Лень писать шаблоны....я тут в компе покапался...держи:
ПОДБОРКА ШАБЛОНОВ ОТ Д.НОВИКОВА
В транспорте:
- Девушка, скажите, пожалуйста, а в последнем вагоне этого поезда я доеду до станции метро "..."? А в первом? А вместе с Вами?
- Простите, девушка Вы не знаете, где здесь вагон-ресторан?
- Вы настолько прекрасны, что, любуясь Вами, я уже проехал одну остановку. Скажите, в чем секрет вашей магической притягательности.
- Вы выходите?.. Тогда позвольте, я подам вам руку у ступенек.
- Девушка, Вы торопитесь? Здорово, я тоже! Выходит, у нас нет времени даже для короткой беседы. Но я очень хочу увидеть Вас снова. Давайте встретимся в пятницу вечером в 7 часов на станции "Маяковская" в центре зала.
- Такое скопление народа я видел три раза в жизни: на карнавале в Рио де Жанейро, во время студенческих волнений в Кембридже и в фильме Бондарчука "Война и мир".
- Видите, как у нас хорошо получается бороться за свое равновесие.
Когда вы едете на эскалаторе вверх (вниз), а соседний с вами эскалатор движется в противоположном направлении, вручите приглянувшейся вам девушке записку следующего содержания: "Здравствуйте. Я сражен вашей неповторимой красотой и женственностью. Я бы очень хотел поболтать с вами несколько минут. Если вы тоже хотите этого и не очень сильно торопитесь, то дождитесь меня внизу (вверху) у схода с эскалатора, и я спущусь (поднимусь) к вам через 60 секунд". Вы в любом случае ничего не теряете! Если Вы не найдете девушку у схода с эскалатора, спокойно разворачиваетесь и едете обратно. Когда вы увидите девушку, скажите, что вы заметили ее еще 5 минут назад и стремглав ринулись вперед нее, чтобы опередить ее, написать записку и немножко ее удивить. В принципе, очень неплохо запастись маленьким букетиком цветов, например, васильков, которые она не должна увидеть в момент вручения записки, но, которые, словно у фокусника, появятся в ваших руках при повторной встрече с незнакомкой.
На станции метрополитена стоите с букетом цветов и высматриваете вагоны подъезжающих поездов. Если внутри вагона увидите одиноко стоящую девушку, влетаете в вагон и в сопровождении фразы "Здравствуй, это тебе!" и вручаете ей этот букет. Главное, чтобы, пока Вы стояли на станции, она не увидела этих цветов, а, войдя в вагон, Вы должны решительно направиться к ней, словно вы искали ее всю жизнь и, наконец, нашли. В этом случае Вы - ее принц на белом коне. Она забудет всех остальных мужчин на свете. Советую поцеловать ей руку, когда услышите ее имя.
- Хотите, я Вас прокачу с ветерком на эскалаторе?
На остановке: "Девушка, Вы не подскажите, давно ли уехал нужный автобус?"
На остановке: "Девушка, как Вы считаете, в какую дверь троллейбуса лучше заходить (в каком вагоне трамвая ехать)?"
На остановке: "Простите, Вы не подскажете, на каком автобусе лучше ехать?"
На остановке: "Нет, я предлагаю не упускать такого прекрасного момента и прямо сейчас познакомиться!"
На остановке в морозный день: "Нет, это не Рио де Жанейро!"
На вопрос девушки "Вы выходите?" нужно ответить: "Как, Вы оставите меня одного мерзнуть в этом автобусе?"
Попробуйте поднять девушку и внести ее в автобус или троллейбус, затем поставьте ее на пол и повернитесь к ней в пол-оборота и ведите себя так, словно ничего не произошло. Если Вы на такое решились, и вам удалось, то успешный пикап гарантирован. Помните. Она всю дорогу будет думать только о Вас, причем только хорошее.
"Записка" - метод отличается минимальными затратами. Используется в переполненном общественном транспорте. Объекту незаметно засовывается в карман записка с текстом: "Срочно позвони по телефону номер ..." и номер вашего телефона. Как ни странно, но этот дебиловатый ход дал неожиданно высокий КПД - 50% .Анализ показал, что столь высокий результат обусловлен резкой сменой психологического состояния объекта. Дело в том, что, придя домой, и, найдя в кармане записку, испытуемые пугались и думали, что случилось какое-нибудь несчастье, а они напрочь забыли позвонить или что-то в этом роде. Поэтому они звонят с целью выяснить, что случилось. Ваше же глуповатое бесхитростное объяснение, что ничего не случилось, вызывает чувство облегчения, и, как следствие, приток положительных эмоций. На этом фоне дальнейшее объяснение, что транспорт был переполнен, а познакомиться хотелось, а вот подойти даже не удалось, да и говорить в толпе не очень удобно, вот и пришлось, едва дотянувшись рукой, сунуть записку и т.д. - все воспринимается весьма благосклонно. Объект доволен, что ничего плохого не произошло и проникается к вам симпатией (вами незаслуженной, но в нашем случае необходимой). Минусом метода является отсутствие прямого естественного отбора, но телефонный разговор позволяет произвести частичную диагностику.
