Добрый вечер!

У меня проблема. Не знаю, как с ней справиться. Еще в 2011 году я на работе познакомился с прекрасной девушкой. Влюбился в нее без памяти. Никогда так не любил никого. Считаю, что судьбой предопределена наша встреча. Работали в одном кабинете. Она тоже проявляла ко мне явную симпатию. Постоянно флиртовали. Все коллеги видели, что нас сильно влечет друг к другу. И по прошествии 8 месяцев мы должны были пойти на свидание, но не срослось. Я вынужден был уйти с работы из-за проблем в семье и до прошлого лета мы с ней общались очень редко. Но не проходило и дня, что бы я не думал о ней. Все изменилось в июне 2016 года. Мы с ней наконец пошли на свидание. Спустя почти 5 лет. Оказалось, что мои чувства взаимны. И она меня в меня тоже влюбилась с первого взгляда и не смогла забыть. И она также все это время думала обо мне. Наши отношения развивались, как в настоящем любовном романе. Но при этом мы не лезли в омут с головой. Все было постепенно. Горе в наших семьях (у ее бабушки и у моего дедушки рак) сплотило нас еще сильнее. На определенном этапе понял, что именно с ней хочу провести остаток дней. Наша любовь уже прошла испытание временем. И я мечтал сделать ей предложение. Сначала хотел сделать это следующим летом, но понял, что ждать не могу. И неделю назад я решил и сделал ей предложение. Подарил кольцо и услышал самые чудесные слова в своей жизни. Она согласилась. Счастью нашему нет предела. Летом планируем свадьбу. В конце января примерно начинаем вместе жить. И все в этой истории идеально, но есть одно но. Всегда есть но. Я об этом узнал еще в сентябре. С 29 декабря и по 20 января она уезжает к умирающей бабушки. Скорей всего это последнее время, которое она проведет с ней. Я ее очень понимаю. У самого такое же горе. Только мой дедушка живет со мной в одном городе. Разумеется я с ней не могу поехать. В данном случае это неуместно. Мы с ней это понимаем. Одно дело поехать навестить ее родителей, а другое дело поехать к умирающему человеку. Понимаю, что она должна провести последние дни с бабушкой. Но я очень мучаюсь. Она еще даже не уехала и только что мы расстались после незабываемой ночи, но уже скучаю безумно. И мысль, что моя уже не девушка, а невеста уедет от меня на 20 дней просто меня уничтожает. Не представляю, как вынесу это время. 20 дней это много. Даже в обычной жизни 20 дней идут не быстро, а в моем случае это будет целая вечность. Я ей доверяю на все 100 процентов. Уверен в ее чувствах и вижу, как она меня любит. И речи о недоверии и ревности не идет в принципе. Просто я скучаю. И скучать буду все сильней и сильней. Не знаю, как пережить эти дни без нее. Не хочу праздновать Новый Год. Не хочу ничего. Хочу быстрее окончания праздников. Ведь тогда до ее приезда останется меньше 2 недель. Мысль о том, что когда она приедет, нас ждет совместная жизнь меня очень греет. Уже начинаю к этому готовиться. Жилье есть. Пытаюсь таким образом отвлечься. Но знаю, что буду мучиться. И уже мучаюсь. знаю, что день ото дня будет только хуже. Плюс едет она с братом за рулем 2000 км без остановок. Они уже так ездили, но я очень волнуюсь. такая дорога туда и обратно. И знаю, что она будет тоже очень скучать. И знаю, что уезжает только из-за бабушки. Но мне тоскливо и плохо. Не знаю, что делать. Что можете посоветовать? Как пережить это и не сойти с ума?

На этой фразе я понял, что дальше будет все плохо.
Еще хуже.

То что ты описываешь дальше - это временный парадокс.
Нормально, когда так себя ведет влюбленная девушка некоторый период времени. У кого из вас первого остынет голова (а она остынет) - тот и уйдет.
С человеком, у которого нет личной собственной жизни быть рядом совсем не прикольно. Если человеку плохо наедине с собой, это не здорово.

Проявляй нормальную заботу и занимайся делами. Как пережить - да окунись в работу, постарайся использовать время, чтобы продвинуться, развиться!
А если ты как девочка будешь сопли жевать страдая по ночам - твоя пассия со временем протрезвеет и ей это станет менее интересно. Ей хочется иметь рядом мужчину, а не влюбленную девочку.


Никак. Пережить такое невозможно. Бронируй палату в хорошей психушке, пока не поздно.

