Живём большой семьёй в одном доме: бабушка, мама, брат с его женой, я и младшая сестра.
Не помню уже из-за чего, но почему-то жена моего брата стала неуважительно ко мне относится. Стал часто слышать от неё такие слова: "Мурат, не тупи! ааа..." ; "Ой, да это же Мурат..." и другие подобные фразы. И шутит вместе с моей сестрой над о мной и смеются. У нас как бы в семье любят пошутить и юмор - это нормально конечно. Но они в последнее время стали как-то по другому шутить. Например: Жена брата "Мурат, что ты молчишь?", Сестра: "Да, он там переписывается с кем-то, потомство делает))"
Я как-бы тоже могу над ними подшутить. Просто, в последнее время это стало переходить в личности.
Недавно сестра вместе женой брата стали ходить в автошколу. Как-то, все вместе собрались, стали разговаривать про ПДД, я высказал своё мнение, на что сразу услышал от своей сестры такое: "Ой, Мурат, ты бы вообще молчал! Любитель кюветов!" И смеются обе!
Дело в том, что я попал в дтп полгода назад. Однако, этот факт ещё не означает, что я не знаю правила и не разбираюсь в этом вопросе. С каждым такое может случится, не важно, даже если человек вызубрил ПДД на 5+. Ведь так или я не прав???

Понимаю, что я не должен так поступать, но я обиделся на неё и не разговариваю с ней. И теперь понятия не имею как восстановить свой авторитет. Меня перестала уважать даже моя младшая сестра!
Что я должен отвечать в таких ситуациях жене брата и сестре?

Как заставить уважать себя? Как вернуть авторитет хотя бы сестры? (не говорю уже про девушек, я боюсь кого-то привести домой, чтобы они увидели как меня не уважают)
Как отвечать на хамство жены брата? И должен ли я ей отвечать или просить брата угомонить свою жену? (Иногда хочется просто двинуть ей по шее=) )
И как найти этот баланс в отношениях с девушкой, чтобы не быть тряпкой-подкаблучником и тираном-деспотом?

З.Ы.

Должен отметить, что жена брата ведётся себя очень нагло со всеми. И даже брат бывает её не может заткнуть. Мне иногда даже кажется, что он тряпка и во всём ей потакает.Хотя может так и должно быть, ведь опыта семейных отношений у меня нет. Может как раз из-за того, что я не потакаю капризам?
Например: Хочет она пойти потусить с подругами в клуб, брат - пожалуйста, хочет кальян покурить, он садиться в машину и едет за табаком специально ей для кальяна, хочет она купить машину гоночную, он послал её в автошколу и платит за неё. Но при всём при этом, у них хорошие отношения, она любит его, и они вместе уже более 5 лет! Он реально всё для неё делает! И даже иногда наперекор интересам мамы и бабушки наших. Например, она захочет вкусненького - он побежит купит ей, а про бабушку и маму не вспомнит. Жена брата тратит все свои деньги на свои шмотки, когда в семье денег не хватает не еду и брату приходится просить деньги у бабушки. Бабушка возмущается на счёт её шмоток - он защищает свою жену.
То есть как бы вроде он правильно поступает - выполняет мужскую роль защитника и кормильца семьи. Он защищает свою семью(жену), кормит её, добывает для неё мат.ценности. Он ответственен. Но в тоже время, если всё время исполнять любые капризы, рано или поздно превратишься в лучшем случае в мешок денег, в худшем - половую тряпку, без половой функции)

Я насколько знаю, так нельзя себя вести. Надо быть в меру строгим и "защищать и кормить" семью(жену) так, как посчитаешь нужным сам, а не по сиюминутному желанию жены. Настоящий мужчина ответственен за свою семью и принципиален. Если девушке, что-то не нравится в моей семье, значит такая девушке мне не подходит. Разве настоящий мужчина будет менять свою семью ради какой-то одной девушки? Правда, тут смотря что считать своей семьёй.Что должно быть важнее?
Я всегда слышу от брата и мамы, когда говорю им, что хотел бы поехать в другой город пожить (там работу предлагают хорошую) такие слова: "А как же семья? Ты нас кинуть хочешь? Только о себе думаешь?"
То есть, они как бы мои родственники - моя семья. Но мне хочется и свою семью, то есть создать ЛТР. Для меня это вечная дилемма - если я хочу создать свою семью, я начинаю делать действия направленные в основном на себя (качалка, пикап, хобби интересы, деньги на мат.цености-аттрактанты) и в глазах моей семьи (узкий круг родственников) - я становлюсь эгоистом и не думаю совсем о семье(родственниках). То есть, не приношу деньги в семью, не помогаю, хочу купить спортивную машину Купэ, а не рабочею лошадку на которой можно заработать и семью(родственников) покатать по делам.
Что должно быть важнее?

Учить её или вступать в словесные перепалки не стоит.
Обижаться - тоже. На обиженных воду возят. Когда смеются - просто игнорируй. Твоя ответная реакция будет лишь больше их веселить и подстрекать подобное поведение. Когда в ответ они не будут видеть/слышать ничего, со временем у них пропадёт интерес тебя троллить.

В случае же, когда они своим поведением обходят вниманием маму и бабушку - бери инициативу в свои руки и оказывай подобное же внимание маме и бабушке, откровенно оставляя оппозицию не у дел. Купили себе сладенького? На следующий день сделай что-нибудь приятное в подобном роде маме и бабушке. Им будет приятно, тебе будет приятно, оппозиция же, глядя на это, не сможет не провести аналогию со своим вчерашним поступком и будет либо писать кипятком, либо почувствует вину. Либо проигнорит, но это ведь не важно - важно чтобы твои близкие не были обделены вниманием.

Но в открытую конфронтацию не вступай, по крайней мере не инициируй.


А это уже попахивает манипуляцией. Не ведись, стой твёрдо на своём. О тебе самом никто кроме тебя не позаботится. Можешь ответить, что будешь навещать, и помогать маме, если будет необходимо. Больше никого это трогать не должно, особенно брата.

Разрешается твоя дилемма проще простого.
Ты должен донести до своей семьи происхождения, что основная проблема на сегодняшний день кроется в ее физическом исчезновении, в упадке сил ее членов ввиду возраста, и, как следствие, в экстренной необходимости ее укрепления и умножения извне. Все твои похождения, весь твой пикап должен выглядеть не как развлечение, не как удовлетворение собственных похотливых потребностей, а как тяжкий крест, как отвратительное унижение, на которое ты вынужден идти ради спасения семьи происхождения. Ты ищешь в первую очередь не телку для траханья, а сиделку для мамы и бабушки, танцы в данном случае - только лишь предлог. Ты не виноват в том, что тебя угораздило родиться в проклятые времена, когда жена не предоставляется в готовом виде, а вербуется извне собственными силами с помощью манипуляций.