"Закладка" - КПД метода в районе 80%. Смысл в том, чтобы заранее изготовить или купить красивую закладку для книг с изображением приятного зверька, цветка или еще чего-нибудь в этом роде. В транспорте выбирается девушка, читающая книгу. Пикапер подходит к ней и говорит: "Я заметил, что в Вашей книге нет закладки, поэтому решил ее Вам подарить. Мне кажется, что эта закладка Вашей книжке очень идет." Дальше - дело в шляпе. Если закладка, уже есть, то нужно предложить заменить ее на более красивый вариант.
- Я сейчас подумал о том, что, если бы не ваше улыбающееся лицо, которое я вижу каждое утро, я бы, наверно, уволился с работы и остался дома.
- Девушка, вы знаете сегодня большой праздник, прям таки юбилей! Праздник - это то, что я имею удовольствие с вами ехать в одном трамвае, а юбилей - так как уж в десятый раз. Как насчет того, чтобы отпраздновать это дело, сходить в "..."? (пройтись погулять...)
- Когда я попадаю в московский час пик, меня утешает только одно: то, что в Пекине давки в поездах в два раза хуже... Теперь я, кажется, начинаю понимать почему у них повышенная рождаемость... Вы знаете, там даже есть специальные работники, которые получают деньги за то, что запихивают людей в вагоны. Если бы у нас такой труд оплачивался, я бы, наверное, уже был миллионером...
На улице (везде):
- Bon jour!
- Вино какого ларька Вы предпочитаете в это время суток?
- Девушка, простите, а у Вас ноги не устали?
- Нет, а что, должны были?
- Ну да, ведь Вы все время не выходите у меня из головы.
- Девушка, а вы не подскажете, как дойти до Красной площади? (спрашивается на Красной Площади с наивным выражением лица)
- Девушка, Вы верите в любовь с восьмого взгляда?
- Солнышко, ты не подскажешь, в котором часу сегодня закат?
- Девушка, а Вы были на Таити? А в Греческом зале?
- Девушка, Вы не подскажете, который год?
- Девушка, разрешите предложить вам руку и сердце. Я хирург, у меня этого добра - навалом.
- А Вы читали стихотворение Э. Асадова "Зимняя сказка"? Мне было бы очень приятно, если бы сейчас Вы его прочли в моей книге.
- Девушка, а что Вы делаете... всю оставшуюся жизнь?
- Девушка, разрешите проводить Вас до дома. Хотя бы взглядом...
- Девушка, я готов положить все, что имею, к вашим ногам. Дайте мне ваш адрес, и я завтра же перевезу к Вам мои вещи.
- Девушка, Вы не видели случайно - тут пять минут назад мой белый конь не пробегал?
- Девушка, Вы мне так понравились, что я иду за Вами уже три остановки... Вы не возражаете, если мы присядем и немного отдохнем?
- Девушка, я ждал Вас всю свою жизнь! Почему же Вы вовремя не пришли на наше свидание?
Прищуривая глаза, обратитесь к стоящему рядом с незнакомкой столбу: "Девушка, а Вы верите в любовь с первого взгляда человека, у которого зрение минус 20?"
- Девушка, когда я гляжу на Вас, мое сердце замирает! Вызовите скорую кардиологическую помощь.
- Девушка, Вы не знаете, как пройти к Эйфелевой башне?
- Вы не подскажите, зачем страусу крылья?
- Я посмотрел в словаре синоним слова "прекрасная" - твое имя там тоже было...
- Девушка, Вы знаете, чем хороша посуда "Тефаль"? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у Вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился узнать, как Вас зовут, и попросить телефончик.
- А Вам случалось знакомиться с интересным молодым человеком возле метро?
- А какой сейчас курс португальского эскудо? А испанской пессеты? А марсианского доллара?
- А не с Вами я сегодня по телефону разговаривал?
- Красавица, Вы из какой сказки?