Как ни прискорбно это признавать, но Вы правы. Действительно все плохо. До хорошего это все не доведет. Это факт. Эти 20 дней мы будем общаться и по телефону и в соц. сетях. Отпечаток будет у меня и на лице и в голосе и в сообщениях. Скрыть не смогу. Ей такое точно не понравиться. Такое не кому не понравиться. Будет реже и реже общаться тем или иным образом, чтобы не видеть и не слышать, не видеть, не читать этот пессимизм. Потом придет к выводу, что с таким пессимистом лучше вообще не связываться. Я прекрасно понимаю, что такое поведение не нормально. Полностью это осознаю. Пытался ли исправить это? Пытался и не раз, но не выходит. Может плохо пытался. Может в глубине души меня это все устраивает, а я этого не понимаю. Такой уж я человек.

До этого момента мы никогда больше чем на 3 дня не расставались. Поэтому она не знает эту мою сторону. Скучал без нее я и эти 3 дня. Но у меня хватало сил это держать в себе. В силу небольшого срока. Но 20 дней для меня невыносимо. И сам факт осознания этой цифры. И факт того, что по сути сегодня лишь 1 (!) день меня просто убивает. И за этот срок она меня узнает во всей красе. И не известно, что будет когда она приедет. Но вряд ли будет хорошо. Скорей всего будет как раз наоборот. Чувствую, что планам не суждено сбыться. Голова остынет именно у нее. Себя я знаю и любовь к ней у меня точно навсегда. 20 дней это может и не самый большой срок, но и не маленький. И сделать определенную оценку точно можно за это время. Да и стадия отношений не важна. Бывает люди живут не один десяток лет. Всегда вместе. Все хорошо. Потом в силу каких-либо причин расстаются на неделю-другую и все. Тем более кому такое может понравиться. Но я бы не назвал себя влюбленной девчонкой все же. Пессимист, зацикленный человек- да. Я сильно в нее влюбился и мои вечные спутники (пессимизм и зацикленность) стали проявляться с огромной силой.

Вот весь день сегодня занимаю себя разными делами, но все эти мысли крутятся все равно. Когда после праздников начнется работа будет проще. Буду задерживаться на работе часто. Но знаю, что на заднем фоне всегда будут эти мысли. Но стараться надо.

Если ты не можешь быть счастлив сам с собой, то и никого другого счастливым сделать не сможешь. То что ты описываешь это болезненная зависимость. Ты все время говоришь как тебе несчастному плохо и тебе не важно, как она себя чувствовать будет.
Здоровые отношения, это когда вместе хорошо и врозь тоже хорошо.

Эта мания со временем скорей всего перерастет в попытку полностью контролировать ее жизнь, если не закончиться все раньше, что более вероятно. Честно говоря я уже заколебал ее своими сообщениями о планах после ее приезда. А это только начало. Вот сейчас сижу и силой держу себя чтобы не написать. Хочу дождаться чтобы она первая написала. Чтобы не надоедать ей. Чтобы сама соскучилась. Но не знаю смогу ли. Вы верно подметили. У меня и правда болезненная зависимость. И эта зависимость уж очень не здоровая. Понимаю, что надо с этим бороться и пытаюсь. Да раньше пытался. Но не выходит и все тут. Не знаю что и придумать, чтобы отвлечь себя. Осознаю, что нет такого дела, который способен занять весь мой мозг. Я привык к огромной умственной нагрузки и многозначности на работе. И смог развить свои умственные способности так, что всегда остается возможность думать о своих вещах. Могу делать все что угодно и все равно думать в том числе и о своем. И от мысли что не смогу себя отвлечь, становиться еще тяжелее. Думать 20 дней на пролет, все время кроме сна, об этом, мало того что не здорово, так еще и не доведет не до чего хорошего. Тут и правда в дурдом бы не загреметь. Хотя может и правда стоит лечиться, если самому не получается вылечить разум. У меня почему то 100% уверенность, что ей хорошо сейчас и будет все эти дни хорошо. Сейчас она наверняка едет и общается с братом и обо мне не вспоминает. Там будет с родителями и с бабушкой и тоже обо мне не вспомнит. Вот не знаю почему, но уверен в этом. Вот анализирую сейчас все произошедшее. Я сделал ей предложение неделю назад, а она до сих пор ни сказала ни родителям, ни брату, ни дяде с которым она при мне встречалась (наблюдал со стороны), ни подругам. Даже на работе у нее заметили кольцо коллеги и спросили об этом (тебе предложение сделали), а она не сказала. Вчера она весь вечер с братом ходила покупки делала для родителей и не сказала ему об этом. Может у меня паранойя, но мне это странным кажется. Что ей мешает сказать?! Если у нее нет уверенности в правильности ее решения, то зачем было соглашаться?! Что родители заметя кольцо - это факт. И увидев кольцо на соответствующем пальце подумают тоже, что и коллеги на работе. Других то вариантов тут нет. И если папа и брат может и не заметят, то мама точно заметит. Что она скажет на это. Промолчать или сказать не ваше дело не сможет. отшутиться тоже. Соврать тоже не сможет. Это же родители. Что позволено с коллегами и друзьями не позволено с родителями. Вариант один. Снимет кольцо на это время. Если бы хотела сказать, то сказала бы уже. Я своим родственникам сказал сразу. Они очень рады. И она им очень понравилась. С мамой моей общаются, как подруги. Что же ей мешает сказать. Я не понимаю. Вот еще и такие мысли будут меня терзать все это время. Ужас.