Твоего брата можно понять, он в непростой ситуации. Мы вынуждены идти на добровольную оккупацию своего пространства, и за ценой в данном случае не постоим. Силы наши предельно сломлены и спастись можно только чудом. Остается тебе только пожелать крепости духа и ухватиться за какую-нибудь спасительную доску в этом бушующем море беспредела.

Что касается смеха в твою сторону... это нужно прекращать скорейшим образом. Стань молчаливым, отрешенным, раздраженным. Обвиняй во всех своих проблемах семью происхождения - всех вместе и каждого по отдельности. Работы над собой тебе предстоит проделать много, прежде чем тебя начнут ощущать по-настоящему.

Не надо ставить своей целью "заслужить авторитет". Уже сама такая постановка принижает тебя по сравнению с теми, перед кем ты хочешь этот авторитет заслужить. Если не можешь словесно ответить на их подколы, то игнорируй. Можно еще сказать один раз, когда будут подшучивать, что тебе это не нравится, а дальше игнорировать это. Но заметку в памяти оставить и вести себя в дальнейшем соответственно. Без обид или конфликтов, но отстраненно и не проявляя никакого внимания к этим людям.

А вообще сваливать, конечно, надо. Мужчине нужна своя территория, это однозначно.

Так можно или нельзя? Или он вот вот превратится в бесполовой денежный мешок?

Или он ведет себя неправильно и результаты у него не правильные?
Я конечно же думаю, что на деле все совсем не так как ты это описываешь, потому что у тебя каша в голове на счет того - что такое мужская роль.

А на счет семьи - все просто. Семья это "7я". Это твое продолжение. Пока ты один - твоя семья это родители. Центр этой семьи - родители. Когда ты говоришь "моя семья" - имеется ввиду семья твоих родителей
А когда у тебя появляются дети, то центром этой новой семьи становишься ты. И когда ты говоришь "моя семья", то речь уже прежде всего о твоей жене и детях.
Обязтельно строгим быть не надо. Это не то качество, к которому нужно стремиться. Строгим можно быть в моменте, в ситуации в конкретной, соблюдать личную конституцию. А строгость ради строгости - это бред и идиотизм неуверенных в себе личностей.

А защита и кормление - это перманентная обязанность. Это суть роли защитника. Очень странный выбор, то защищаю, то не защищаю. Могу покормить, а могу не покормить. То есть это вообще признак ненадежности, означающий, что ты можешь в критический момент кинуть.

Мне все любопытно, а как ты сам все это преподносишь?) И ведь кпд явно отлично от 0% при 3 браках)


Это основное, качать права, будучи в подчиненном положении и на чужой территории, - явно проигрышный вариант.

Так и делаю уже неделю. Если на жену брата мне плевать, то с сестрой хочется восстановить нормальные отношения. А пока получается так, что сестра наслушалась от жены брата про меня плохого и поэтому так и ведёт себя со мной.

Со смешками - понятно - игнор.
А если говорят такое, как например сегодня услышал когда рассказал про то, что это я проверял скорость ответа на заявку (Дело в том, что у брата бизнес вместе с его женой ( но мама считает его бизнес нашим семейным и потому вкладывает туда деньги, потому как он по идее будет обеспечивать всю семью) и с момента открытия в течение 7ми месяцев нет ни одного клиента. Я решил проверить их сайт на работоспособность и начал с элементарного - скорость ответа на звонок и скорости ответа на заявку по почте. На звонок она не ответила и перезвонила спустя 25 минут, а на заявку почте аж спустя 2 дня и ещё один день с момента когда стало известно о заявке. И это всё при том, что моя тайная заявка была единственной!)
Она на повышенном тоне- "Аа, это ты, тот самый "Алексей", а не чё что выходные были?? Занимался бы другими делами!!!"

Вот как я должен ответить на такое??? От брата бизнеса вся семья зависит, я попытался разобраться почему он не работает, в итоге оказался ещё виноватым!


robot , спасибо! Ты перевернул моё сознание)




Я с этими людьми пока живу, а сестра вообще никуда не денется. Мне надо как-то общаться с ними.




На счёт сваливать - тут тоже всё сложно. Дело в том, что раньше год назад я жил один в квартире (почти своей) и тогда появилась эта злосчастная "сожительница" которую многие знают кто в был теме). После её ухода я не мог оставаться один в квартире. И когда неожиданно позвонил брат и пригласил в гости на новый год в их город за тридевять земель, да ещё и за его счёт (тогда у него дела шли хорошо) - я с радостью согласился. Так получилось, что я задержался, денег у меня на обратный билет не было, спрашивать было не удобно, а время шло и наступил кризис. Дела в его фирме стали идти плохо, я стал пытаться помочь ему и одновременно заработать денег. Но его фирма стала банкротиться, и он решил открыть свою. Конечно, я не бросил его. Помогал чем мог. Но прибыли не было, одни расходы. Мне надоело тупо сидеть в офисе и надеяться на чудо и я решил свалить на море на заработки. Я смог заработать денег - но часть ушла на проживание-питание, часть ушла семье, т.к. им даже нечего было есть! Сезон закончился. Я вернулся к ним. Денег на обратный билет так и не заработал. Всё что заработаю потрачу на "спасение семьи".

Выходит, что я заключенный своей семьи. И свалить мне уже некуда. Мне конечно, надо вернутся за машиной оставленной в моём родном городе, забрать военник, попытаться выйти на связь с "сожительницей"). Но квартира не моя, а дяди. И он её сдал в аренду. Хотя если бы "сожительница" не ушла - я бы жил сейчас на "своей территории" с красавицей женой))

Именно так и преподношу, как бы я по-твоему выжил до сих пор в этом гетто?
Иду , к примеру, на встречу со свежей ОЖП - так и объясняю - мол иду на голгофу, на встречу со зрителем. Привожу домой - объясняю - спектакль сегодня дома, не мешай строить декорации , нужно добиться вызова на бис, наше дело - провернуть аферу, у меня работа серьезная, сиделкой я быть не смогу, подумай о стратегии и встреть зрителя если не овациями, то хотя бы без освистывания.

Клоди, ты не учитываешь, что семья в наше время объект не стационарный, а пульсирующий. Ну вот сегодня твоя семья это семья происхождения, завтра ты создал некую семью, послезевтра эта семья перестала существовать и теперь ты снова часть семьи прооихождения? причем метамарфозы могут длиться многочисленно и причудливо. Потому термин "семья" я бы заменил неким более общим словом - корпорация, без привязки к конкретным личностям, скорее рассматривая ее игроков как заменяемые штатные единицы, и таким образом даже не разделяя на семью первого и второго рода - холдинг-то с точки зрения наблюдателя единый. Соответственно, в центре этой корпорации для себя находишься ты сам, и твоя задача выжать для себя максимум выгод и выйти с меньштими потерями в этих драматических условиях.