- Вы на барабанах играете?.. Я тоже! Смотрите сколько у нас общего, давайте познакомимся.
- Вы так красиво улыбнулись, что я забыл куда шел.
- Выходите за меня замуж, а то я передумаю.
- Давайте не будем знакомиться, пройдем мимо друг друга, и Вы не узнаете, что меня зовут Руслан, а я не узнаю, как зовут Вас. Вы потеряете меня, такого доброго, веселого, красивого, а я потеряю неповторимо-божественную Вас. И мы не сможем провести минуты, часы вместе, а дни, проведенные вместе, не запомнятся нам как самый сумасшедший и приятный опыт в жизни. Неужели Вы согласитесь на это?
- Какой у Вас размер обуви?.. Ну, вот и познакомились!
- Меня зовут Андрей, и мне поручено передать Вам привет... От кого? От моего сердца.
- Привет, сегодня нам везет...
- Привет, кажется нам по пути...
- Ты знаешь, после долгих поисков я все-таки нашел кафе, где мы с тобой можем замечательно провести время.
- У Вас проездного билета на такси не будет?
- У Вас ниточки не найдется, чтобы прямо здесь завязать наши отношения?
- Что Вы на меня смотрите так, как будто у Вас родители на дачу уехали?
- Я думаю, что мы думаем об одном и том же.
- Девушка, Вы невероятно похожи на мою первую жену?
- Да, и чем же?
- Не знаю. Пока что, я ее не встретил.
- Девушка, у Вас не найдется телефона службы спасения? А домашнего?
- Девушка, у Вас компаса не найдется? А песочных часов? Думаю, о барометре и спрашивать не стоит.
- Девушка, давайте поспорим, что я предложу вам прогуляться по парку, а Вы откажетесь. Кто выиграет, тот выбирает парк.
- Девушка, у Вас спина белая... Не переживайте, под курткой все равно не видно.
- Девушка, срочно требуется ваша помощь!..
- ???
- Дело в том, что я собираюсь утонуть. И ваши глаза для этого как нельзя лучше подходят.
- Красавица, единственное, что Ваши глаза не сказали мне, - это Ваше имя.
- Я заметил, что Вы меня заметили, и я хотел бы заметить, что вас я заметил тоже.
- Большинство людей смотрят чемпионат мира по футболу потому, что он бывает лишь раз в четыре года. Но я бы лучше пообщался с Вами, потому что шанс встретить женщину, похожую на Вас, выпадает раз в жизни.
Даря девушке цветок: "Мне безумно захотелось показать этой розе, насколько Вы красивы..."
- Вы знаете, чем эта улица (станция, площадь, вагон) отличается от всех других?
- Чем?
- Тем, что мы с Вами встретились именно на ней...
- У вас очень красивые ресницы, Вы, должно быть, пользуетесь очень дорогой тушью...
- Девушка, Вы не знаете, Новый Год будет в этом году или в следующем?
- Девушка, вон, видите того молодого человека? Так вот он еще не знает, еще не знает... А Вас как зовут?.. А меня - Миша. Так вот тот молодой человек еще не знает, что мы только, что познакомились.
- Вы знаете, я совершенно не представляю, что я должен сказать, чтобы с Вами познакомились, но, давайте, лучше представим, что я все это уже сказал.
- Девушка, как Вы считаете, Ваш внутренний мир похож на мой?
- Девушка, Вы вчера хорошо спали? И даже не ворочались? А я вот всю ночь не мог уснуть в ожидании нашей встречи.
- Девушка, а у Вас есть дома плюшевые игрушки? У меня тоже! Давайте их познакомим.
- Девушка, Вы когда-нибудь видели цветок под названием Эдельвейс?
Выберите привлекательную для себя девушку, напишите записку и вручите ей. Там будет написано буквально следующее: "Привет! Я провожу социологический опрос о способах знакомства. Обведи кружком самый худший вариант.
1) Вы верите в любовь с первого взгляда, или мне пройти еще раз?
2) Девушка, Вы не видели, здесь 5 минут назад мой белый конь не пробегал?
3) Вам мои доспехи не попадались? Коня я уже поймал.
4) Привет! Я провожу социологический опрос".
Это почти всегда вызывает смех. Если смеха нет, то работать не с чем.
Выберите привлекательную для себя девушку, напишите записку и вручите ей. Там будет написано буквально следующее: "Привет! Я пишу юмористическую статью для журнала _____. Она посвящена тому, можно ли познакомиться с девушкой на кладбище. Обведи кружком самый худший вариант.