Вполне возможно она тоже самое думает о тебе - типа наверное с друзьями где нибудь по клубах шатается.



А ты про себя всем сказал? И друзьям и родным и коллегам на работе и соседям по подъезду? А кольцо? Кольцо на твоем пальце все заметили? И что ты сказал тем кто заметил? Ничего не сказал? Как так? Значит ты не уверен? А вдруг она это заметила и тоже стала не уверенной? А потом ты заметил ее неуверенность и стал неуверенным? А может тебе показалось? Уверен?

Автор, подумай логически:
1. У тебя есть девушка, которая тебя любит и которая, несмотря на то что ты 5 лет жевал сопли, не разочаровалась в тебе после того как вы начали встречаться и согласилась выйти за тебя замуж. Сам факт согласия уже значит что она готова связать с тобой свою жизнь.
2. У нее в семье горе, и как мне кажется было бы с ее стороны сейчас не корректно хвастать направо и налево такой радостной новостью как свадьба. По крайней мере сейчас.
3. Возможно она не сказала родственникам о свадьбе еще потому что она хочет чтобы об этой новости бабушка узнала первая и дала свое какое-то благословение. Я на ее месте точно сказал бы.
4. Она такой же живой человек как и ты и некоторые ее поступки, кажущиеся для тебя странными или непонятными, с ее точки зрения являются очевидными и обоснованными.
5. Зависимость есть, и ни к чему хорошему она привести не может. И такое расставание может принести тебе пользу, если ты сможешь за этот срок найти способ снизить зависимость от нее. Я на твоем месте в освободившееся время читал бы книги запоем, или учился печатать вслепую.


Все это хорошо, но умеешь ли ты отключать ненужные мысли? Я вот могу, например, свой внутренний голос заставить заткнуться. Это сложно и требует тренировки, но возможно. Еще как только начинается очередная надоедливая мысль, я сразу вижу что она может меня ввести в самоедство и самокопание, я сразу, не давая ей раскрутиться на полную катушку, либо смещаю фокус внимания, либо концентрируюсь на безмыслии. Просто прогоняешь мысль и, пока она не вернулась бумерангом, концентрируюсь на ощущениях (чаще всего на дыхании, просто делаешь каждый вдох-выдох осознанно).
Но это, блин, сложно, из тех кому я пытался это объяснить и научить, ни у одного не вышло

Может быть конечно и думает тоже самое обо мне, но я говорю ей как есть, что я подготавливаю квартиру к ее приезду. И уже неоднократно прошелся по подробному плану по переезду. Вряд ли при таких обстоятельствах можно подумать, что я с друзьями. Всем основным близким родственникам и друзьям сказал. Она об этом знает. Например маме моей вместе сказали.

хочу чтобы соскучилась = хочу чтобы ей было плохо.
Она сама конечно соскучится, если в отношениях порядок. Но хотеть этого - значит плохо относиться.

Ее отношения с другими людьми - это ее личное дело. Тебе в это совать свой нос нельзя. Когда посчитает нужным - тогда и расскажет.

1. По первому пункту все верно. Вот общались с ней недавно и она предложила подать заявление о регистрации брака онлайн. Занимался тем, что регистрировал ее на госуслугах. Осталось подтвердить регистрацию и заявление подать. До Нового года планируем это сделать. Но куча страхов по поводу получиться ли. Ведь ее родители не знают об этом. Они могут ее отговорить. Легко причем.
2. С одной стороны да, а другой радостная весть наоборот может помочь немного. Вот мой дедушка воспарял от этого.
3. Возможно и так. Знаю что все дни будет с бабушкой.
4. Согласен и с этим, но такой уж я, что везде подвох ищу. И часто оказывается, что он и правда есть.
5. Золотые слова. Любая зависимость это плохо. Особенно такая, как у меня. Про книги хороший совет. Займусь. Тем более есть пару книг, которые хочу прочитать, но руки не доходили.

