрашивал как сделать счастливым ЕЕ, чтобы не менять себя, ведь если он изменит себя, то станет несчастным уже он.



Изменив одно слово на другое ты сути не меняешь.



Возможно требуется уточнение, каким образом не меняя себя и идти на встречу не меняя себя можно оказаться там где оказываешься в твоем примере. Понимать и слушать, понятно, что метафора, включая в себя многое. Допустим ты "послушал и понял" - надо сделать вот это, но "это" ты делать не хочешь, это напрягает, либо противоречит твоим принципам, либо не укладывается в твою картину мира, в мироощущение и так далее. Дальше какие действия?

Для меня отношения - это сотрудничество. От слов "совместно" и "трудиться". Или как бизнес.

А счастье, розовые пони и прочие мимими - это о другом. Это о том, как человек любит себя и исходя из этого выстраивает свои отношения с другими и со всем миром.

а развей плиз мысль.
я так понял, отношения - это вечное въебывание.
а счастье, что что-то другое, чего ты не описала.
меня интересует главное: Как сделать себе щастье?

Kolombina
Вот не надо говорить что отношенния не имеют ничего общего с счастьем. Это бред!, какого хрена людям надо тогда такие отношения? Человек всегда стремится стать счастливым и он не будет поддерживать отношения в которых он несчастлив, иначе какой-то моральный мазохист будет Отношения тогда и рушатся, когда кто-то перестаёт испытвать счастье от них.

Счастья не существует. Существуют лишь определенные периоды эмоционального подъема, но, чтобы их иногда испытывать, требуется претерпеть существенно большие периоды упадка. Вокруг этого феномена собственно все и вертится.

то есть щастье - это временное окончание пиздеца и не более?

ага, остается только периоды эмоционального подъёма растягивать во времени максимально.

Примерно как с алкоголем. Само по себе состояние опьянения кому-то приятно, но все что с ним связано - как обеспечение его достижения, так и последствия - требуют затрат. И затраты эти несоизмеримы больше, чем весь достигаемый позитив.
Потому лучше ориентироваться не на внутреннее ощущение счастья, а на соответствие ситуации определенным выработанным веками шаблонам.

в случае с алкоголем щастье несоизмеримо больше, чем затраты на него

Речь о том, что если ты будешь посвящать себя только этому "счастью", то вскоре исчезнет возможность не только его испытывать, но и просто существовать. Затраты будут состоять уже в преодолении последствий "счастья".
Грубо говоря, если тетка отдается тебе по многу раз в день, выглядит сногсшибательно и ничего от тебя не требует, но она на 10 лет старше тебя, то радоваться тут нечему.
И напротив, простоватая тупая абитуриентка, динамщица, стоит того, чтобы за нее побороться.
Ведь следовать нужно именно шаблонам, мировому опыту, а не сиюминутным вспышкам, не выбирать путь наименьшего сопротивления.

зачем следовать шаблонам?

Чтобы не стать жертвой собственных слабостей.

почему не нужно быть жертвой собственных слабостей?

я - нет. вероятность тобой написанного минимум

но робот имел ввиду другое. интересно что

Но и это тоже.
Общая закономерность всех жизненных процессов такова, что принцип максимального наслаждения здесь и сейчас приводит к катастрофе. То же самое касается и брачной сферы.

почему????
ты всегда говоришь, что надо жить хуево, но при этом ничего не объясняешь.
нужно какое-то обоснование, почему нужно жить хуево. потому, что потом будет все хорошо?
но ведь у тебя никогда не было все хорошо. у тебя все либо хуево, либо очень хуево...
и как раз против "очень хуево" ты борешься. чтобы оно стало "просто хуево".
это реально твоя жизнь? выбирать меньшую степень хуевости?

Администратор

Красавчик хочу тебе сказать. Растолковал все в одном посте. В общих чертах ясно стало. Впрочем, тут я могу сказать, что это, пожалуй как некая сытость. Сытому проще делиться, голодному сложнее. В таком ключе есть смысл приводить в порядок прежде всего именно себя, при адекватности, отношения будут расти сами так как будут появляться излишки. В обратном случае будет некое подобие робота, у которого и так ничего нет, так ему еще и отдавать :)

robot
надо же я понял тебя.
Возьмём пример: одна девушка очень любила вкусно поесть. Она была стройна и ела без меры. С годами она стала поправляться, но отказать себе в удовольствии слопать лиший пирожок не могла. Мы - это то что едим и со временем она стала пирожком. Ожирение стало её главной проблемой, которую она опять таки заедала, порочный круг замкнулся и рабыня своего желудка упала на самое дно. То же можно рассказать и про парня который любил выпить...

Именно так.
И если строить отношения с самыми легкодоступными вариантами, без оглядки на конкретику, да еще и стремиться всеми силами создавать себе максимальный комфорт здесь и сейчас, то есть риск на склоне лет почувствовать себя обманутым. Обманутым самим собой в первую очередь. Потратить жизнь на бесплодные гулянки или бесплодные отношения - в общем-то, суть одно и то же.
Условиями выживания всегда были самоограничения, отказ от приятного в пользу спасительного.

вот тут я соглашусь с роботом

К тому что писал выше, также получается вот что, до отношений еще надо "дорасти" причем сделать это намного сложнее чем продвинуться в карьере и т.п. Считаю, не получится у многих, опять же затрачиваемых усилий слишком много. (хотя, теперь они совершенно другого толка). И опять поднимается вечный вопрос нафига оно вообще :)

Администратор

Ты считаешь любые, со стороны видные позитивные изменения это хорошо. Вот сходил в армию, стал человеком - молодец!

Есть личность, конечно она формируется исходя из окружения. Скажем, пример армии весьма показателен. Личность искусственно мальчика ломается, отмирает, и ее заменяет собой совершенно другая, способная выжить в данных условиях. На самом деле это крайне деструктивный процесс, какие цели он при этом несет, я считаю не суть важным.

Позитивные изменения без деструктивной составляющей происходят когда человека бросают в агрессивную среду, в которой он активирует животные инстинкты выживания и приспосабливания. Но бывают сознательные изменения, они проходят намного более гладко, процессы в них намного лучше. Например человек решил заняться спортом начинает себя дисциплинировать, работать над собой. В конечном итоге, эти процессы приведут и к изменениям в других областях. И человек будет получать кайт от этого процесса.

Потом люди тупо разные, не все стремятся к идеалу и это хорошо, из-за этого мы получаем не клонов, а разных людей.



Все верно, потому что этот человек НЕ для отношений. А есть люди НЕ для любви, НЕ для искусства и прочее НЕ, точно также есть и ДЛЯ. Зачем пытаться всех сделать "для"?

Администратор



Ну ты даешь, примеры есть прямо у нас на форуме :) которые НЕ, и тем не менее, в который раз ))

Хотя можно привести и еще. Люди творческих профессий, как правило капризны, эмоциональны. Ну вот художники к примеру, особенно которые искусство свое (или вообще) ценят выше семьи какой-то "куриной". Что ты им посоветуешь, немедленно на переподготовку и вправление мозгов, или оставаться при своих, находя время от времени поклонниц, которые будут приходить, уходить, опять появляться новых, опять пропадать (так как с человеком таким каши не сваришь) и т.п.



Вот ты мне про это в 100 раз уже говоришь в разных темах. Покажи или объясни доступно, где я конкретно урезаю, или запрещаю? Я говорю что человек должен это делать исключительно, при любом раскладе, только самостоятельно. Захочет - сделает все что хочет. Не хочет, не может, нет мотивации - его проблемы.