Это я понял, спасибо. Кормить и защищать всегда надо - это понятно. Я про капризы. Если всё время потакать всем капризам - тебя будут использовать как ресурс. Тичиный пример: "Петя? А что Петя? Ну я ему глазки построю, и он побежит покупать мне всё, что попрошу. Зачем мне от такого источника денег отказываться, тем более что спать с ним даже не надо. А вот Ваня, совсем другой, его попробуй что-нибудь допроситься. Ване я сама покупаю какие-то вещички, готовлю ему. Он для меня вроде нечего не сделал, но он такой наглый, что ему невозможно не отдаться!"

Ещё для ясности - дом принадлежит бабушке. Брат с его женой плохо ладят с бабушкой, и много раз съезжали жить отдельно. Но возвращались, ибо отдельно дорого жить).

Разница в том, что Петя выполняет капризы, ради чего-то. Он зависим от девушки, и поэтому она может, дав ему надежды на "присунуть" - крутить ему яйца. Поэтому Петю можно использовать как ресурс. У девушки есть козырь, ради которого Петя все и делает.
С такими зависимыми людьми как Петя - вместе быть неприятно. Поэтому девушка скорее всего никогда ему и не даст. А так как у нее достойных ухажеров нет - она соглашается на "меньшее из зол". Так как Ваня своим поведением дает контраст с нериятным Петей.
Но Ваня тоже лох. У этого Вани увести девушку - очень простая задача. Женщина с ним в среднесрочной перспективе становится несчастной.


Если бы Пете было бы по барабану - даст ему девушка или нет и он делал бы то же самое просто потому, что ему не в лом порадовать девочку... ну как ребенка. Просто пусть порадуется, а мне не жалко. Она бы ему и готовила и отдавалась и делала бы все что может, чтобы отблагодарить его в ответ. Это природа такая человеческая. И девушки очень тонко чувствует корысть. И особенно не любят угодничество.

Если ты радуешь девушку потому что тебе не жалко и тебе плевать на то, отблагодарит она тебя или нет. То твое поведение и очень сильно меняется. И женщина на это конкретно ведется. Потому что мужиков, способных на такое независимое и доброжелательное отношение - мааааааало. Очень мало. Настолько мало, что многие даже очень красивые ( а вернее особенно очень красивые) не встречают такого за всю жизнь.
Научишься такому поведению со всеми красивыми девушками - забудешь о спермотоксикозе на всю жизнь.

Тема интересная, как говорится "подписался" :)

А можно узнать, что за бизнес такой, что за 7 месяцев нет ни одного клиента? это даже не эпик фейл. Мы за это время штатом из трех человек и рекламным бюджетом в районе 10к в месяц подняли корпоративный сайт с оборотом порядка 500к-1кк маржи.

А если это, к примеру, наоборот, какие-нибудь рюшечки, вязанные корзинки и т.п. мелочь, то там оборот должен быть десятки и сотни клиентов в месяц, чтобы хоть что-то выходило. Очевидно, что там глобальные косяки в позиционировании или продвижении.

Есть также мнение, что этот "проект" создан типа как для отвода глаз, что вроде как есть свое крутое дело?

Тебе же ответили)

Хотя мне тоже стало интересно, что это за бизнес и что это за билет, что на него нельзя заработать в таком бизнесе...

Автор, ты постоянно извиняешься.


У людей подсознательно - если ты извиняешься, ты виноват. Если ты молчишь, когда тебе говорят - ты согласен с вышесказанным.
Здесь же надо заново выстраивать линию поведения, а в текущей квартире качать права и пытаться что-то изменить, - бесмысленно и многозатратно. При первых же попытках тебя примут за идиота, ведь ты сам рисовал свой образ на протяжении 7(?!) месяцев.
Так что, - помогай самому себе. Работай для себя, делай что-то себе. А не кому-то другому. Драйф правильно заметил, семья брата, это уже не совсем твоя семья, это уже другая, пусть и родственная семья. Ты же ставишь ее интересы выше собственных, что глупо.
Помогать - помогай, но не в ущерб себе, иначе будешь всегда битый и виноватый.
Ну и самый действенный совет, - вали из квартиры и организовывай свое собственное личное пространство.

Да уж, создавать интересные темы у меня получается, но как на этом заработать?))



Строительство частных домов.
500 000 - 1 000 000 руб в месяц выручка? А прибыль сколько?) Чем вы занимаетесь, если не секрет?)




Конверсия сайта 0,03%. Из 2000 посетивших 7 оставили заявку. Пара из них приезжала даже в офис, но никто пока не решился.
Я уверен, что там есть косяки, много раз пытался указать на них брату. И из рекламы он надеяться только на Авито и Яндекс.Директ. Типа остальное - не работает. Но он меня не слушает, потому что у меня же нет ещё своего дела, значит я не разбираюсь.

"Проект" создавался из не желания делить 50% прибыли с прежним партнёром у кого он работал. Тем более, что идея частных домов, а не многоэтажек была брата. Когда он работал с партнёром было 5 клиентов на частные дома.
Но в последнее время, именно такое ощущение и создаётся - вроде как бизнес есть, каждый день на работу в свой офис, только игра эта дорого обходится.

Вот, здесь я тоже не могу решить дилемму - Вроде как бизнес может принести доход нам всем в семью, а значит я обязан принимать в нём участие и спасать его. С другой стороны - В нём я не разбираюсь, и по сути управляет им брат с женой. А значит мне незачем туда лезть?
Денег ушло много, ему пришлось занимать у друзей деньги, чтобы не выгнали из офиса. И в конечном итоге, всё это сказывается на нашей семье. На деньги которые он вкладывает в бизнес можно было бы прокормить семью. А из-за бизнеса приходится питаться "хлебом с водой". И в итоге я должен заработанное своим трудом - отдавать в семью(родственникам). Когда мог бы вкладывать в себя, чтобы создать свою(завести отношения).

Хотя, чтобы заметить косяки не надо быть специалистом. Могу скинуть тебе сайт, ради интереса)

Вот, кстати, сегодня даже мама стала на меня тон повышать:
я - "Видишь, как "Жена брата" мне ответила по поводу заявки?"
она -"Ой, Мурат, не переворачивай!"
я - "Что не переворачивай? Я ещё нечего не сказал..."
она - "Да потому, что я уже поняла, что ты хочешь сказать - что "жена брата" не работает и она там заняла главенство...Она не ответила, потому что выходные были."
я -"Ты её защищаешь?? И что, что выходные были, мы не в том положение, чтобы отдыхать. От чего отдыхать если клиентов нету?? Пока одни отдыхают, другие работают и забирают у нас клиентов. Даже если выходные были, почему она тогда перезвонила только в понедельник вечером??
она -"Денег не было на телефоне перезвонить на номер другого города"
я "О чём вообще может быть речь?? Если клиенту не могут даже ответь из-за отсутствия денег на телефоне??
она - "Что ты мне всё это говоришь? Что ты этим хотел доказать?? Это дебилизм с твоей стороны, лучше бы реально сделал что-то полезное им"
я - "Так вот, я пытаюсь сделать. Но для начала надо понимать, что необходимо делать."
она - "Необходимо, рекламу давать, денег закинуть на яндекс.директ и авито-промо, поэтому лучше бы подзаработал денег"

Может я реально не понимаю что-то?