Вот к сожалению отключить мысли никогда не получалось. Как ни старался. Более того. Кажется, что от моих попыток, думать еще сильнее начинаю. Очень бы хотелось научиться, как Вы. Мне бы не раз это могло и существенно бы облегчило жизнь.

Единственное, что меня отвлекло на какое то время - это регистрация для нее учетной записи на госуслугах и изучение информации о том, как заявление подать. И когда я теперь гуру в этом стал все вернулось. И к тем мыслям прибавилась еще одна. Скоре бы она подтвердила учетную запись (это делается лично на почте или в мфц) и я завершил процесс. С одной стороны стало еще тяжелее. Родители ее запросто могут отговорить . Да и сам факт подачи заявления ничего не значит. Его отозвать можно. А с другой стороны появился промежуточный момент ожидания, который будет уже скоро совсем. Так сказать ложка меда, в бочке дегтя.

Но ведь, если любит и любимого рядом нет, то скучать то по любому будешь. Разве нет? Нет так, как я, но должны же быть какие то эмоции?
Я не плохо отношусь. Просто боюсь, что расставание все прекратит. Поймет, что все ей это не нужно. Что и так хорошо. Тем более за те 5 лет у нее не было не кого. Побудет опять одна 20 дней придет и к выводу, что ей лучше одной. Плюс родители масла в огонь подольют. Скажут что так быстро. За 20 дней отговорить можно. Ее неуверенность плюс родители могут свое дело сделать. Это если она им расскажет. Может и вовсе не скажет, а мне потом скажет, что передумала. Да и если скажет им, то про настоящую их реакцию мне скажет, только если они были в восторге от этого. А если им не понравиться эта идея, то точно не скажет. Отделается общими фразами типа нормально отреагировали. Потом приедет и скажет, зачем так торопиться и все такое. Тем более, что хоть согласие она и дала, но сказала, что все быстро развивается, но она уверена. Но если есть мысль, что быстро, значит уверенности, как раз и нет. Если человек уверен, то не о каких быстро или медленно речи не идет. Все именно тогда, когда и должно быть.
С одной стороны Вы правы. Я и не сую. Ей об этом даже не говорю. Не выясняю почему. Эти переживания у меня носят внутренний характер. я сижу и думаю об этом и у меня это вызывает сомнения и вопросы. Да и ряд людей из моего круга общения, с которыми я поделился этим подлили масла в огонь. Говорят значит не уверена она в своем решении. И я с ними согласен в принципе. Это же радостная весть. Такой момент. а она скрывает. Странно. Может я ошибаюсь. Может быть. Но меня это волнует. И если до ее отъезда, я это не так замечал. Она почти всегда была рядом и было не до этого. Однако все равно думал об этом. То когда она уехала, все эти мысли воспалились в моем мозгу. И чем больше я думаю об этом и анализирую, тем больше понимаю, что хорошего ничего не будет. Вот чутье у меня, что все планы в трубу вылетят. Жил все эти 5 лет и не было у меня таких душевных мук. Жил спокойно работал. Все было нормально и спокойно. А теперь вот такое. Честно говоря чувствую, что начинается у меня этап, когда начинаешь жалеть о содеянном. Вот сидел бы сейчас и получал бы кайф от отпуска и предстоящих новогодних праздников. Потом бы пошел на работу и все бы было нормально. А так я сижу и мучаюсь. То есть отношения мне уже принесли такое горе. Может все, что я пишу глупость и себя накручиваю, а на самом деле все хорошо. Может быть. Но я не верю в это. А только мучаюсь. Нафиг это все?! Ради чего?! Я точно не заслужил таких мучений. У меня и так близкий человек сильно болен и очень из-за этого мучаюсь, а тут еще и это. На эти вопросы ответа найти не могу. Не понимаю, зачем я мучаюсь и терплю это. И очень жалею, что рассказал об этом больному дедушке. Когда все сорвется это сделает ему очень плохо. Он мечтал увидеть, как я женюсь. Мечтал о правнуках. Я его так обрадовал, а потом так расстрою. Он из-за этого умереть может. И что самое главное, она знает обо всем этом и сказала скажи дедушке. Обрадуй его. И если у нее нет уверенности в своем решении, а именно это и следует из череды ее поступков, то охарактеризовать это я не могу приличными словами. Теперь я начинаю злиться на нее. А сегодня только 30 декабря. Нет. Ничего хорошего не будет дальше.