1) Девушка, Вы здесь моего призрака не видели?
2) Хочешь, свою могилку покажу?
3) Привет! Я пишу юмористическую статью".
Как правило, дама смеется по нарастающей.
Берешь распечатку всех имеющихся шаблонов, подходишь к объекту обожания и предлагаешь выбрать наиболее понравившийся.
"Сувенир" - метод базируется на идее простоты подхода. Дарится простой, веселый предмет - значок Чебурашки, цветок, открытка и т. п. Автором использовался простой сюжетный рисунок. Сувенир дарится под предлогом или "просто так". Из 200 сувениров отказ был получен только в двух случаях, т.е. КПД - 99%. Побочный положительный эффект: по мере набора статистики по реакции на один и тот же сувенир можно получить информацию об объекте.
Покупается несколько китайских игрушечных мобильных телефонов. Стоя неподалеку от компании беседующих девушек, Вы начинаете громко разговаривать, изображая ссору с подругой. В определенный момент, когда "ссора" достигнет предела, Вы с ненавистью резко выбрасываете телефон в урну, после чего достаете из кармана другой, "набираете номер" и продолжается. Так, выкинув три телефона, спокойно подходите к девушке и обсуждаете погоду.
На кладбище:
- Хотите мою могилку посмотреть?
На выставке:
- Если бы у меня был миллион долларов, я бы купил Вам эту картину!
В лифте:
Когда входящая в лифт девушка спросит Вас, на какой этаж Вы поднимаетесь, ответьте: "Теперь, когда я Вас увидел, мне не надо на этаж. Я поднимаюсь в рай!"
- Простите, Вы не знаете, а этот лифт в рай идет?
- Ну, что, так и будем молчать?...
В учреждении:
- Девушка, хотите, я угощу Вас пирожным по-французски или кофе по-турецки.
- Сдается мне, что Вы творческая личность...
- Вы верите в любовь с первого взгляда или мне войти еще раз?
На вступительном экзамене был с собой паспорт. Показываю его в развернутом виде, провожу пальцем по своему имени-отчеству: "Теперь твоя очередь..."
В магазине:
Один пикапер подходит к продавщице и убедительно просит ее передать конверт человеку, который появится в этом магазине и подойдет к ней через пятнадцать минут. Затем второй пикапер заходит в магазин, читает содержимое конверта, разыгрывает безумную радость, благодарит и уходит. После этого в магазин возвращается первый пикапер и интересуется у девушки, передала ли она заветный конверт. Когда он слышит утвердительный ответ, он говорит следующее: "Спасибо Вам огромное. Вы помогли мне поздравить с днем рождения своего брата. Дело в том, что я обладаю одной редкой страстью: я безумно люблю ПРИЯТНО удивлять людей. А мой брат очень любит стихи. Вот я и решил написать ему поздравительное стихотворение, но передать его в форме сюрприза. В этом Вы очень-очень помогли. Я очень хочу отблагодарить свою спасительницу. Как насчет того, чтобы пойти вместе в кино в пятницу вечером? Возражения не принимаются".
Вдвоем:
- Девушки, возьмите нас с собой.
- Девушки, расскажите нам что-нибудь.
- Девушки, вы до метро или вас проводить?
- Девушки, вы так красивы, что мы потеряли дар речи, и воздух застрял в горле. Постучите, пожалуйста, по спине.
Коммивояжер:
- Девушка! Я коммивояжер. Вы знаете, кто это такой? В переводе с французского коммивояжер значит торговец. Сегодня Вы можете приобрести у нашей компании множество различных товаров, а для Вас - специальное предложение. Поздравляю, Вы являетесь нашим тысячным покупателем, а это значит, что Вы можете приобрести у нас абсолютно бесплатно самый ценный товар нашей компании - знакомство со мной. Забудьте о многочисленных прогулках в одиночестве, приобретите наш бесценный судьбоносный товар бесплатно, подчеркиваю, совершенно бесплатно. Но и это еще не все! Если Вы примите наше предложение прямо сейчас, то вам гарантирована бесплатная доставка до ближайшего парка, где я Вас угощу чашечкой кофе с незабываемым ароматом сегодняшнего дня. Оставьте свой номер телефона; наши операторы свяжутся с вами в ближайшее время.
Социолог:
- Девушка! Я социолог и провожу опрос, ответьте, пожалуйста, на 10 вопросов. Отвечать надо первое, что придет в голову, не задумываясь. Ваш любимый цвет? Ваш любимый напиток? ... Ваш телефон?