У брата спрашивал:
я - "что ты собираешься делать, корабль ведь тонет?"
он - "Дома специфичный товар, покупают его раз в жизни, поэтому людям надо подумать. А пока класть деньги на яндекс.директ, авито-промо и искать дополнительный заработок, чем я сейчас и занимаюсь, даже думал уже таксовать пойти."

Ни разу не извинился. С чего такой вывод? Где-то такое написал?? За что мне вообще извинятся???
То, что я промолчал - это извинение?



Мама же считает, что бизнес его семьи "брата и его жены" - это наш, то есть всей семьи. И даже недавно сказала, что готова вложить часть денег с продажи своего земельного участка. На что, я ей ответил - "А что если бы я решил заняться каким-то бизнесом, пообещал бы, что будет всё круто, ты бы тоже вложила в меня деньги? Она промолчала.

Кстати, интересно, а что будет если я найду себе супругу и приведу её в дом? Дом та, не принадлежит брату и его жене, дом бабушкин. Хотя они ведут себя как хозяева: решают какие обои брать, какую мебель, приглашают домой друзей без разрешения бабушки.

Мне кажется, жена брата замочит мою супругу, при первой же её попытке решить каким материалом отделать лестницу))

И почему я должен валить? Бабушка меня не выгоняет, она ко мне хорошо относится. Почему бы им мне свалить?))

Inokentiy



Тематика серверное оборудование. Прибыль будет -% для отдела маркетинга и -% для манагера продаж. Остается достаточно. Кстати 7 месяцев это 1 очень очень крупный сайт на сотни тысяч позиций каталога. Сейчас имея опыт, подобного уровня можем сделать месяца за 1-2 примерно. Чем и занимается в обход компании )



Там рекламные компании тоже надо создавать умеючи как я понимаю, у нас специалист по сео этим занимался, чтобы конверсия была максимальной, при минимальном вложении ресурсов. И объявлений в итоге там сотни если не тысячи были.



Тут можно сказать одно. Во-первых ты не обязан принимать в нем участие и спасать. Причем по самым разным причинам, в данном случае - неправильное руководство. Я конечно понимаю что в кризис все проседает, но за пол года не получить ни одного клиенто, как мне думается, означает то, что что-то в этом бизнесе работает неправильно, и как правило, это руководство. Я считаю это адекватный был бы ответ. Типа твой бизнес не приносит доход уже пол года, пол года нет клиентов, это значит либо бизнес хреновый, либо его управление выстроено неправильно. И это факт.



мне не интересно, потому что что толку? допустим я увижу какие-то косяки, допустим даже они реально бы на что-то мелочно влияли. Дело в том, что бизнес это не что-то в отдельности, не когда не работает какая-то отдельная фича на сайте, или текст расположен через жопу и поэтому плохо индексируется. Это все вместе, тут все должно быть идеально, чтобы все (бизнес) работало как слаженный механизм. Чтобы люди приходили и на правильный сайт сами по себе, и по правильной рекламе, а потом видели куда там кликнуть чтобы с ними связались и это было лично им интересно. И потом чтобы им отвечали сразу, в течение дня, а не на 2 день. И чтобы сидели люди, которые постоянно как-то что-то развивали этот проект, работали со старыми клиентами, выискивали новых и т.п. Так что все должно быть хорошо, мелочи исправлять смысла нет имхо, поэтому я про руководство заговорил, которое не выстроило правильную систему всего :)




Ты все верно понял. они хотят чтобы им клиента положили и завернули, чтобы он пришел сам, и сразу что-то купил. Это ппц. эти люди работать не хотят.

Я так и не понял в чем твоя помощь данному "проекту" заключается? какая бы она не была завязывай с этим. Аргументы я писал выше.

Администратор это какой-то развод через манипулирование про "семейные ценности".

Я думаю у него не от сестры такое отношение, а в целом по семье, мол мал еще в дела старших лезть, неразумен. И через эту оценку к нему такое отношение во всем и советам и ко всему прочему. Правда такое тоже не без основательно бывает.

Другое дело, что человек уже мог давно действительно вырасти, а его все прежней линейкой мерят.

и пожалуй самый лучший совет тут действительно уже звучал много раз. Съезжать подальше и заниматься своими делами. через это уже и отношение может поменяться.

Нет. Слава богу, я ещё ни копейки не вложил. Рекламу на авито даю. Принимаю звонки от клиентов (кстати, конверсия моего объявления больше их сайта=) 2000 просмотров/ 12 звонков) Одних клиентов привёл в офис я (а всего их было 2!). Сейчас вот разбираю всевозможные ошибки посадочных страниц. Много ошибок нашёл на сайте, но нечего не изменял, так как доступ только у брата.

Так, что не надо мне тут ляля. Любому бизнесу надо постоянно совершенствоваться, а не надеяться только на рекламу и ждать.

Но мы как-то сильно отошли от темы....
Что мне с сестрой та делать?
И также, несмотря на то - уеду ли я или нет, неизбежно настанет момент, когда я познакомлю свою избранницу со своей семьёй и меня не устраивает, что они будут так ко мне относится при ней.
Я намерен, искоренить это неуважение!)

Inokentiy

Так кто тебе мешает то? по сути, один раз ты спросил разрешения типа можно ли я уеду куда-то там на заработки, тебя осудили и ты сдулся. Делай все решительнее в этом вопросе, тебе надо работать, потому что у тебя должна быть карьера и никто кроме тебя же о тебе не позаботится. Вначале устройся на работу - потом сообщи об этом, вначале сними квартиру - потом сообщи что переезжаешь. Каждый раз просто ставь перед фактом, ну, я имею ввиду в нормальном ключе, без ругани. Аргументируй, по возможности. Я устроится на работу, потому что хочу сам обеспечивать себя и строить карьеру; я переезжаю в квартиру, потому что хочу самостоятельной жизни.

Думаю в этом часть твоих проблем. Обычно парни так и делают, принял решение - сделал - сообщил. У тебя же получается что-то вроде "здравствуйте, я тут себе придумал, как вы считаете стоит или нет?" я конечно утрируют, но суть в этом.

вообще, достаточно уже этого.
попробуй каким-то образом съебаца из этого змеиного источника...
забивая на все попытки воззвать к твоей совести.
тут здоровый эгоизм не повредит.