Попробуй отлечь себя тем, что тебе нравиться. Встречайся с друзьями, хобби, спорт. Не нужно все силы вкладывать в обустройство вашего гнездышка, это нужно делать вдвоем, а то получиться дисбаланс. Ты вложишься эмоциально и физически больше, чем она и тем самым влюбишься также сильнее, чем она.Внимание уделяй ей ровно столько, сколько получаешь взамен. Инициатива не возбраняется, если видишь положительный отклик и взаимность.
Я думаю, она не афиширует серьезность и развитие ваших отношений, т.к. в ее семье сейчас несчастье, которое переживают сейчас все... Дай время всем пережить горе, не дави и не выдвигай требования и притензии. По старайся быть заботливым и внимательным. Не будь ноющим, навязчивым и сомневающимся. Самовнушение хороший помощник. Прокручивай в голове, как можно больше положительных моментов ваших отношений и оправдывай отрицательные, чем больше ты будешь уверен в себе и в ней, тем больше ты будешь нравиться женщине. Уверенность в себе - это очень сексуально!

Похоже, что уже произошло и я сильнее ее люблю чем она меня. Во всяком случае на это все указывает. Я не давлю и не говорю даже ничего. Делаю вид, что все идеально. Но сам так не считаю. Все держу в себе. Она же может поделиться со мной своими переживаниями. Сказать, что скажет, но потом. Ведь горе и у меня в семье. Мы в равных условиях находимся.
Вот писал в первом своем сообщении, что уверен в ней на 100 процентов. Сейчас понимаю, что не уверен вовсе. Прокрутив в голове все моменты, не избавиться от ощущения, что все это фальшь, подделка. Но больше всего мне жалко, что дедушке сказал, зная, как он мечтает об этом. Вот она не сказала не кому. Бережет своих родственников, а я сказал. На радостях сказал. сказал, чтобы дедушка воодушевился. Так и произошло. Но радость отключила мне мозги. Не проанализировал ничего. И дедушке станет еще хуже, когда он узнает, что ничего не будет. А сказать придется. Утаить не удасться. Он спрашивать будет.

Страшно представить что будет когда вы решите детей завести...


Инициатива исходит от нее, вряд ли она предложила подать заявление прямо сейчас для того чтобы потом позволить родителям себя переубедить, скорее наоборот.

Вряд ли уже дойдет до детей. Но детей я люблю и очень хотел бы. Всегда умел ладить с детьми. Но не думаю, что с ней что-то выйдет. Я уже не в чем не уверен. Честно говоря появляется желание порвать с ней лишь прекратить эти мучения.

Да это верно. Разговор об этом она завила. И если бы не надо было подтверждать для это учетную запись, то уже бы подали. Она хотела. Вполне возможно, что она и сама предполагает, что ее переубеждать будут и этот шаг с заявлением делает, что бы убедить себя в этом и не дать им переубедить себя. Пытается зацепиться за что-то. Иначе зачем это делать было именно так. А значит уверенности нет.

К сожалению у меня нет четкого алгоритма как этого добиться, просто в какой-то момент подумал что если я продолжу переживать по поводу и без повода то до 30 лет не доживу как умру от сердечного приступа. Сам до конца не понимаю как это у меня получилось, но с такой мотивацией я таки научился выключать внутренний диалог.

Мне сейчас мысли представляются как снежный ком. Чем дольше ты думаешь и переживаешь тем больше становиться ком и тем сложнее его разбить. Получается что чем быстрее ты поймешь что мысль вредная и чем меньше она успела тебя взвинтить эмоционально, тем легче от нее избавиться.

Я в таком состоянии дожил до 30 лет. Еле еле. Но такой жести, как сейчас не было ни когда у меня. И сейчас я понимаю, что в таком состоянии я эти 20 дней не проживу и помру или с ума сойду. Но понимаю, что надо это заканчивать все. Мысли и правда вредные. нужно избавиться от катализатора этих мыслей и проблема решиться. Вот так и пришел к мысли, что если с ней порвать, то я успокоюсь. Не сразу успокоюсь. Но смогу себя убедить, что мне без нее хорошо будет. Это более логично, чем ее поступки. Не из-за чего будет нервничать и переживать. догадываться и объяснять ее поступки, которые не вяжутся с любовь никак. Не надо будет ждать какого-то события. Буду просто жить. Как все люди. И получать удовольствие от жизни. Просто пока с ней не порвать, мысли не исчезнут. А я так больше не могу. Хочу покоя. Но и обидеть ее не хочу. Хочу все деликатно сделать. Но пока не понимаю, как это сделать.