Горбатого могила исправит. Такие черты характера, которыми блещет твоя невестка, просто так не проходтят.
Тут тебе реально надо съезжать - это самый элегантный способ решения всех проблем.

Если же иметь дело с ситуацией, оставшись жить с семьёй, то надо просто перестать лезть в их дела. Ты как бы сам нарываешься, пускай и желаешь как лучше. Благими намерияними да в суп попадёшь! Я понимаю, что живя с людьми в одном жилом просторанстве, трудно не иметь отношений, но попробуй направить свой вектор внимания ВНЕ дома, в мир снаружи какбэ. А домой приходи ночевать, кушать и т.д. Пользы больше будет. А то, действительно, создаётся впечатлдение, что у тебя жизнь слишком зацикленна на семье. Ту же девушку искал лишь для того, чтобы семье что-то там доказать. Видать, многлетние манипуляции дают о себе знать :)

Ещё вариант - схож с игнором - не можешь изменить ситуацию - поменяй своё отношение к ней. Перепрограммируй себя. Не воспринимай всё так болезненно.

Вовсе нет.
С тех пор много воды утечёт, и многое поменяется. Скорее всего, даже отношение к тебе. В первую очередь, у тебя самого. Потому что как ни крути, а в случае переезда ты уже обойдёшь брата по ранговости, получив независимость от семейного круга. И в этом случае даже если у них отношение не поменяется, ты можешь просто развернуться, закрыть двери и уйти К СЕБЕ домой. Понимание этого будет и у них, поэтому отношение, скорее всего, поменяется по умолчанию.

Тут уже большинство пришло к общему знаменателю. Неуважение с помощью волшебной НЛП пилюли тебе искоренить не удастся. Перечитай посты форумчан или же смирись со своим роком.

Извиняюсь, если повторю чей-то совет, бегло пробежал по теме.

Выход один - сваливать и жить одному. На съемную квартиру. Ну или с девушкой, если таковая имеется. Вся эта жизнь в доме большой "дружной" семьей к хорошему редко приводит.

Вопрос по теме.

Как не превратиться в Петю? Скажу на своем примере: мне очень импонирует твой подход (философия), все весьма справедливо, понятно и достаточно просто. И внутренне я понимаю этот подход, согласен с ним и хочу прийти к такому же отношению (со своей стороны).

Однако на практике получается так, что в начале исповедую этот подход, но со временем плавно превращаюсь в "Петю". То есть начинаю стремиться получить отдачу, добиться определенного отношения в ответ и т.д. При этом мозгами я понимаю, что это лузерство и путь вникуда, но раз за разом ловлю себя на этом.

Как это преодолеть? Как не хотеть совсем никакой отдачи от девушки?

Предугадывая некоторые варианты ответа:
"Общаться со многими/переключиться на других" помогает, но только отчасти. Пока идет просто знакомство, общение и тд - все окей, но когда какая-то новая девушка начинает мне нравиться - с ней через время продолжается точно та же ситуация. То бишь я превращаюсь в Петю. Иногда быстрее, иногда медленнее, иногда на чуть-чуть. Но все равно немного скатываюсь. И это мешает.

"Насытить свою жизнь"? Наверно, этл правильный путь. Но можно ли в принципе так ее насытить, чтобы было волбще все равно на девушек, есть они или нет? Мне кажется, что такое нереально.

Проработать бескорыстный подход можно. Только при этом нужно еще и всячески демонстрировать женщине свою угнетенность, свое беспрсветное состояние вследствие одиночества. Такая демонстрация необходима для защиты от перегрева. И тогда все укладывается в четкую логическую картину - да, ты помогаешь, ты на все готов, и ничего не ждешь, потому что вообще ничего не ждешь от жизни и все что у тебя есть - это вечность.

Не в отдаче или бескорыстие дело-то. С таким подходом, ты очень быстро попадаешь в зависимость.
Еще великий Пушкин написал свои знаменитые слова:
Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей
И тем ее вернее губим
Средь обольстительных сетей.

Нравятся самостоятельные и независимые, а зависимых людей не любят, - их используют. Да и зачем их любить и "давать", когда по щелчку пальцев, фигурально выражаясь, они сделают то, что нужно.
Вот и девушке какой интерес с таким быть рядом, если она знает наперед, что будет дальше?

Прежде чем что либо сделать - надо осаживать себя. Всегда. Нужно задавать себе вопрос и честно на него отвечать - изменится ли мое поведение, если реакция на "подарок" у девушки будет нейтральной или отрицательной, или если меня это не приблизит к ее телу?
Или идя на свидание - проговаривать себе - "я иду на свидание и хочу получить удовольствие от общения или обстановки. И мне пофиг будет секс или нет. Все равно все будет классно"
Вот тут тема была классная с правильным настроем у парня

Я думаю, это ключевое в его успехе. Т.е. прежде всего ты должен быть сконцентрирован на чем-то внешнем и идти за этим. А секс - это возможный побочный приятный бонус. Ты его хочешь, но идешь не за ним.
И вообще эта фраза прямо эталон. Сразу угадывается поведение кота, которые играется с мышкой и уверен, что она уже никуда не убежит и потому растягивает удовольствие.

Твоя проблема Дэнкх, что ты не можешь обесценить секс из-за дефицита общения с женщинами.

Не требуется, чтобы было "вообще все равно". Требуется, чтобы был более высокий приоритет.
Можно и нужно хотеть "и того, и другого, и можно без хлеба". Но важно, чтобы секс не занимал первое место.

Вообщем, я согласен с большинством, что надо валить от туда.
Но пока не могу себе этого позволить. К сожалению, мне выгодно жить у них. У меня пока много долгов и много необходимых и больших расходов.

Хотя, сегодня хотелось уйти куда угодно. Жена брата уже маму настроила против меня. Сегодня от мамы услышал такие вещи, что решил точно уйти - вопрос только во времени.

А со сестрой лучше стало, она даже защищала меня от мамы и жены брата)

Так, что конфликты ещё будут неизбежно. обдумываю как отвечать в ответ на нападки жены брата. Пытаясь учесть её повадки - за попытки указать на её ошибки отвечать на 1 слово 10тью словами, находить недостатки в других, не признавать своих ошибок. Двумя символами: я всегда "+", ты "-".

Из последнего:
Подхожу на кухне к раковине кружку сполоснуть, Жена брата чистит картошку.
Жена брата - "Чё надо? Иди в ванной кружку мой!"
Молча сполоснул, списав на то, что она была сильно пьяна.