Такие же, когда нет рядом близкого друга "Васьки". Вот пошел ты в клевый джазовый клуб, тебе там понравилось. - мысли "Вот бы здесь Васька был - ему бы понравилось в этом клубе. Надо ему в будущем показать" И дальше слушаешь джаз и наслаждаешься. А потом рассказываешь как ты клево провел время.
С девушкой то же самое. Если у тебя насыщенная интересная жизнь, хоть внешняя, хоть внутренняя - то человеку хочется стать ее частью. А если твоя жизнь - унылое говно, где ты страдаешь и скучаешь, то это не привлекает.
Чем больше ты страдаешь и донимаешь нытьем - тем больше вероятность такого исхода.
Знакомых "доброжелателей" лучше не слушать.

В остальной истории ты палишься и все больше смахиваешь на форумского тролля.

Все очень просто - нужно уйти с головой в пикап и занять себя проблемой поиска жены. В твоем случае это максимум, что можно сделать. Приедет так приедет, нет так нет. Собака лает - караван идет.

Уверяю Вас, я не тролль и все что пишу чистая правда. Все это у меня на душе. Просто немного легче становиться, когда я все о чем наболело рассказываю незнакомым людям. Согласен с Вами с таким подходом у меня ничего не выйдет. И исходом этих 20 дней будет разрыв. Хоть ей я не о чем не говорю, но чувствую, что она сама все понимает, когда я в очередной раз начинаю поднимать вопрос событий которые мы запланировали после ее приезда обратно. И стоит ли мучить себя все это время, если понятно что исход все равно один. Вот и думаю, что нужно закончить все раньше. Ни ее не мучить, ни себя. Находиться в таком состоянии, как я не нормально и не выносимо. Надо все это прекратить. А иного выхода кроме, как избавиться от катализатора я не вижу. Я так и буду продолжать думать об этом. Как ей там. Отговаривают ли ее. Не передумала ли она и тому подобное. А исчезнет катализатор, то исчезнут и все эти мысли. Войду в нормальный лад и буду жить полноценной жизнью. Любовь к ней у меня не пройдет. Я это знаю. Но проще намного будет. Буду как и раньше. Все те 5 лет. Просто любить ее и жить.

У меня это не получиться. У меня к ней сильные чувства. И другая мне не нужна. Сейчас точно. Может когда-нибудь - да, но не сейчас. Мне не с одной девушкой не было так, как с ней. Именно с ней захотелось связать свою жизнь. И искать кого то любя ее я не смогу. Но одно дело желания, а другое дело судьба. И все показывает, что ее приезд ознаменует конец. Сама передумает или ее отговорят не важно. Думаю, что и то и то будет. Только вот я все эти дни буду мучиться сильно. А жить так невозможно. Можно чокнуться. И чувство самосохранения подталкивает взять и прекратить все это. Прекратить единственным способом, который пришел на ум. Это порвать с ней. Приедет она точно обратно. Ее машина стоит в моем паркинге. Я специально предложил поставить ее машину в свой паркинг, чтобы точно увидеть ее когда приедет. Я это сделал сам того не понимая по началу. Убеждал себя, что просто помогаю ей. Но истина была иной. Плюс у нее тут хорошая работа. Приедет точно. Но приедет не ко мне и жить не той жизнью о который мы с ней говорили и о которой, как я думал она мечтает, но ошибся. Только вот все не пойму никак. Зачем она соглашаюсь на замужество, если не уверена. Могла бы сказать я обдумаю все и скажу после своего приезда обратно. Так обычно и поступают, когда есть сомнения. Плюс она же знает своих родителей, как они отреагируют на это. Вот я знал, что мои родители хорошо отреагируют, поэтому спокойно сделал ей предложение, а если бы знал, что будут переубеждать, то сперва бы их подготовил, а потом сделал ей. Как можно так безрассудно отвечать согласием на такой вопрос, я не понимаю. Отвечая на такой вопрос нужна уверенность. Да до свадьбы может все поменяться, но в момент ответа должна быть уверенность. А то вышло, что она ляпнула. Не уверена. Я рассказал всем своим родственникам. В том числе и дедушке больному, что она одобрила, а сама не кому из своих не говорит и бережет их. А мне сказала сказать. При таких обстоятельствах уверенность должна быть еще больше обычного. Ведь у нее самой бабушка болеет. Она должна понимать, что таким больным негативных потрясений нельзя. И как я ему теперь все объясню не знаю. А ведь он начал уже готовиться. Постоянно с кровати встает. Говорит надо в норму мне приходить. Но вина тут больше моя. Я должен был думать, а не тупо ему говорить. Но я лишь хотел его воодушевить. Так и произошло. Но негативная новость сделает ему хуже. Но и она хорошо. Да, скажи ему конечно, пусть порадуется человек. А потом сказала слава Богу, что стало лучше. напоминай ему чаще об этом.