Ещё идея радикальная появилась:
Раз дом бабушкин. А не уважает жена мужа не только меня, но и бабушку. И ведёт она себя нагло как хозяйка. То в следующий конфликтный раз, скажу примерно следующее:
"Настя, а не аху..а ли ты? Тебе кто дал право судить? Ты бы за собой так следила, а не обманывала и подставляла мужа, любительница потусить и посмотреть сериалы на рабочем месте. Либо ты прекращаешь вести себя нагло и неадекватно, и начинаешь уважать мужа, а значит и всех его родственников, либо вали нах..!!! Если брат посчитает нужным уйти с тобой - мы поймём и простим его, если нет - сделает верное решение, потому, что терпеть такую жену - себя не уважать! И вина в его уходе будет только твоя."

Кстати, между прочим. До этого был конфликт с бабушкой и после она сама сказала, что уйдёт. И они реально ушли. Жили у друга на квартире бесплатно пока им не отключили свет за неуплату. После того, вернулись.

Как горохом об стенку.
Не отказываюсь от всего ранее сказанного мною, но.. если бабу бьёт уже третий муж подряд, может, проблема не в муже?

Мдя...
Обязательно так и сделай! Только потом поведай всей честной компании, что дальше произойдет-то?)))

Ну хоть картошку чистит. Мог бы похвалить. Может не такая она и плохая?


Всегда есть соблазн решить все проблемы одним махом. Выскочить из-за угла с битой, а лучше с дробовиком и заставить себя уважать. Но на практике это чаще всего вызывает лишь ответную реакцию, ничего общего с уважением не имеющую.

На данном этапе я бы посоветовал не самому уходить, а приложить максимум усилий, чтобы разогнать прочих обитателей.

Inokentiy



Бабушкин голос будет за тебя, голос брата против тебя, голос мамы против тебя, голос жены против тебя, сестра тебя пожалеет и отдаст свои полголоса за тебя. Как итог, коллегией большинства будет принято решение выпихнуть тебя на лестничную клетку.

Автор там явно на птичьих правах, так что скоре всего его "разгонят".



Скорее всего сестра, из женской солидарности и накрученная женой брата, будет против него. Бабушка только за, да и то под большим вопросом, смотря как все это приподнесут.

Решил порассуждать за что меня уважать.

Я не мусульманин, но в исламе женщина уважает мужчину всегда, не важно - "на коне" он сейчас или на "дне". Также и в буддизме.
Если тебя не поддерживают, то смысл, ради кого тогда чего-то добиваться?

Вообще в домашних делах, там полочки повесить, ручки на двери поставить, шкафчик сколотить - я мастер на все руки) Когда прилетел к ним в гости, они год закрывали межкомнатные двери гвоздями, хотя все ручки были. А я за один день везде ручки поставил. У нас всегда так в семье было - где-то что-то починить меня зовут, а брат не любит это. Он любит зарабатывать деньги и платить за эти услуги.

Вот, кстати в тему. На днях попросили меня сделать полочки для обуви. Ну я сделал, из "того-что было" конечно же не идеально. Меня, в принципе, и просили на время сделать.
Бабушка смотрит как я доделываю - "Воо, посмотри какая полочка..."
Жена брата - "Ой...много ума надо..."

Зачем??? Зачем она это сказала???

За собой слежу - в том плане, что бегаю, и делаю физические упражнения (пока только дома).
Когда работал на море отдавал всё заработанное в семью. Себе только на питание-проживание оставлял. На море за весь сезон искупался один раз в октябре, и то для галочки)


Но... С конца октября, как закончилась работа на море, я вернулся в наш город. С тех пор ищу работу. Не хотелось браться за первую попавшуюся подработку. А хотелось найти хорошую, достойную работу, в идеале по специальности. Поэтому поиск затянулся. Со стороны конечно мой активный поиск работы выглядит так - сижу в комнате целыми днями за компом и езжу куда-то в центр. Я на пикап уже давно забил!!!!((( Когда ты безработный - тебе не до знакомств и общения с другим полом. Понимаете? Мне п№здец как хочется устроится поскорее на работу, чтобы со свободной душой общаться с девушками. Но в тоже время не хочется устраиваться на низко ранговые должности. Хочется уже статуса в 27 лет та...

А в итоге получается так - Бабушка, мама - понятное дело без работы, получают хоть какую-то пенсию. Сестра не работает. Я не работаю. Брат со своей женой "пытаются заниматься бизнесом". То есть, впечатление создаётся что они работают, а все остальные живут за их счёт.
Но в реальности их "бизнес" не приносит никаких доходов, а приносит расходы которые растут с геометрической прогрессией. Деньги брат вечно у кого-то занимает. И когда я работал на море, а у них есть нечего было, деньги высылал им я.

И ладно бы, если они реально старались спасти "свой бизнес". Они же в реале - приезжают в офис к обеду для галочки. Проверяют почту в надежде, что кто-нить оставил заявку и всё. Брат ищет кредиты или способы подзаработать денег. А его жена смотрит сериалы. Если будет заявка, она ответит на неё только после просмотра сериала к вечеру! Проверял лично.

Итог - "Бизнес" - Расходы - 35 000р за офис, бенз, сайт. Доходы - 0. И так уже 7 месяцев.

А теперь ещё жена брата, каким-то образом приютила свою подругу у нас дома, не спросив разрешения у бабушки. И эта её подруга, тоже не работает. В итоге 7 человек не работают и живут на бабушкину и мамину пенсию и деньги одолженные друзьями брату.

Я согласен, что я должен пойти работать хоть кем-то в данной ситуации. Но мне, честное слово, обидно, почему я один должен работать и отдавать всё.
Хотя, может быть они так думают, потому что я разбил нашу семейную машину. Брат её восстановил. Я ему отдал половину за ремонт. Наверное они считают что я должен ещё. В принципе я не отрицаю.

Но меня бесит, что жена брата этим давит на брата. Есть основания предположить, что когда они остаются одни, она начинает пилить брата "вот у нас всё плохо, это всё потому что брат твой разбил тачку и не отдал все деньги, когда он отдаст все деньги? Чё он не работает? Лезет ещё со своими проверками в наш офис, проверяет меня как я работаю, сам бы поработал!..." Примерно так полагаю)

И сегодня вечером, когда я уже нашёл подработку курьером(ибо уже совсем п№здец), брат заходит и заявляет - "Завтра ты выходишь на работу.."
Я - "я уже нашёл, завтра выхожу, там больше платят и выплаты каждый день.."
Он - "А ну тогда ладно... молодец"

И дальше меня тоже взбесило -
я -"я нашёл ещё одну работу, платят много, работа до с 6-00 до 14-00, но нужна машина, дашь мне до 14-00 я буду возвращать каждый день к 14-00? Вы же всё равно спите до обеда и приезжаете в офис к 14-00"
Брат - "Нет, я в такси мож устроюсь..."

А машина вообще принадлежит нашей маме) Но мама всё ему доверяет, настолько, что он уже машину считает за свою)
И ещё больше бесит, что мама настолько доверяет брату(при том что он много её денег растратил уже в своё время) и теперь заявила, что готова продать половину своего участка чтобы рассчитаться за долги брата за офис. Ведь мама свято верит, что бизнес "наш семейный"(вот только "проверять" его нам нельзя) и когда нибудь с неба упадут клиенты.

У меня уже просто бомбит!!!

Смею предположить ближайшее будущее - я один работаю с утра до вечера, бегая по морозу, приношу всё в дом в нашу "7ю", брат с женой продолжают играть в бизнесменов и просят требуют у меня деньги на оплату "нашего офиса"(ведь я должен за разбитую машину), сестра и подруга жены брата живут в своё удовольствие гуляя не понятно где. Мама с Бабушкой свято продолжают верить в брата, как в Мавродия.

п.с.

Думаю, что все догадались, что деструктивный элемент нашей семейки - жена брата)
Интересно ещё то, что предшествовало аварии в которую я попал в то злополучное утро. Бабушка всё время жаловалась, что жена брата готовит вечером еду, а утром есть нечего. В одно такое утро, бабушка снова подошла к плите и там нечего не было, и не было даже хлеба и яиц приготовить яичницу. Она чуть ли не расплакалась, говоря мне, что -"вот, опять они нечего не приготовили, не оставили на утро, мне же кушать хочется, зато про пиво и сигареты каждый вечер не забывают..."
Меня задели её слова, мне стало жалко и обидно за бабушку... Я был наверное в состоянии аффекта, вообщем меня раздирала ярость, я взял ключи и помчался в ближайший магазин за хлебом с яйцами. И наверное потому что я очень спешил, решил что успею развернутся на трассе и тот приближающийся в далеке авто успеет, если что притормозить. Но он тоже мчался очень быстро и почему то даже решил обогнать меня. Но виноват остался я, ибо причина следственная связь пошла от меня

До тех пор, пока твое самочувствие зависит от кого-то, тебя не будут уважать должным образом. Ты сейчас как ребенок, все жалуешься, этот не так себя ведет, та не так тебя назвала.. и все плачешься.
Чтобы заслужить уважение стань независим, в материальном плане (жилье, работа) в первую очередь.

А про семью бизнес это все твои отговорки, помогай маме, бабушке, а дальше не лезь, пока не встал на ноги.

Я как бы и согласен и нет.
Да я должен и хочу жить отдельно и самостоятельно. Но мама, бабушка, сестра, брат не хотят чтобы я их покидал. И почему я должен жить и зарабатывать себе на жильё.
Получается, в итоге, когда мама переедет в свой дом, брату достанется в полное владение бабушкин дом. А сестре мамин дом.
А я как всегда кинут.
Родственники по отца линии тоже кинули. Если вы помните как я пытался претендовать на их квартиру, в которую кстати я немало трудов вложил, чтобы сделать ремонт и сдать как просил Дядя. Он даде моего отца кинул. Правда отец хотя бы у жены своей живёт.

Я понимаю, что если захотеть можно жизнь положить и заработать квартиру к 60 годам.
Но мне обидно, почему им достаётся все легко, они могут пить, курить, гулять, тратить заработанные баьушкой и мамой деньги за всю жизнь. А я должен сам всего добавится.

Работу где предоставляют жильё нашёл. Пока думаю стоит ли съезжать.
Я как бы все равно в из город в гости приехал, могу даде улететь обратно и там жить устраивается. Но тогда они меня долго не увидят.

Помогать, согласен должен. Вопрос как?
Я не смогу контролировать приготовила ли жена мужа бабушке покушать. И у меня нет доверия к брату. Потому что если они дальше будут пить и устраивать посиделки и застолья и в этот момент бабушке станет плохо, кто о ней позаботится?

Inokentiy



Тебя это все парить не должно вообще, кто чего там хочет. Вообще ты уж определись описывать свою семейку как гадюшник или нет. Вот после предпоследнего поста я бы вообще всех нах послал. Свалил и даже ничего бы не говорил, не сообщал. Возможно, перед этим еще и хорошенько объяснил почему. Потому что это уже не семья а клубок змей какой-то, которые из тебя готовы последние соки тянуть. Отдал бы спокойно деньги все за машину брату. А потом помогал бы только бабушке, приезжал бы исключительно к ней, делал бы ручки ей, денег бы давал ей, апельсинов и прочего ей привозил. Понятно что все заберут себе остальные, но будут видеть это самое, обратное отношение.



Это другой вопрос, он тебя также не должен касаться. Зависть плохое чувство, а чувство несправедливости, в данном случае, вызвано завистью. Ты должен понять, что ты сам можешь сделать намного больше, чем "пить курить, тратить заработанное бабушкой" о таком мечтать смысла нет, живи своей жизнью и развивайся отдельно от них. Как строить с ними отношения сам конечно решай.



продолжай мысль дальше: и поэтому я буду жить до гроба бабушки в этом гадюшнике, еще лет 10-20, и останусь 40 летним курьером неудачником, которого все будут шпынять и забирать все деньги.

Судя по описанию квартиры автора, дом 2 идёт лесом.

Пока ты будешь в подобном окружении, постоянно выслушивая негатив в свою сторону, а твои труды не будут ценится - ты не встанешь на ноги. Точнее это будет намного сложнее. Как ты сказал выше, ради кого тебе стараться, если такое отношение?

Радикальное, но не самое плохое решение оттуда свалить и начинать налаживать свою жизнь или остаться воевать за хату, но при этом с понимаем что меняться ничего не будет, а если и будет, то очень медленно.

Ты ставишь телегу впереди лошади и пытаешься авансом получить нечто, чего сам не заслуживаешь, ища поддержки в религии или иных устоях.

"женщина будет за счастье считать стрику, глажку и готовку своему мужу, если ее муж герой"
Вот ты и хочешь отношения как герою, а сам себе создаешь поблажки и находишь оправдания.

"на коне или на дне" - это вопрос потенциала. Если мужчина "на дне", но старается вытащить себя и защитить семью - это лучше, чем "на коне" и пофиг на женщину.

Уважают за качества характера. За решительность, личную конституцию, верность слову, искренность и т.п. Полочки и шкафчик - это хорошо. Но не достаточно.

Находишь специальность и фирму, в которой хотел бы работать. Приходишь на собеседование и говоришь, что готов работать целый месяц за половину предусмотренной зарплаты. Но по истечение месяца - хочешь такую-то конкретную зп. Скорее всего найдешь работу очень быстро. Учитывая, что ты с октября бездельничаешь, то уже бы месяц как работал в нормальной фирме за нормальную зп.
только оправдать ожидания работодателя необходимо.

В остальном ты очень много смотришь на других и очень мало на себя. Много спрашиваешь с других и находишь оправдания для себя. Это бесперспективный подход. Ну и уважения он не прибавляет.