Ну если ты понимаешь, что все, конец - значит и действовать должен таким образом, что ничего нет.
А что касается родственников - то лучше и вовсе их не посвящать в свои половые проблемы. Вплоть до того что свадьбу устраивать тайную.

Я это понимаю, но только начинаю думать, как это лучше организовать и тут она начинает, что-то говорить сама про будущие планы. Вот вчера сама про подачу заявления заговорила. И хотела подать прямо вчера. Но при этом я понимаю, что она сама пытается таким образом себя убедить. А я тут нервничать буду. Только вот не знаю, как лучше поставить точку. Что ей сказать и когда лучше это сделать. Сегодня или после нового года. Обижать ее тоже не хочу. Люблю ведь. Хочу мягко и деликатно. Родители начнут отговаривать, если она скажет. Она будет может быть по началу сопротивляться. Или же думать говорить им или нет. Поэтому и ей облегчить жизнь хочется. Но как лучше сделать я не знаю.

Но тут уже не половые проблемы и рассказывать она будет не про очередного парня, а про жениха. Это другое. Я знаю, что родители ее хотят вообще, чтобы она вышла за муж. Любые родители хотят, что их чадо было счастливо раз и на всю жизнь. И точно скажут, что все быстро развивается. Ты точно уверена. Это минимум. Но этого достаточно, чтобы посеять зерно сомнения. Потом чаще начнут поднимать этот вопрос и больше давить на нее и все дело сделано. Он говорила и маме моей и мне тоже, что ее родители хотя чтобы она вышла за муж и внуков хотят. В шутку сказала, что готовы выдать чуть ли не за бомжа любого. И не сказать родителям об этом не правильно. Можно ставить перед фактом. Я выхожу за муж. Мы подали заявление. Свадьба будет тогда-то. Констатировать факт. Я так и делаю. Сделал предложение сказал об этом. Если бы подали заявление, то тоже бы потом сказал. Не советовался бы. Это же моя жизнь, а ставил перед фактом. Так я и делал. не говорил мама и папа буду завтра предложение делать. а сделал и потом сказал. Я вот хочу чтобы мои родители были на свадьбе. Думаю и она хочет. тайную церемонию стоит делать когда родители резко негативно относятся к этом и чинят реальные препятствия. Но мы с ней взрослые люди уже. Мне 30. Ей 32. В таком возрасте вообще не слушают родителей, а живут. Вот если бы меня мои родители отговаривали от этого, то у них бы ничего не вышло. Более того, моя уверенность лишь возросла бы. Но это я. Я обдумал все и сделал ей взвешенное и обдуманное предложение. Уверен на все 100 в своих чувствах и намерениях. А в ней вижу не уверенность. Ведь иначе бы она не сказала, что так быстро все развивается. Будет думать о том, что все быстро. Быстро за муж. Быстро жить вместе. И за 20 дней изменит свое решение. И либо вообще разрыв будет либо скажет давай повстречаемся пока. А я тут подготовку веду. Квартиру готовлю и много чего еще. Сказал своим родственникам об этом. Особенно больному человеку. Так дела не делаются. На такие шаги когда идешь нужна твердая уверенность, как у меня. А если ее нет, то просто сказать, что я обдумаю все и дам ответ. А мне тут мучиться и переживать не хочется и встретиться с ней и услышать я передумала или давай отложим, тоже не хочу. Я тут стараюсь делаю все. Уже начал и свадьбу постепенно планировать. Идеи продумывать. Поднимать связи, что скидку на ресторан сделали. И она знает все это. Я ей говорю об этом. Вот может Игорь Корнелюк бесплатно спеть. Я с ней поделился этой новостью. И всем так делюсь. А услышу такое. Неужели у нее ничего не екает в груди. Типа он так там готовиться. старается, а я и не уверена. Может сказать ему, чтобы не торопил коней так. Вместо этого подливает масла в огонь словами выясни пока про подачу заявления, вроде бы можно подать через госуслуги. А когда выяснил, то сказала подавай. Я все сделаю. Подготовлю. Вывезу из квартиры все лишнее. Уберу все. Что-то перевезу и докуплю. Знакомых задействуют с поиском мест где можно отметить. А она приедет и откажет. А я ей все это рассказываю еще и по тому, чтобы она понимала, что все серьезно. Чтобы отдавала отчет своим действиям. Но ее действия говорят об обратном. Вот я и задумался о том, что бы прекратить свои муки. Скорей всего, если бы она не уехала, то все бы получилось. Мы бы были с ней рядом. Я бы подогревал в ней уверенность. Не кто бы не мог отговорить и все бы вышло. Если бы я сделал предложение раньше, а не за неделю до ее отъезда, то тоже могло бы по другому все выйти. Уже бы прошло время. Она бы обрела большущая уверенность с моей помощью. Уже бы жили вместе и все бы было иначе. Но вышло, как вышло.

Зачем тебе возрастная жена??

Абсолютно серьезно говорю, людям с таким складом психики можно организовывать только тайные свадьбы. Или же в крайнем случае перекладывать все организационное бремя на плечи сексуальной партнерши.

Любви все возрасты покорны. Да и 2 года - это мелочь. Не говоря уже, что выгляжу я старше ее. Все думают, что ей 26-27, а мне 34-35. У моих родителей разница в возрасте 3 года. Они всю жизнь счастливы. Вообще она заботливая, красивая, добрая. Хороший человек. Я именно такую жену и хотел. У меня было не мало девушек, но таких чувств не было. Я не встречал таких, как она. Для меня она родственная душа. Я готов сделать для нее все, что угодно. Но вот чего она хочет не понятно. Ряд ее действий идут вразрез с желанием выйти замуж и создать семью. Хотела бы этого, сказала бы уже всем своим о помолвке. Родному брату бы точно сказала. Да и не уехала бы на 20 дней. Или меня бы взяла с собой. Варианты есть, что бы интересы и мои и ее соблюдены были. Чтобы всем хорошо было. Я и в гостинице жить могу.

А почему тайные? Почему на плечи партнерши?

Тут не бы не получилось так, что в течении этого срока я с ума сойду с таким складом психики. А ведь еще кучу времени. Так и буду накручивать себя. Даже если слушаться идеальные, типичные условия и не она не родители не изменят решение, а даже наоборот рады будут, то мой пессимизм она увидит и может из-за этого изменить решение. Как правильно выше замечали кому захочется связывать свою жизнь с человеком, которому плохо с самим собой.

С самим собой и должно быть плохо, кто бы что ни утверждал. Только вот нужно понять, что плохо - это нормально. Что бывают периоды войны и периоды мира, и если идет война, ее не нужно отрицать, нужно просто смириться с тем, что она идет.
Тайные - ясное дело, чтобы ни перед кем не опозориться, ведь в таком состоянии духа велика вероятность разрыва любой связи. И, кроме того, чтобы исключить чье-либо влияние извне, ведь твоя собственная способность влиять не велика, не говоря уже о способности противостоять чужим влияниям.
Стало быть, тебе не должна быть нужна и вся эта свистопляска. Ты ведь не можешь быть уверен в положительном исходе. Если она нужна партнерше - что ж, ее инициатива, пусть и занимается.
Чтобы не сойти с ума, нужно просто принять за факт, что все уже кончилось. Неплохо, если повернется наоборот, но в целом ты уже смирился.

Смириться не так и просто. Я с одной стороны понимаю, что все кончено, а с другой не могу это принять никак. Надо было после того, как приедет предложение делать. Посмотреть, соскучатся ли она. Как себя вести будет. А я сделал до. Честно говоря думал позовет с собой. До последнего думал, но нет. Что тоже странно. Будущего мужа могла бы позвать. Странно все это. Шансов на положительный исход просто нет. Об этом говорит все что только можно. Но то, что она сказала рассказать об этом больному человеку, чтобы ему стало лучше - подло.

Вот появилась мысль может она сказала да, чтобы свою машину поставить ко мне в гараж. Я поставил бесплатно. Предложил сам. Думал помочь хочу, но подсознательно понимал, что причина иная. Чтобы ее увидеть снова.

Мой друг говорит, что все страхи и проблемы только у меня в голове. Вот сейчас с ней обсуждали место проведения торжества. Не знаю, что и думать. Возможно она правда хочет. Но вот до места еще не доехала. С машиной брата проблемы. Родители соответсвенно не знают ничего. И от их реакции зависит все.

20 дней прошла, хочется продолжения услышать, история интригующая))