Ты мужик - ты вообще не должен рассчитывать на "наследство" или какую-то поддержку. Заработай это все сам. Уж зарабатывать и оплачивать съемное жилье - это не неподъемная задача. А то что вдруг придет в качестве "поддержки" - это побочный бонус. Нельзя на него рассчитывать изначально.

Последние новости:
Сестра сама подошла извинилась перед о мной, мы помирились.
Я после долгих ежедневных попыток устроился хоть на какую-то подработку.
К брату прилетел друг, который пытается установить свой авторитет. Сначала он показался мне примером как ставить на место девушек. Но сейчас он начинает мне читать морали, вещай на меня какие-поручения, хотя сам не работает, а также грезит о бизнесе который у него тоже не получается.

Inokentiy

У тебя на этом липовом "авторитете" похоже какой-то пунктик. Как знаешь, вот есть некоторые, худеют например, и у них все об этом, все разговоры о диетах и еде и в других они видят под час того, что нет, те же диеты и т.п. и такая зацикленность сразу видна.

Вот тебе уже все люди тут сказали что надо делать, а ты слона и не приметил

Всё изменилось.
Жена брата ушла жить отдельно. Но не просто по своему желанию, а из-за скандала.
Даже не знаю, сказалось ли моё влияние, а именно тот факт, что я стал подрабатывать и приносить домой каждый день деньги (пока не нашёл более-менее получше работу) . Или это следствие давно назревавшего конфликта.

Вообщем, всё сложилось из-за пустяка - моей маме не понравилось её отношение к ней. Она не хотела помогать моей маме на кухне по поводу рождества из-за того, что та устала после очередной гулянки. И ещё больше подлила себе масло в огонь указав маме, что "так салат делать не надо и вообще зачем отмечать рождество, мы не хотим нечего".

В итоге - жена брата спряталась от мамы в комнате. А брат выслушивал "всё хорошее" за жену. На след. день брат отвёз её куда-то. Она съехала. Брат обиделся на маму и сказал, что он тоже на 50% готов съехать.

Есть подозрение, что сестра съехала вместе с ней, ибо после того скандала она сбежала вместе с ней (они недавно сдружились).

Бабушка и мама говорят - что они не виноваты в том, что она съехала, они просили лишь уважительного отношения, а не съезжать. И теперь они надеются больше на меня, чем на брата. Мама даже сказала, что если он съедит, то пусть оставит машину.

Надо добавить, что жена брата и сестра по прежнему не работают, и не ищут работу. Брат с новым старым другом по прежнему пытаются делать бизнес (теперь уже другой) и результаты нулевые. Я же пусть и получаю пока копейки, попутно ищу лучшею работу и недавно прошёл успешно предварительный отбор на одну вакансию со стабильной средне-высокой з\п. При всём при этом успеваю находить брату клиентов, хотя у него у самого, не смотря на все его старания, их нет. Не хочу обидеть брата, он хороший человек, я лишь говорю последние факты.

И ещё случайно провёл проверку - мне на подработке сказали, что нужны ещё люди. Я предложил всем своим - все промолчали. Вывод - никто не хочет работать.

Теперь даже не знаю хорошо что так всё произошло или нет. Но авторитет жены брата точно нивелировался)
С другой стороны - мне теперь сложно решить - ехать ли в Москву на одну хорошую вакансию, если с той обломится.
И жалко что сестра попала под дурное влияние жены брата (стала курить, тусить, пропало желание работать)

в Москву смысл любому приезжему имеет ехать только в нескольких случаях и их не так много:

1. Есть семья или очень хорошие знакомые с ненужной квартирой, готовые сдать ее за символическую сумму.
2. Работодатель предоставляет жилье.
3. Высокооплачиваемая вакансия.

Наглядно. Все делается для чего-то... (это я захожу из далека) и в конечном счете для счастья. На мой взгляд житье в клоповнике с орущими соседями и с видом труб за окном - ничего хорошего, а когда еще на работу (нелюбимую в сути) ехать надо будет автобус+метро+автобус по 1.5 - 2.0 часа. Важно и то, что даже такие условия гарантированно вычитают из твоей зп ~ 23 000 на проживание; ~ 1000 - 2000 На проезд, ~ 5 000 на оплату счетов, то что осталось на еду и все остальное.

Не трудно подсчитать, что при зарплате в 40 000 - 45 000, ты будешь жить недалеко от бомжей, будешь ездить в давках по 4 часа в день, будешь питаться как бомж и таджики из пятерочки товарами "красная цена" и у тебя еще будет оставаться совсем чуть-чуть на бухло или клубы, или что там еще, или джинсы если порвутся. Так живет у нас основная масса приезжих, дальше они либо быстро пробиваются дальше на другие ЗП, либо валят назад.

Довольно показательно, что большой роли не играет даже довольно существенная разница в ЗП, получай ты 60, к примеру, будешь снимать на 10К дороже мелкую квартиру в не самой заднице, сможешь позволить хоть какой-то более-менее качественный уровень еды, без изысков абсолютно, и свободных денег по-прежнему почти не будет.

Надо взять участок в подмосковье и выстроить дом из пеноблоков размером 2*3. В дальнейшем его можно постепенно расширять, к тому же решение квартирного вопроса нужно параллельно интегрировать с процессом пикапа, всегда есть шанс заработать квадратные метры телом. На работу ездить электричкой.

Некоторое время у меня была подобная проблема в семье. Я живу сейчас с мамой и братом. После учёбы сходил в армию. Вернулся и началась взрослая жизнь. Так как мама и брат не работают, а все деньги тянут из бабушки на свои нужды и часть на коммуналку/налоги, то мне особо нечего было предъявить. Но вскоре они перестали хоть как-то вкладываться в быт общий и тут настал мой звёздный час. Я стал платить за всё - коммуналка, налоги, ремонт. Теперь меня не в чем упрекнуть, а раньше бывало такое. Я стал независим и вдобавок они стали зависеть от меня. Но одной независимости было мало. Какими бы родными они ни были, это не снимает с них обязанности быть нормальными людьми. Поэтому часто приходится быть твёрдым в принятии решений. После этих изменений в доме главным стал я.
Inokentiy, стань независим материально, будь жёстче, если тебя ни во что не ставят, это не дело, и неважно, родня это или нет. Раз уж ты хочешь там оставаться, так перестань быть мямлей. Я читал первые сообщения в теме и думал "Что за пи*дец...". Таким девки не дают. Смирись с тем, что большинство домочадцев тебе не друзья, ты один. И наследство... Ты же не девочка, которой не дали приданного. Я тоже не могу пока уйти жить отдельно, но не потому что я такой правильный семьянин, а потому что собираю деньги на бизнес и пока мне выгодно жить дома. Будет возможность, убегу сломя голову. У тебя все шансы заткнуть всю семью за пояс, поскольку они все безработные :)